Наступает время учебы в средней школе, и необходимость переодеваться перед уроками физкультуры открывает нам, что пенисы бывают разного размера. Теперь наше могущество можно сравнить с могуществом других мальчиков. Мы попеременно чувствуем себя то Суперменом, то Кларком Кентом. Мы трансформируем внешнее во внутреннее и так определяем свое достоинство. Такой образ мыслей вселяет тревогу и заставляет ощущать свою неполноценность. Многие молодые мужчины борются с этим на протяжении всей жизни.
Потом мы открыли для себя порно и населяющий его мир огромных пенисов. Теперь мы не были даже Кларками Кентами. Мы чувствовали себя стажерами в «Дейли Планет», толкающими почтовые тележки и работающими со скоросшивателями. Поскольку изменение размера казалось плохим вариантом, мы старались компенсировать недостаток другими способами – на работе, дома или на спортплощадке. С помощью автомобилей, домов и ежегодных премий. А потом, конечно, с помощью женщин. Вскоре мы сравнивали все, что имели, со всем, что имели другие мужчины. Мы стали трудоголиками или алкоголиками и в результате не можем делать самое необходимое из-за постоянного стресса и беспокойства. Мы потеряли ту самую штуку, которая когда-то давала нам ощущение могущества.
Я испытывал беспокойство насчет своего пениса, сколько себя помню. Такое встречается нередко. Моя неуверенность началась в школьных раздевалках, когда мы сравнивали свои размеры. Потом я открыл порно, и оно наполнило горючим газом мою неуверенность. Когда мой брак распадался, я винил в этом мой пенис, хотя жена заверяла, что с этим у нее не было проблем.
Мой взгляд на проблему изменился лишь после тридцати лет, когда я встречался с девушкой из Джорджии. Она была первой женщиной, кроме моей бывшей жены, с которой я поделился своей неуверенностью. Тогда она рассказала мне про парня, с которым встречалась до меня, – громадного ирландца с дубинкой между ног. Можно было подумать, что это лишь усилит мои душевные терзания. Но она объяснила, как ненавидела эту штуку. Он был слишком велик для нее, и она ничего не могла с этим поделать. «Секс всегда был болезненным», – говорила она. Разумеется, какая-то часть меня хотела сказать: «Да ладно! Ты так говоришь, чтобы я не расстраивался». Но это было бы программным мышлением, порожденным порнофильмами, где женщины делали вид, что не могут насытиться огромными мужчинами. Она была искренна со мной. Она сказала, что мой пенис «идеален» – по крайней мере, идеален для нее. Никто раньше не говорил мне этого. Пожалуй, впервые я почувствовал себя нормальным.
НАПОМИНАЙТЕ СЕБЕ, ЧТО НИ У КОГО НЕТ ВАШЕГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ. ВЫ – ДИЗАЙНЕР ВАШЕГО ТЕЛА.
Недавно я начал встречаться с женщиной, которая уже на первом свидании сообщила мне, что однажды порвала с парнем, который ей по-настоящему нравился, потому что у него был очень маленький пенис. Она не выпалила это с ходу. Мы выпили несколько порций и вели разговор о сексе. Разумеется, это ее замечание всколыхнуло во мне былую неуверенность. Но еще через несколько свиданий наши отношения стали интимными, и она не жаловалась. Лезвие топора не упало на плаху. Она по-прежнему хотела быть со мной. Более того, я начал замечать другие вещи, которых не было раньше, такие как важность прикосновений и искусство поцелуев. Телесная близость, рассматриваемая через новую оптику. Я стал учиться любви и близости, и все казалось как в первый раз. Но дело не только в физических ощущениях. Обмен энергией и ощущение связи – это совершенно иное.
Я узнал, что в интимной близости и сексе есть нечто гораздо большее, чем размер пениса. В вашем жезле нет магической силы. Ваша сила сосредоточена в другом органе: в сердце. И если партнер не удовлетворен вашим размером, значит, вы не с тем человеком, который вам нужен.
Разный размер, форма и цвет делают нас уникальными и неповторимыми.
У всех нас есть комплексы, когда речь идет о нашем теле. У мужчин это может быть размер пениса или облысение. У женщин – размер груди или бедер. Но если мы придаем слишком большое значение тем чертам, которые нам не нравятся в себе, то начинаем связывать с ними свое достоинство. Мы чувствуем себя недостойными, поскольку наше тело выглядит не так, как оно должно выглядеть по нашему мнению. И разумеется, эти представления происходят от лживой рекламы. Наша доверчивость отдает нас на волю внешних факторов, и это может превратиться в одержимость. Мы предпринимаем отчаянные меры в попытке «исправить» себя и в погоне за воображаемым имиджем. Но это всего лишь лейкопластырь. Вы можете выглядеть как журнальная модель, но никогда не избавитесь от реальной боли – внутреннего ощущения собственной незначительности, недостойности и одиночества.
