Давайте облечем все это в формат конкретных и удобных в применении условий.
1. Вы – человеческое существо, которое не лучше и не хуже других представителей рода человеческого, и по праву обладаете собственной непреходящей ценностью. Из признания этой ценности следует право стремиться к удовлетворению ваших личных разумных потребностей (не капризов или хотелок, а именно потребностей).
2. Как уникальная, самодифференцированная личность, вы обязаны знать свои потребности и сообщать о них другим людям четко и уважительно.
3. Если вы установили здоровые границы, но их не уважают, вы должны осознать и принять последствия или устраниться из ситуации.
Заметили в этом списке условий что-то любопытное? Ни одно из них не имеет ничего общего с принуждением других людей. Речь только о том, что должны делать вы. Быть настойчивым человеком с разумными личными границами не означает устанавливать правила того, как должны обращаться с вами другие. Скорее, это правила, гласящие, как бы вы хотели, чтобы к вам относились с учетом ваших разумных потребностей.
Вы не можете контролировать деяния других – только свои собственные. Это ваша обязанность – знать и доводить до сведения окружающих свои нужды, точно так же, как они обязаны знать и сообщать другим о своих. Это означает, что от вас никто не ждет умения читать чужие мысли, и точно так же вам не следует ожидать, что окружающие будут понимать без слов, что творится у вас в голове, – все мы обязаны четко и проактивно коммуницировать с другими людьми и извещать их о своих нуждах. Как бы то ни было, если мы ступаем на почву суждений о том, что следует и чего не следует делать окружающим, то вторгаемся на чужую территорию. Не наше дело судить о том, как жить другому человеку, что ему следует ценить, как действовать или какую точку зрения принимать.
Однако четкое и настойчивое заявление о своих потребностях – еще не гарантия, что вы получите желаемое. Будем честны – жизнь вообще несправедлива. Порой хорошие люди не получают того, в чем нуждаются, а собственная правота не залог справедливости. И все-таки это не освобождает нас от ответственности настаивать на том, кто мы есть и в чем нуждаемся.
Разговаривая с людьми, никогда не указывайте им, что делать. Вместо этого расскажите, в чем заключаются ваши потребности. Выслушайте, в чем нуждаются ваши собеседники. Установите границы с учетом ваших личных ценностей и ограничений. Если границы постоянно нарушаются, не злитесь и не пытайтесь манипуляциями заставить человека проявлять заботу или раскаяние – просто отпустите ситуацию и попробуйте каким-то образом сами удовлетворить свои потребности. У вас есть право добиваться своего, а у него (к сожалению!) – право вашими нуждами не интересоваться. Но опять-таки у вас есть право повернуться и уйти прочь от такого человека!
Один простой способ научиться здоровой настойчивости в отношениях – это понаблюдать за употреблением слова «следует». Если вы ловите себя на указаниях, что и кому «следует» делать, возьмите паузу и подумайте над тем, в чем именно вы сами в данный момент нуждаетесь. Чтобы вас услышали? Оставили в покое? Проявили немного теплоты? Уважения? Тогда так и скажите. Сместите фокус с их действий на ваши нужды. Вместо того чтобы сказать: «Им следует лучше платить за мою работу», заявите о собственной силе, сказав: «Мне нужны более высокая зарплата и признание». Теперь вы вправе выбирать, как поступить. Попросить прибавки? Поискать работу получше? Вы не обязаны сидеть в ожидании, пока кто-то другой предпримет действия по удовлетворению ваших нужд. Вы действуете сами.
Как насчет эмпатии?
Итак, после всех этих разговоров об утверждении личных границ и самодифференциации вы, возможно, зададитесь вопросом – где обитает эмпатия?
А дело вот в чем: если вы принимаете какой-либо образ мышления, о котором мы уже упоминали, и берете ответственность за собственные мысли, чувства и воззрения, то вы автоматически обладаете эмпатией в отношении окружающих. Порой люди исходят из предпосылки, что настойчивость равносильна жестокости, а эмпатия – доброте (но такого рода, которая обычно свойственна слабакам…). Истина, однако, в том, что хорошие навыки межличностного общения основываются на знании и уважении себя. Отношения с самим собой отражаются, как в зеркале, в отношениях с другими – и обратно.
Эмпатия не более сложна, чем осознание и признание жизненных реалий другого человека, включая его мысли, чувства и точки зрения. Это способность видеть и принимать его опыт таким, как он есть, даже если он отличается от нашего собственного. Говорят, что испытывать симпатию – это знать, что другой человек что-то чувствует, и сочувствовать ему, но не пропускать через себя чужие эмоции, в ней не заключается глубокое понимание того, что этот другой в действительности испытывает.
Существуют различные виды (или стадии) эмпатии.
Когнитивная эмпатия – это умение заглянуть в переживаемый опыт другого человека, однако это нейтральное, интеллектуальное понимание, а не эмоциональное. К примеру, психотерапевт может видеть у клиентки симптомы послеродовой депрессии и обладать глубоким теоретическим пониманием того, что происходит, при этом не контактируя с проблемой на уровне персонального опыта.
