Наше тело, мимика и жесты говорят больше, чем наши слова. Если понаблюдать за людьми, можно легко выделить среди толпы уверенного в себе человека. Очень важна не только внутренняя работа над собой на уровне чувств и осознаний, но и на уровне тела, которое приходится в буквальном смысле переучивать: держать осанку, выдерживать взгляд другого человека, говорить спокойно, избавляться от неконтролируемого поведения, которое выдает неуверенность (поправление волос или одежды, покачивание ногой, потирание носа и т. д.). Стоит только новенькому продемонстрировать свою неуверенность, как сразу последуют «проверки на прочность» со стороны одноклассников.
После поступления в колледж моя клиентка больше не приходила на консультации. Через несколько месяцев написала ее мама и поблагодарила за помощь, сообщив, что дочь быстро освоилась в колледже и подружилась с ребятами. Даже в старом коллективе, где, казалось бы, все давно устоялось, можно изменить свое поведение, которое повлияет и на отношения с другими.
Обиды, связанные с недоброжелательным отношением со стороны одноклассников, вынуждают отказаться от пассивной позиции и занять активную: учиться обозначать свои границы, говорить, что́ для тебя неприемлемо, и защищать себя. Когда ко мне за помощью обращались учителя с просьбой поговорить с хулиганом, который подавлял более слабого ребенка, я всегда предлагала поработать со слабым. Это ему нужна помощь, это он позволяет подобное отношение к себе. Можно устранить одного хулигана, но высока вероятность, что появится другой. И таким ребятам я говорила: «Представь, что этот хулиган – твой тренер. Он пытается тебя чему-то научить. И чем быстрее ты поймешь, чему именно, и станешь это делать, тем быстрее закончится конфликт».
Чему можно научиться благодаря конфликту с другим человеком? Возможно, тебе нужно перестать обижаться и прямо говорить, что тебя не устраивает. А может, тебе нужно показать свою агрессию и предупредить максимально доходчиво своего оппонента, что с тобой лучше не связываться. Так ты перестанешь подавлять свою силу, которую боялась продемонстрировать из-за своих страхов или предубеждений. Возможно, что человек «учит» тебя вести диалог и договариваться, перестать играть в молчанку, к которой ты привыкла. В любых отношениях мы чему-то учимся. И тебе все равно придется усвоить этот урок, с этим человеком или с другим, но придется. Рассказ одного известного психолога, который я привожу в пример своим клиентам как анекдот:
– Я хочу развестись, – говорит клиентка.
– Разводись, – отвечает психолог.
– Ты странный психолог. А другие мне говорят, что не надо разводиться, – недоверчиво произносит она.
– Разводись, конечно. Чего тут думать? Кстати, а что ты будешь делать после развода? – интересуется он.
– Создам новые здоровые отношения, – предполагает женщина.
– Вот как? Значит, ты умеешь это делать? – удивляется специалист.
– Нет! – признается женщина, надеясь научиться этому в новых отношениях.
– Ну так учись строить отношения с этим супругом. Тебе же его не жалко? Все равно решила расстаться с ним. Вот и тренируйся. Отрабатывай свои навыки построения здоровых и доброжелательных отношений на муже, а там будет видно, – предложил мудрый психолог.
Конфликт в жизни с каким-либо человеком чаще всего является отражением внутреннего конфликта. Борьба за лидерство может говорить о желании превосходства над другими или о внутреннем дефиците любви и потребности получения ее за счет признания лидером в группе. Уверенный в себе человек не стремится всеми правдами и неправдами стать лидером. Ему нет необходимости с кем-то соперничать из желания что-то доказать. Его самодостаточность и гармоничность автоматически вызывают у окружающих уважение и авторитет. А страх и неуверенность вынуждают человека бороться за власть, проявлять свою агрессию, хитрость и жестокость. Если разобраться, что стоит за желанием бороться, чтобы занять особое положение в коллективе, и как возможно получить это другим способом, то многих конфликтов можно было бы избежать.
Девушка не будет конкурировать с другой за внимание парня, если уверена в своей привлекательности. Однако комплексы и низкая самооценка будут вынуждать ее участвовать в этой борьбе. И если она ее проиграет, самооценка девушки упадет еще ниже. Не внимания парней нужно добиваться, а работать над повышением самооценки.
Настоящий лидер предпочтет оставаться в тени. Он прекрасно знает о своей способности быть авторитетом для людей. Зачем ему сражаться за место и тратить свою драгоценную энергию, когда он и так уверен в себе и в своих возможностях? Умный человек не будет спорить с другим, доказывая свою правоту. Спорят только неуверенные в себе люди. Умный же остается при своем.
