»: собственно, это и есть квинтэссенция и пик данного кризиса. Ребенок пытается все сделать самостоятельно – и то, что получается, и то, что пока не очень, и вот это последнее зачастую приводит его просто в бешенство. Малыш не справляется сам, но упрямство со строптивостью уже включились на полную мощность, поэтому помощи он просить тоже не хочет. Представьте, как ему тяжело! В норме этот период вкупе с тремя предыдущими длится не так уж и долго, и, если родители ведут себя правильно (то есть не подавляют, но и не потакают), он довольно быстро (за несколько месяцев в среднем) проходит, и всех остальных проявлений может и не случиться. Но если что-то пошло не так, то впереди вас ждут еще три сюрприза: бунт, обесценивание и деспотизм;
♦ бунт на корабле: это протест: ребенок ведет себя только так, как сам хочет себя вести, и никакое влияние извне не может изменить ничего. Любые попытки ввести его в рамки заканчиваются истериками. Видимо, он уже успешно попробовал этот способ ранее и понял, что истерика – метод, отлично работающий, и с его помощью от взрослых можно добиться чего угодно. Что делать? Помнить, что во время истерики ругать ребенка бесполезно – он вас просто не услышит. Лучше всего сгрести его в охапку (тактильный контакт!), вынести из магазина, комнаты (или где там еще его угораздило разразиться воплями) в другое помещение, а лучше всего – на свежий воздух (с целью переключить внимание и лишить зрителей: ведь любая истерика, как и всякое публичное выступление, затевается именно с целью привлечения всеобщего внимания!), хорошо бы дать попить воды или подуть в лицо, и лишь потом, когда ребенок уже успокоится, провести «разбор полетов». Причем именно это – обязательный пункт программы: он должен четко понимать, «что такое хорошо и что такое плохо», и знать ваше отношение к происходящему. Главное – не выполнять никаких требований, которые выдвигает истерящий ребенок (до тех пор, пока он требует своего именно таким варварским способом): здесь, как и с террористами, переговоры ведут только к провалу;
♦ обесценивание: все, любимое ребенком раньше, теперь демонстративно и резко отвергается, все, ценимое родителями, отвергается также. Рвутся любимые книги, выбрасываются любимые игрушки… Тем самым ребенок хочет сказать: «Не нужны мне ваши ценности!» Задумайтесь, почему так, и попытайтесь найти «точку отсчета», после которой все началось: как правило, такое поведение – следствие глубокой обиды ребенка на что-либо. Помните: если во время кризиса родители слишком «давят», кричат и бьют ребенка, он может отреагировать не только обесцениванием, но и соматическими нарушениями (ухудшением здоровья на нервной почве) – может ухудшиться сон, появиться энурез и даже заикание;
♦ деспотизм: «Я здесь главный, я – пуп земли!» Ребенок заставляет всех делать только так, как хочет он, подавляя всех и не признавая никаких компромиссов, угнетает более слабых (не физически – слабее морально могут оказаться и мама, и бабушка, и даже папа) и откровенно издевается. Если в данной ситуации вы сломаетесь и уступите маленькому тирану, то не разрешите проблему, а только усугубите ее и окажете малышу медвежью услугу: он поймет, что подобным поведением может добиться своей цели, и в дальнейшем будет прибегать к нему постоянно как к самому действенному сценарию. Так что терпение, терпение и еще раз терпение.
Имейте в виду, что «по новому кругу» (только на более сложном уровне) вам придется проходить все то же самое в подростковом возрасте. По тому, насколько успешно вы справитесь с трехлеткой, можно судить о том, как вам удастся разрулить аналогичные ситуации в будущем.
Итак, что же главное при взаимодействии с сыном в этом возрасте?
Радоваться жизни и играть. Игра – самое важное занятие малыша-дошкольника, через игру он учится решительно всему, развивает все, что дано ему природой, и поэтому насладитесь периодом (в конце концов, никогда позже вам не удастся так увлекательно уйти с головой в собственное детство). Дети живут в режиме «здесь и сейчас», они полностью погружаются в игру и целиком отдаются моменту – этому стоило бы поучиться и нам, взрослым. (Вы помните, когда в последний раз, лежа на спине в траве, рассматривали облака и угадывали в них животных и сказочные миры? То-то же…)
Много разговаривать с малышом – мы уже знаем почему: коммуникация в этом возрасте – основа успешности и самооценки ребенка в будущем. Ваша задача – быть как радио, то есть не замолкать, если только ребенок настроен вас слушать. И совсем не обязательно непрерывно читать ребенку книги или что-то «развивающее»: болтайте обо всем, что вас окружает. Так попутно ребенок узнает и о цветах (на примере проезжающих мимо машин), и о формах (на примере, скажем, домов), и о животном и растительном мире, и о явлениях природы, просто наблюдая все вокруг и пользуясь вашей «озвучкой».
