Два пыталась найти нужную ей любовь, выражая привязанность к людям. Она пыталась убедить их заботиться о ней, заботясь о них сама. Если она удовлетворяла, помогала и поддерживала других, то рассчитывала, что и другие захотят делать то же. Они должны были помнить, что ей нужна их забота.
Чтобы получить любовь, в которой она отчаянно нуждалась, Два начала делать все возможное, чтобы угодить другим. Симпатия окружающих давала ей защиту и помогала избежать чувства собственной ненужности. В стремлении вызвать любовь — или сочувствие — она тратила огромное количество энергии на взаимоотношения. Она умела создавать позитивные связи. Она слушала, выражала интерес к собеседникам, шутила, чтобы развлечь их, и всегда стремилась произвести лучшее впечатление. Она радовала людей, давая им то, что они хотели или в чем нуждались, иногда до того, как они сами это осознавали. Она блестяще угождала другим и получала от этого удовольствие, хотя иногда очень уставала.
Со временем ее желание завоевывать любовь научило ее чутко подмечать душевное состояние окружающих. Это помогало ей радовать их, а они в ответ ценили ее и заботились о ней. Она отдавала щедро, видя, что чем больше она дает, тем больше ее любят. Но она не спешила просить что-то для себя, боясь услышать «нет». А когда такое случилось, она почувствовала себя отвергнутой. Но быть отвергнутой и быть любимой одновременно невозможно. В конце концов спустя много лет попыток избежать боли от того, что ее не любят, Два полностью стерла из своей памяти ощущение любви.
Поскольку ей хорошо удавалось радовать других, многие действительно ее любили, и это придавало ей чувство собственной значимости. Но, сосредоточившись на чужих потребностях, она забыла о своих желаниях и чувствах. Со временем она перестала их осознавать. Она только искала одобрения окружающих. Следуя бессознательной потребности получать похвалу, она даже стала манипулировать людьми, ведь некоторых приходилось заставлять признавать важность ее действий. Она научилась легко насаждать свою волю другим так, чтобы они этого не понимали, и умело прикрывалась личиной милого, щедрого и бескорыстного человека.
Стратегия ее выживания стала управлять ее жизнью. Она забыла об изначальной потребности в любви, которая заставляла ее угождать окружающим. Иногда она чувствовала неясное удовлетворение от чужого одобрения, но оно быстро испарялось, ей требовалось больше. Она старалась помогать всем, даже если у нее не было сил. Каждый раз, ища одобрения, она превращалась в другого человека и не могла ответить отказом на чужие просьбы. Потребность нравиться другим и быть для них важной стала ненасытной. Пытаясь стать кем угодно, лишь бы ее любили, Два забыла о том, кто она на самом деле.
Временами, когда кто-то предлагал ей искреннюю любовь, она не понимала, что происходит. Приучив себя обходиться крохами внимания, признательности и одобрения, она очерствела к своей огромной потребности в глубоких чувствах. Она отказалась от себя и разучилась получать то, чего ей особенно хотелось. Это лишило ее возможности принимать добро, в том числе любовь, которая была ей необходима.
Два превратилась в зомби — очень дружелюбного, щедрого, услужливого, но зомби.
Если большинство или все из перечисленных характеристик вам подходят, скорее всего, вы — личность типа 2.
Вы посвящаете все внимание отношениям и реакции окружающих на вас.
Вы переживаете из-за того, нравитесь ли другим.
Вы прислушиваетесь к окружающим, улавливая их настроение и желания, подстраиваетесь под их вкусы и добиваетесь взаимопонимания.
Вы привыкли предугадывать чужие потребности.
Вам тяжело понять, чего вы хотите, и вы не умеете просить помощи.
Вы хотите нравиться другим и быть значимыми для людей, которых ставите на первое место в своей жизни.
Вы налаживаете прекрасные отношения с другими, но очень избирательно относитесь к ближайшему окружению. Вам нужно, чтобы вас любили все, но некоторые люди для вас важнее других.
Вы уверены, что можете заставить другого любить себя с помощью обаяния, щедрости или услужливости.
Вы превосходно умеете быть дружелюбным, жизнерадостным и позитивным человеком и гордитесь тем, что другие могут на вас рассчитывать.
Если вы проверили себя по списку и пришли к выводу, что это ваш тип, для вас путь к росту и развитию будет складываться из следующих трех этапов.
Во-первых, вы отправитесь в путешествие к познанию себя. Вы научитесь определять личностные паттерны, связанные с потребностью превращаться в кого угодно, лишь бы нравиться людям.
Затем вам придется открыто выйти навстречу своей тени, чтобы понять, что вы утратили связь с собой, пытаясь угодить разным людям. Это поможет вам обнаружить и принять шаблоны эго, которые никак не назвать позитивными и приятными.
На заключительном этапе вы отпустите свою ложную личность и примете истинное «я», тем самым научившись жить правдивее и получать необходимую вам любовь.
Никто не обретает просветления путем представления просветленных образов. Достигнуть этого можно, только осознав тьму.
