Однако триггер не спрашивает, готовы мы к нему или нет, – он обрушивается на нас неожиданно, без предупреждения. Он как слон в посудной лавке, который одним движением разрушает тщательно выстроенные – и зачастую необходимые – механизмы уклонения или оттягивания. Теперь мы понимаем, чем вызвана наша регрессивная реакция: детской беспомощностью. Триггерная травма – это событие, для осмысления которого еще не хватает ресурсов. Чтобы произошло исцеление, травма должна походить на Бемби – робкое, безобидное воспоминание, а не на Годзиллу, который грозит нас растоптать.
Поскольку травма отпечатывается на соматическом уровне, наше тело лучше, чем разум, знает, что происходит под влиянием триггера. К примеру, в ответ на нападение мы замираем. А потом корим себя за трусость. Однако такая реакция стала адаптивным ответом на сигналы, слишком незаметные для мозга, но легко уловимые для тела. Физическая реакция превалирует над попыткой мозга выстроить стратегический план. Однако тело не всегда правильно интерпретирует события, поскольку расценивает триггер как опасность, опираясь на воспоминания, а не актуальную информацию. Тело руководствуется только одной целью – выжить. Поэтому не нужно себя винить. В следующий раз можно будет оправдать свою автоматическую реакцию, но при этом занять твердую позицию.
Триггеры показывают, в каких сферах прошлое довлеет над настоящим. Можно осмыслить их и заглянуть в глубины своей личности, узнать, что повлияло на наше становление, как исцелиться, как жить в настоящем и оставить прошлое в прошлом. И тогда триггерные реакции покажут путь развития и роста. Мы будем благодарны, что страдания многому учат нас, и даже найдем утешение в том, что раньше причиняло нам боль. Как сказано в псалме 22: «Твой жезл и Твой посох – они успокаивают меня!»
В связи с этим стоит вспомнить термин «посттравматический рост». Эту концепцию предложили психологи Ричард Тедески и Лоренс Калхун из Университета Северной Каролины в своей книге Post-Traumatic Growth in Clinical Practice («Посттравматический рост в клинической практике»). Мы можем сосредоточиться на своей стойкости и стрессоустойчивости, а не только на травме. Ключевой в таком случае станет способность учиться на собственном опыте и, таким образом, расти и развиваться. Боль, вызванная травмой, не обязательно должна оглушить нас; она способна пробудить наши внутренние ресурсы. Здесь будет полезна помощь опытного психотерапевта.
Признайте влияние детского опыта
Когда всплывают детские травмы, триггер, который кажется результатом взаимодействия, может быть на самом деле воспоминанием.
Взаимодействие: «Вы спровоцировали меня, когда начали критиковать».
Воспоминание: «Меня провоцирует критика, поскольку вызывает у меня чувство стыда за собственную никчемность. Эта реакция указывает на те области, которые мне нужно проработать, поскольку напоминает о том, как мама унижала меня в детстве». Мы можем сказать себе или другому человеку: «Постойте! Вы лишь последняя версия многолетнего разрушительного опыта критики, который берет начало в детстве – в первом опыте взаимодействия с женщинами. Спасибо, что показали, на что обратить внимание и какие вопросы решить. Я ценю эту возможность. И не нужно меня жалеть, подбирая более мягкие выражения. Критика помогает ослабить ее влияние на меня. И мы с вами, безусловно, найдем более эффективные методы общения. Я не хочу воспринимать ваши слова со стоицизмом или безразличием. Моя цель – работать над собой и меньше раздражаться в ответ на триггеры. То есть проблема не только в детских переживаниях, но и в умении строить близкие отношения».
Под воздействием триггера мы не можем прийти к согласию с собеседником. Возможно, раздражение – это всего лишь уловка нашего запуганного эго, чтобы защитить себя от близости. Мы вернемся к этому в следующей главе.
Пять потребностей
Первый способ, или практика, – исследовать пять потребностей ранних лет жизни: внимание, принятие, понимание, любовь, дозволение. Сначала мы анализируем, насколько эти потребности удовлетворялись в детстве. Потом записываем в дневнике как минимум по одному примеру к каждой из них. Уточняем, кто из родителей восполнял данную потребность, если это делал только один из них. Помните, что вряд ли найдется человек, который поставит родителям наивысшую оценку.
Пять потребностей – элементы идеальных отношений между родителями и детьми, характеристики здоровой привязанности. Это не описание среднестатистического детского опыта. К счастью, родителям необязательно быть идеальными, чтобы создать безопасные, защищенные условия для своих детей и восполнить их потребности. Нет нужды в совершенстве, к тому же оно невозможно.
