Задумайтесь на минуту о своих друзьях. Есть ли среди них Гладиатор, который берет на себя инициативу при составлении планов, но иногда может казаться немного властным? Или Ловкач, который готов на все, но может чувствовать себя неуверенно и ревновать? Может быть, есть Мост, который кажется настолько спокойным, что практически находится в горизонтальном положении, но вы никогда не знаете, что он думает на самом деле, или Скала, к которой все обращаются в кризисных ситуациях, но которой иногда не помешало бы немного расслабиться.
Кто вы?
Нас притягивают разные личности, и мы учимся подстраиваться под них, так что спустя годы вы можете обнаружить, что играете роль, которая больше не кажется вам вашей. Надеемся, что наблюдение за тем, как ваша «слепая зона» проявляется в дружеских отношениях, поможет вам найти путь назад, к себе настоящему.
Чтение по сценарию
Наше самое раннее представление о себе и мире формируется к пяти-шести годам [1], согласно сценарию, разработанному психиатром Эриком Берном и школой трансакционного анализа. В этом представлении есть «слепые зоны», которые мы берем с собой, когда выходим из семьи и дома в школу и мир дружбы. Большинство из нас начинают заводить друзей в самом раннем возрасте, где мы учимся делиться, играть и сотрудничать. То, что мы переживаем здесь, формирует не только друга, но и партнера, коллегу и родителя, которыми мы станем в дальнейшей жизни, и выстраивает спектр наших ответных ожиданий от людей. То, что мы упускаем в этот момент, может создать слепую зону, которая запутает нас в дальнейшем, если мы не обратим на нее внимания, и мы можем оказаться в несбалансированных дружеских отношениях, терпеть поведение, далекое от дружеского, или чувствовать себя в ловушке устаревших дружеских условностей.
Мне приходилось работать с клиентами, страдающими от низкой самооценки во взрослом возрасте, которые с удивлением обнаруживали, что ее причина кроется в дружбе, которая была у них в начальной школе и закончилась отказом. Или клиентами, которые сегодня находятся в дружеских группах, повторяющих старую семейную динамику, и все еще чувствуют себя «ребенком в семье» или «второстепенным» в социальных ситуациях. Некоторые клиенты приходят, когда дружба распадается и они чувствуют себя опустошенными, и это дает нам возможность разобраться, почему они вообще мирились с нездоровой дружбой. В каждом случае клиенты обнаруживают, каким четким индикатором «слепых зон» могут быть наши дружеские отношения, поскольку мы привносим в эти связи как детскую, так и взрослую часть себя. Дружеские отношения – это прекрасное окно в наши «слепые зоны», потому что они содержат все личные и эмоциональные элементы без интенсивности исторической семейной динамики, которая иногда кажется слишком рискованной для противостояния. И, таким образом, они создают идеальное пространство для экспериментов с обновлением нашего взгляда и расширением нашей перспективы – чтобы мы узнали, что упускаем.
Дефицит против предложения
Есть много моментов, которые могут повлиять на наше чувство безопасности и счастья в дружеских отношениях по мере того, как мы взрослеем, покидаем семейное окружение и начинаем самостоятельно искать новые отношения. Вполне понятно, что в этом возрасте мы очень чувствительны к взаимодействию, и, хотя большинство наших опасений неосознанны, самый главный вопрос, с которым мы сталкиваемся, такой: «Достаточно ли нам всего?»
Достаточно ли нам любви, внимания или признания, чтобы удовлетворить свои потребности, теперь, когда структура семьи больше не является данностью (независимо от того, была ли она положительной или нет) и ничто не принадлежит нам по праву? Как я смогу удовлетворить свои потребности в огромном мире? Что я должен сделать, чтобы стать близким? Поймут ли меня другие? Будут ли они считать меня достаточно хорошим? Найдется ли для меня место? Если вы замечаете, что в социальных группах вы ведете себя скромно, конкурируете за внимание, ревниво оберегаете друзей или чувствуете себя обделенным, возможно, вы действуете в соответствии с мышлением дефицита, в отличие от мышления изобилия, о котором рассказывает Стивен Кови в своем бестселлере «Семь навыков высокоэффективных людей»[4] и которое позволяет нам верить, что ресурсов и успехов достаточно для всех нас, чтобы поделиться ими и чувствовать себя состоявшимися [2].
Конечно, эти вопросы по большей части неосознанны, и они могут не проявляться как ваша направляющая сила, а подсознательно заставлять вас повторять привычные модели мышления и поведения в дружеских отношениях, пока что-то не произойдет и вы не будете вынуждены с ними столкнуться. Они могут дремать в темноте, тихо подталкивая вас к тем же несчастливым результатам в дружбе или к тем же конфликтам и проблемам. Так, вы воспринимаете задержку подруги с ответом на ваше сообщение как отказ и отстраняетесь в ответ, хотя она просто заработалась и с нетерпением ждала возможности пообщаться. Ваша тактика самосохранения выглядит как безразличие, и она отменяет встречу, решив, что вам все равно. То, как вы реагируете на результат в этих сложных ситуациях, также будет неосознанным и определяться вашим профилем «слепой зоны». Если вы Скала, вы можете найти для себя оправдание; Гладиатор может обвинить подругу в том, что она была ненадежной; Ловкач может строить планы с кем-то другим, чтобы отвлечься; а Мост может почувствовать, что он недостаточно хорош… снова. Знакомо?
Проблемы дружбы
Эмоциональное расстройство, вызванное проблемами в дружбе, становится все более очевидным в терапевтическом кабинете, поскольку мы испытываем давление в связи с приоритетами и растущими требованиями к нашим ежедневным обязанностям. Социальные сети расширяют наш круг общения, но наш социальный календарь в реальной жизни не поспевает за ними, и возникающие конфликты обнажают «слепые зоны» у многих моих клиентов и подписчиков. Игры разума и сомнительное поведение, обычно ассоциирующиеся с романтическими отношениями, также проявляются в наших «слепых зонах» дружбы, в результате чего мы остаемся с неприятными ощущениями, запутавшись в том, что произошло в давних и стабильных дружеских отношениях и как выстраивать дружбу с новым человеком в будущем.
Образ дружбы в средствах массовой информации говорит нам, что дружеские отношения должны быть легкими и комфортными, и, если мы видим, что это не так, мы делаем вывод, что это из-за нашего неправильного поведения. Клиенты часто удивляются сохраняющемуся влиянию прошлой дружбы и говорят мне: «Я не понимаю, почему я все еще думаю о человеке спустя столько времени». Или они озадачены, когда дружба не завязывается, и говорят: «Когда мы встречаемся в супермаркете по соседству, все кажется прекрасным, но когда я пытаюсь предложить ему/ей выпить чашечку кофе или бокал вина, он/она всегда придумывает причины для отказа. Что я делаю не так?» Чаще всего люди что-то упускают, а значит, остаются в неведении, испытывая замешательство и обманчивые чувства от сочетания «я не понимаю» и «почему это меня так беспокоит?».
Я говорю им, что это беспокоит нас, потому что «слепые зоны», которые мы привносим в наши дружеские отношения, могут заставить нас искать связи, которых никогда не было, в попытке удовлетворить какую-то потребность, тянущуюся из детства, из семьи. Или же это беспокоит нас потому, что мы невольно вкладываем в дружбу нечто большее, чем просто дружба, – мы ставим на кон свое чувство собственной значимости и свою индивидуальность, принимая другого человека. Если мы можем выбирать друзей, но не семью, то вполне логично, что отвержение по желанию другого человека будет больнее всего.
Иногда неуверенность в себе, о которой мы не подозревали, может заставить нас ревностно оберегать друга, эмоционально насиловать его и высасывать соки из дружбы. Или же наше собственное эмоциональное избегание может заставить нас сдерживаться в дружбе и вечно чувствовать себя ненужными. Пока мы не узнаем, каковы наши скрытые требования в дружеских отношениях, мы не сможем распознать, как мы их игнорируем или как мы сами становимся уязвимыми для ущерба от «слепых зон» других людей.
Когда мы выходим за пределы первых семейных групп, в нас часто возникает внутренний конфликт: одной рукой мы тянемся к свободе и будущей идентичности, а другой – к безопасности и привычности. Страх покинутости и исключения может возникнуть, когда мы завязываем первые дружеские отношения и проверяем, каково это – быть оцененным как личность: «Я в игре или я вне игры?» – и этот страх может остаться на всю жизнь, если мы не обнаружим «слепые зоны», которые создали, и не проанализируем их. Когда я вижу проблемы с дружбой у взрослых, с которыми я работаю, значит, эти страхи до сих пор не отпускают людей, и возникает основная тема дефицита и предложения.
Если мы можем выбирать друзей, но не семью, то вполне логично, что отвержение по желанию другого человека будет больнее всего.
Бой или бегство
Борьба или бегство [3] (а также оцепенение, опускание рук, заискивание и упадок сил) – это варианты, предлагаемые нам нашими системами экстренного реагирования перед лицом кризиса или травмы. Мы можем бороться с угрозой и пытаться победить ее или убежать, если она кажется нам непреодолимой. Мы можем оцепенеть, чтобы избежать боли, или надеяться, что кто-то спасет нас.
