— Вот! Ну и конечно, незаменимый нож, он же тесак, он же отличный аргумент, он же топор, который еще не вырос — пародия на настоящего повара достала свой уже почти знаменитый тесак и торжественно явил камере изделие из куска переборки.
— Также нам понадобятся ингредиенты. В нашем случае это будет “Водяной огурец” — аналог рыбы с нашей планеты. Живет в воде и имеет схожие вкусовые качества. Хотя по мне это никакой не огурец, а настоящий шланг!
Артнаводчик потряс перед камерой мотком черного, слизкого шланга толщиной в три пальца.
— Да, оно живое и… довольно вкусное! На планете Земля рыбы давно нет, а вот товарищи с планеты “Тука-тум” сумели сохранить наследие и теперь являются чуть ли не единственными поставщиками морских шлангов. В смысле “Водяных огурцов”. — бортстрелок задумчиво взглянул на моток и положил его на стол. — Если бы мы с вами в бензиновой эпохе, то мы с вами бы взяли для этого блюда пару небольших луковиц, с десяток средних картошин, пару молоденьких морквин и конечно немного зелени. Но!
Денис направил острие кривого тесака в камеру и принялся угрожающе им помахивать.
— Но! Так как вы, наследники планеты, умудрились просрать всю бульбу, цибулю и даже не подумали про корейцев, которые без морквы жить не могут, нам пришлось проводить натурные исследования, чтобы найти аналоги на других планетах! — качок сжал челюсти и произнес сквозь зубы: — Эти исследования проводились с риском для жизни! Мы потратили почти три года, попали на семнадцать отравлений, семьдесят пять диарей, а приступы рвоты, сыпи и галлюциногенные реакции организма я и вспоминать не буду! Я все могу простить! Прощу то, что вы забыли свою историю, прощу идиотский культ просвещения и развития, даже секс по карточкам прощу, но бульбу — НИКОГДА!
Глаз здоровяка начал подергиваться. Еще немного и Денис точно бы сорвался, но он взял себя в руки и положил нож на стол.
— Итогами наших поисков стал перечень продуктов, практически идентичных нашей эпохи. Вместо бульбы мы будем использовать ягоды кустарника “Хрежовник”. Как вы поняли из названия — ягоды у него не очень, но содержат много крахмала. — мужчина достал из под стола десяток ягод, размером с маленькое яблоко и положил на стол. — По всем параметрам вылитая бульба! Даже при жарке тот же аромат и никакой фитофторы, никаких колорадских жуков, никаких медведок! Мечта каждого бе… ну, моя мечта — точно.
Бугай достал из под стола крупную ветку с каплевидными плодами.
— А вот это у нас — ветка дикого Папалпа… палапа… Тьфу! Папалапапа! В общем это я буду называть лук-репка. На самом деле — это плоды с высокого дерева, с планеты Пулупу… Пулулу… Короче, есть фиолетовые индейцы на одной планете. Они жрут лук-репку и очень хорошо лазают по деревьям. Сами живут на уровне каменной эпохи. Мы к ним иногда залетаем. Они нас палками тыкать пытаются, поэтому мы просто дроидов на деревья высаживаем и собираем пулулпу…. Да, твою ж налево! Тьфу! — Денис сплюнул и рубанул рукой. — Отныне — это лук-репка! Вот его мы и собираем! Далее…
Бортстрелок снова скрылся под столом и вынырнул из под него с настоящей морковкой.
— Вот! Вот за это я вас точно никогда не прощу! Нашу! Земную! Морковку сохранили Талупоны с планеты “Штобсожрать”…
— Соб-шож-ать! — поправил голос Захара за кадром.
— Я так и сказал!
— Ты сказал…
— Я сказал правильно! — снова схватился за нож качок. — И вообще это моя рубрика! Сделай свою и там называй как хочешь!
— Бульбаш! — буркнул Захар.
— Маскаль! — не остался в долгу артнаводчик и продолжил рассказ: — На той планете есть институт изучения культурных растений и животных. В их генофонде мы и откопали морковь. Правда там не нашлось картохи, свеклы или лука. Ну, а семена морквы нам обошлись в месячные карманные расходы. Да, генетика это вам не бульбу сохой копать. Моркву мы разводим в теплице, за генератором. Пара грядок, солнечный свет и четыре древних дроида от Лени. Пикируют, следят за состоянием, поливают. В общем свое производство, но маленькое.
Денис вновь ныряет под стол и достает чемоданчик с множеством отсеков.
— Ну, а это наш широко известный в узких кругах чемоданчик “Тысяча и одна дрянь вместо специй”! Нам он тоже пригодится! — мастер блюд из подозрительных ингредиентов оглядывает стол и довольно вздыхает. — Вроде бы все! Можно начинать!
Артнаводчик берет в руки нож и в его руках, словно по волшебству, начинают вращаться ягоды, спуская с себя кожуру. Все происходит настолько быстро, что за пару минут все ягоды лежат на столе очищеные.
— Так! Теперь мы берем морковь и быстренько очищаем, — словно фокус с моркови сползает лента за лентой, оголяя бока. — Так. А теперь самое сложное. Лук!
Качок обрывает с ветки плоды и складывает их в кучку.
— Существует мнение, что настоящая уха готовится без бульбы и морквы! В нее добавляют только лук, но я вам официально заявляю — брехня! Так готовят только те, кто ни черта не понимает в бульбе! — шеф-ухист поднял палец вверх и помахал им, явно намекая на свою осведомленность в области блюда. — Но! Рациональное зерно в этих утверждениях есть! Уху луком не испортишь! Главное, чтобы объем лука не превышал количество воды в кастрюле.
