Говорить сыну, что отец плохой, недостойный человек, крайне разрушительно для психики мальчика 4–6 лет.
Общение с отцом необходимо ребенку для развития здоровой личности. Кроме того, когда все происходит более-менее честно, то общение с отцом еще и облегчает отношения с матерью. Объясню как:
• мать, как правило, опекает — отец позволяет свободу;
• мать боится детской злости — отец относится к конфликтам проще, лучше с ними справляется;
• мать не всегда может дать достаточно поддержки (потому что испытывает социальное, материальное давление, стресс или ограничение времени) — отец оказывает поддержку и проявляет единство с ребенком;
• как правило, у мамы жесткие воспитательные требования к ребенку — у отца больше либеральности.
Все это — не пример «хорошего и злого полицейского», а, наоборот, пример того, как ребенок может развивать у себя недостающие качества, принимать противоречия, расширять модель восприятия, решать бессознательные конфликты. Ребенок может лавировать (не манипулировать!) между матерью и отцом и таким образом освобождаться от чувства вины из-за собственных недостатков в поведении и учебе. Это избавляет от глубинного чувства неполноценности. То есть если ребенок внутри чувствует, что недостаточно хорошо справляется с задачами, которые ставит перед ним мама, но отец более мягок, то ребенок сохраняет позитивное представление о себе.
Это похоже на то, как если бы лодка плыла в узком каменном ущелье, но каменистые берега были бы выстланы смягчающим мхом.
Это не значит, что отец, пытаясь укрепить любовь ребенка, должен тому все позволять. Отец обязательно должен участвовать в проверке текущих дел ребенка и не быть «воскресным Санта-Клаусом». В противном случае со стороны отца это манипулятивное поведение, уход от ответственности или месть маме.
В чем еще важная роль отца, который теперь в разлуке со своими детьми?
Зачастую, если у мамы в новом браке рождается второй ребенок и у мамы нет на старшего ребенка времени, именно отец, к которому можно прийти, помогает старшему не испытывать сильную ревность к матери, а спокойнее взрослеть. Поэтому:
Для матери, находящейся в новом браке, поддерживать связь ребенка с отцом даже выгодно.
Извините за циничность формулировки.
Когда родится новый ребенок, вашему старшему будет легче пережить свой проигрыш в конкуренции младшему, если отношения с родным отцом сохранятся.
Кроме того, благодаря регулярному общению с папой ребенок сохраняет веру в надежность любовных отношений в принципе.
Объясню. Потеря любви между родителями и развод зачастую оставляют у ребенка ощущение, что любые отношения кончаются плохо. С этой подспудной установкой ребенок выходит в большую жизнь и строит свое собственное партнерство. У меня есть глава в книге, посвященная долгосрочным последствиям развода. Я проводила исследование среди взрослых людей, и многие из них как раз уверены в том, что любые отношения заканчиваются плохо.
Чтобы избежать такого негативного последствия, как ожидание краха любви, желательно способствовать сохранению отношений ребенка с обоими родителями. Если отец не появляется в жизни ребенка или его отсутствие заинтересованные люди интерпретируют как отказ от ребенка, это вредит развитию чувств.
Отцу необязательно часто видеть ребенка, чтобы оставаться значимым, важнее сохранять положительную надежную эмоциональную связь, пусть даже не подкрепленную частыми встречами.
И похоже, самое важное — это чтобы у ребенка не возникло ощущение предательства со стороны отца. Часто матери, наоборот, активно педалируют эту тему: «Папа бросил нас двоих!» И тут обида, уязвленность, желание отомстить — вот что управляет мамой, но отнюдь не защита ребенка.
Даже когда отец действительно бросил «нас двоих», ребенку лучше этого не говорить.
Иллюзорный папа в голове лучше, чем необходимость отказаться от отца, потому что он предатель. Лучше с точки зрения развития психики ребенка. Но не справедливости.
С этой дилеммой очень трудно справиться, и женщины, как правило, не справляются. Еще и потому, что папы подливают масла в огонь и ведут себя безответственно, агрессивно или неразумно.
Почему же мужчины часто действительно себя так ведут? Зачем они используют ребенка как посредника, затягивают с алиментами, увольняются с официальной работы, без согласования забирают ребенка на длительный срок, разъясняют ему, почему мама плохая, угрожают из мести выложить ее эротические фото в социальные сети, не выполняют требований медицинского режима ребенка, плохо учат с ним уроки, слишком многое ему разрешают, не соблюдают режим, при нарушении поведения ребенка обвиняют в этом мать, мешают ей отправить ребенка в летний лагерь (убеждают ребенка, что ему это не нужно), требуют невыполнимого, например, чтобы новый мамин муж никак не участвовал в воспитании его ребенка? Зачем делать все это?
Почему мужчина не может вести себя более взвешенно и предсказуемо, ведь это снизит накал конфликта с бывшей женой?