В зависимости от того, к какому профилю вы относитесь, вы можете реагировать на чувство дефицита в дружеских сценариях по-разному. Системы экстренного реагирования срабатывают в зависимости от вашего профиля «слепой зоны». Например, когда вас не приглашают куда-то или кто-то не отвечает на ваши сообщения, вашей реакцией может быть отстранение и избегание любой будущей боли или борьба за свой угол. Таким образом, наши «слепые зоны» не только приводят к трениям, но и влияют на то, как мы реагируем на эти трения. Это может привести к конфликтам, когда разные профили с одинаковыми проблемами подсознательно тянут в разные стороны.
Гладиаторы и Ловкачи обычно занимают более активную боевую позицию: «Если чего-то не хватает, значит, мне придется бороться за то, что мне нужно». Они становятся настырными или требовательными, собираются с силами и стремятся к победе. Скалы и Мосты занимают более пассивную позицию «бегства или заморозки»: «Наверное, тогда мне придется отказаться от своих потребностей и быть полезным другим». Они становятся «поставщиками» и выходят из игры, потому что если они не играют, то и не могут проиграть. Их потребности не отвергаются, если Скалы и Мосты сами их не предъявляют или у них вообще нет потребностей.
Обе реакции направлены на то, чтобы уменьшить или устранить боль от мира, где невозможно дружить со всеми. Тогда человек либо убеждается, что его потребности находятся в приоритете, когда они удовлетворяются, либо ограничивает свои потребности и таким образом уменьшает дефицит.
Когда человек понимает, чего ему не хватало, у него появляется перспектива для развития стрессоустойчивости, что наряду с основной ключевой группой прочных и надежных дружеских отношений означает, что его системы реагирования на чрезвычайные ситуации не срабатывают в первую очередь. Люди могут использовать собственные резервы, чтобы поддержать свою значимость, когда им не хватает внимания, или напрямую попросить о помощи, когда им нужен кто-то. Устойчивость и рефлексия приходят на смену реакции, потому что возможности изменения и принятия больше не находятся в «слепой зоне».
Ханна была Гладиатором, отправляющимся на девичник, и была готова бороться за свое право на вечеринку.
Пример из практики
Ханна: Гладиатор
Наконец-то Ханна собралась замуж. Она была последней из своих школьных подруг, решившей связать себя узами брака. Ей потребовалось гораздо больше времени, чтобы встретить подходящего человека, в то время как все подруги, казалось, были на два шага впереди, покупая дома, заводя собак и рожая детей.
В свое время она побывала на множестве девичников, а летом ей казалось, что каждый свободный выходной связан с девичником, свадьбой или вечеринкой. Теперь настала ее очередь быть в центре внимания. За несколько лет Ханна подготовила роскошный уик-энд на Ибице для дюжины своих подруг. Она разослала приглашения по электронной почте и была в ярости, когда стали приходить ответы на приглашения, вежливые отказы от некоторых из ее самых близких подруг и альтернативные предложения о скромном обеде. Ханна не учла, что девичники двадцатилетних уже не так просты и привлекательны в наше время, когда ежегодный отпуск и бюджет ограничены и посвящены детям.
Не успокоившись, Ханна расширила круг приглашенных, куда попали даже не очень близкие приятельницы. Но накануне важной даты она поссорилась со своей лучшей подругой (подружкой невесты), и стресс привел ее к психотерапевту.
«Она назвала меня „Невестища!“», – воскликнула Ханна, рассказывая о ссоре с лучшей подругой по поводу купальников, которые невеста предлагала всем купить. Для ее лучшей подруги именной купальник стал последней каплей, коктейли на крыше, поездки на лимузине и спа-процедуры она еще могла выдержать.
Когда лучшая подруга назвала ее нарциссом, Ханна обиделась, но подруга была не так уж далека от истины. Хотя на первый взгляд поведение Ханны не было эгоистичным. Но при более внимательном анализе того, как возникла эта «слепая зона», мы обнаружили, что она основывалась на чувстве дефицита.
В ходе наших бесед Ханна осознала, что ее внимание сосредоточено на материальных потребностях в ущерб эмоциональным, и нам достаточно было взглянуть на ее раннюю жизнь, чтобы понять причину этого. Когда она была маленькой и ее дразнили старшие братья, никто никогда не воспринимал всерьез ее собственные чувства. На самом деле, сказала она мне, ее любимая семейная фотография висела в рамке над камином.
«На ней я в розовом клетчатом комбинезоне, руки скрещены, а лицо сердитое. Мне, наверное, около четырех лет. Я не помню, как меня сфотографировали, но все говорили, какая я милая, когда сержусь. Моя мама до сих пор смеется, когда смотрит на это!»
Ханна много лет слышала историю о том, что это безобидное очаровательное проявление упрямства, но, когда она принесла копию фотографии на нашу сессию, меня поразило совсем другое.
«Вы знаете, что я вижу? – спросила я. – Я вижу ребенка, который не мог выразить себя и свои желания. Он полностью зависел от прихоти взрослого, который должен был его выслушать. Это был ребенок, чьи чувства отвергались, к которому никогда не относились серьезно. Это был ребенок, которому было больно».
Тогда, в нежном четырехлетнем возрасте, Ханне не хватало уважения, терпения и понимания со стороны семьи, а ее подлинные чувства и присущая ей ранимость затерялись в «слепой зоне» и заменились повышенной эмоциональностью и вспыльчивостью. Ханна не знала, как прийти к согласию на основе взаимного сочувствия и уважения; она никогда не училась слушать и быть услышанной. Ее «слепая зона» привела к тому, что она подавляла друзей, вела и принуждала других к тому, чего хотела сама, заказывала столики и договаривалась о встрече не из великодушия, а чтобы первой получить то, что ей нужно. Даже подарки на день рождения она дарила в виде поездок в спа-салоны, куда сама хотела пойти в удобные ей выходные, или билетов в театр на спектакль, который сама давно хотела посмотреть.
Ханна упустила возможности взаимно поддерживающей дружбы. Она утратила способность к более глубоким отношениям из-за «слепой зоны», которая образовалась у нее в детстве, когда она поняла, что ее эмоциональные потребности не имеют значения, и вместо этого сосредоточилась на удовлетворении своих материальных потребностей. Ее лучшая подруга рискнула показать свою уязвимость, и Ханна должна была рискнуть в ответ, принять чужие потребности и поверить, что для ее собственных тоже хватит места. Что ей не придется сражаться, брать свое любыми средствами или под принуждением и что она сможет безопасно договориться и достичь результата, приемлемого и подходящего для всех. Первым шагом к восстановлению дружеских отношений стал честный разговор, в котором Ханна открылась подруге в своих чувствах.
«Я сказала ей, что боюсь остаться незамеченной, если не буду на первом месте. И что я бы предпочла иногда отходить на второй план и позволять другим играть ведущую роль. И что я знаю, что могу быть напористой и требовательной, но это лишь прикрытие, потому что в глубине души я боюсь, что всем на меня наплевать».
Это был непростой разговор для Ханны, в котором она проявила свою уязвимость и сочувствие к друзьям, которыми командовала. Она была удивлена ответом подруги.
«Я ожидала, что подруга будет шокирована, но она сказала: „Мы знаем“ – и обняла меня. Они знают. Они всегда знали, но все равно любят меня. Это так странно: та сторона меня, про которую я думала, что должна ее скрывать, оказалась той, которую все уже приняли».
Страхи и неуверенность Ханны наконец-то были подтверждены. Она поняла, что зациклилась на своих переживаниях и упустила смысл девичника. Девичник перестал быть праздником, на котором собираются ее самые дорогие подружки, чтобы отпраздновать предстоящую свадьбу, и превратился в пир, на котором удовлетворялись собственные потребности Ханны. Делать все по-своему стало важнее, чем делать для других. К счастью, у нее еще было время все изменить, и она отправилась на терапию, подготовившись к совершенно иному празднованию, подходящему для всех гостей.
Учимся доверять
Гладиаторы могут иногда доминировать в дружеских отношениях, не желая этого, или вовсе отказываться от них, ошибочно полагая, что их путь лучше или что безопаснее идти в одиночку. Они могут попасть в ловушку, отказывая себе (и окружающим) в желаемой и искренней связи, навязывая свою собственную повестку дня или вовсе отстраняясь от других.
Как и Ханна, Гладиаторы обычно не имеют положительного опыта получения помощи в детстве. Если что-то из этого созвучно вам или вы обнаружили, что не можете доверять кому-то в дружеских отношениях, возможно, ваша «слепая зона» заслоняет потенциал для щедрых и уважительных отношений, для взаимной поддержки с кем-то, кто заинтересован в удовлетворении ваших потребностей, – не в бессильной, удушающей манере и не потому, что загнан в угол, а потому что вы важны и небезразличны ему.
Если вы Гладиатор, то, скорее всего, в дружеских отношениях вам не хватает безопасного пространства для доверия, для эмоциональной открытости и принятия другими вашей уязвимости. Делиться своими страхами и неуверенностью, несомненно, поначалу будет некомфортно, но это поможет углубить дружеские отношения – и вы даже можете обнаружить, что ваши друзья знают вас лучше, чем вы сами. Ваша напористость, хотя она и важна, должна сопровождаться дозой эмпатии и вниманием не только к чувствам других людей, но и к вашим собственным, значимым для вас чувствам – к тому, что вам нужно, а не к тому, чего вы хотите.