Эмоциональная эмпатия – это понимание опыта другого человека на глубинном физическом уровне ощущений. Чувства этого человека влияют на вас, вызывая чувства в ответ. В то время как эмпатия подобного рода способна вызывать сильную связь и сострадание, она также может создавать избыточную нагрузку, заставляя терять самодифференциацию. Кроме того, сильная эмоциональная эмпатия необязательно добавляет вам способности оказать помощь или решить проблему – на самом деле глубокое чувство может лишить вас сил так же, как и другого человека!
Наконец, так называемая сострадательная эмпатия связана с умением предпринять конкретные шаги, чтобы уменьшить страдание, наблюдаемое у других людей. Если двое участвуют в разговоре, это может выглядеть как активная попытка вселить уверенность в того, кто отчаянно нуждается в утешении, или предложить практическое решение тому, кто слишком подавлен, чтобы искать его самому.
В определенном смысле перечисленные три вида эмпатии опираются один на другой – когнитивная эмпатия часто ведет к эмоциональной, вдохновляя нас на что-то конструктивное. В любой ситуации вы имеете возможность задействовать эмпатическое умение, вспомнив об этой иерархии и начав с когнитивной эмпатии.
Шаг 1. Чтобы наработать когнитивную эмпатию, поиграйте с изменениями точек и углов зрения и попытайтесь понять, от чего отталкивается находящийся перед вами человек, чего он хочет и почему. Умейте слушать по-настоящему, с полным вниманием и без вынесения суждений, отбрасывая собственные предположения или убеждения. Возможно, вам придется прислушаться, как он ведет вербальную и невербальную коммуникацию. Постарайтесь соотнести его слова с эмоциями, задавайте вопросы, вместо того чтобы заранее предполагать, что вам известны его чувства.
Просто старайтесь понять. Напомните себе, что люди всегда видят смысл в собственных обстоятельствах и стараются предпринимать все возможное, чтобы удовлетворить свои нужды, – что это за нужды? Не нужно интерпретировать, теоретизировать и оценивать. Просто слушайте. Не нужно соглашаться или сравнивать их опыт с вашим. Просто попытайтесь увидеть, как это ощущается у них – в их реальности. Например, при разногласиях с родственником, принадлежащим к другому поколению, не пожалейте времени и выслушайте его, не занимая оборонительной позиции и не спеша объяснить все, глядя с собственной колокольни.
Логически вы, возможно, увидите, что его толкование событий отличается от вашего. Поймете, как именно он воспринял эти события, в каких терминах о них высказался. Осознаете, почему его чувства именно таковы. Зададите вопросы. Возможно, вообразите себя Дэвидом Атттенборо[1], который в документальном фильме пытается истолковать поведение вашего родственника как ученый-антрополог!
Шаг 2. Теперь можете отыскать в себе эмоциональную эмпатию. Когнитивная эмпатия пролагает к ней путь, но вы можете инициировать процесс, задействовав активное воображение и поставив себя на место другого человека. Попытайтесь найти общие точки соприкосновения. Именно здесь поможет умение предполагать лучшее и помнить о высшей природе человека. Даже если вам непросто испытывать истинную эмпатию, можно все же смягчить недобрые чувства, напомнив себе, что люди – всего лишь люди. Не нужно их любить или соглашаться с ними, чтобы признать, что они тоже могут испытывать душевную боль, и это достаточная причина, чтобы не проявлять к ним недобрых чувств!
Возможно, родственник все еще вас раздражает, однако вы уже настроены на прощение, поскольку осознаете, что у него трудная жизнь – во многих отношениях труднее вашей – и что он делает все от него зависящее.
Шаг 3: Последняя стадия – сострадательная эмпатия. Чем барахтаться в чужих эмоциях, лучше поразмыслить и признать их существование, одновременно предпринимая действия по улучшению ситуации для всех. На этом этапе вы можете что-то предложить своему родственнику, дабы избежать подобного непонимания в будущем. Например, чтобы просто исправить отношения, вы можете сделать какой-нибудь добрый жест примирения, который он оценит. Или можете спокойно предложить на некоторое время вам обоим разойтись и остыть.
«Эмпатия в действии» – это точка, в которой эмпатия начинает влиять на наши отношения. Поступки, направленные на благополучие других, помогут в этом, укрепят отношения и улучшат ваше самочувствие! Если люди почувствуют, что их слышат и поддерживают, то с большей вероятностью услышат вас и признают ваши потребности. Выигрывают все!
Если близкий друг признается, что у него агорафобия (страх пребывания в общественных местах), отнеситесь к данному факту с эмпатией, представьте, как он при этом себя чувствует, и в следующий раз предложите встретиться у него дома, а не в шумных и людных местах. Если вы спорите с сотрудником, который не справляется с обязанностями, сначала попытайтесь понять,