Если возник конфликт между учеником и учителем, то его лучше разрешать с помощью родителей или другого учителя (классного руководителя, завуча, директора). Взрослый человек, опираясь на свою мудрость и опыт, способен найти подход к ребенку и помочь ему справиться с ситуацией. Он просто обязан пойти на уступки. Ребенок не может в силу отсутствия опыта, да и не должен, бороться со взрослым. Часто подростки не хотят признавать, что сами провоцируют конфликт своим вызывающим поведением по отношению к учителю: игнорируют просьбы, высмеивают, демонстрируют свое неуважение, поэтому и получают соответствующую реакцию. Порой достаточно осознать свое участие в конфликте, перестать так себя вести, и ситуация разрешается.
Я могла бы согласиться с тем, что система нашего образования далека от совершенства, признать, что в школе мало осталось учителей, любящих свою работу. Большинство – это уставшие от жизни и детей люди, которые не могут найти свое место вне школы. И дети бывают жестоки и несправедливы. И все это не повод уходить из школы, выбирая домашнее обучение. Школа – это репетиция твоей взрослой жизни, которая не будет безоблачной. Жизнь многогранна, и тебе все равно предстоит научиться тому, что удавалось избежать в школе: обозначать свои границы, отстаивать свое мнение, не позволять грубо с тобой обращаться, учиться договариваться, признавать свои ошибки и исправлять их, учиться дружить и расставаться, учиться доверять и быть осторожной с определенными людьми. Поэтому если тебе не повезло с классом, не торопись жаловаться, попробуй увидеть в этом положительную сторону и научиться новым навыкам поведения, доведя их до совершенства.
Иллюзия общения
Молодая девушка лет двадцати сквозь всхлипы рассказывает, что недавно рассталась с парнем. После нескольких уточняющих вопросов понимаю, что они ни разу не виделись, а все 2 года общались через социальные сети. При этом они считали себя парой, веря, что все у них по-настоящему. Виртуальные отношения удобны для тех, кто избегает близости.
Анонимность и возможность выдать себя за другого человека, дистанция между собеседниками создают ощущение безопасности. Отсутствие живого контакта снижает тревогу, позволяет избежать неловких моментов, чувства стыда и неуверенности в себе. Легко разорвать общение, заблокировав собеседника и ничего ему не объясняя, и начать общаться с другим человеком. Поэтому виртуальное общение так популярно: там все проще, чем в реальной жизни. Виртуальные отношения – это иллюзия живых взаимоотношений. В них заранее не заложено доверие. Как можно быть в отношениях, когда ты ни разу не взглянула в глаза человеку и не почувствовала энергию, которая от него исходит при личном контакте? Потребность человека в физическом и душевном тепле не может быть удовлетворена дистанционно. Виртуальные отношения – это ловушка.
Причины, которые препятствуют живому общению и созданию здоровых отношений, – это страх близости и страх отвержения, которые кроются в глубинах нашей личности и формируются еще в детстве, когда ребенок нуждался в заботе, внимании, любви со стороны родителей, но не получал этого. От него могли отмахиваться, отправлять в свою комнату, применять физическую силу. Ребенок мог воспитываться няней или бабушкой ввиду постоянной занятости родителей. Дети, постоянно сталкивающиеся с безразличием близкого человека, испытывают желание отгородиться и не приставать со своими потребностями, чтобы снова не быть отверженным. Со временем психика человека с целью сохранения душевного спокойствия стремится оградить его от боли, предлагая безопасные формы общения, например виртуальное, так как отвержение в виртуальных отношениях менее болезненно и легче переживается.
Страх близости может сформироваться из-за повышенного контроля и опеки со стороны взрослых. Такие отношения создают ощущение поглощения личности другим человеком, и в дальнейшем это приведет к потребности сохранять личную свободу и контролировать свое пространство. Новые отношения могут вызывать страх, что партнер поглотит человека, лишит возможности развиваться и не даст жить так, как ему хочется.
Препятствовать живому общению также может страх, связанный с неудачным предыдущим опытом, в котором были предательство и обман. Когда пренебрегают нашими чувствами, мозг запоминает, что излишняя эмоциональная открытость приводит к боли. Поэтому он будет стремиться избежать повторения этого опыта. Даже незначительные травмы в детстве и юности: сплетни, осуждения, насмешки, игнорирование и т. п. – могут вызвать недоверие, ощущение неполноценности и ненужности, необходимость держать дистанцию с другими людьми.
Как научиться снова доверять людям и преодолеть страх близости и отвержения?
Во-первых, признать, что этот страх у тебя есть, и принять решение избавиться от него. Во-вторых, осознать, что страх – это беспокойство, родившееся в твоей голове, а не в реальности. Соответственно, пути решения нужно искать внутри себя.
На одной из встреч клиентка рассказала, что познакомилась с интересным парнем и неожиданно для себя ощутила сильное чувство страха. Ей представлялось, что их отношения закончатся для нее печально, принеся уже знакомую ей боль. Для работы по избавлению от страхов я предлагаю клиенту представить ситуацию, которая его пугает. И девушку я попросила вообразить, как на определенном этапе отношений с этим молодым человеком он ей признается, что хочет расстаться. Ведь этого она боится. Моделируем эту ситуацию. Прошу ее закрыть глаза, погрузиться в образ и описывать все, что с ней происходит.