Например, возможно, вы замечаете за собой тягу к доминированию в дружеских отношениях: вы берете на себя инициативу и строите планы. Вы можете осознавать свои желания – например, желание посмотреть определенный фильм в определенное время,– но можете ли вы увидеть свою потребность? Возможно, вам нужно общение, которое, как вы считаете, не будет добровольным, если вы его сами не организуете. Или, возможно, вы боитесь, что демонстрация вашей уязвимости приведет к отказу, а на самом деле вам нужно безусловное принятие в дружбе. А может быть, как Ханна, вы не ожидаете, что люди будут заботиться о том, чего вы хотите, и поэтому предъявляете требования. Но ваша главная потребность – узнать, что ваши потребности все равно имеют значение. Получение возможности посмотреть фильм, который вы хотите, не исцелит боль, которую скрывала «слепая зона»; для этого вам нужно лучше понять людей.
Гладиаторы могут ошибочно полагать, что победить может только один и что все решает принцип «или-или»: либо их услышат, либо вас. Они упускают важную перспективу – ту, которая показывает, что они могут быть услышаны, и вы тоже. Чтобы обрести такую перспективу, нужно прислушаться к особому стилю открытого общения, который сочетает в себе три элемента – эмпатию, уязвимость и самостоятельность.
Эти три элемента, объединенные в единый комплекс, могут проделать огромную работу по учету интересов другого человека и вас самих, по настройке на ваш опыт, основанный на чувствах. Забудьте о слове «должен» и сделайте ставку на то, что важнее всего. Ханна практиковала эти три элемента в разговорах, которые мы вели в терапевтическом кабинете, и в беседах с другими людьми, и к концу нашей работы она стала общаться более открыто и результативно. Для Ханны в разговоре с ее лучшей подругой это звучало следующим образом:
«Я понимаю, что ты балансируешь между тем, что должен, и тем, в чем сомневаешься, и я полностью тебя понимаю. Это звучит тяжело». (Проявляет эмпатию.)
«Мне больно, когда люди не делают меня главной в дружбе, и я чувствую себя отвергнутой, когда люди оправдываются или хотят скорректировать мои идеи». (Делится уязвимостью.)
«Мне нужна уверенность в том, что вам неприятна только идея с купальником, а не я сама». (Упражнение для самостоятельности.)
Что из этого важно для вас?
Что вы упускаете?
Границы – это точка соединения.
Если вы Гладиатор, попробуйте договориться о здоровых дружеских границах, которые не отталкивают людей, а создают условия для их привлечения. Представьте себе дружбу, над которой вы хотели бы поработать, и держите ее в уме, пока практикуете этот новый стиль общения. Есть три предложения, которые помогут вам договориться о правильных границах: вы можете попробовать произнести их вслух или сначала записать, чтобы сориентироваться и все обдумать.
Первая из них связана с эмпатией – начните предложение с принятия правды другого человека, используя слова «я вижу». Это может звучать примерно так:
«Я вижу, что вам сейчас нелегко, и я хочу быть рядом с вами…»
Я понимаю вас, вашу ситуацию, ваши чувства и потребности. Они закономерны и важны для меня.
Во-вторых, поделитесь каким-то своим дискомфортом или выражением своих искренних чувств, которое начинается со слов «я чувствую».
Например: «Я чувствую себя измотанным, потому что работа на этой неделе была очень напряженной, и у меня скоро большой дедлайн, а это значит, что я работаю допоздна…»
Вот мои подлинные эмоции и моя уязвимость.
И в-третьих, самостоятельность – дайте понять, что для вас важно, построив утверждение, начинающееся со слов «мне нужно». Например: «Мне нужно перенести наши планы на ужин, чтобы я мог присутствовать при нашей встрече. Я могу сделать это в следующий вторник. Тебя это устроит?»
Это то, чего я хочу, или то, как мне нужно, чтобы все было.
Отрепетируйте эти заявления о взаимоотношениях, как это сделала Ханна, и не бойтесь получить отказ, чтобы позже насладиться результатами комфортного общения.
Пример из практики
Дензил: Ловкач
Ловкачи тоже сражаются в дружеских отношениях, но их сражения больше похожи на бой с тенью. Их способность маневрировать в позициях, которые кажутся им защитными, позволяет им загонять людей в дружеские рамки или накапливать друзей на тяжелые времена. В каком-то смысле их ловкость – это остроумное решение сиюминутной проблемы дефицита, но в дальнейшем это создает проблемы, когда «друзья» Ловкачей начинают чувствовать себя использованными, а отношения разрушаются.
Дензил был популярным парнем с широким кругом друзей на работе, в школе и на своей улице. Даже в супермаркете он нередко заводил друга на кассе и планировал игру в теннис на выходных.
Его календарь всегда был полон, он принимал любые приглашения и всегда был готов к встрече. Он гордился тем, что был человеком с открытым сердцем для людей и приключений. Его страницы в социальных сетях были популярными, его забавные видеоролики собирали множество лайков, что поднимало Дензилу настроение. У него появилось немало подписчиков, и он проводил вечера, создавая контент или отвечая на комментарии.
Но в нем также жила тайная ревность, от которой, как он сказал мне, Дензил хотел избавиться. Из-за этого он был зол, тревожен и несчастен, и это привело его к психотерапевту. Когда его друзья получали повышение, покупали дома или уходили из группы, чтобы остепениться, он чувствовал какой-то неприятный укол. Если другой автор подражал его видеороликам в интернете, он злился так, что понимал – эта эмоция несоразмерна происходящему. Если новый друг из супермаркета обыгрывал его в теннис, он делал вид, что потерял его номер, и больше никогда с ним не связывался. Это было той стороной Дензила, которую он скрывал, предпочитая быть «счастливым парнем», каким его считали друзья. Однако внутри его «слепой зоны» скрывался глубоко укоренившийся страх, что он никогда не был достаточно хорош.
С точки зрения Психологического теста зрения и того, как мы можем в разной степени искажать свою реальность, Дензил знал, что проблема существует, но еще не понимал ее значения на втором уровне «слепой зоны». Когда мы начали проливать свет на несколько страхов, которых он так старался избежать, он понял, что держится за некоторые разрушительные убеждения из своего прошлого. Он боялся провала на работе и постоянно переживал, что скажет что-то не то или совершит ошибку. Он не мог представить, что когда-нибудь встретит девушку, которая захочет жить с ним вместе и создать семью. Он рассказал мне, что в тяжелые дни ему казалось, будто он потеряет работу, друзей, останется ни с чем и будет совсем один. Его ревность трансформировалась в какое-то иное чувство; он считал, что она лишь ускорит его гибель, и поэтому похоронил и это в «слепой зоне».
Дензил мог указать на несколько случаев в последние годы, которые способствовали тому, что он чувствовал сейчас: он потерял две работы во время пандемии, а продолжительные отношения в возрасте двадцати лет закончились неудачно, когда девушка ему изменила. Но по мере того, как мы продолжали разбираться с его жизненным опытом, мы поняли, что его первоначальный страх быть брошенным на самом деле был вызван смертью матери и последующим повторным браком отца с женщиной, которая привела в его дом своих собственных, уже взрослых детей. Его ранние воспоминания были связаны с выходными, проведенными в их новой смешанной семье, когда он чувствовал, что не «вписывается» в нее и больше не является значимым для своего отца.
«Это было похоже на массовое отторжение. Мало того что мне приходилось справляться с тем, что мамы больше нет рядом, теперь я должен был отстраняться, чтобы отец мог проводить время со своей новой женой и ее детьми. Я ненавидел ее за то, что она забрала отца у меня, и злился на него, что он так быстро смог жить дальше».
«И что же вы сделали?» – спросила я.
«Ничего. Я просто старался не злить их».
До сих пор Дензил пытался избежать отказа, прибегая к помощи ловкачества, разыгрывая из себя крепкого парня и скрывая теневые стороны, чтобы ни у кого не было повода для жалоб. Теперь, когда мы избавились от ревности Дензила, признав ее происхождение из его ранимости и дав ему высказаться, мы увидели, чего ему не хватало. Неуверенность в себе заставляла его хитрить, но это не помогало ему чувствовать себя в безопасности.
«Страх не может защитить вас от риска быть отвергнутым, – сказала я ему. – Но, вероятно, ваша ревность сможет, если мы постараемся понять ее немного лучше. Она пытается рассказать вам об отношениях, которые вам нужно оберегать, но, возможно, это не отношения с другими людьми. Возможно, это отношения с самим собой».
Ревность
Ревность – это естественное, здоровое чувство, которое возникает, чтобы рассказать нам о дорогих для нас отношениях. Если что-то имеет для нас значение, ревность побуждает нас поддерживать отношения или не принимать их как должное. Но общество стыдит нас за то, что мы не признаём свою ревность, и поэтому мы не замечаем ее смысла и сигнала к взаимодействию, а вместо этого реагируем на нее самозащитой или проявлением собственнического инстинкта. Мы реагируем на страх потери, борясь за свои отношения, или ошибочно полагаем, что чужой успех каким-то образом погубит наш собственный. Зависть такого рода может даже вызвать у нас чувство тревоги и неуверенности в себе, что делает нас более чувствительными к негативным социальным сигналам и мешает нам ясно видеть неприятности, когда они происходят [4].