Развивать мелкую моторику – играть в «пальчиковый театр» и в игры типа мозаики или мелкого конструктора, давать ребенку лепить, рисовать, клеить, а тем, кто постарше, – вырезать самостоятельно. Во-первых, это косвенно стимулирует речь, так как в мозгу речевой центр и центр мелкой моторики соседствуют, следовательно, развивая один из них, вы «подтягиваете» и другой. А во-вторых, всеми этими интересными занятиями вы поспособствуете тому, что ваш сын не придет в первый класс с «деревянными» кистями и пальчиками, то есть облегчите ему обучение письму. Девочкам это умение дается легче, да и развиваются они в этом отношении, опережая мальчишек, поэтому в начальной школе девочки в большинстве своем пишут красиво, мальчики же – кое-как.
Уделять внимание эмоциям. Объяснять, что вас самих радует или злит, огорчает или приводит в восторг. Учитесь проговаривать свои эмоции – тогда сын научится разбираться в собственных (у мальчиков с этим сложней, чем у девочек). Говорите и о сложных эмоциональных оттенках, это важно – понимать нюансы (социальный интеллект, как доказано множеством исследователей, ничуть не менее важен для достижения успеха в жизни, чем традиционный логический интеллект). Играйте в эмоции, в театр, корчите рожицы перед зеркалом – словом, импровизируйте.
Поощрять развитие фантазии. Ребенок без фантазии – словно инвалид. В этом возрасте именно фантазия – залог развития в дальнейшем креативности, «придумистости», залог того, что ребенок станет интересным и ему самому в мире будет нескучно жить. Пусть ваш сын придумывает сказки (поначалу вместе с вами), сценарии фильмов, пусть рисует комиксы или просто рассказывает истории: даже если они покажутся вам чересчур фантастическими и «завиральными», не портите сыну жизнь своим скепсисом. И не критикуйте ребенка за «вранье», учитесь различать обман (за которым всегда стоит скрытая выгода) и бескорыстный полет фантазии. А вот обилие телевизора и компьютерных игр в жизни сына, наоборот, гарантированно «гасит» фантазию – там он потребляет продукты воображения чужих взрослых людей, там, при всей иллюзии богатства вариантов игровых сценариев, их количество и направленность все равно ограниченны. Педагоги средней и старшей школы в наши дни шокированы практически полным отсутствием способности «детей эпохи телевизора» писать сочинения: у них не развита фантазия, они не способны придумать самостоятельно сюжет, так как привыкли его только потреблять, причем в неограниченных количествах, не умея развлекать себя самостоятельно: эти дети ждут от взрослых роли массовика-затейника (и современные детоцентричные родители, увы, с готовностью идут им навстречу в этом вопросе).
Развивать чувство юмора. Ученые утверждают, что юмор – один из важных признаков высокого развития интеллекта. Рассказывайте сыну веселые истории, учите подмечать смешные эпизоды в жизни. Главное – научите отличать юмор от издевательства: он никогда не должен высмеивать и задевать других, задача юмора – поднимать настроение, а не опускать его до уровня плинтуса вместе с самооценкой. И поэтому думайте, что говорите, пытаясь быть саркастичными и насмешливыми при сыне.
Золотой возраст – 7–11 лет: в это время актуальность семьи для ребенка снижается по сравнению с важностью отношений со сверстниками, утверждения себя в школе в роли ученика.
Главное для вашего сына в этом возрасте – не школа, а его место в ней – в иерархии одноклассников и друзей, словом, поиск себя на социальной лестнице. Если познавательные интересы были сформированы в дошкольном возрасте, ребенку в этом периоде будет важно расширять свои горизонты: читать, узнавать новое, путешествовать с родителями, презентовать свои знания, а у тех, кто честолюбив, будет и еще одна потребность – занять место повыше среди знающих, «продвинутых» учеников. Если же ребенок относится к категории потребителей информации и развлечений, его потребности будут более утилитарны: телефон или планшет, как у других ребят, посещение определенных развлекательных центров (все с той же целью – занять место во вновь сложившемся школьном социуме, но уже другими средствами).
У мальчишек появляются увлечения: различные виды спорта, коллекционирование, моделирование и так далее – в зависимости от личностных особенностей. Такие увлечения важно поощрять: помогите с выбором секции или группы (только не навязывайте свои приоритеты!), обеспечьте сына литературой по интересующему его вопросу или научите искать сведения самостоятельно в Интернете, предложите смежные варианты увлечений. Даже если вам не совсем нравится выбор вашего ребенка, хотя бы не запрещайте и не смейтесь над их «бесполезностью» и нелепостью. Когда человека что-то интересует, это в любом случае лучше, чем если все интересы сына будут сведены к валянию на диване перед телевизором или бесконечным компьютерным играм.
Как ни странно, в этом возрасте мальчишки любят поговорить ничуть не меньше, чем девочки. Дело в том, что их жизнь с переходом в школу внезапно наполняется событиями, и все они кажутся важными – настолько, что достойны обязательного обсуждения. Даже если вам надоедают бесконечные скучные и малосодержательные, на ваш взгляд, разговоры о том, что сделал Миша и с кем подрался Вова, цените, что они в принципе есть: это означает, что сын вам доверяет и считает значимым в своей жизни человеком, раз столько рассказывает о себе. Когда наступит подростковый возраст с его попыткой сепарироваться и закрыться от взрослых, вы еще будете по этим «разговорчикам» скучать.