Второй зал, в котором выпечка, булочки, круассаны, хлеб. В третьем, что там? Пирожные, какие-нибудь, соки, фрукты…
(Ходит, озирается, изображает действующих лиц.)
И он так, значит, в ужасе мимо всего этого проходит. И находит что-то знакомое. О! Яйцо!
(Обрадованно, изображает яйцо в руке как святыню, с благоговением и придыханием.)
Вареное, в крутую!
(Сбрасывает, морщится.)
Фу.
(Снова зрителям.)
Берет, значит, яйцо, берет черный хлеб, соль на салфеточку насыпает, проходит мимо аппарата, где наливают чай, наливает кипяток, выбирает тихий столик в углу и спокойно завтракает. На обед он приходит, а там еще хуже все, да? Еще целый зал. Тут горячий, тут рыба, значит, супы, вот это все. Ну, у него уже все ясно, он знает куда идти. Берет яйцо, два, соль, кипяток, все. Ну, с ужином все проще, но к нему начинают подходить официанты. «Вы знаете, у нас сегодня дегустация вин, у нас сегодня блины с икрой». Он говорит: «Нет, нет, нет, что вы, нет, нет, ни в коем случае». «Ну, сегодня, пожалуйста, посмотрите, жареная баранина». «Нет, нет, нет, – он говорит, – не надо, не надо». Ну, они тут вздыхают, оставляют его наедине с яйцом. Так проходят 13 дней. И на завтра в шесть утра у него самолет. И вечером к нему подсаживается, да, именно он, директор этого отельного комплекса, который хорошо знает русский, и говорит:
– Здравствуйте, вы были нашим гостем две недели. Да, да, да. Вам у нас все понравилось?
– Да, очень, море, вообще прекрасно все.
– Вы знаете, нам очень жаль, что у вас такой диагноз.
– Какой диагноз?
– Ну, у вас какая-то настолько жесткая диета, мы хотели бы вас больше порадовать.
– У меня нет никакого диагноза. Никакой диеты у меня тоже нет. С чего вы взяли?
– Ну, при таком разнообразии мы заметили, что вы выбираете вот вареное яйцо и хлеб, это единственное, что вам можно, видимо, и вы даже не пьете кофе, вот только кипяток
– Да нет, ну что вы, да нет, не то, что мне нельзя, но просто я инженер, у меня очень маленькая зарплата, я не могу после себя это все позволить, ну, понимаете… А вот за это я точно знаю, что я смогу расплатиться.
На что директор смотрит и говорит:
– В смысле? Вы же уже за все заплатили.
– Это как?
– Ну, у нас такая система all inclusive, то есть «все включено». Раз вы сюда приехали, вы уже за все заплатили.
– Как за все? Еще вот за ту рыбу, которая была вчера?
– Да.
– И вот носили водку с черной икрой, тоже?
– Да.
– А вот этот торт?
– Да.
– Это я все мог есть, это все было уже оплачено?
– Да. И вот там бар у бассейна тоже. И весь алкоголь.
– А как же? А может я могу сейчас?
– Вы знаете, ну сейчас уже поздно, уже все закрыто. Ну вы не волнуйтесь, завтра у вас есть завтрак. Мы очень любим наших гостей. У вас ранний выезд в аэропорт. Мы вам сделаем сухой паек.
Вот. Ну, хорошо.
Действительно, рано утром он стоит, ждет автобуса. И улыбчивая служительница отеля выносит ему коробочку, где записанную его имя, и записку на русском языке. «Мы очень любим наших гостей. Мы следим за их предпочтениями. Поэтому здесь то, что вы больше всего любите. Вареное яйцо. Черный хлеб и соль на салфеточке».
(Первый откладывает папку.)
А почему так? А потому что мы в Небесной канцелярии очень внимательно следим за тем, что вы выбираете. Если вы недовольны тем, как мы исполняем ваши желания, так это просто потому, что вы загадываете их или в спешке на Новый год, или на День рождения, но тоже быстро при всех, и зачем-то надо свечки задувать какие-то. А ведь на самом-то деле мы с вами в постоянном диалоге. И я очень радуюсь, потому что сейчас современные технологии начинают вам объяснять, как это работает. Знаете, сейчас есть такие сервисы, типа Яндекс. Музыка, да? Которые вам подбрасывают похожую музыку. Есть такое? Вот. И человек может о себе такой ходить гордый и говорить: «Я вообще-то металлист и люблю хард-рок». А Яндекс. Музыка такая «Вышел новый альбом вашей любимой группы в жанре латино». «Я не люблю латино. С чего вы взяли? Я старый рокер». «Да, возможно, вы старый рокер, – говорит Яндекс, – но, понимаете, дело в том, что за последний месяц вы прослушали 57 часов латино. А так-то вы, конечно, рокер, но мы же не знаем об этом. Мы знаем только по обратной связи. Вот вы слушаете, а мы подбрасываем то, что вам нравится». Понимаете, к чему я, да? Вот такая у нас с вами ситуация.
(Первый делает паузу. После доходчиво продолжает.)
Итак, Небесная канцелярия открыта 365–366 дней в году, 24/7. Давайте начнем с этой информации, хорошо? Потому что 31 декабря, если вы хотите вот так загадать желание быстренько, очень важно, чтобы оно было к тому моменту уже хорошо обдумано. И тогда вы просто говорите, пожалуйста, из моего списка желание номер 465.