Функция ревности – переориентировать нас на то, куда вкладывать энергию, на отношения, которыми мы дорожим, которые заслуживают нашего внимания и не должны быть упущены нами. В случае Дензила, как и в случае многих Ловкачей, самыми шаткими были отношения с самим собой. Именно сюда ревность пыталась направить его внимание. Если бы он мог верно проанализировать свои чувства, то увидел бы, что без веры в себя, которая затерялась в «слепой зоне», он отказывается от своих собственных потребностей и оценивает себя по реакциям и доступности своих друзей. Когда они отдалились и стали жить дальше своей жизнью, это поставило под угрозу его безопасность и обнаружило хрупкость его установок. Когда Дензил терял подписчиков, он принимал это на свой счет, а не винил алгоритм соцсети. Когда кто-то побеждал его на работе или в игре, это вызывало у него ощущение неполноценности, и, вместо того чтобы спокойно принимать ситуацию или дополнительно мотивировать себя, он вынужденно защищал свой «титул». Скрытое в «слепой зоне» осознание того, что нужно подниматься самому, и ревность направляли его к отношениям с самим собой как с тем, кто нуждается в заботе.
Истоки «слепой зоны» Дензила, связанной с самоуважением и дефицитом, были очевидны. Смешанная семья, в которой он вырос после смерти матери, была большой и не требовала особого внимания. У него было четверо сводных братьев и сестер, и он рассказывал, как все они теснились за крошечным столом во время еды, тянулись друг к другу, чтобы взять блюда, которые мачеха ставила в центре. Сидячих мест не хватало, чтобы есть всем вместе, и его, как самого младшего, обычно выталкивали из этой толчеи, и он ждал, пока остальные закончат обед. Это стало метафорой его жизни: он всегда собирал достаточно крошек, чтобы прокормиться, но не мог почувствовать себя уверенно при виде полной тарелки со своим именем. Теперь он распылялся на дружеские отношения, надеясь обеспечить себя обширной сетью приятелей, но отказывая себе в возможности привязаться к кому-то близко или испытать безусловное принятие, которого он так жаждал.
Когда Дензил пришел на терапию, он был на грани, перегрузив свой ежедневник социальными мероприятиями и посвятив свои вечера и выходные просьбам всех остальных. Когда мы разобрались с его «слепой зоной», он понял, что окружает себя друзьями не потому, что любит людей, а потому, что страшно боится одиночества. Это было обманом по отношению к людям, которых он называл друзьями на публике, но обижался на них наедине с собой, и в то же время самообманом, поскольку он чувствовал себя одиноким в комнате, полной людей. Ревность подсказывала Дензилу, что отношения требуют внимания, но это были не отношения с его друзьями. Ему не нужно было гнаться за ними по карьерной лестнице, ему нужно было признать свой страх дефицита и покинутости и инвестировать его в отношения с самим собой.
Страх Дензила перед отвержением затерялся в «слепой зоне», где его нельзя было рассмотреть или успокоить, а дополнительные слои ревности и стыда сформировались так, чтобы страх оставался вне поля зрения. Я так часто наблюдаю этот процесс у Ловкачей – первоначальный страх маскируется другими чувствами, проявляясь как общая тревога или паника, неразрешимые, пока потребность в общении размыта или замаскирована. Поскольку варианты решения проблемы скрыты в их «слепой зоне», эти люди пытаются обойти те аспекты жизни, с которыми им тяжело жить, но со временем хватка этих проблем становится все крепче.
Ловкачи знают, что у них есть потребности, но не знают, что могут попросить об их удовлетворении напрямую. Или же они сами не знают, в чем заключались эти потребности, и находят имитационное удовольствие в другой замене – это как быть благодарным за крохи, когда не можешь получить полную тарелку. Первый шаг для Ловкача, когда он обнаруживает, чего ему не хватало в дружбе, – это снять слои псевдожеланий и выяснить, что скрывается под ними. Стыд Дензила скрывал ревность, которая маскировалась под страх и порождала разрастающуюся паутину беспокойства и проблем. Ни одно действие не могло привести к разрешению проблемы, поэтому он решал ту проблему, с которой сталкивался в первую очередь, какой бы она ни была. Приступы паники, как и тревога, выполняли функцию дымовой сигнализации, но они не могли подсказать Дензилу, что горит. Для этого ему нужно было восстановить связь со своими подлинными чувствами.
«Если бы вы сейчас не испытывали тревоги, – спросила я его на одном из сеансов, – что бы вы почувствовали?»
«Это просто, – ответил он через мгновение. – Я бы грустил. Я скучаю по маме».
Основная задача Дензила заключалась в том, чтобы пережить горе и постепенно смириться с тем, что он потерял, – не только мать, но и чувство безопасности, которое было с ней связано. От осознания этого не стало лучше, но это помогло ему понять, чего ему не хватало и что нужно делать дальше. Дензил переносил печаль и неуверенность в себе на свои дружеские отношения, собирая вокруг себя людей, чтобы оградить себя от одиночества, которого он боялся. Он жил, руководствуясь дефицитом, говоря «да» на любое приглашение и принимая предложения по мере их поступления. Если бы ему удалось развить более надежную привязанность, у него была бы возможность построить жизнь с большей перспективой, которая позволила бы ему поставить свои потребности во главу угла. Сейчас он получил такую возможность.
Иногда я говорю клиентам, как и Дензилу: «Если бы у вас сейчас была волшебная палочка и вы взмахнули ею, чего бы вы пожелали? Как бы вы изменили эту ситуацию?»
Часто клиенты с удивлением обнаруживают, что их мечты не так уж сильно отличаются от той жизни, которую они ведут сегодня, или что радикальные перемены в их дружеских отношениях не кажутся такими уж нереальными, когда они вслух рассуждают об этих переменах. Вы можете попробовать сделать это самостоятельно, выполнив упражнение «Что вы упускаете? Возможно, ваше желание уже находится в пределах вашей досягаемости..» из главы 4. Что я упускаю в дружбе?
Когда Дензил испытывал чувство соперничества и ревности, он на самом деле желал не чужих неудач, а собственного успеха, и его волшебная палочка показывала цели, которые были вполне достижимы, если только сделать их приоритетными. Пересмотрев свои дружеские отношения, он увидел, что среди его друзей есть те, с кем он хотел бы видеться чаще, и те, кто просто отнимал у него время. После некоторой переориентации и сокращения количества приятелей Дензил стал проводить больше времени с людьми, которые заботились о нем и поддерживали его цели. Он воплотил свое желание в реальность, создал жизнь, отвечающую его потребностям, с сетью поддержки настоящих друзей, и был приятно удивлен, обнаружив, что его ревность утихла.
Функция ревности – переориентировать нас на то, куда вкладывать энергию, на отношения, которыми мы дорожим, которые заслуживают нашего внимания и не должны быть упущены нами.
На стороне получателя
Если вы дружите с Ловкачом, то, возможно, иногда ощущаете его зависть и привыкли смягчать его реакцию, предлагая бесконечные заверения, давая обещания быть верным только ему или преуменьшая ваши успехи. Ревность – это не лесть, и вы не должны отказываться от части себя, чтобы заполнить чужую пустоту. Если вы не ответите на неуверенность Ловкача словами утешения или компромисса, то поначалу можете чувствовать себя неловко, но если вы сможете предложить это с добротой, то покажете, чего вам не хватало, и это даст вам гораздо более важную информацию для действий. Мы не должны завидовать своим друзьям, и нам не нужно умалять значение кого-то, чтобы уравнять шансы. Дружба терпит крах, когда победить может только один, или когда есть место только для потребностей одного человека, или когда один из друзей хочет, чтобы дружба развивалась, а другой – чтобы все оставалось как есть. Но дружба может процветать, если мы готовы взять на себя ответственность за свою неуверенность и поддерживать друг друга, чтобы укрепить чувство безопасности в отношениях и собственную значимость.
Что вы упускаете?
Возможно, ваше желание уже находится в пределах вашей досягаемости.
Ловкачи упускают варианты и альтернативы, которые, возможно, уже находятся в пределах досягаемости, поэтому, если эта ситуация похожа на вашу, попробуйте сделать все сами.
Возьмите волшебную палочку и задайте себе этот вопрос: как бы вы изменили свои дружеские отношения?
Напишите список вещей, которые бы вы изменили, – столько, сколько сможете придумать. Может быть, вы решили бы чаще видеться с несколькими хорошими друзьями и реже – с другими людьми из вашего круга общения. Может быть, вы составите не такой насыщенный график дел или в нем будет больше тех занятий, которые вам нравятся.
Теперь еще раз перечитайте список и посмотрите, насколько далеко вы находитесь от каждого идеала, и напишите, что нужно сделать, чтобы приблизиться к нему. Возможно, изменения уже находятся в пределах вашей досягаемости, и вам просто нужно попросить о том, чего вы хотите, а не тратить всю свою энергию на то, чтобы заставить других изменить все за вас. Легко это или нет, но этот список должен направить вас к дружбе, которую вы хотите и заслуживаете.