Ответ заключается в следующем. Ему мешает нарциссическая травма — травма потери власти и своей значимости в глазах некогда близких людей. Это ярче видно в ситуациях, когда инициатором развода была женщина. Чувство униженности или задетое самолюбие требует отмщения, а для этого все средства хороши.
Вы уже понимаете, что, если об этом спросить мужчину прямо, он ответит отрицательно:
— Нет, что вы, я обычно заставляю сына делать уроки, но сегодня просто был тяжелый день, он устал, и я решил…
Или:
— Нет, что вы, я не даю дочери вредную пищу, вчера был единственный случай, когда мы зашли в Макдональдс…
Или:
— Нет, что вы, я сам не иду на конфликт с бывшей женой, а вчера она сама начала орать на меня и даже кидаться с кулаками, поэтому я был вынужден пригрозить ей…
Или:
— Нет, что вы, я не провоцировал конфликт, я просто пришел поздравить сына с 1 сентября, я же имею на это право, верно?
То есть в качестве объяснений идет набор рационализаций.
Рационализация — это бессознательная психологическая защита, когда поведение объясняется разумными, но не истинными причинами.
И пока мужчина не унял свою гордыню, не принял факт потери власти, он будет пытаться тянуть одеяло на себя, создавать препятствия и злиться. Это создаст напряжение в отношениях с бывшей женой, конфликты не утихнут, а значит, ребенок все больше будет травмироваться и обрастать невротическими защитами.
Женщина здесь может помочь своему ребенку тем, что отдельно перед бывшим мужем и перед ребенком признает свою часть вины за развод. Тем самым проявит уважение к бывшему мужу. В определенных ситуациях это снимает накал нарциссической обиды и позволяет мужчине более ответственно выбирать свое поведение.
Иногда женщине сложно это сделать не только по причине уязвленной гордости и обиды, но и потому, что она искренне может не понимать, в чем ответственна за факт развода. Действительно, случается, что по большому счету она и не виновата. Просто бывают партнеры, которые не умеют любить глубоко и поэтому вдруг увлекаются кем-то третьим без вины и сомнений. Бывает, что у мужчины выявляются пороки, и жить с ним оказывается нельзя. Но все-таки поискать свою часть ответственности за неудавшееся партнерство — хорошее намерение и часто помогает вернуть самоуважение и диалог с бывшим супругом.
Ко мне в группу «Как пережить развод» порой приходят женщины в состоянии «Я не понимаю, почему он ушел». Пройдя длительную работу в группе, они в конце концов открывают эту тайну, начинают видеть себя с той стороны, которая всегда была им неизвестна. Это осознание дает много свободы, правды и силы. И тревога часто уходит.
Глава 6«Собачка на поводке». Когда ребенка втягивают в конфликт
Причина невроза в дошкольном возрасте — противоречивое сильное отношение к значимому другому или ситуации.
Когда взрослые не желают общаться друг с другом, они используют ребенка как связного:
— Передай папе, что завтра ты не можешь к нему пойти, потому что мы уходим в гости к тете Ане.
— Скажи маме, чтобы больше не одевала тебя в ботинки, а брала сапоги — у нас на даче бывает слякотно.
— Передай папе, что если в следующий раз он вернет тебя позже 20 часов, то я тебя больше к нему не отпущу.
— Скажи маме, что я против твоей поездки в лагерь, лучше будешь ходить на математические курсы в городе.
Ребенок всегда чувствует себя неуютно, когда понимает, что информация может быть воспринята вторым родителем с напряжением или недовольством. Заставляя ребенка передавать любую информацию, родитель автоматически усугубляет конфликт лояльности в душе своего ребенка.
Конфликт лояльности (психоаналитический термин) — это внутренний неразрешимый конфликт в душе ребенка, когда он разрывается между тем, кого выбрать любить и поддерживать больше — папу или маму. Сильный конфликт лояльности приводит к неврозу.
Невроз — нервно-психическое расстройство (не болезнь), которое возникает в результате нарушения особых, значимых отношений (в данном случае — в жизни ребенка), носит конфликтогенный характер (т. е. является результатом внутриличностного неосознаваемого конфликта). Невроз проявляется в специфических клинических феноменах и является обратимым.
В моей практике был такой случай, когда старшая дочь выполняла посреднические функции между родителями. Передавала информацию, строго следовала предписаниям суда: раз папин день — значит папин, раз мамин — значит мамин. Очень послушная, дисциплинированная, удобная девочка стала. Но такое приспособление давалось ей за счет «омертвления» собственных чувств. Она вообще была как робот — управляемая, удобная, разумная. Но собственные чувства, особенно спонтанные, агрессивные или творческие, ей были недоступны. Этакая эмоциональная калека. Зато приспособилась к ожиданиям взрослых, которые между собой не могли найти общий язык. Ребенок взял эту функцию на себя, поплатившись психологическим здоровьем.