(Вглядываясь в зал.)
А юристы в зале есть? Покажитесь. Какого размера договор с поправками? Вот такого, да?
(Показывает толщину с несколько сантиметров, дожидается одобрения.)
Вот такой, значит, размер договора, и к нему соглашение пользовательское. А у вас желание на… Нет, не надо так. Мы с этим, собственно, и будем разбираться. Поэтому наши аналитики вас максимально призывают разгрузить наш трафик. Из-за того что желание… Вы не привыкли к этому относиться серьезно. Ну давайте так, ну хорошо, ну давайте… Как будто бы концепция all inclusive. Все, можно. Можно. И если можно, тогда можно уже к этому подойти, ну, как-то более взвешенно, что ли, да? Ладно?
Отдел коррекции
(Второй начинает играть «Отдел коррекции». Свет меняется, Первый начинает новый рассказ.)
(Зрителям, подходя к новой стопке ячеек.)
Вот будем учиться сегодня, цель этой экскурсии, так или иначе, показать, ну, как мы страдаем. Нет, не то чтобы страдаем, чтобы вам стало нас жалко, хотя, значит, у нас каждый, кто приходит работать в Небесную канцелярию, а периодически молодежь приходит, (показывая на Второго, тот с улыбкой кивает) вот, кстати, один из представителей нашей молодежи, прекрасный, попадает сначала в Отдел коррекции. И у нас есть такая… Как бы шутка-проклятие: «Чтоб тебе в новогоднюю ночь работать в Отделе коррекции!» Что такое Отдел коррекции?
(Достает большой прозрачный мешок с нарезанными бумажными полосками внутри.)
Ну, мы так для наглядности думали, как вам показать. Если нет Отдела коррекции, все, пиши пропало. Потому что вот я достаю желание.
(Достает бумажку и зачитывает.)
«Сдать отчет, и пошло оно все».
(Усмехается.)
У вас хорошая фантазия. Понимаете, что делает Отдел коррекции?
(Рвет бумажку пополам, первую половинку кладет в ящик на авансцене, вторую выбрасывает в сторону.)
Сдать отчет сюда, а вот про коня выбрасывает в мусор. Понимаете?
(Достает новую бумажку и зачитывает.)
«Быть счастливой до усрачки!» Вот, вообще отличная тема! Быть счастливой, там вот этого такое количество…
(Разводит руками, качая головой.)
Да там целые комнаты, говоря вашим языком, завалены. Сейчас мы даже вас попросим помочь нам.
(Зовет зрителя с первого ряда, тот разрывает на две части, правильную кладет в ящик, неправильную выкидывает в сторону на сцену.)
(Первый достает новую бумажку и зачитывает.)
«Люблю, не могу». Это вообще очень часто прям так люди говорят, что люблю, не могу, а потом удивляются, а почему я не могу, да, мужчины особенно. Не говорите так никогда.
(Зовет следующего зрителя.)
Так, помогите нам, что ли, чего мы тут одни стараемся? Давайте так, вот, вот это вот вам, что тут написано, «Когда уже этот чертов отпуск…», значит, отрывайте что-нибудь. Ну хотя, кoму-то надо, чтобы все целиком было, да.
(Зритель разрывает бумажку на две части, правильную кладет в ящик, неправильную выкидывает в сторону на сцену.)
(Первый достает новую бумажку, зовет следующего зрителя, озвучивает прочитанное.)
«Увидеть Париж и умереть». Чего будем отрывать? Вы понимаете, почему кладбища Парижа переполнены, да?
(Зритель разрывает бумажку на две части, правильную кладет в ящик, неправильную выкидывает в сторону на сцену.)
(Первый достает новую бумажку, зовет следующего зрителя, озвучивает прочитанное.)
«Убиться, но написать презентацию». Ну, понимаете, что происходит, да?
(Зритель разрывает бумажку на две части, правильную кладет в ящик, неправильную выкидывает в сторону на сцену.)
(Первый достает новую бумажку, зовет следующего зрителя, озвучивает прочитанное.)
«Кушай, чтоб ты сдох». Вот это тоже. Тебе же надо поправляться, да. Ну, все. Еще у нас есть.
(Зритель разрывает бумажку на две части, правильную кладет в ящик, неправильную выкидывает в сторону на сцену.)
(Первый достает новую бумажку, зовет следующего зрителя, озвучивает прочитанное.)
«Когда я уже получу эти деньги сраные?» Да, вот это отлично.
(Зритель разрывает бумажку на две части, правильную кладет в ящик, неправильную выкидывает в сторону на сцену.)
Без Отдела коррекции, кстати, знаете, как бывает? Идет человек, видит, коровья лепешка, а в ней торчат купюра 5000 рублей, что делать непонятно, да?
(Первый достает новую бумажку, самостоятельно ее читает и разрывает.)
«Продать гараж, будь он неладен». Ну, вы понимаете, да? И вот это просто какой-то кошмар, поэтому мы вас очень просим. Я прямо здесь это оставлю, чтобы был виден объем нашей работы. Пожалуйста, вы же можете сделать эту часть работать до нас. Ну, как бы, отрывайте лишнее. Потому мы, конечно, сначала тоже, как вы, смеемся, у нас всегда находится кто-то из молодежи, говорит, давайте не будем корректировать. Хоть поржем. Но у нас есть начальство.
(Подходит к столу и показывает на глаз.)