Пример из практики
Прия: Мост
Дружба может процветать, когда мы в равной степени и активно занимаемся своим личным и общим благополучием, но все может разрушиться, если одна из сторон не желает разделять ответственность и отходит на второй план, как это произошло с Прией.
Прия пришла на терапию в январе после особенно напряженного Рождества. Она уехала домой на праздники, и то, что должно было стать временем радости в веселой компании, превратилось в череду стрессовых событий, кульминацией которых стала разборка в канун Рождества с одним из самых старых друзей.
Не в силах списать все на пьяную ссору, Прия почувствовала, что за этим кроется нечто большее, и пришла на терапию, чтобы выяснить, чего ей не хватало и что делать дальше. Чтобы заполнить пробелы, нам пришлось сначала вспомнить дружеские отношения из ее прошлого.
Раньше Прия никогда не ссорилась с друзьями. Это не значит, что конфликтов не было, просто она никогда не признавала их наличия. У Прии выработались подсознательные фильтры, которые отвлекали ее от напряженности, потому что в детстве она не сталкивалась с конфликтами, и в результате ей было не по себе (хотя она подозревала, что они существуют, просто никто о них не говорил). Поэтому она прятала любое волнение в «слепую зону», подстраиваясь под то, что хотели от нее люди, и смеясь, когда они дразнили ее или, наоборот, оставляли без внимания. Когда она была маленькой, ее семья часто переезжала, и она оказывалась в роли чужака в классе с устоявшимися группами и правилами, поэтому была еще менее склонна расстраивать кого-либо и идти на конфликт. Во время наших бесед Прия общалась с более молодой версией себя, которая считала, что нет никого, для кого она была бы особенной. Вера в то, что девушка не принадлежит себе, породила чувство незащищенности, с которым ей было слишком трудно справиться в детстве, и она выработала особый защитный механизм, чтобы чувствовать себя в безопасности и быть удобной для всех, – Мост, который принимает все, что ему предлагают, и никогда не выясняет отношения. Она защищала себя тем, что угождала друзьям, занимая удобные для себя позиции, и игнорировала свои собственные потребности, если это позволяло избежать конфликта.
Прия продолжала дружить с девочками, с которыми училась в школе, даже после того, как они выросли и разъехались, и каждый сочельник они собирались в пабе, чтобы поболтать и выпить. В этом году все закончилось тем, что Прия решила пораньше закончить встречу и попросила маму заехать за ней.
«Очевидно, я обещала поехать домой на такси с одной из девушек и поступила эгоистично, уехав раньше, но я не помню, чтобы говорила об этом! – рассказала она. – Подруга заметила, что я всегда „слишком много обещаю и не выполняю“. Я же не виновата, что на следующий день мне нужно было рано вставать, правда? Ради всего святого, я навещала бабушку с дедушкой – что в этом эгоистичного? В общем, я сказала подруге „отвали“ и ушла, но до сих пор не могу поверить, что сделала это».
Прия была удивлена тем, что чувствовала себя такой злой и расстроенной, хотя обычной ее реакцией было бы извиниться и двигаться дальше, независимо от того, были ли у нее причины для извинений. Это говорило нам о том, что чувства, о которых Прия не подозревала, переполнили ее чашу терпения. Также это свидетельствовало о том, что чаша, должно быть, была уже довольно полной, потому что ее реакция не была соразмерной. Я замечаю подобное у своих клиентов, угождающих людям и не осознающих своей обиды, которая накапливается как побочный продукт их угождения. У Прии была пассивно-агрессивная сторона, которая никогда не поднимала волну специально, но создавала проблемы как следствие недосказанности или сокрытия правды.
Пассивная агрессия
Некоторые виды пассивно-агрессивного поведения легко распознать: например, комплимент, который мы получаем в ответ и который кажется нам совсем не лестным. Или когда нам говорят, что все в порядке, потому что мы удачливы, смелы, успешны или нам все равно, что думают люди (вот несколько примеров, которые встречались на моем пути), в то время как для них все не так просто. Мы знаем, как звучит, когда кто-то пассивно-агрессивный говорит одно, а подразумевает другое, потому что все мы время от времени виноваты в чем-то. Но важно также изучить пассивно-агрессивное поведение, которое может оставаться незамеченным, при этом является обидным, неуважительным или грубым. Я вижу это в Мостах, которые обманывают себя, что их чувства и поступки совпадают, и поэтому не понимают, что их поведение выглядит пассивно-агрессивным по отношению к другим. Я люблю использовать пример человека, сидящего на диване, чтобы объяснить, что я имею в виду.
Представьте, что вы закончили готовить для кого-то, помыли посуду и поели вместе, а теперь спрашиваете этого человека, сидящего на диване, будет ли он мыть посуду. Он, конечно, отвечает «да», и вы удовлетворены. Но он не встает с дивана, а продолжает смотреть телевизор. Теперь вы уже не чувствуете себя удовлетворенным, но трудно понять, что именно изменилось; в конце концов, вам же сказали «да». Так может продолжаться весь вечер: вы будете напоминать, уговаривать и придираться, а он – извиняться, успокаивать и подтверждать, но пока он не встанет и не начнет мыть посуду, его «да» не будет иметь смысла. Он, возможно, говорит «да», но это звучит как «нет». Конечно, у него есть и другой вариант, пока вы вместе сидите на диване. Он мог бы сказать «нет» или «не сейчас». Поначалу это может спровоцировать конфликт, но, по крайней мере, эта ссора будет ограничена текущей ситуацией. Если же от вас отмахнутся, то вы почувствуете пассивную агрессию, и ее токсичный след может отравить весь вечер, провоцируя более длительный и масштабный конфликт.
С точки зрения Моста, сидящего на диване, он, возможно, все это время скрывал свои чувства и потребности. Возможно, ему нравится телепередача, которую он смотрит, и он не хочет мыть посуду прямо сейчас, или устал после рабочего дня, но не хочет расстраивать вас отказом, поэтому говорит «да» и надеется, что это вас пока устраивает. Он не понимает, почему вы потом расстраиваетесь из-за этого, и это еще больше укрепляет его веру в то, что у него нет собственной власти.
Подобное избегающее поведение может показаться пассивно-агрессивным, но оно проистекает из общепринятой «слепой зоны» (особенно у Мостов и Ловкачей) и развивается, когда они не чувствуют прямого контроля над своей жизнью. Они пытаются вернуть себе власть, сопротивляясь мнимому авторитету или оттягивая время, но при этом часто создают еще большее напряжение, которое подпитывает их предубеждение, что единственным вариантом было подчиниться в первую очередь.
Посещение бабушки и дедушки на Рождество явно не было эгоистичным поступком, но и не было неожиданным. Однако, сообщив об этом подруге заранее, Прия рисковала вызвать разочарование или даже конфликт, если бы они планировали вместе поехать домой в тот вечер. Итак, Прия «забыла», как это часто случается с Мостом, – и это не сознательный выбор упустить из виду какой-то аспект ситуации, а удобный для какой-то ее части способ уклониться от последствий. Конечно, мы все о чем-то иногда забываем, но если вы знаете, что забываете чаще других или из-за вашей забывчивости у вас возникают проблемы с близкими людьми, подумайте, не используете ли вы забывчивость как способ сказать «да», но не сделать. Именно эту модель поведения осознавала Прия, и именно ее мы исследовали на наших занятиях.
Она научилась пассивности у своей матери, которая, как она видела, тоже была Мостом и вечно искала гармонию, боясь расстроить собственных родителей и оставаясь послушной дочерью в возрасте пятидесяти лет. Прия поняла, что в детстве она пыталась вписаться в общество, угождая людям, и мать поощряла ее.
«Если я расстраивалась из-за чьих-то слов, она говорила мне, что нужно быть выше этого, или подставить другую щеку, или наполнять мир добротой». Вообще, она была как ходячий мем: «Только позитивные вибрации, Прия!»
Она смеялась, рассказывая мне об этом, но начала понимать, что этот усвоенный в детстве шаблон – терпеть и угождать людям – означает, что она и сегодня может быть пассивной в дружеских отношениях, довольствуясь тем, что участвует в представлениях других людей о хорошем вечере. В глубине души ей было неприятно, что люди принимают ее равнодушно, но она никогда не отстаивала себя и не говорила, чего хочет. Прия никогда не злилась, но иногда можно было заметить, что ее пассивная агрессия дает о себе знать, и она «забывала» о договоренности с другом, «пропускала» звонки или оставляла сообщения непрочитанными, притворяясь, что заснула. Чем больше она прятала свои подлинные чувства в «слепой зоне» и соблюдала правила, тем чаще эти микровыражения сопротивления просачивались наружу. Ее поведение становилось проблемой для людей, которых она подводила, и, хотя она не была ответственна за то, что ее подруга уехала в тот вечер, она была ответственна за соглашение, которое честно заключила.
Принятие этой реальности, а не отредактированной версии, которая позволяла ей чувствовать себя безупречной, оказалось для Прии удивительно освобождающим. Она обнаружила, что гораздо лучше может сформулировать свои желания и свои отказы. Кроме того, она избавилась от некоторых «друзей», которые приветствовали ее только тогда, когда им нравилось ее поведение. Но конец дружбы, основанной на угождении людям, – не самый плохой результат. Ее собственные границы позволяли Прии оставаться в безопасности, пока она выясняла, чего хочет от дружбы в будущем.
