чего страшнее некормленного кота…
27.12
Экслер притащил пиво, а к пиву вместо рыбьей воблы — видеокассету с триллером.
— Понимаешь, Бубель, — объяснил Алекс эти свои выверты, — современное американское триллерное искусство характеризуется тем, что с пивом оно воспринимается лучше и качественней. Во какой я умный и догадливый, не правда ли?
Угу, если он так и дальше будет загибать умные фразеологические обороты, то точно напросится на Пулицеровскую премию. Поэтому я просто протяжно хмыкнул. Пусть пьет свое пиво. У меня все равно немного валерьянки заныкалось, так что в накладе не останусь, может даже песни спою.
Что сказать о триллере? Мне даже понравилось, динамизм так и блещет из разных углов, все прикольно бегают и суетятся туда-сюда. Один мужик бегать не особенно хотел, попытался нудеть, но его быстро схрумкали большие хвостатые рыбы. За что выношу им благодарность и обещаю съесть вне очереди.
Неплохо бегала и суетилась одна тетка. Экслер даже спросил меня, что я о ней думаю.
— Неплохо, но настоящая мышка сексуальнее, — взвесив все против и за, сообщил я.
И тут в фильме такое началось… Впрочем, пусть Экслер это описывает. Как говорится, назвался мышкой, так полезай в мышеловку.
29.12
Ну надо же под Новый Год такое отмочить. Экслер откровенно ударился в какую-то новогоднюю ностальгию. Отряхивая с себя снег, он выложил на диван видеокассету. Экслер, как мы знаем, не оборудован мехом (как я, к примеру), поэтому ему приходится надевать парик, который называется "верхняя одежда".
Я подошел к кассете и обнюхал ее. Пахло морозной свежестью, белым снегом и Рязановым. Хмм. Рязанов, как я помню, тоже ударился в ностальгию. На просмотре прошлого его фильма я так обрыдался, что Экслер замучился меня сушить.
Так вот, фильм начался вполне прилично, я даже заинтересовался и несколько подвинул Экслера на другой конец дивана, чтобы получить хороший обзор. Алекс, правда, начал было возмущаться, но я показал ему великолепный набор когтей и мы пришли к джентльменскому соглашению. Ему достается вон тот угол дивана, а мне — все, что осталось.
Однако, ближе к середине фильма, я понял, что дело запахло расстройством нежной кошачьей психики, поэтому закрыл лапами глаза и срочно погрузился в мир кошачьих грез.
Проснулся я от ощущения, что валяюсь в луже. Как оказалось, пока я дрых, основную скрипку рыдал Экслер. На меня. Ну, я и возмутился. Даже перья немного полетали. Я все-таки кот, а не полигон по утиранию соплей.
Конфликт был улажен тем, что Экслер меня выстирал шампунем "Кошачий драйв", целый час сушил феном, а потом пригласил меня потрескать осетринки.
02.12
Экслер — весьма интересное существо. Питается прямо на рабочем месте и организует там продовольственные запасы. А попробуй подойти туда бедному котику… Враз хвост прищемит. И при этом, живодер эдакий, исповедует практику двойных стандартов. "Что позволено Экслеру, то будет непозволено Бублику". Это садизм и отсутствие политкорректности к меньшинствам (Алекс весит больше, чем я).
Вот у меня рабочее место — диван и подушка, но если я буду питаться на диване, то Экслер совершенно определенно кинет в меня чем-то тяжелым, типа клавиатуры. И где, спрашивается, справедливость? Что-то надо делать! Но пасаран!
Кстати, о клавиатуре. Раньше я спал на клавиатуре, пока она была теплой. И попутно совершал сеанс массажа. А потом Алекс купил какую-то ортопедическую клавиатуру, Natural называется. Фи! Это не для натуралов, а для котов-мазохистов, а я в их компанию не вхожу.
03.01
Смотрели комедию. Романтическую. Потому что одна девочка и два мальчика — это всегда романтика. Так говорит мудрый Экслер. Впрочем, фильм мне понравился. Динамичный и симпатичные мордашки мелькают. Экслеру, кстати, фильм тоже понравился, потому что он вошел в игривое настроение, и спросил, как мне эта запутанная ситуация? Я пытался объяснить Экслеру, что у котов подобной проблемы нет, и предложил поделиться опытом. Но Экслер сказал, что его кошачий секс не интересует. А зря.
Зато сразу после фильма Экслер поинтересовался, как обстоит дело с еврейским вопросом у котов. Я ответил, что котов еврейский вопрос совершенно не скребет, тем более, что коты не делают себе обрезание. Потому что это бессмысленно. Вы когда-нибудь видели, чтобы персидский кот брился? Вот то-то же.
А то, что Алекс потом написал в своих видеозаметках, он высосал из бутылки кефира, на которую я, кстати, тоже претендовал, в качестве эксперимента. Не могу, правда, понять, с чего меня на кефир потянуло.
Наилучшие пожелания, Бублик Длинный Коготь.
Дневник третий. Часть 2
Однажды Бублик спал, а Экслер дернул его за хвост. "И так каждый раз", — с досадой подумал Экслер, оглядывая очередные последствия.
05.01
— Бубель, в армию хочешь?
Я чуть осетринкой не подавился. Ну нельзя же так прямо пугать кота, занятого приемом пищи. Поэтому я отвлекся от осетринки и ответил, что Алекс Экслер может хоть сейчас отправляться туда, а мне, коту в расцвете сил в данный момент требуется хорошее питание, а не приключения на собственный хвост.