Однако если в ранние годы жизни мы испытали значительную нехватку внимания и других потребностей, есть повод поработать над собой и над внутренним диалогом между родителем и ребенком, который происходит в нашей голове. При этом мы отказываемся от обвинений и обид в адрес родителей.
Если вы родитель, используйте список потребностей, чтобы проанализировать свой стиль воспитания. Расскажите об этой практике своим детям, если они достаточно взрослые, чтобы понять. Попросите их честно оценить ваши воспитательные методы и обсудите их.
Наконец, пять потребностей также описывают, чего мы ждем от наших партнеров во взрослой жизни. Следовательно, вы можете подстроить этот перечень под ваши нынешние отношения. Напомним, что для нас, здравомыслящих взрослых людей, «достаточно хорошо» – это и есть хорошо, не стремитесь к недостижимому совершенству. В седьмой главе мы рассмотрим эту тему подробнее.
Итак, перечислим, как родители восполняли наши потребности в детстве. В каждом случае описана идеальная ситуация.
Внимание
Вы чувствовали, что оба родителя (или по крайней мере один из них) уделяли вам безраздельное внимание.
Вы чувствовали, что они проявляют осознанное внимание без осуждений и упреков.
Родители смотрели не на ваше лицо, а в ваше сердце, пытаясь понять ваши чувства и нужды.
Родители спрашивали, что вы ощущаете и что вам необходимо, не пытаясь вас разубедить.
Родители улавливали ваши чувства и потребности.
Родителей интересовало ваше мнение о них самих и обо всем, что происходит в семье.
Вы знали, что вас выслушают, а слова и эмоции всегда получат одобрение и поддержку.
Родители стремились узнать вас такими, какие вы есть.
Принятие
Вы знали, что, кем бы вы ни были и кем бы ни стали, родители вас примут.
Вы знали, что вас не пытаются дотянуть до своего представления, а с любопытством наблюдают за вашим становлением и развитием.
Родители показывали вам, что полностью принимают ваши интересы.
Родители принимали ваши чувства, потребности, образ жизни.
Родители приняли вашу сексуальную ориентацию без упреков и советов измениться.
Родители принимали ваши чувства, никто не убеждал вас, что они не оправданны (например, «мальчики не плачут»).
Вам не доводилось стыдиться.
Вам не приходилось из кожи вон лезть, чтобы вписаться в свою семью; вы всегда знали, что вы ее часть, даже если сильно отличались от остальных.
Понимание
Родители ценили вас за то, каким вы были, а не за ваши достижения.
Вы никогда не чувствовали себя обузой или «еще одним ртом, который нужно кормить».
У ваших родителей не было любимчиков.
Родители ценили ваше уникальное, важное место в их жизни и в семье.
Родители признавали ваши таланты, высоко ценили вас за них, всеми силами старались их развивать.
Вы получали от родителей поддержку, если другие ополчались против вас.
Родители понимали ваши радости и печали и были всегда готовы выслушать и утешить.
Вы знали, что всегда можете положиться на родителей.
Любовь
Родители обнимали и целовали вас.
Родители проявляли любовь физически, но всегда в рамках дозволенного.
Родители часто говорили, что любят вас.
Никого не смущал зрительный контакт и прикосновения.
Вы чувствовали, что ваша жизнь полна заботы, ласки и нежности.
Вы не сомневались, что родители будут любить вас всегда.
Ваша любовь, как бы вы ее ни выражали, делала родителей счастливыми
Формы выражения родительской любви менялись в зависимости от вашего возраста, но искренняя нежность никогда не ослабевала.
Вы знали, что родители мечтали о вас еще до вашего рождения и никогда не перестанут любить вас.
Вы чувствовали свою незаменимость.
Дозволение
Родители стремились узнать ваши важнейшие потребности, ценности и желания.
Родители не настаивали на том, чтобы вы копировали их потребности, ценности и желания.
Родители не пытались контролировать вас, но установили разумные ограничения.
Вы чувствовали, что можете свободно исследовать окружающий мир, родители не сдерживали вас и не заставляли заботиться о них, вместо того чтобы жить полной жизнью.
Родителям нравилось, что вы используете воображение, ищете и исследуете новые подходы, новый образ мыслей, даже если он не совпадал с их убеждениями.
Вас одобряли и были на вашей стороне независимо от того, какой образ жизни вы вели – маргинальный или общепринятый.
Вы знали, что родители всегда поддержат вас в личных исканиях.
Родители создали безопасный, уютный домашний мир, куда всегда можно вернуться, но при этом дали свободу, когда вы были к этому готовы.
Вы знали, что родители помогут вам добиться вашей цели и сделают все, что в их силах, чтобы вы нашли свой путь в этом мире.
Родители смогли вас отпустить.
Итак, могу ли я теперь любить других – и себя?