Обесценивание своих потребностей не сохранило дружеские отношения, как она надеялась, и не помогло ей почувствовать себя более защищенной. Более того, это мешало Прии и заставляло других людей сомневаться в ней. Для Моста это опасное положение, поскольку он зависит от одобрения окружающих. Если вы – Мост, помните, что ваши друзья вряд ли удовлетворят ваши потребности, если вы не будете готовы сказать, в чем они заключаются. Конечно, для этого нужно сначала понять свои собственные потребности, а с этим у Мостов бывают проблемы. Есть упражнение, которое я использую, чтобы помочь клиентам настроиться на свои чувства и передать их; это упражнение вы увидите далее «Что вы упускаете? Ваша уязвимость расширяет возможности…» Когда Прия попробовала применить его на себе, она назвала это чувство «беспокойством». Она поняла, что ей нужно побыть одной, чтобы отдохнуть и восстановиться, и написала подруге, чтобы та отменила их планы и выделила время для вечера в одиночестве. В прошлом ей было бы трудно «подвести» кого-то или стать обузой, но добровольное проявление уязвимости неожиданно придало ей сил. Раньше она всегда избегала говорить о своих настоящих чувствах и чувствовала себя жертвой, когда эти чувства вырывались наружу и провоцировали конфликт. Но после того как она рассказала о своих истинных эмоциях, ее подруга была очень рада перенести встречу, когда поняла, что чувствует Прия; более того, она поблагодарила Прию за честность и сказала, что воспринимает это как знак доверия и уважения.
Мостов можно обвинить в том, что они слишком много обещают и мало выполняют, жаждут спокойной включенности и боятся рисковать честностью, которая необходима для подлинной причастности. Также они позволяют себе сказать «нет» или пересмотреть условия, попадают в «слепую зону» и винят обстоятельства в своих недостатках. И наоборот, когда Мосты избавляются от своих «слепых зон», они возвращают себе право предъявлять требования к другим и миру, но не так, чтобы отнимать власть у кого-то другого, а так, чтобы утверждать власть над собой, и становятся подлинными друзьями, которым можно доверять.
Что вы упускаете?
Ваша уязвимость расширяет возможности.
Вы можете использовать то же упражнение, которое освоила Прия, когда возвращала себе силу, и задать себе эти три вопроса.
Во-первых, спросите: «Что я чувствую?»
Может быть, вам грустно, или одиноко, или тревожно, или вы сердитесь. Может быть, вы чувствуете какой-то еще дискомфорт. Если вам трудно назвать свои чувства, попробуйте воспользоваться Колесом чувств [5] рис. 3., чтобы получить некоторые рекомендации.
Во-вторых, спросите себя: «Так что же мне нужно?»
Теперь, когда вы знаете, что чувствуете, или, возможно, хотя бы представляете это, что могло бы вам помочь? Может быть, компания хорошего друга? Или немного времени и пространства для себя? Вы можете отдохнуть, или заняться спортом, или посидеть у окна любимого кафе и выпить кофе, читая книгу.
И наконец, спросите: «Как я могу дать это себе?»
Можете ли вы позвонить и попросить кого-то о помощи? Можете ли вы уделить себе немного внимания и выйти на прогулку или принять ванну? Если вам нужен выходной, можете ли вы его себе обеспечить?
Это не значит, что вы должны решать все свои проблемы самостоятельно; когда мы понимаем, чего нам не хватало, мы все равно опираемся на других в поисках поддержки. Но это означает, что вы должны взять на себя ответственность – сначала стоит подумать о том, как вы себя чувствуете, определить, что вам нужно, и напрямую решить эту проблему.
Рис. 3. Колесо чувств
Пример из практики
Я: Скала
Вместо того чтобы отойти в сторону и позволить другим вести себя за собой, Скалы используют другой подход, когда речь идет о власти. Они укрепляют себя в дружеских отношениях, концентрируя свое внимание на нуждах других, фиксируясь в роли помощника. Ведь если человек ничего не хочет, то он ничего и не упустит.
Вот где я узнаю себя в прошлых дружеских отношениях. Когда я росла, чувствовала себя очень уверенно в тесной компании друзей, детей друзей моих родителей; они были на несколько лет старше меня. Но когда мне исполнилось восемнадцать, я уехала из родного города в университет и оказалась маленькой рыбкой в очень большом пруду, полном рыб, которые казались гораздо более опытными и уверенными в себе, чем я.
Как и подобает Скале, я отстранилась от конкурентной борьбы, избегала вечеринок и мероприятий и провела свои университетские годы в тени. Попутно я каким-то образом приобрела репутацию мудрого и надежного человека, который никогда не выражал своих потребностей и не проявлял себя в полной мере, и на протяжении всех двадцати лет это стало брендом дружбы, который я невольно рекламировала. Я была «поставщиком» у других при дефиците самой себя. Я давала им то, чего им не хватало, выслушивала их и решала их проблемы, а еще пользовалась статусом, который этот образ мне давал. Я притягивала людей, которым что-то было нужно, и делала все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности, поддерживая других в достижении их целей или разрешении их проблем. Но при этом я никогда не чувствовала себя достаточно безопасно, чтобы поделиться своими собственными переживаниями.
Мои потребности были затеряны в «слепой зоне», и я жила, служа другим людям, симулируя экстраверсию и удовольствие, выполняя то, что от меня требовалось. Я не притворялась, когда предлагала плечо, чтобы в него поплакали, но это не было и альтруизмом. Если меня не принимали безоговорочно, то по крайней мере я могла быть нужной и искать свою безопасность там, в своей функции, а не в своей сущности.
Скалы обычно ценят целостность и порядок, потому что полагаются на правила и логику, делающие их мир предсказуемым. Когда поведение друзей казалось мне аморальным или безрассудным, это бросало вызов моему кодексу чести, и я чувствовала себя противоречиво. Не раз я ловила себя на том, что поддерживаю потребности человека, который больше не ведет себя в соответствии с моим моральным компасом, но вместо того, чтобы внутренне противостоять ему, став лучше, я пассивно выходила из отношений, чтобы избежать конфронтации. Как удачный пример можно привести Лору.
Лора была моей подругой с самого рождения в буквальном смысле слова. Согласно семейной легенде, мы родились с разницей в неделю в одной и той же палате, и, хотя наши матери не встречались, нам нравилось думать, что нас связывает это совпадение. Мы ходили в одну школу и дружили, пока ее семья не переехала, но, обменявшись несколькими незначительными письмами, потеряли связь. Я не вспоминала о ней долгие годы, пока спустя десять лет она не вошла в квартиру моего парня. Теперь уже она жила в Лондоне и, судя по всему, встречалась с соседом моего бойфренда. Мы снова начали дружить – устраивали двойные свидания, ходили в клубы, а по воскресеньям смотрели сериал «Секс в большом городе» на диване в квартире наших парней. В конце концов она рассказала мне, что изменяет своему парню с другим парнем из группы, и попросила сохранить это в тайне. Мыльный пузырь лопнул, и наши уютные посиделки вчетвером вдруг стали казаться неловкими и неискренними. Я чувствовала, что веду себя неправильно по отношению к ее парню и своему, и ощущала предательство с ее стороны. Но Лора настаивала, что ей просто нужно больше времени, чтобы решить, что делать.
Оглядываясь назад, я могла бы сказать ей, что не хочу хранить ее тайну и что ее выбор влияет на всех нас. Но я этого не сделала. Вместо этого просто перестала оставаться в квартире наших парней и придумывала оправдания, почему мне нужно уходить, когда бы она ни появилась. Я не отвечала на ее сообщения, а когда ее парень спросил меня, что происходит, я просто сказала ему, что мы больше не дружим. Чтобы вычеркнуть Лору из своей жизни, я снова прибегла к своей способности избегать конфликтных ситуаций. Спустя двадцать лет я не жалею о том, что эта дружба закончилась, но жалею о том, как я с Лорой поступила. Просто уйти было слишком легким выходом, непорядочным поступком, и это не позволило мне высказать свои чувства. Я не дала себе шанса рассказать ей, как я чувствовала себя брошенной, когда Лора призналась мне в измене своему парню, или как она предала нас всех. Я оказала себе плохую услугу, позволив своему избеганию заглушить мою честность.
Мое прохождение через терапию, сначала как клиента, а теперь как практикующего врача, выявило «слепые зоны», которые влияли на мои дружеские отношения, и помогло мне стать более искренним другом. Конечно, не всем я пришлась по вкусу и такой, но, во всяком случае, я стала более гармоничной и верной себе. Благодаря большей гармонии с собой я научилась следить за своими потребностями в дружбе и доверять другим людям, чтобы они поддержали меня, чего я никогда бы не рискнула сделать в годы, когда была Скалой. Чтобы достичь этого результата, я должна была понять, чего мне не хватало.
Приятели или друзья?
Недостаток доброты к себе, вызванный моей «слепой зоной», проявился, когда я «перегорела» в возрасте примерно между двадцатью и тридцатью годами и взяла паузу в делах. На меня свалилось так много обязанностей, свойственных Скалам, что я совершенно не замечала собственных потребностей и ограничений. Инцидент с Лорой мог бы стать достаточным предупреждением, но ситуация должна была ухудшиться, чтобы я осознала корень проблемы.
