Принятие – это одна из сложнейших родительских задач, решить которую можно только в том случае, если вы развиваете свой эмоциональный интеллект. Это действительно сложно – не обижаться на ребенка, не жалеть себя, когда он не спит или не дает вам спокойно помыться, не давать волю гневу, зато давать понять, что вы не всем довольны. Для этого мы и даем как можно больше полезных практик для малыша и для вас: пробуйте, тренируйтесь, слушайте себя. Принятие – это фильтр, который позволит вашей любви дать вашему малышу как можно больше поддержки.
Итак, наша любовь – это важнейший компонент питательной развивающей среды, в которой растут наши дети, но не стоит надеяться, что любовь все сделает за нас. Кое-что придется сделать и нам, чтобы стать такими родителями, какими мы хотим быть.
И НАПОСЛЕДОК ЕЩЕ ОДНА, ТРЕТЬЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ: БАЗОВОЕ ДОВЕРИЕ К МИРУ И К РОДИТЕЛЯМ – ДОСТАТОЧНО ПРОЧНАЯ ШТУКА. ОНО НЕ РАЗРУШАЕТСЯ ОТ ТОГО, ЧТО ВЫ ОДНАЖДЫ ОТВЕТИТЕ РАССЕРЖЕННЫМ КРИКОМ НА ПЛАЧ МАЛЫША.
Оно не сломается, если вы замешкаетесь и покормите его немного позже обычного. Даже если вы позволите себе закрывать за собой дверь в туалет, несмотря на протесты годовалого «ползунка», – его доверие к миру и к вам не пошатнется, если до этого в его голове четко сложились правильные нейронные связи.
• Это очень важное чувство. Без него человек не может в полной мере пользоваться эмоциями и чувствами, интеллектом и интуицией, не может жить в гармонии с собственным телом.
• Мы можем повлиять на формирование нейронных связей ребенка. Мозг ребенка и его отношение к миру будут формироваться в любом случае, с нашим участием или без. Вопрос только в том, будем ли мы воспроизводить самую простую схему поведения или постараемся приблизиться к образу родителя, которым хотели бы стать.
• Базовое доверие к миру закладывается в раннем детстве. От него будет зависеть и интеллект, и эмоциональный аппарат ребенка. Базовое доверие не так просто подорвать, если оно закладывается осознанно и правильно. Очень важна родительская любовь, но еще больше мы можем сделать сами, если вложимся в развитие своего эмоционального интеллекта, научимся осознанности и сумеем действительно принимать ребенка. О базовом доверии и принятии написано множество книг и статей, как отечественных, так и зарубежных авторов. В конце книги есть список отличных материалов, которые мы вам рекомендуем – на случай, если вы пока с ними не знакомы.
Самая простая практика, позволяющая быстро предотвратить слишком резкое проявление эмоций. Лучше всего, если слово будет с позитивной коннотацией, смешное, игривое. У меня такое слово нашлось само, когда я растила старшего сына. Это было слово «интересненько». Во-первых, пока его произносишь (даже по себя), уже успеешь сделать пару вдохов. Во-вторых, оно сразу располагает к тому, чтобы выйти за пределы эмоции, в которой сейчас находишься, и посмотреть на нее со стороны. Интересненько, чего это я так тревожусь, это же просто прививка? Интересненько, почему я вдруг решила разрыдаться? Интересненько, мне, что ли, самой себя с днем рождения поздравлять? Применительно к малышу: интересненько, что это ты раскричался в три часа ночи, когда у меня завтра онлайн-лекция? Ты что, принципиально против английской грамматики?
Все наши переживания существуют в трех плоскостях: эмоциональной, телесной и смысловой. Например, если мы переживаем глубокую родительскую тревогу (эмоция), то на телесном уровне она может воплощаться в том, что мы носимся по всей квартире и лихорадочно переставляем предметы с места на место, прерывисто дышим, а на смысловом – живем во внутреннем монологе «боже, боже, что делать, вдруг мой ребенок проглотил пуговицу, вдруг это не прыщ, а атопический дерматит» и т. д.
Когда вдруг вы поймаете себя на том, что чувствуете себя очень нестабильно, постарайтесь «остановить мгновение» и проанализировать, как ваше состояние живет в каждой из трех плоскостей:
• Что за эмоция мной овладела? Называем ее как можно точнее: злоба или ярость, досада или печаль?
• С каким смыслом она связана? В чем причина ее возникновения? Сформулируйте словами идею, которая питает вашу эмоцию. Боитесь, что ребенок заболел? Злитесь, что не успели сделать то, что планировали? Задача со звездочкой: постарайтесь проанализировать, насколько реальны смыслы, которые вызывают у вас эмоции. Зачастую это может быть простое предположение, ни на чем не основанная картина будущего, которое еще не настало. Такие смыслы стоит сразу признать и отпустить. И сделать вывод, что, кажется, у вас внутри зреет общее состояние тревоги или появились страхи, с которыми важно поработать.
