Так же стоит отметить в мое оправдание, что у нас на курсе есть куча хлюпиков и доходяг намного хуже, но они законно откосили от физры по медицинским показаниям. В отличие от.
— Ну, блин, ты даёшь! — в комнату ввалился Игорь. Естественно без стука и разрешения. Похоже, в нашей общаге проблемы с личным пространством никого не волнуют.
С разгона плюхнулся на пустую кровать, как в кресло, и вопросительно посмотрел на меня, хитро прищурившись.
— Рассказывай.
— О чем? Денег в долг не дам. Самому нужны.
— Физру сдал и молчок? А вчера плакал, что капец, засада — препод в обидах, мстить будет и пересдача неизбежна. «Вселенная, тьфу… то есть, сессия под угрозой». Твои слова?
— Просто повезло.
— Не прибедняйся. Девчонки мне уже все уши прожужжали, как ты сегодня по стадиону гонки устраивал. Причём сразу три независимых источника, а значит, событие на уровне мелкого чуда. Колись — что было?
— Тренировался долго и упорно, втайне по вечерам два месяца вокруг общаги бегал. Сюрприз тренеру готовил.
— Да? — задумчиво почесал репу Игорек. Наверное попытался вспомнить, когда это я умудрился сделать, и главное — незаметно. — Почему втайне?
— Чтобы препод не придумал гадость посерьёзнее. Специально его убедил, что бегать не люблю больше всего на свете. Он и купился.
— Вот, ты, хитрый жучара! Я бы до такого не додумался. Прикинулся шлангом, чтобы зачёт сдать нахаляву за одну пробежку!
— Ты по делу или просто делать нечего? — С Игорьком лучше сразу построже, иначе он обязательно дозреет до идеи внеочередной пьянки, и тогда отвязаться от него будет сложнее.
— Пивка полечиться не найдется? — ожидаемо мысль моего друга свернула в нужном направлении.
— Дома ничего не держу. Коменда сразу спалит, у нас на этаже кто-то ей стучит, как дятел.
— Да, я в курсе. Но все же, вдруг где припрятал?
Тут меня осенила гениальная идея, как помочь моему несчастному товарищу. В холодильнике, как раз, пакет с соком открытый. Надо лишь обработать его искрой.
— Держи, братан!
— Что это? Сок? Пффф… Издеваешься?
— Ты пей, не фыркай. Такого сока ты ещё не пробовал. Уникальный сорт, первый отжим, ручная сборка яблок прямо с дерева.
— Да? Вроде бы точно такой у нас внизу в магазине продаётся? — зоркий глаз Игоря углядел подозрительно знакомую упаковку.
— Ты не путай личных баранов с общественными. Этот сок из заповедного района Краснодарского края, разливают специально для членов правления Сбербанка. Ограниченная партия. Упаковка только внешне похожа. В продажу не поступает. Мне дед прислал, он там сторожем работает. И вообще, чего время тянешь — пей, давай.
С соками забавная история получилась. Решил испытать искру на разных видах напитков, но неожиданно выяснил, что нормальные соки очень редко встречаются на полках наших магазинов, а сокосодержащие напитки натуральные лишь на этикетке и внутри слишком много химии. «Искра здоровья» их не улучшает, а обеззараживает:))) В результате напиток теряет свой товарный вид и вкус, а иногда ещё мутный осадок выпадает. Пить такое категорически не хочется.
В конце концов, потратив напрасно кучу денег, нашёл в соседнем магазине лишь один вид яблочного сока, который после обработки обрёл целебные свойства и улучшил вкус. Все остальное пришлось забраковать и вылить в раковину.
Заодно в результате наблюдения выяснил, что целебные свойства волшебного сока резко снижаются примерно через пять минут, а через десять исчезают полностью.
Отсюда напрашивается грустный вывод, что целебные эликсиры делать нет никакого смысла. Они теряют полезный эффект в разы быстрее, чем время перезарядки самой искры. Видимо, нужен более высокий уровень персонажа.
Так же не сработала идея, что можно зарядить литр сока и получить пять стаканов целебного зелья вместо одного. В результате на выходе оказалась сильно «разбавленная» пустышка, практически без полезных свойств, да ещё и очень быстро «выдохлась».
— Брррр! В натуре — вещь! Бодрит лучше алкозельца.
— Божественный нектар из райских яблочек. Так о чем ты хотел спросить?
— Тут… это. Мы с братвой подумали и решили бизнес организовать. Надоело за копейки горбатиться. Фриланс походу окончательно сдох. Хотим серьезный проект замутить. Пойдёшь в дело?
— Что за бизнес? Что за братва?
— Жека, ещё Вован с четвёртого курса. Ты его хорошо знаешь. Я, ну, и тебя считаем, если согласен. Может, ещё кого подтянем, но позже. Есть годная тема, вечерком соберёмся, обсудим?
— Ок. После семи я свободен.
Вова — парень серьезный, на курс старше нас, ерунду предлагать не будет, Женек — тоже нормальный кодер, а вот Игорек — однозначно, самое слабое звено в нашей будущей команде. Не без таланта парень, с хорошими задатками программиста, он даже на олимпиадах призовые места брал когда-то, и поэтому прошёл в универ вне конкурса, но очень уж легкомыслен и непредсказуем. Видимо, это оборотная сторона таланта — когда все легко даётся, то это сильно расхолаживает. Да и победы на олимпиадах остались в далёком школьном прошлом.