Первое, чего я не понимала,– это разницы между приятельскими и дружескими отношениями. В детстве я росла с убеждением, что доброта – это то, что ты предлагаешь всем остальным, а о доброте по отношению к себе узнала лишь много позже. С раннего возраста меня учили быть «милой» и «дружелюбной», и я обнаружила, что люди хорошо реагируют на меня, когда я создаю вокруг них атмосферу теплоты. В своей первой школе я выиграла два приза. Один, когда мне было шесть лет, за «лучшее вырезание ножницами» – такую награду мои дети до сих пор высоко ценят,– а другой, когда мне было восемь,– за то, что я была самым добрым человеком в классе. Я до сих пор помню, как сияла, когда рассказала об этом родителям и увидела гордость на их лицах. Это стало моей суперспособностью, и на своей первой работе официанткой я получала очень много чаевых благодаря широкой улыбке, внимательному обслуживанию и умению оживленно общаться. Однажды моя начальница пришла закрывать ресторан и, высыпая фунтовые монеты из банки для чаевых в мой конверт для зарплаты, спросила, как я это делаю. Я указала на книгу, которую взяла в библиотеке, под названием «101 гарнир», открыв страницу с рецептом изготовления салата в виде огуречных спиралей, и она рассмеялась. Типичная Эмма, которая всегда старается сделать все, чтобы каждый чувствовал себя желанным гостем. Быть доброй – это то, что у меня хорошо получалось; улучшать настроение людей – это был мой дар. И я так и жила, пока мне не исполнилось тридцать, тогда я наконец поняла, что у моей всегдашней доброжелательности есть нежелательное последствие. Оказалось, что я была милой, доброй и гостеприимной независимо от того, хотела ли я получить от кого-то что-то или нет, и некоторые приятельские отношения, в которые я вступала, возникали на основе всеобщей доброжелательности, а не желания дружить.
Если говорить более конкретно, я упускала из виду роль согласия в дружбе – то, что дружба не формируется по умолчанию. Да, вполне допустимо дружить с несколькими людьми одновременно, но это не означает, что мы должны принимать каждое предложение дружбы, которое поступает в наш адрес. В итоге я стала дружить, не видя обязательного условия согласия, которое ускользало из моего поля зрения, и полагая, что вести себя иначе – значит быть недружелюбной. В результате у меня появилась разросшаяся сеть «друзей», которых я пыталась поддержать и не могла, и график дел, который я составляла с учетом вопроса «Когда ты в следующий раз свободна?», а не вопроса «Когда бы ты хотела встретиться?».
Из опыта моей терапевтической практики я знаю, что не одинока в этом, и в такие моменты я задаю клиентам тот же вопрос, который я задавала себе: «В чем разница между приятельством и дружескими отношениями?»
Конечно, многое в этом вопросе зависит от наших личных понятий, и мне не хватало четкого определения дружбы, которое было бы значимым для меня. Теперь я знаю, что друг в моем представлении – это тот, кто хочет для меня самого лучшего. Тот, кто думает обо мне только хорошее. Тот, кто наслаждается моим обществом, но чья жизнь не зависит от моего присутствия. Я не считаю мерилом дружбы время, проведенное с другом, но, когда вы меня увидите, я всегда приду с открытым сердцем. Для другого человека определение «друга» может быть иным. Например, тот, с кем можно разделить взлеты и падения жизни, или человек с общими интересами. Или это может быть кто-то, на чью практическую помощь всегда можно рассчитывать, или тот, кто заставляет смеяться и поднимает настроение.
Университет не был для меня счастливым временем, но я обрела трех друзей на всю жизнь, благодаря которым все это стоило того. Бевс был глотком свежего воздуха – в нем было ценное и редкое сочетание веселья с эмоциональной глубиной и доступностью. Элис обладала чувством юмора настолько мрачным и неожиданным, что шанс увидеть ее в компании был довольно редким, а ее безусловное принятие и щедрая привязанность были тем, чего я никогда раньше не испытывала. А еще была Лиз, моя лучшая подруга, которая понимала меня лучше, чем я сама. Она стала моим самым близким человеком, самым неутомимым болельщиком и источником безусловной поддержки, когда мы закончили университет и вступили во взрослую жизнь. Лиз – подружка невесты на моей свадьбе, крестная мать моих детей, и я часто говорю ей, что вовсе не считаю ее подругой; это заставляет ее смеяться. Она знает, что я вижу в ней гораздо больше, чем просто подругу; она – часть меня, которая вплетена в каждый мой день и помогает мне понять себя, когда никто другой не может этого сделать. Она написала об этом в своей книге Friendaholic: Исповедь (Friendaholic: Confessionsof a Friendship Addict) [6], и это исповедь отзывчивости и доброжелательности. Она хочет для меня самого лучшего, без всяких условий. Вот почему она – лучшая из лучших подруг.
Каждая из этих дружеских связей прошла через трудности, и мы были рядом друг с другом, безоговорочно и неизменно, но это не значит, что не было разрывов или моментов, когда мы были перегружены и заняты. Однако наша взаимная любовь и преданность безграничны и сохраняются на протяжении всей жизни. Вот что значит для меня настоящая дружба.
Мои приятельские отношения, в отличие от других, более многочисленные и «договорные». Это добрые слова и теплые улыбки, предложения поддержки, когда я могу ее оказать. В этих связях заложено разрешение приходить и уходить, реагируя на меняющиеся погодные условия взрослой жизни. Это общение с коллегами, родителями в школах моих детей, переписка в интернете – все, что приносит радость и удовлетворение, но не является слишком важным. Теперь я называю себя в этих связях «фрилансером по дружбе», приветствуя временный характер этих приятельских отношений и побуждая другого человека к тому, чтобы он тоже в них ослабевал и менялся. Мой фрилансерский характер говорит о взаимности связи. Если контракт устраивает обе стороны, мое участие будет искренним и добровольным, а если (или, возможно, когда) контракт потребует пересмотра, мы можем больше не подходить друг другу. Никаких обид и никаких обязательств быть рядом, если мы обнаружим, что хотим разного.
Моя жесткость, как у Скалы, приучила меня к тому, что границы – это фиксированные, недружелюбные барьеры, но я упускала из виду важную альтернативную точку зрения, согласно которой границы создают место для встречи – фактически они являются точкой соединения, как я смогла объяснить Ханне. Место встречи, где мы оба чувствуем себя в безопасности. Моя возможность договариваться о здоровых границах как о точке соединения, а не разделения, была упущена из виду, и я придерживалась устаревшей версии фиксированной и вечной дружбы. Я уже не тот кандидат на дружбу, которым была когда-то, и мне нужно было обновить свое резюме.
Дружеские резюме
Составление дружеского резюме – это то, что я рекомендую всем своим клиентам, так же как и резюме для свиданий, когда речь идет о поиске любви, или резюме для родителей, когда вы решаете, что вы хотите привнести в эту роль. Вы даже можете написать свою автобиографию как взрослый сын, дочь, брат или сестра, чтобы определить, что вы можете предложить, и освободиться от иллюзорной версии событий. В каждом случае речь идет о том, чтобы более целенаправленно осознать свое подлинное и актуальное предложение и то, что вы решили привнести в отношения. Это также помогает лучше понять потребности, которые могут выходить за рамки вашего предложения и которые другим людям придется удовлетворять другими способами. Это важно, чтобы ваши потребности не были использованы против вас, когда вы не справитесь с дополнительными задачами, которые перед вами поставили.
Во время пандемии я воспользовалась возможностью «уйти в отставку» из ряда дружеских отношений, которые хорошо работали какое-то время, но не развивались в том направлении, в котором каждый из нас нуждался. Затем, когда я переехала из города, в котором прожила десять лет и где воспитывала своих маленьких детей, я решила, что пришло время обновить свое резюме дружбы, прежде чем я снова начну чувствовать чрезмерную ответственность за других людей. Я начала с того, что четко определила для себя, что такое дружба. Это взаимоуважительные, щедрые и принимающие отношения, в которых каждый человек хочет для другого самого лучшего. Я также должна была заявить, что это не так, что корпоративные завтраки и групповые праздники никогда не войдут для меня в привычку, но, если это вам нравится, я не осуждаю вас. (P. S. Однако я не хочу, чтобы вы осуждали меня в ответ.) Иногда я буду определять свои границы вербально, но также буду сообщать о них и невербально; мне хотелось бы, чтобы какие-то жесты сами говорили за меня. Например, отказ от участия в вечеринке говорит вам о том, что я использую свою энергию в другом месте, без лишних объяснений. Если вас покоробило мое отсутствие или же вызвало в вас чувство неуверенности, я бы посоветовала вам поразмыслить над этим, но, как мы слышали от Карин ранее, я не буду брать на себя ответственность за вашу реакцию. Во всяком случае, больше не буду.
Моя версия дружбы может быть не слишком распространенной; в этой дружбе возможны расстояния, но она взаимна и благотворна, а не основана на созависимости или общей «слепой зоне». Те «симбиотические» дружеские отношения, которые характерны для Скал, способных отдавать предпочтение потребностям других людей перед своими собственными, чаще всего связаны с заполнением старых пробелов. Скалы надеются получить взамен удовлетворение своих более глубоких эмоциональных потребностей. Таким дружеским отношениям также свойственны повторные проявления прежней динамики из детства – например, защита от чувства отверженности путем наложения фильтров и фантазий, чтобы можно было избежать этого ощущения. Эти отношения чаще всего заканчиваются неприятностями и разочарованием.