Чтобы остановить процесс, нужно прекратить сравнивать себя с другими людьми. Это заблуждение заставляет нас постоянно критиковать себя. Но разный размер, форма и цвет делают нас уникальными и неповторимыми. Мы должны осознать, что наши различия определяют нашу ценность. Что, если прекратить эти сравнения и отложить линейку? Или, возможно, сохранить линейку, но сравнивать другие вещи: например, вашу способность делать другого человека довольным, прекрасным и уверенным в себе. Тогда люди начнут делать то же самое и вам не придется ни с кем себя сравнивать.
№ 10Будьте не любезным, а добрым
Большинство людей думают, что слова «добрый» и «любезный» означают одно и то же, но между ними огромная разница.
Добрый: Доброта приходит от сердца. Это чистое чувство, без условий и обязательств. Это искреннее позитивное отношение. Добрый человек нежен, сострадателен и добросердечен. Доброта – это сочувствие и умение отдавать.
Любезный: Любезность происходит от разума, ищущего одобрения. Как правило, она коренится в неуверенности. Любезность – это хорошие манеры в обмен на вознаграждение. Любезность может быть наигранной и основанной на страхе, вынужденной или фальшивой. Любезность – это договоренность.
Знаете поговорку «Славные парни приходят к финишу последними»? Это правда, но не потому, что люди такие мерзкие и отпихивают славных парней. Славные парни приходят последними, потому что они так сосредоточены на постоянном ублажении других людей, что никак не могут найти свою правду: свой голос, мнения, ценности, убеждения и жизненную историю. Невозможно обнаружить в себе эти вещи, если вы постоянно ищете одобрения других людей.
В старших классах школы я влюбился в девушку, которая отвергла меня, потому что я был «слишком милым и любезным». Теперь я понимаю, что это была обычная влюбленность и отказ шестнадцатилетней девушки – нормальная часть взросления. Но это взлетная полоса к зрелому возрасту. Я два года был влюблен в ту девушку по имени Дженнифер, а два года в старших классах равны десяти годам взрослой жизни.
Однажды на вечеринке я напился и расчувствовался. Мои глаза были мокры от слез, пролитых в туалете над моей так называемой жизнью. Она заметила, что я плакал, и отвела меня в коридор, чтобы спросить, что случилось. Она прижалась лбом к моему лбу под мелодию «Пятна на солнце». Мы поцеловались, и мир остановился. Я не мог в это поверить. С того вечера я тенью следовал за ней, словно потерянный щенок, вслушивался в каждое ее слово, подарил ей кассету с записью той композиции. Потом она начала избегать меня, а я не понимал, почему это происходит. Наконец, я узнал от ее подруги, что она считает меня «слишком любезным». Я был вне себя от негодования. Чего же она хотела?
Годы спустя, после многих влюбленностей и разочарований, я узнал правду. Дело было не в том, что я был слишком милым или любезным. Она хотела, чтобы я был кем-то. Меня заботило только то, что думали остальные, особенно она. Я был подобен листку на ветру. Моя забота о ней исходила от потребности в одобрении, а не изнутри меня.
Скажу лишь одно: то, что я подарил ей кассету, было добрым жестом. Но то, как я это сделал, выглядело тошнотворно-любезным и навязчивым вместо искреннего знака внимания девушке, которая мне нравилась. Мое стремление прислушиваться к каждому ее слову исходило не от желания услышать ее, а от желания понравиться ей. В этом и состоит разница между любезностью и добротой.
Любезный человек может быть чутким, сострадательным и прощать обиды, но добрый человек делает все это, не жертвуя своей личностью.
Когда вы думаете о разнице между любезностью и добротой, спросите себя, какими мотивами вы руководствуетесь. Доброта исходит от сердца, а любезность – это негласный договор, в основе которого лежит ожидание взаимной услуги. Когда вы что-то делаете для кого-то – дарите подарок, внимательно слушаете, делитесь вашим временем и так далее, – каково ваше намерение: брать или давать? Делаете ли вы это потому, что хотите получить что-то взамен? Согласие? Одобрение? Подтверждение? Или вы просто отдаете без всяких условий и ожидания получить что-то взамен? Совершаете ли вы щедрый поступок ради того, чтобы удовлетворить ваше неустойчивое самомнение? Это любезность. Или вы преподносите искренний дар, ничего не ожидая взамен? Это доброта.
Когда вы постоянно стараетесь угождать другим людям, то теряете ощущение себя. Вы можете не замечать этого, поскольку это медленный процесс. Такое поведение не появляется внезапно или умышленно. Оно уходит глубоко в прошлое. Вы заложили его основу, когда были гораздо моложе. Вы рано поняли, что, угождая другим, получаете их любовь и признание. Вы чувствовали свою ценность и продолжали это делать, чтобы сохранять свое достоинство. В конце концов, ваша личность пересаживается на заднее сиденье, а те, кому вы угождаете – мать, отец, женщины, друзья, ваш начальник, – берутся за руль. Вы утрачиваете право голоса. Вас не слушают, когда вы говорите о серьезных вещах. Вы теряете ощущение своей личности. В результате вы копите возмущение и обиду на людей.