Кроме физического есть еще эмоциональное насилие. Это могут быть угрозы («Если еще раз так сделаешь, то…»), манипуляции («Ты же хочешь быть хорошим сыном…»), унижения, оскорбления, игнорирование и лишение тебя жизненно необходимого в случае твоего отказа подчиниться. Знай: никто не вправе тебя унижать, оскорблять и травить. Соответственно, если это последует с твоей стороны, то это также будет нарушением закона.
«Так это же тоже сплошь и рядом! – скажешь ты. – В некоторых семьях шагу нельзя ступить, чтобы не услышать оскорбления, унижения, манипуляции. И что, всех в суд?» Ты прав, в суд, конечно, всех не отправишь, но важно хотя бы понимать, что все это является нарушением прав, что так быть не должно, что каждый человек, в чей адрес звучит оскорбление, вправе остановить манипулятора. И даже если он не прекратит, все равно значительно легче, если знаешь, что это он нарушает твои права, а не ты такой ужасный, что кто-то вправе тебя оскорблять и унижать.
Сексуальное насилие. Никто не вправе (то есть запрещено законом) прикасаться к твоему телу неправильным образом. Любые прикосновения, которые тебе неприятны, вызывают стыд, неловкость, отвращение, ты можешь отвергнуть. Если кто-то из взрослых каким-то образом принуждает тебя подчиниться его таким прикосновениям или действиям, ты вправе отказаться и рассказать об этом тому взрослому, которому ты доверяешь. Важно, чтобы кто-то помог тебе защититься и остановить того, кто нарушает границы твоего тела. Никто из твоих друзей или близких не вправе принуждать тебя к объятиям, сексуальным играм или иным действиям.
Дети склонны доверять взрослым, часто трудно представить, что знакомый взрослый может причинить вред. К тому же со школьной скамьи нам говорят о том, что старших нужно уважать и слушаться. И этому обычно стоит следовать. Вот только важно помнить о том, что и взрослые бывают разные, они могут находиться в разном состоянии и не всегда помнить и знать о законах, особенно если в их прошлом в отношении их самих эти правила нарушались. Важно, чтобы знал о них ты. С теми, кто знает о своих правах и о том, как себя защищать, сложнее совершать что-то противозаконное.
Часто детям, против которых совершается домашнее сексуальное насилие, становится настолько стыдно и страшно от происходящего, что они начинают себя считать виноватыми за то, что с ними произошло. В этом случае им сложно признаться и просить о помощи и защите – и тогда трудно остановить насильника. Часто без посторонней помощи это невозможно, особенно если насильник чем-то угрожает, что тоже случается нередко. Тебе важно знать, что ребенок, в отношении которого такое совершается, в этом не виноват.
Нередко дети боятся что-то говорить в свою защиту, им страшно получить еще большую агрессию в ответ. Дети привыкли считать правыми взрослых, им иногда трудно быть уверенными в своей правоте. Часто им даже не известно, что они обладают правами, или о том, что их близкие эти права нарушают.
Помни, что любой, кто совершает в отношении тебя, твоей личности или твоего тела насилие, нарушает закон.
Почему же так важно защищать себя? Ощущение бесправия провоцирует смириться с ролью жертвы. Жертва не умеет себя защищать, она привыкает страдать, терпеть и получать насилие в свой адрес. Есть те, кто действительно страдает от своей незащищенности и у кого не хватает сил или смелости, а иногда и просто знаний, для того, чтобы защищаться. А есть те, кто может даже получать выгоду от собственных страданий: его все жалеют, у него есть искушение все свои провалы списывать на собственную никчемность. Ему потом приятно, что насильник ощущает себя виноватым, пытается задобрить. Но и те и другие провоцируют насилие в свой адрес. Правило остается тем же: если преступника, насильника, правонарушителя не останавливают, то он продолжает нарушать твои личные границы, а также правила и законы в целом. А жертва продолжает страдать, либо увеличивается число жертв.
Если ты сам отказываешься от защиты себя, тебя не защищают твоя семья, государство или закон, то очень скоро ты начинаешь ощущать себя никчемным. А далее волей-неволей другим начинаешь сигнализировать о том же. Со временем ты вообще перестаешь ощущать свои границы и уже не знаешь, как можно с тобой поступать, а как нельзя. Стирая свои личностные границы, ты будешь регулярно получать то или иное насилие в свой адрес, потому что не сможешь вовремя остановить тех, кто это собирается делать. Более того, к сожалению, сам можешь не заметить, как тоже станешь насильником, потому что не сможешь ощущать границы других людей. И тогда будешь нарушать их так же легко, даже не осознавая того.
Конечно, многие вопросы в семье можно решить, не доводя дело до суда. В большинстве семей все сложные вопросы, связанные с нарушениями прав, решаются внутри семьи. Но в некоторых случаях необходимо участие государства в разрешении каких-то важных споров, в случае необходимости защитить ребенка или взрослого от преступлений или нарушений, когда они не смогли договориться друг с другом.