Создайте свое резюме, поразмыслив над своим определением дружбы и разобравшись со своими «слепыми зонами», и вы сможете подходить к дружбе с более четким пониманием того, что вы хотите давать и получать. Если вы с самого начала поделитесь своей программой дружбы, это поможет избежать навязывания вам дружеских ролей, на которые вы не претендовали. Это не всегда выглядит так формально, как кажется: поделиться тем, что вы знаете о себе как о друге, можно в повседневном разговоре, когда вы знакомитесь с кем-то, или даже позже, если вы захотите что-то изменить. Если вы предпочитаете проводить вечера дома, можете сказать: «Было здорово встречаться за напитками, но иногда после работы мне хочется поваляться на диване. Не хочешь ли ты в следующий раз поужинать у меня?» Или, если вы хотите попробовать что-то новое, можете сказать: «Я ищу кого-то, с кем можно сходить на концерт. Ты не против?» Мы с Лиз постоянно пересматриваем наши планы, поскольку порой очень заняты и наши приоритеты тянут нас в разные стороны. Мы знаем, что время, проведенное вместе в группах, не дает нам насладиться обществом друг друга, поэтому мы стараемся встречаться и один на один. Мы поняли, что необходимость отвечать на сообщения в WhatsApp вызывает излишний стресс, и заключили договор о том, чтобы никогда не испытывать давления при ответе (я бы очень рекомендовала это сделать всем, кому посчастливилось иметь такие же уважительные дружеские отношения). Каждый раз, когда мы слишком перегружали себя, одной из нас приходилось делать первый шаг, чтобы сказать: «Что-то у меня не получается», но, к счастью, взаимная доброжелательность означала, что другой был только рад это услышать. «Как сделать нашу дружбу лучше? Я весь внимание». Возможно, ваши друзья считают так же и будут благодарны вам за честность, если вы придерживаетесь дружеских планов, которые больше не соответствуют вашим потребностям.
Не упускайте возможности пересмотреть или прекратить дружбу, которая вам не подходит. Скажите друзьям, что телефонные звонки вас утомляют, но вы любите обмениваться сообщениями, что ваша энергия сейчас нужна в другом месте и вы не можете строить планы. Попытки сохранить хрупкую дружбу обычно не приводят к созданию чего-то более надежного, а заканчиваются тем, что она уходит в область ложных обещаний и устаревших представлений о себе и оставляет нас истощенными. В отличие от брака, дружба не требует декларации исключительности и постоянства, и, учитывая, что мы меняемся и растем, разумно ожидать, что наши дружеские отношения будут делать то же самое – иногда тянуть нас к чему-то более близкому и полноценному, а иногда уводить в сторону, отдаляя друг от друга.
Дружба – это не коллекционирование, мы не обязаны собирать полный комплект, и для некоторых будет достаточно нескольких друзей. Если вы – Скала, вы можете оказаться в роли принимающей стороны для других людей, у которых есть пробелы в самооценке или неудовлетворенные потребности в других отношениях, – возможно, у них были эмоционально недоступные родители или партнеры, которые не уделяют им внимания. Возможно, вы упускаете из виду тот факт, что вы были призваны заполнить эти пробелы, но, как и в случае с любым «наркоманом», никакая замена не поможет, а если у вас есть друзья, которые «зависимы» от вас, вряд ли они когда-нибудь останутся довольны вами всецело. Возможно, это звучит слишком цинично – думать о нуждающемся друге в таких терминах, но, по моему опыту, когда друг сигнализирует о конкретной потребности в «слепой зоне», которую, кажется, можете удовлетворить только вы, шаблоны выглядят похоже и подпитывать их бесполезно. Задача таких друзей – вкладываться в отношения только для своей выгоды, и ваша честность, какой бы нежелательной она ни была, может помочь им быстрее достичь цели.
В отличие от брака, дружба не требует декларации исключительности и постоянства, и, учитывая, что мы меняемся и растем, разумно ожидать, что наши дружеские отношения будут делать то же самое – иногда тянуть нас к чему-то более близкому и насыщенному, а иногда уводить в сторону, отдаляя друг от друга.
Друзья на всю жизнь?
Настоящие друзья позволяют общей почве стать основой их дружбы. Я говорю с клиентами о диаграммах Венна, выстраивая круги вашей собственной идентичности как личностей – кто вы, что вы предлагаете: ваши ценности, приоритеты и интересы. Когда это станет ясно, можно искать точки соприкосновения в пересечениях, как показано на рис. 4. Скалы (и Мосты) обычно сначала закладывают основу дружбы и действуют в соответствии с ее потребностями, но, когда мы ведем себя более естественно, мы не навязываем дружбу там, где она не существует органично, и решение проблемы отсутствия связи не будет единственным приоритетом. Мы будем пересматривать или прекращать дружеские отношения, построенные на притворстве или оставшиеся в прошлом, вести их в сторону честности и установленных границ и позволим другим сделать то же самое. Ранее я рассказала об упражнении, которое поможет вам установить эти здоровые границы в ваших дружеских отношениях. Но иногда этот процесс размышления приводит вас к пониманию того, что чего-то не хватает или что слишком много наложений, и вы приходите к выводу, что некоторые друзья больше не совместимы с вами.
Рис. 4. Диаграмма Венна: предпочтения и приоритеты
Наложение – это то место, где дружба может существовать гармонично, временами меняясь ради особого случая или нуждающегося друга, но при этом достаточно пересекаясь, чтобы легко было находить компромиссы. Со временем ваш круг и круг ваших друзей будут меняться, а также меняться будут пересечения; появятся новые области общих интересов, если вы не будете цепляться за старые представления. Во многих случаях озвучивание своих предпочтений и пересмотр границ совпадения может принести больше перспектив и вдохнуть новую жизнь в дружеские отношения, позволяя им расти вместе с вами. В других случаях совпадения сокращаются или исчезают, но не потому, что вам стало безразлично, а потому, что меняется работа, семья и ваша жизнь становится другой.
Многие из нас имеют опыт завершения романтических отношений и понимают, что и работа в один прекрасный день может стать бывшей. Прекращение дружбы, как и в первых двух случаях, – тоже тяжелое испытание. И все же в дружбе не должно быть принуждения. Она должна сопровождаться чувством, что вас видят и понимают с позиции взаимной отзывчивости и доброй воли. Я не призываю эгоистично ставить свои потребности выше чужих или беспечно разбрасываться людьми. Но если в вашей жизни есть друзья, которые ведут себя так, будто им все равно, возможно, вам стоит прислушаться к ним. Не тратьте свою энергию на людей, которые не дружат с вами. Мы должны иметь свободу прекратить дружбу, которую мы переросли, но иногда это больше напоминает подачу заявления на «развод по дружбе», чем завершение естественного жизненного цикла. Иногда наши «слепые зоны», связанные с романтическими отношениями, могут проникать в дружеские связи и размывать границы, и анализ того, как вы ведете себя с партнером, поможет вам понять, что еще вы можете упустить. Об этом мы узнаем в следующей главе.
Что вы упускаете?
Подлинная дружба кроется в совпадении.
Диаграмма Венна для дружбы – это действительно эффективный инструмент, который поможет вам осознать свои собственные желания и потребности, а также то, как использовать это осознание для более эффективного взаимодействия с друзьями.
Подумайте о дружбе, которая иногда кажется вам сложной, или о той, которую вы цените и хотите улучшить. Попробуйте нарисовать на листе бумаги два пересекающихся круга, как на рис. 4, и начните заполнять свой круг делами, которые вам нравятся.
Возможно, вам нравится встречаться за чашечкой кофе, ходить в кино, проводить выходные в спа-салоне или коротать вечер, развалившись на диване за просмотром любимого реалити-шоу. Если вы ранняя пташка, вы можете предпочесть утреннюю йогу или ранний ужин, а может быть, вы ночная сова и последним уходите с танцпола. Если ваши недели заполнены работой и семейными обязанностями, вы вольны не принимать гостей на ужин, но встретиться где-нибудь на полпути за обедом было бы замечательно. А может быть, вы почувствуете себя отдохнувшим после уик-энда с хорошей компанией, долгими прогулками и обедами в пабе.
Теперь подумайте о друге, с которым вы хотите улучшить отношения, и напишите в другом круге, чем бы он хотел заняться. Попробуйте заполнить этот круг тем, что вы знаете о нем, или задайте ему этот вопрос напрямую и посмотрите, что он ответит!
Сделайте это для разных друзей и обратите внимание на различные совпадения. Ведь в этом и заключается плюс дружбы: у нас может быть несколько друзей, и каждый из них может удовлетворять разные потребности в дружбе.
Один друг любит посиделки в будни с едой на вынос и фильмом, а другой – субботний вечер с коктейлями и караоке. Возможно, один из них не подходит для утренней пробежки, но он знает отличное место для позднего завтрака и с радостью довезет вас до него.
Посмотрите, что вы обнаружите, если будете заводить дружбу по задумке, а не по умолчанию.