Глава 4
По преданиям, в глубокой древности студенты готовили сами. По крайней мере, так мне рассказывали родители. Нынче времена изменились, и готовкой на кухне в общаге никто заморачивается. Максимум — пользуются микроволновой печкой или кипятком для заварки «дошика». Вокруг нас в шаговой доступности три бюджетных столовых и куча недорогих кафешек для более богатых студентов, ну и, конечно, рулит доставка готового фаст-фуда, на любой вкус и кошелёк — век развитого пост-интернета на дворе. В универе вообще дешёвые комплексные обеды от профкома по 100 рублей. И даже съедобные.
Поэтому приглашение на запеканку, собственноручно выпеченную — это серьезно, на уровне визита дворянина 19 века на званный ужин к соседям помещикам.
Вдобавок, если это приглашение от симпатичной девушки. Точнее — от трёх сразу, двух симпатичных блондинок однокурсниц и жгучей брюнетки Алины в количестве одна штука. Как нетрудно догадаться, блондинки мне нравятся больше. Самая красивая из них — конечно Юлька, вторая просто симпатичная — Танька. Всем троим я целый семестр бескорыстно, то есть даром, помогал с информатикой. Ну как помогал? Делал всё сам — так проще, быстрее и удобнее, а они честно сдавали. Поначалу пытался хотя бы объяснить, как оно работает, писал комментарии целыми «портянками» прямо в код, но понял, что это абсолютно бесполезно. Красавицы дружно заявили, что программированием им в жизни даром не нужно, а после третьего курса его (*проклятого Си#) вообще не будет. Так чего зря голову забивать, будущим бизнес-аналитикам оно как в телеге пятое колесо.
Идти с пустыми руками в гости не принято, поэтому купил коробку конфет поприличнее, а вместо букета цветов взял кактус. Ну, а что? Оригинально, весело и неожиданно и даже немного романтично. И стоит недорого — всего триста рублей. Хотя про романтику это я наверное переборщил.
Но главное, не дешевизна и оригинальность кактуса — на самом деле это коварный план, изящная многоходовка против нашей, сильно зазнавшейся, старосты. Ибо Юленька, пользуясь своей неотразимой красотой, совсем обнаглела и потеряла чувство меры. В конце концов, я в рабство к ней не записывался, и моя бесконечная доброта не обязана распространятся на всех ее подруг. Если быть честным, статус безотказного друга — это не совсем то, чего мне хотелось бы. Поэтому решил действовать не откладывая.
Идея пришла сама собой. Накануне, закончив эксперименты с продуктами, я перешёл к следующей стадии опытов. Как легко догадаться, жертвой оказался кактус комендантши, который я притащил в учебный кабинет. За прошедшие сутки видимых изменений с ним не произошло, хотя раньше он уже получил первую искру, и отсюда я сделал вывод, что заклинание слабенькое и нужно усилить эффект. Мощность искры нарастить пока невозможно, зато легко обработать кактус несколько раз подряд.
Было, однако, сомнение — ведь продукты сразу теряют полезные свойства, но зато результаты лечения нормально сохраняется до следующего сеанса исцеления. Осталось выяснить, кактус — это живой организм, или просто пищевой продукт с точки зрения магии?
Результат получил наутро, в общей сложности после седьмой искры, хотя начал догадываться о выводах раньше, ещё в процессе. Кактус заметно посвежел, зелёный цвет стал ярче, даже иголки на ощупь чуть острее, а утром на нем появился небольшой оранжевый цветочек. Представляю реакцию коменды, когда она его обнаружила.
Так вот, мой был прост и гениален.
— Дарю тебе этот необыкновенный волшебный цветок! — торжественно вручил старосте мексиканскую колючку в пластиковом горшке. В присутствии подруг вручил. Прямо над запеканкой.
— Цветок? — поинтересовалась Юлька, после непродолжительной паузы, ибо кактус даже отдаленно не напоминал цветущий. Три пары женских глаз вопросительно уставились на меня.
— Разве вы не в курсе? На пятом этаже в учебном кабинете точно такой же кактус расцвёл.
— Долго нам ждать придётся, — язвительно прокомментировала Татьяна. — В этом году вряд ли дождёмся.
— Не в этом дело. У нас в общаге фантастическая история случилась. Девчонки с первого курса в интернете вычитали, что если влюблённые парень с девушкой посмотрят друг другу в глаза прямо поверх кактуса, и если чувства настоящие, то через сутки он расцветёт. Таким образом можно найти своего будущего суженого. Или суженную. Гарантия сто процентов.
— Пфф. Более глупой истории не слыхала, — фыркнула Юлька, подруги поддержали ее слова ехидными смешками.
— Ну, и зря. Три достоверных подтверждённых случая. И это только те, о которых знаю лично. В ближайшем цветочном магазине все кактусы раскупили.
Конечно же, я подстраховался, и заранее позаботился о распространении нужных слухов. Для чего вручил Игорю несколько шоколадок и отправил разносить информацию, сопроводив фоткой цветущего кактуса, благо у моего соседа куча подружек на первом курсе. Такие мелочи создают нужную картину на фоне, и о них нельзя забывать — вдруг жертва розыгрыша решит проверить мой рассказ.