почему он так себя ведет. Если вы обнаруживаете, что он нарушает сроки, потому что у него маленькие дети, посмотрите, может быть, можно предложить ему более гибкий график или разрешить чаще работать из дома. Если партнер выказывает признаки неуверенности, но вам не совсем понятно почему, поскольку сами вы очень уверены в себе, просто спросите, что требуется от вас, чтобы его чувства изменились. Самого факта, что вы проявляете заинтересованность и уважение к его обстоятельствам, может вполне хватить!
Сохраняйте любознательность!
Итак, мы уже знаем, что для успешной коммуникации требуется отбросить мысль о том, что другие люди – это противники, враги или конкуренты. Если мы проявляем к ним эмпатию, то нам становится любопытно – кто они, на что похожа их жизнь. Любознательность – это в принципе неэгоистическая ориентация: мы на минуту сдвигаем фокус внимания с себя, любимых, на кого-то или что-то другое. Кроме того, это позиция, которая не требует проявлений эго или «упертых» исходных предпосылок. Ведь если мы подходим к кому-то с позиции любознательности, то тем самым говорим: «Я не знаю… но хочу узнать, потому что мне интересно».
Это значит, что мы с меньшей вероятностью идем на поводу у своих предположений, намерений или теорий о том, что «следует» делать людям. Мы с меньшей вероятностью смотрим на все со своей колокольни или безжалостно топчем позицию другого человека. Любознательность – это обнадеживающий, креативный образ мышления, когда мы открываем разум и навостряем ушки, чтобы не пропустить новые возможности, о которых мы раньше не думали, или представляем, что ситуация может теперь пойти совершенно иным, неожиданным путем. Другими словами, любознательность – это состояние ума, при котором мы смело ступаем на территорию познания!
Будем честны – когда вы в последний раз испытывали и проявляли истинный интерес к тому, что думает и чувствует другой человек?
Вероятно, вам более знакома ситуация, когда вы старались, чтобы другие услышали вашу точку зрения, или ждали, пока человек что-то скажет, чтобы можно было отреагировать. Однако коммуникация – это обмен информацией. Мы не просто жонглируем уже известными данными, но пытаемся проникнуть в мир другого человека и узнать что-то незнакомое: кто он? Какова его истинная суть? Что с ним происходит?
Если бы мы уже это знали (или думали, что знаем), не было бы нужды в общении.
Вы можете прямо сейчас попрактиковаться в умении быть любознательным партнером в общении. В следующий раз, когда у вас завяжется с кем-нибудь дискуссия, представьте, что вы целиком освобождаете собственную голову от содержимого. Взгляните на ситуацию перед вами как на что-то совершенно новое и свежее. Представьте, что вы ученый (или инопланетянин! Возможно, инопланетный ученый?), который пытается проникнуть в суть вещей. Конечно, наилучший способ этого добиться – задавать вопросы. Множество вопросов.
«Расскажите мне побольше о…»
«Что вы имеете в виду, говоря, что…»
«А что бы вы сделали в подобной ситуации?»
«Чего вы пытаетесь достичь? И почему?»
«Мне интересно…»
«Почему вы приняли именно такое решение?»
«А что случилось перед этим?»
«Что вы думаете/ощущаете по поводу данного конкретного обстоятельства?»
«Что вы считаете здесь основной проблемой?»
«Каково ваше мнение по поводу…?»
Можно достичь многого, сказав примерно следующее: «Мне любопытно знать вот это…» или «Помогите мне разобраться». Вы в одно и то же время и льстите людям, и даете понять, что их услышали, что их мнение для вас ценно. Помните разницу между наблюдением и оценкой? Она жизненно важна, когда вы задаете вопросы, чтобы целиком исключить суждения из общей картины. (Иными словами, не формулируйте вопросы так: «Почему, ради всего святого, ты решил, что это хорошая идея?»)
Зачастую мы так увлекаемся собственным видением, что, говоря по правде, просто не заботимся о том, что думает и чувствует кто-то еще. Нам не интересно, как другие люди принимают ситуацию и, если честно, для нас не особенно ценны их идеи. Но не волнуйтесь – любознательность не означает необходимости оправдывать поступки, которые вам не по душе, или ставить неприятное мнение выше своего собственного. Все, что от вас требуется, – это восприятие и осознание. Такова магия любознательности – вы просто задаете вопросы. Вот и все.
Предположим, вам приходится работать с тем, с кем вы реально не можете поладить. По правде говоря, вам вообще безразлично, что он там думает, чего хочет или почему совершает все эти раздражающие вас поступки. Вы просто и незатейливо его не любите. И прекрасно! Но почему бы не проявить любознательность?
Любознательность позволяет сохранить открытость ума и настрой на новые решения. Она помогает заглянуть в души окружающих, что, по крайней мере, дает некоторое преимущество в общении с ними. К примеру, вы узнаете чуть больше о своем коллеге и поймете, что даже если он – настоящая заноза в известном месте для всех в вашем офисе, но еще он любит животных и держит дома нескольких питомцев, которых просто обожает.