• Как эмоция проявляется телесно? Я сползаю по стене или рвусь в окно? Мне жарко или холодно? Сердце стучит или я падаю в обморок? Проанализировав эти три уровня, поменяйте положение тела, найдите наиболее комфортное. Смените позу, расслабьте напряженные руки или ноги – и вы почувствуете, как тревожные мысли уходят и эмоция вас отпускает.
Нарисуйте на листе бумаги систему координат, где на нижнем векторе находится уровень вашего настроения, а на верхнем – уровень жизненных сил. Возможны четыре условные комбинации вашего состояния:
• высокий уровень энергии и много жизненных сил;
• высокий уровень энергии и мало жизненных сил;
• много жизненных сил и низкий уровень энергии;
• мало жизненных сил и низкий уровень энергии.
Получившиеся четыре зоны – это четыре возможные комбинации вашего состояния. В зависимости от того, сколько у вас сейчас сил и насколько вы позитивно настроены, можно скорректировать свое состояние и поведение.
Если энергии у вас много, а настроение так себе – вы решительны, резки, агрессивны. Будьте осторожны, чтобы не напугать малыша резкими движениями, старайтесь чуть замедлить свой темп, постарайтесь заняться делами, требующими физической нагрузки. А вот уложить малыша спать или спокойно покормить его получится только после определенной самонастройки. Если вы устали, у вас мало сил, но вы удовлетворены и в целом радостны – кормление и засыпание пройдут на «ура». Можно почитать малышу стихи, сделать ему легкий массаж, спеть песенку.
А что делать, если у вас всего мало – и настроения, и энергии? Постарайтесь лечь спать вместе с малышом или передать его кому-то, у кого сейчас чуть больше сил. Вам нужно позаботиться о себе и своем внутреннем ресурсе, а малышу вы вряд ли дадите сейчас большой заряд любви. Зато когда и сил, и настроения у вас будет много, наступит время для активных игр и возни, телесной импровизации, активной игры и обучения. Тогда и передадите малышу всю вашу энергию и горячую нежность.
Старшие и младшие
Что-то мы увлеклись нашим новорожденным: органы чувств, базовое доверие, контакт… А что, если в семье этот малыш не первый? Если дома вас ждал еще один ребенок трех, пяти, десяти, двенадцати лет? Или даже не один, а двое, трое старших? И всем нужна мама, желательно все сто процентов ее внимания, любви и заботы?
Отношения между сиблингами (сиблинги – братья и сестры, дети одних родителей) – одна из самых тревожных родительских тем. Братья и сестры – вечные герои фильмов и книг. Если верить мировой культуре, они постоянно дерутся, ругаются, ссорятся, подстраивают друг другу мелкие пакости, ревнуют, завидуют… а потом внезапно спасают друг друга, покрывают, защищают, вместе воюют против родителей и спасают мир. На самом деле, примерно так в жизни и происходит. И как только им удается одновременно испытывать друг к другу такие противоречивые чувства?
Братья и сестры – это люди, вынужденные значительную часть жизни находиться в очень тесном контакте. Задача родителей – сделать этот контакт наименее травматичным, наиболее приятным, и в результате – помочь сиблингам выстроить адекватные отношения.
Чаще всего родители приходят к психологу с классическим набором запросов по поводу старших и младших детей:
• Как сделать так, чтобы старший ребенок не ревновал меня к младшему?
• Как сделать так, чтобы у старшего не было агрессии по отношению к младшему?
• Как заставить старшего полюбить младшего, начать его защищать, опекать, уважать?
• Как внушить младшему ребенку, что он не должен завидовать старшему?
• Как запретить детям поддевать, задирать, провоцировать друг друга?
• Как сделать, чтобы мои дети стали друзьями?
На такие запросы у меня неутешительный, но честный ответ: никак. Бесполезно требовать от других людей, пусть даже это наши собственные дети, чтобы у них какие-то эмоции появились, а какие-то исчезли. Зависть, ревность, раздражение, борьба за маму, за игрушку, за территорию, за внимание – неизбежны, как и любовь, и нежность, и готовность защищать, помогать, воспринимать как часть своей семьи.
Мы не можем убирать или добавлять другим людям эмоции по собственному желанию. Зато мы можем создать условия, в которых острые эмоции будут не так остры, а теплые и добрые смогут активно расти и развиваться. Именно этим я и предлагаю заняться.
Что нужно знать о сиблингах?
1. ЭТО ДВЕ РАЗНЫЕ ВСЕЛЕННЫЕ. Двое детей, рожденных у одних и тех же родителей, не равны по определению. Во-первых, ваша семья не статична: развиваются отношения, укрепляются и разрушаются связи, появляются новые интересы и уходят в прошлое старые ритуалы. Даже если младший родился всего через год после старшего – он уже попал в немного другую семью, к немного другим родителям.
Во-вторых, условия, в которых рождается первый, второй и все последующие дети, по-своему уникальны. Первен