Впрочем, как оказалось, Экслер приволок с собой кассету с фильмом "ДМБ-002". Лучше бы он ее потерял в ближайшем мусорнике. Невыразимо тоскливо было смотреть, как люди кушают водку, долго-долго, и несут такую чушь, что мне стало плохо и я вернул осетринку Экслеру в несколько пожеванном виде, после чего убедительно потребовал от Алекса компенсации за причиненные мне страдания.
17.01
Сегодня Экслер думал, что он занимается моей дрессировкой. На самом деле, это я занимался его дрессировкой. Представляете, сколько я намучился и истрепал ему нервов, пока он не научился грамотно и четко подавать команду "Спать"? Хорошо, что призом к этому аттракциону был кусок осетринки. Для меня, разумеется.
А фильм… Фильм, хоть он и триллер по названию, но скучный, как похороны соседского кота. Народ мрачно бродит толпой или отдельными экземплярами, и никакой суеты "туда-сюда-обратно". И как это некоторым режиссерам мотор доверяют?
19.01
Экслер бренчит по клавишам. С энтузиазмом (это из него прет креатив). Пишет очередную видеозаметку. Ну, а я чинно валяюсь на подушке и наблюдаю за процессом написания. Настроение у меня благодушное до невозможности. Дело в том, что полчаса тому назад я слямзил у него кусок ветчины и тем самым спас свои угасающие силы.
Но не дает мне покоя вот какой вопрос: почему фильм мы смотрим вдвоем, а рецензию пишет он один? Я, конечно, понимаю, что клавиатура делалась для людей, а не для котов, но я бы мог вполне успешно консультировать Алекса Экслера в вопросе видеозаметок. А он, редиска, что-то не так часто спрашивает мое мнение.
А ведь вместе мы могли бы такого навалять… все пищали бы от восторга (кроме тех режиссеров, которые никак не могут научиться грамотно снимать мышек). Я даже готов предоставить свое бренное тело с хвостом для съемки видеоклипа. Вижу как наяву…
На экране крупным планом Бублик, демонстрирующий свеженаточенный коготь. По экрану бежит надпись красивыми буковками: "Мы смотрим видеофильмы". Тут камера немного отодвигается назад, чтобы показать монитор с незаконченной рецензией и штуки две-три статуэтки "Золотой Бубель" около монитора. Потом камера немного поворачивается, чтобы захватить Экслера на пару секунд.
Ляпота, одним кошачьим словом.
Тут Экслеру кто-то позвонил по телефону и он куда-то смылся (Экслер, а не телефон). "А почему бы и нет?" — подумал я и перебежками добрался до клавиатуры. "Пока Алекс бродит по сусекам, я пографоманю вместо него". Подумано — сделано. Я размял лапы и принялся клацать по клавишам, хотя на этой клавиатуре (Microsoft Natural), сделанной в раскорячку, это было не так просто.
Я упоенно трудился минут сорок, а потом победно оглядел собственнолапно написанную рецензию и, с чувством глубокого удовлетворения, вернулся на подушку размышлять о кошачьем смысле бытия.
Минут через 15 вернулся Алекс и продолжил написание рецензии. Мне надоело за ним наблюдать, и я задремал.
Проснулся от ласкового голоса Экслера:
— Что, Бубличек, дрыхнешь, негодяйская скотина?
Я моментально проснулся и насторожился. Когда Экслер становится ко мне ласковым, это означает только одно — сейчас мы подеремся.
— А не будешь ли ты, Бублик, так любезен рассказать, как в рецензии появились вот какие строчки…
Режиссер в своей роли совсем не плох. По мере развития сценария периодически возникает желание потрогать наиболее заманчивые предметы (в сценках) лапой, или попробовать их на зуб. Большинство сцен снято весьма зрелищно и динамично. Если бы режиссер догадался выпустить на съемочную площадку мышек (штук 100), бегающих туда-сюда-обратно, фильм был бы просто шикарным.
А сценка, когда у мужика по имени Коффи уезжает крыша, просто бесподобна. Психолог Фрейд отдыхает и ест свой "Вискас" без сахара. У меня от этой сценки даже топорщились усы и дрожал хвост.
За рыб режиссеру отдельное спасибо. Они сняты так соблазнительно, что хочется…
Нападение — это лучшая защита, поэтому я, в знак готовности к примирению, впустил в Алекса свой коготь. Экслер ойкнул и сказал пару нехороших слов в адрес моего хвоста. Я, естественно, возмутился и сделал небольшое харакири его брюкам. Экслер зашипел, как стадо бабуинов, и весьма недвусмысленно попытался схватить меня за шкирку. Я произвел отвлекающий маневр, оцарапав его, и быстро перепрыгнул на журнальный столик, а со столика — на телевизор. Но не рассчитал с приземлением (точнее — прителевизоревнием) и спихнул вазу с цветами на пол. Но ваза упала не на пол, а на тапок Алексу. Алекс взвыл так, что у меня усы встали дыбом. Поэтому я в скоростном темпе перепрыгнул на занавеску, быстро переставляя лапы взбежал вверх и перепрыгнул на шкаф. Многострадальная занавеска не выдержала таких маневров и рухнула вниз, прихватив с собой с подоконника цветы в горшках.