Отлично! Теперь у вас есть незатейливая тема, на которую можно поговорить, чтобы убрать или как минимум притушить конфликт. Вы узнали, что для этого человека ценно, и можете усилить настрой на гармонию и сотрудничество, просто апеллируя к этой стороне его личности. Не нужно ничего особо сложного – просто в качестве стратегии коммуникации поделитесь с ним интересной историей о вашей собаке или спросите его мнение по вопросам собаководства. Вы делаете это не потому, что соглашаетесь с коллегой или особенно его любите, а потому, что хотите с ним поладить и снизить потенциальные трения на рабочем месте.
Любознательность помогает отыскать «мнение третьего лица» или тот нейтральный и объективный факт, на котором можно выстроить взаимодействие, не вторгаясь на опасную территорию. Это возможность сообщить другому человеку, что вы изначально не строите общение, имея готовый набор установок или жесткое мнение. Вы даете понять, что смотрите на собеседника как на сложную, полную нюансов личность, которая вполне может обладать видением, не совпадающим с вашим (и снова самодифференциация!). А еще вы транслируете мощное послание о том, что вы комфортно себя чувствуете и в достаточной мере довольны собой, чтобы время от времени – для разнообразия – поговорить не о себе, любимом, а о ком-то еще.
Есть один практичный и прямо-таки блистательный способ задействовать любознательность, чтобы снять напряжение или непонимание. Он именуется «валять дурака». Не делайте никаких предположений – позвольте людям громко и отчетливо высказать все, что они думают. Ваши предположения обитают там, где цветут буйным цветом когнитивные искажения и неоправданные ожидания. Чтобы побороть эти искажения, задайте вопрос, который кажется вам очевидным или на который вы уже знаете ответ. И, возможно, вас ожидает большой-пребольшой сюрприз!
Задайте один и тот же вопрос по-разному, чтобы в ответах отразились разные взгляды на ситуацию. Задавайте открытые вопросы вместо тех, на которые можно ответить «да» или «нет». Не вкладывайте ответы в уста людей – пусть они описывают ситуацию своими словами. Почаще перефразируйте формулировки. Например: «Вы говорите, что, по вашим ощущениям, эта презентация была несоответствующей. Я спросил, что вы имеете в виду, называя ее несоответствующей, и вы пояснили, что, по вашему мнению, некоторые члены команды почувствовали себя некомфортно. Я правильно вас понял?» Такое построение вопросов не только свидетельствует о вашем уважительном интересе и любознательности, но и показывает людям, что вы действительно хотите все правильно понять, а не просто изображаете заинтересованность.
И здесь мы переходим к самой важной части: подлинному слушанию. Когда вы задаете вопрос, ваша задача – не интерпретировать сказанное в ответ, не придумывать опровержение, не решать, согласны вы с этим или нет, и не отключаться, размышляя о чем-то постороннем.
Ваша задача – слушать. Вот и все.
Смирение – редчайшая добродетель
И это подводит нас прямо к другому навыку коммуникации в реальном мире, который способен улучшить любые отношения: понять, что вы не правы, и признать это.
Если вы рассматриваете любое общение как сражение, а собеседника как противника, тогда любой намек на вашу неправоту вызывает у вас оборонительную реакцию. Вы можете даже исходить из того, что человек, указывающий на вашу ошибку, на вас нападает, и отреагировать соответственно. Если цель любого разговора – подкрепить ваше эго, тогда факт ошибки ощущается как уязвимость. Все, с этого момента общение обречено на провал.
Но если вы ставите себе целью осмысленное и сочувственное налаживание контактов с другими людьми, то рассматриваете любые ошибки – и свои, и чужие – как препятствия к общению, с которыми надо разбираться честно и прямо. Если вы ошиблись, это не значит, что вы потеряли очки в некой игре, а высвечивание недостатков в других не означает, что вы выиграли.
Подобно любознательности и сочувствию, смирение также принадлежит к числу качеств, которые люди считают признаком слабости. Однако оно обладает невероятной мощью. Одна из лучших вещей, которую можно сделать ради налаживания отношений, это научиться быстро и искренне воспринимать ситуацию, когда вы не правы, и принимать на себя обязательство извиниться. Ведь так много людей в ситуациях, когда они не правы или когда их обвиняют, ощущают унижение, гнев или стыд. Но это неправильно и неконструктивно! Совершать ошибки – это самое что ни на есть нормальное человеческое свойство. А вот то, как вы реагируете на собственные просчеты, имеет большое значение для коммуникации.
Если вам представляется трудным контролировать свою реакцию, начните с малого: научитесь говорить «Я не знаю». Практикуйте принятие, признавайте собственные ошибки – сначала небольшие. «Ой! Я сказал п