Если вы принадлежите к типу 2, то на первом этапе пути к пробуждению вам необходимо научиться осознанно наблюдать за тем, как вы подстраиваетесь под чужие чувства охотнее, чем под свои. Когда такие люди целенаправленно наблюдают за привычными шаблонами, например как они угождают другим ради своей выгоды, притворяясь бескорыстными альтруистами, они запускают процесс пробуждения.
Узнав в себе тип 2, вы начнете свой путь с постепенного осознания того, сколько внимания вы тратите на других и как мало считаетесь с собственными приоритетами, при этом не осуждая себя. Вы увидите, что выискиваете возможности восстановить ощущение своего «я» через одобрение других.
Ключевые паттерны — тип 2
Когда люди этого типа не осознают своей острой потребности в любви и одобрении, они думают, что поддерживают других только из искреннего желания быть полезным. Иногда это действительно так, но потребность почувствовать свою значимость толкает их на контроль других, чтобы получить желаемое, не прося об этом прямо. Это тяжело признать, и «двойки» могут сопротивляться данной информации, но стратегия выживания действительно заставляет их манипулировать людьми, даже если им так не кажется. Образ «спасителя» нередко играет роль удобной отправной точки для начала отношений, поскольку позволяет занять значимое положение и одновременно оберегает от чувства незащищенности. Чтобы продвинуться на своем пути, «двойкам» необходимо признать это.
Если вы ассоциируете себя с типом 2 и хотите сделать шаг вперед, понаблюдайте за собой и осознайте пять его основных привычек.
Потребность нравиться другим
Большую часть времени вас мотивирует чужое одобрение, вы скрываете страх быть отвергнутым или изгнанным. Вам очень важно нравиться окружающим, вы уверены, что можете заставить людей полюбить себя. Обратите внимание, переживаете ли вы из-за того, какое впечатление производите на окружающих. Понаблюдайте за собой, чтобы осознать свою склонность подстраиваться под других, демонстрировать себя только с той стороны, которая понравится собеседнику, и скрывать те аспекты, которые могут вызвать антипатию, например мнение, предпочтения и чувства.
Минимизация потребностей и удовлетворение других людей
Вы боитесь заявлять о своих потребностях из страха, что окружающие посчитают вас излишне зависимым. Обратите внимание, ранит ли вас отказ другого человека удовлетворить ваши нужды. Вы чувствуете себя отвергнутым и вспоминаете боль обделенности? Подумайте, как часто вы не знаете, что вам нужно, а если у вас появляется потребность, то насколько вам сложно просить о помощи. В большинстве случаев это становится трудным или вовсе невозможным. Вам приходится довольствоваться меньшим, чем хотелось бы. Вы ставите на первое место необходимость угождать другим и не спешите исполнять свои желания. Вы даже можете подумать, что похвала за действия ради удобства других — единственный способ получить удовлетворение от жизни. И вы так и не узнаете о своих истинных потребностях и желаниях.
Сосредоточенность на отношениях
Обратите внимание, сколько сил вы тратите на отношения. Понаблюдайте за собой и отметьте, не пытаетесь ли вы неосознанно удовлетворить свои потребности опосредованно, через связи с другими. Подумайте, избегаете ли вы возможности говорить прямо, что вам нужно, опасаясь обременить окружающих и оттолкнуть их от себя. Неосознанно вы можете воспринимать общение как взаимовыгодный обмен: «Если я окажу тебе услугу, ты должен дать мне что-то взамен». Этот «ментальный обмен» приводит к тому, что вы начинаете очень много отдавать в надежде получить для себя выгоду, не говоря об этом прямо. Этот шаблон вытягивает из вас силы и оставляет с глубоким чувством обиды.
Ожидание почувствовать себя важным
Понаблюдайте, не движет ли вами стремление поразить или удовлетворить дорогих вам людей. Возможно, вы тратите много энергии на то, чтобы заработать симпатию человека, который вам нравится, и эта потребность в одобрении часто доводит вас до состояния «я недостаточно важен». Вы стремитесь угодить другим и создать позитивные взаимосвязи — возможно, в этот момент вы сосредоточиваетесь на риске не получить одобрение и не ощутить собственную важность? Насколько вы полагаетесь на чужую похвалу для укрепления самооценки? Вы рискуете выйти из «нормального» состояния, если не получите одобрения. Такие ситуации заставляют вас прикладывать еще больше усилий для того, чтобы снова почувствовать свою значимость.
Гордость за то, что вы кому-то нужны
Обратите внимание, не живете ли вы с ощущением, что вам нужно играть главную роль в жизни людей. При этом вы не осознаете все действия, которые выполняете ради утверждения своего значимого положения в их судьбе. Вас охватывает приятный трепет, когда вы слышите: «Мы бы не справились без тебя». Вероятно, вы игнорируете или отрицаете стратегии, которыми пользуетесь, предлагая людям помощь и поддержку, чтобы напомнить им о том, как они нуждаются в вас. Этот факт тяжело признать. К тому же вы склонны контролировать людей и манипулировать ими, если они недостаточно высоко ценят вас (или ваши советы) или не оказывают вам предпочтение после того, что вы для них сделали.