– Он говорит, что не любит меня. Я плачу и прошу не оставлять меня. Но он непреклонен. Собирает вещи и уходит. Я точно знаю, что больше его не увижу. Плачу. Слезы льются без остановки. Спустя день испытываю жгучее чувство тоски. Внутри пусто. Мне холодно. Жизнь стала серой и безвкусной, – рассказывает девушка.
– Да. Тебе больно и одиноко. Продолжай наблюдать за тем, что с тобой происходит, – предлагаю я.
– Постепенно я начинаю возвращаться к привычной жизни. Мне нравится рисовать, и я постоянно сижу за мольбертом. Каждый мазок на холсте словно растворяет боль в груди. Мне легче и хочется вернуться в свои привычные будни. Жизнь продолжается, – открыв глаза, сказала клиентка. А на ее лице возникла легкая улыбка.
Подобная практика позволяет успешно работать даже со страхом смерти. Пройдя сквозь свой страх, человек способен соединиться со своей силой. Тело расслабляется, мозг перестает тревожиться, и приходит осознание, что страх только в голове. И победить его можно, только если пойти в него. Приведу мою любимую цитату из книги «Дюна» Фрэнка Герберта:
«Страх – это малая смерть, грозящая полной гибелью. Я встречу свой страх лицом к лицу. Я дам ему дорогу – надо мной и во мне. А когда он пройдет, внутренним оком я разгляжу его след. Где прошел страх, ничего не будет. Останусь только я».
Также стоит признать, что решение парня закончить отношения не должно означать, что с тобой что-то не так. Девушку с высокой самооценкой не будет так сильно ранить эта ситуация. Конечно, это вызовет у нее неприятные чувства, но она с этим быстро справится. Если человек нашел в земле кусок золота и отбрасывает его в сторону, полагая, что это бесполезный камень, разве камень виноват в его глупости? Что бы ни случалось в твоей жизни, даже если сейчас в ней все гладко, работай над развитием недостающих навыков, узнавай себя и учись тому, что пока у тебя получается недостаточно хорошо. Как только ты начнешь любить и ценить себя, перестанешь искать одобрения, никто не сможет отнять у тебя твою уверенность. Страх отвержения возникает у тех, кто готов бояться отказа. И это не ты.
Как перестать сравнивать себя с другими
Вспомни свои чувства, когда тебя сравнивали с другими. «А вот твоя одноклассница Маша и учится на одни пятерки, и во всех олимпиадах учувствует, а у тебя сплошные тройки», «В комнате твоей сестры всегда порядок, а в твоей постоянно бардак», «Если бы у тебя были такие же длинные и стройные ноги, как у Аллы, можно было бы носить короткие юбки». Скорее всего, тебе было очень обидно и неприятно такое слышать от близких. Согласись, что сравнение не доставляет положительных эмоций. Тогда зачем ты продолжаешь делать с собой то же самое, что и твои родители? Разве сравнение помогает тебе стать лучше? Сомневаюсь.
Американский президент Теодор Рузвельт говорил: «Сравнение – вор радости». Полагаю, что взрослые пользуются этим способом, чтобы побудить своего ребенка стать лучше. Но ты точно можешь выбрать для себя другой подход, более эффективный. Мне помогает, например, такой – вдохновляться примером других и учиться у них. Поэтому я всегда интересовалась биографией известных людей. Хотелось понять, в чем их секрет достижения успеха, какая внутренняя сила помогла им пережить все трудности и невзгоды. Читай и вдохновляйся. Обращай внимание на то, какие установки ведут человека к положительным переменам в жизни, а какие влияют на него не лучшим образом.
Если у тебя есть потребность в сравнении, сравнивай себя с собой в прошлом. Старайся стать лучше, чем ты есть, – не только ради себя, но и ради тех, кто рядом. Поддерживай себя в хорошей физической форме и хорошем расположении духа. Продвигайся вперед каждый день. Пусть это будут маленькие шаги, но это лучше, чем стоять на месте. Учись праздновать достигнутые тобой успехи, не сравнивая себя с другими.
Наш учитель на одном из семинаров дала задание: на всю группу в течение 10 минут говорить о себе только хорошее. Помню, как ждала своей очереди и потирала потные ладошки. Удивилась подобной телесной реакции, казалось, что после стольких тренингов и обучающих программ уже ничего не страшно. Но я справилась. Учитель засекала время, но не остановила меня через 10 минут, продолжала с интересом слушать.
Это же задание я даю девочкам на групповых занятиях по психологии, предлагаю рассказать о себе только хорошее. Редко кому удается с легкостью с ним справиться. Обычно волнительно, стеснительно, неудобно, нескромно и т. п. А по факту часто просто нечего сказать.
«Окружающим виднее, какая я», – как-то ответила молодая женщина, пытаясь отделаться от моего вопроса. Так не должно быть. Другие не должны знать тебя лучше, чем ты сама.
Если ты не знаешь себя и неуверенно говоришь о своих сильных сторонах, то все время будешь нуждаться в оценке своих действий другими людьми.
Если ты определяешь свою ценность, оглядываясь на мнение окружающих, ты все время будешь бояться что-то потерять. Потерять мужчину, работу, положение, статус, потому что внутри пустота и сплошные сомнения в своей ценности.