Если в твоей семье осуществляется физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, ты можешь действовать так:
• позвонить по телефону 02 с городского номера или 112 с мобильного;
• позвонить по номеру телефона доверия (если страшно звонить сразу в полицию): единый общероссийский номер детского телефона доверия 8–800-2000–122. Бесплатно и конфиденциально. Там тебя успокоят, расскажут, как поступить, к кому обращаться.
С самого раннего детства мы чем-то обладаем. У нас есть не только наше тело и личность, которые мы вправе защищать, но и наша собственность. Психологически своей собственностью мы считаем наши личные вещи, к которым привязываемся, игрушки, велосипеды, ролики, школьные предметы, кровать, стол, компьютер.
Есть семьи, в которых принадлежность вещей четко обозначена. Даже если в доме несколько детей, то у каждого есть свои вещи, которые считаются его собственностью. Это означает, что никто в этой семье без спросу ничего не берет и чужим не пользуется, только если это разрешит владелец. В таких семьях меньше конфликтов и напряжения, потому что все знают, что принадлежит лично им, что другим членам семьи, а что предназначено для общего пользования (телевизор, например, или тостер). Все умеют спрашивать, если чем-то чужим нужно воспользоваться, отказывать или разрешать брать его вещи, в такой семье больше уважения, благодарности, меньше обид.
Дети в этой семье с ранних лет учатся ценить свою собственность и распоряжаться ею. Они умеют ее защищать от посягательств, потому что чувствуют себя обладателями. А также умеют с уважением относиться к чужой собственности, какой бы привлекательной и доступной она им ни казалась.
Есть семьи, где только взрослые решают, что кому принадлежит. Они могут сказать: «Дай свою игрушку брату, потому что он плачет», или если ты будешь протестовать против того, чтобы дать свои фломастеры (которые, к примеру, тебе подарили на день рождения) какому-то другому ребенку, то тебя объявят жадиной. В таких семьях значительно больше обид, скандалов и недоразумений. Потому что для детей бывает сложно пережить несправедливость от того, что дорогими им вещами теперь пользуется кто угодно.
У детей в таких семьях бывает много тревоги (никогда не знаешь, что еще тебя заставят отдать), часто проявляется агрессия (когда тебя лишают того, что ты считал своим, это очень злит), ревность (особенно если младшим детям перепадает больше благ только потому, что они маленькие), зависть (если какому-то человеку в семье все время достается больше благ). Дети в такой семье волей-неволей учатся что-то укрывать, прятать, вынуждены мстить, отбирать, отыгрываться. Таким образом, отсутствие явных прав на собственность совсем не делает детей добрыми, щедрыми и миролюбивыми.
Есть семьи, где вообще непонятно, что кому принадлежит. Каждый может взять вещь другого под предлогом «мне же было нужно», и на твое законное возмущение тебе ответят «тебе что, для родного человека жалко, что ли?». В таких семьях считается, что чем-то единолично обладать – это плохо. Все должно быть общим, потому что мы – семья, «все свои», а значит, у нас все для всех. Ты вроде бы ничем не владеешь и одновременно владеешь всем. И вроде бы сложно что-то возразить на идею «раз мы семья, то у нас все общее».
У ребенка в такой семье есть хорошее понимание, что такое «наше», но с другой стороны, у него нет понимания, что есть «мое» и что есть «чужое». У него появляется стремление считать «нашим», объединять собственность, как только он становится с кем-то близок. Появляется друг, и возникает ощущение, что он должен всем с тобой делиться, дать тебе поносить свое платье, покататься на велосипеде, дать поиграть с дорогим айпадом. А если друг начинает отказываться, это повод для больших обид («Как так! Раз не дает пользоваться своими вещами, значит, не считает меня близким человеком!»).
Дети из таких семей часто плохо различают разницу между своим и чужим, смешивают вопросы собственности и отношений, легко могут нарушать границы собственности других людей. Часто имеют проблемы с дружбой, поскольку не все дети готовы согласиться на такие правила в отношении собственности, даже если вы стали близкими друзьями.
Вообще-то, согласно закону, все люди обладают имущественными правами. Имущественные права ребенка описаны в статье 60 Семейного кодекса РФ. Нет ничего постыдного в том, чтобы чем-то владеть. Ты вправе защищать свое имущество, никто не вправе его присвоить, отнять, украсть или причинить ущерб.
Но также верно и обратное: твоя ответственность состоит в том, чтобы уважать чужую собственность, не посягать на нее и не причинять ей ущерба. А это означает, что тебе нужно быть корректным с чужими вещами, не брать их без спроса и в случае поломки быть готовым возместить ущерб.