Денис взял несколько луковиц и положил на доску перед собой. Он принялся нарезать их кольцами, продолжая рассуждать о роли лука в блюде:
— Лук — вещь очень важная! Она не только придает неповторимый аромат, но и дает бульону насыщенный желтый цвет! И для того, чтобы добиться максимального эффекта нам необходимо забросить пару мелких луковиц целиком. Но это чуть попозже. — накачанный верзила шмыгнул носом и утер слезу, что повисла на носу. — Один из показателей качества продукта — это слезы, текущие в процессе его шинковки… У-у-а-ах! Злой зараза!
Слезы бежали одна за другой и Денис прервал процесс нарезки,чтобы окончательно не ослепнуть от “показателя качества” и не оттяпать себе палец.
— Господи! Бульбу жалко… — прокряхтел мужчина, вытирая глаза. — Хороший в этот раз попался. Кстати, странная особенность лука с планеты Пулупу… лупупу… Тьфу! В общем, как только ты срываешь плод с ветки — он портится в течении нескольких дней. А вот, если ты всю ветку спилил — может месяцами и даже годами храниться. Главное от ветки не отрывать.
Дуя на лук, чтобы хоть как-то отогнать от себя едкие вещества, артнаводчик быстро закончил шинкование.
— Так. Пока мы будем нарезать остальное, надо поставить воду и начать варить наш морской шланг! — здоровяк убрал в сторону тарелку с луком и положил перед собой черный, склизкий шланг, скрученный в тугой моток. — Этот огурец, который шланг я вам советую смотать в тугой моток. Для чего? Сейчас увидите.
Денис достал большой кусок плотной ткани и расстелил его на доске. Дальше он положил в центр моток и прошептал: “Лишь бы не сбежали!” — и нанес с десяток быстрых ударов по морскому созданию. Распавшийся моток тут же зашевелился и начал расползаться в разные стороны небольшими обрывками, на манер небольших гусениц.
— А теперь быстро это сматываем в вот такой кулек! — верзила со сноровкой очень быстро смотал углы так, чтобы все содержимое оказалось вместе. Получился шевелящийся узел из ткани, который Дэн отложил в сторону.
— Теперь берем кастрюлю и наливаем воду, примерно до половины. Затем мы ставим ее на вот такие подпорки, а снизу размещаем плазменный резак. Вот так. Главное снять насадку, иначе в вашей кастрюле мгновенно образуется дыра от плазменного лезвия. — бортстрелок установил кастрюлю на подпорки и продолжил священнодействие. — Сейчас мы поместим наш рыбный шланг в воду для нагрева, вот так. А теперь можно заняться бульбой и морквой. И то, и другое я предпочитаю нарезать крупно, чтобы каждый кусок можно было есть отдельно, смакуя все нотки и оттенки рыбного бульона и отварной бульбы, моркови и лука.
Верзила рассказывал о “нотках и оттенках” смакуя каждое слово, причмокивая после слова бульба, словно оно может иметь свой вкус.
— После того, как мы нарезали овощи, надо заглянуть в нашу кастрюлю. — артнаводчик немного наклоняет ее к камере, чтобы показать узел из ткани. — Видите? Перестал шевелится? Это значит, что наш морской шланг почти готов. Сейчас его можно посолить! Да, и не вздумайте его солить до того, как он сварится. Иначе никакая ткань не удержит! А то были… прецеденты.
Денис поправил колпак и прокашлялся.
— Это не прецеденты были, а уха по всему отсеку ползала! — снова вмешался Захар.
— Так кто ж знал, что эти шланги делением размножаются?! — возмутился белорус.
— А спросить ты не мог, как их готовить?
— Так их никто не ест… кроме нас.
— А зачем их тогда выращивают?
— Как шланги и выращивают! Их если в скипидаре отмочить — очень прочные рукава выходят, а главное им никакая кислота или температура не помеха! Во!
— Дэн?!!
— Что?
— Мы что, промышленные заготовки под гидравлику жрем?
— Чего вы там едите — я не знаю, а я готовлю и ем уху!
/Монтаж/
В кадре: Денис завис над кастрюлей и втягивает носом аромат от варева к кастрюле.
— Оно-о-о-о-о! Насыщенный аромат рыбного бульона, с нотками лука и моркови… — Денис выпрямляется и одевает на нос тоненькую клипсу. — Так. А теперь с датчиками! М-м-м-м-м! Закачаешься! Теперь мы это дело все посолим, добавим аналог лаврового листа — крылышки жука Жомно… Жопно… В общем желтого такого жучка. Потом немного аналога черного перца, как его там называют? Ху… Так, не важно. И в завершении мы берем вот эти шарики. Они пахнут… да-да! Это именно он! Именно так пахнет сельдерей! Погодите… вы ведь не знаете, что такое сельдерей. Ладно, не суть!
Накачанный здоровяк достает ложку и снимает первую пробу. Немного подув на ложку он с громким хлюпом пробует бульон и жмурится от удовольствия.
— Божественно! Просто божественно! Нет, конечно у нас есть эстеты, которые до хрипоты будут кричать, что настоящая уха готовится только с луком и рыбой, но я вам так скажу! — Денис наклонился к камере и полушепотом произнес: — Бульба — всему голова, а там где не голова, то головка! И вообще, если суп без бульбы, то это либо компот, либо готовил маскаль!