Предлагаю и тебе потренироваться. Поставь таймер на 10 минут и начинай вслух рассказывать о себе только хорошее (качества, умения, особенности, поступки, конечно, о внешности не забудь). Может, ты умеешь найти общий язык с любым человеком или тебе удается приготовить какое-то блюдо так, что пальчики оближешь? Ты умеешь говорить на нескольких языках? Знаешь все о динозаврах? Разбираешься в астрологии? У тебя красивые ступни? Говори обо всем, что в тебе есть. Не пропускай ни одной детали, не обесценивай ни одного навыка или качества. Забудь думать или говорить: «А так у всех» или «Все так могут». Наблюдай за собой: трудно тебе или легко делать это задание? А если бы это происходило в присутствии других людей? Избегай говорить: «Я люблю рисовать, путешествовать, вязать…» – это тебя никак не характеризует. Лучше так: «Я прекрасно вяжу, хорошо рисую». Если тебе нечего о себе сказать, задумайся, почему так сложилось.
Чтобы перестать сравнивать себя с другими и избавиться от ощущения никчемности – создавай себя день за днем. Учись уверенно говорить о своих достоинствах. И если ты убеждена в них, то легко убедишь в этом и остальных.
Синдром хорошей девочки
Большинство моих клиенток – это «хорошие девочки». Они отличаются своей порядочностью, доброжелательностью, ответственностью. Вежливые и улыбчивые девушки и женщины всегда готовы протянуть руку помощи. Казалось бы, редкий набор качеств, с которым суждено прожить счастливую жизнь, но часто хорошим девочкам это не дано. Они ко мне обращаются с жалобами на мужей, друзей, коллег, а также на родителей и детей, чувствуют себя использованными, недооцененными, непонятыми. Им привычно жертвовать собой ради благополучия окружающих, и они совсем не умеют заботиться о себе. И если вернуться в детство, то всех их объединяет похожая история. Это послушные, скромные и правильные девочки, которые были удобны для взрослых. И когда девочка, привыкшая всем угождать, становится взрослой женщиной, то со временем обнаруживает, что она не чувствует себя счастливой.
Женщина с синдромом хорошей девочки отменяет свои планы, когда коллега просит ее подменить на дежурстве. Она будет терпеть общество людей, которые на самом деле вызывают у нее негативные эмоции. Будет послушно выполнять указания супруга, начальника или родителей, не смея отказать или боясь их обидеть. Насколько хорошая девочка внимательна к просьбам и желаниям других людей, настолько она глуха к своим личным потребностям. Почему же так случается?
Глубинная установка, на которой построена жизнь хорошей девочки, – «чтобы меня любили, я должна быть идеальной». Этот сценарий начинает формироваться еще в детстве как желание завоевать любовь и внимание значимого взрослого. Эмоционально холодные, отстраненные или отсутствующие родители создают огромный дефицит любви у ребенка. И чтобы получить ее хоть немного, дети находят этот способ: нужно быть максимально послушными, не доставлять хлопот, хорошо учиться, не спорить и ничего не просить. А родителями поддерживается позиция, что удобным и послушным детям достается больше.
Личные границы хорошей девочки так часто нарушались другими людьми, что во взрослом возрасте ей становится проблематично попросить, чтобы не давали непрошеных советов, останавливать людей, грубо с ней разговаривающих, не позволять брать ее вещи без предупреждения или сказать, чтобы стучались в дверь ее комнаты перед тем, как войти. Она будет молчать и терпеть, уверенная в том, что это верный способ сохранить отношения. А сказав о своем желании, она почувствует вину или стыд. У нее сильнейший диссонанс между тем, что ей хочется на самом деле, и между словом «надо». Ее «хочу» стоит на самом последнем месте, лидируют же «надо» и «должна».
Как она может высказать свое мнение, не говоря о том, чтобы его отстоять, если ей все детство твердили: «Будь скромной и не высовывайся»? Женщина с комплексом хорошей девочки всегда ждет, что ее действия будут оценены другими людьми. Потому что по факту она сильно не уверена в себе и в том, насколько хорошо все делает, правильно ли поступает. Естественно, критика для нее является убийственной. Один негативный отзыв может перечеркнуть все ее предыдущие усилия и старания, он станет для нее настоящим ударом. Хорошая девочка будет избегать и саботировать ситуации, в которых она может столкнуться с трудностью. Такая девушка или женщина совсем не осознает своей ценности, так как знание о себе всецело зависит от мнения других людей. В дальнейшем поддерживать образ идеальной девушки будет становиться с каждым разом все сложнее, потому что внутри нет опоры на себя и свои сильные стороны.
Горькая правда в том, что хорошие девочки привлекают плохих парней. Я бы сказала, у них особый дар: среди ребят находить подлецов и хулиганов. Они склонны вступать в отношения с партнерами-манипуляторами. Хорошая девочка изначально входит в отношения в заведомо слабой позиции. Она разрешает своему парню пользоваться своей идеальностью. Посыл такой: «Я буду делать все, чтобы тебе понравиться, чтобы ты меня выбрал». Сама того не замечая, она становится идеальной жертвой для ман