— И все равно я не отдам вам свою дочь, — заявляет отец.
— Боже мой, — стонет молодой человек, — что же мне теперь делать?
— Да ладно вам! Поступите так, как все молодые евреи: женитесь на какой- нибудь гойше!
* * *
Молодой негр прибывает в Израиль специально, чтоб пройти гиюр. Раввин спрашивает его:
— Вы ведь живете недалеко от бруклинской синагоги? А почему вы не сделали гиюр там?
— Да понимаете, когда я пришел, тамошний раввин спросил: «Ты что, собираешься ходить в кипе в своем районе?» Я ответил: «Конечно». Он начал меня убеждать, что это опасно, но я сказал, что готов умереть за Всевышнего. А тогда он сказал, что не станет устраивать мне гиюр: среди евреев, хвала Всевышнему, и так хватает дураков!
* * *
Репатриант хочет жениться на девушке из религиозной еврейской семьи. Ее родители говорят, что не дадут разрешения на брак, если будущий зять не пройдет гиюр.
Раввин долго беседует с парнем и отказывает ему.
— Но почему? — возмущенно восклицает юноша.
— В Торе написано: «Не позволяйте слепому повернуть на дорогу, где вырыта яма!»
* * *
Вырыта, да еще какая глубокая! После всех перипетий с женитьбой, кстати, некоторые для простоты делают это на Кипре. Но иногда чувства остывают. И вот тут-то она, родимая, вас и поджидает! Система делает все, чтоб сохранить вашу ячейку общества. Кто-то из партнеров не желает расторгать брак? Значит, нужен еще один шанс… Процесс затягивается на годы. Но даже если обе стороны согласны, дешево вам не отделаться. В Израиле свято оберегаются интересы детей.
Посоветовавшись с адвокатессами, будущие матери-одиночки требуют денег на самые невероятные вещи и получают их. Вы лишь можете раззеватъ рот как рыба на песке, когда объявят сумму алиментов. Думаете, сможете не платить? Только если сбежите из страны, а иначе можно и на нарах посидеть. По этому поводу расскажу анекдоты:
Гражданин Израиля Рабинович в очередной раз собирался стать отцом: он срочно съехал с квартиры, которую снимал, и поменял номер своего мобильника.
* * *
Безработный репатриант разводится с женой. Решается вопрос об алиментах. Судья неодобрительно смотрит на парня:
— Итак, я назначаю для вашей дочери Сары двенадцать тысяч в год в качестве алиментов.
— Это так любезно с вашей стороны, — благодарно говорит парень. — Ну и я еще смогу добавить пару тысяч, если меня возьмут кассиром в супермаркет.
* * *
Наивный репатриант ожидает, что его встретят единоверцы с распростертыми объятиями! Как он заблуждается! Это там, в новосибирских НИИ или харьковской больнице, евреи держатся вместе.
* * *
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи. И все такие противные!
* * *
А в Израиле «Еврей еврею — lupus est», а все потому, что дружить, как известно, нужно против кого-то. Нет, есть, конечно, арабы, но они где-то за стеной, с ними имеют дело военные. А за разделительной стеной евреи смотрят друг на друга, и, вероятно, увиденное их не радует, потому что ведут они себя точно так же, как представители всех прочих национальностей на своей земле — вокруг конкуренты!
Поэтому те, кто прибыл вчера, норовят объегорить тех, кто прибыл сегодня, и к вечеру объединяются для того, чтобы обвести вокруг пальца тех, кто приедет завтра.
По мнению самих израильтян, те, кто прибыл сюда много лет тому назад, успели создать для себя шведский социализм с уймой льгот, а на долю тех, кто приехал сегодня, оставили лишь звериный оскал капитализма.
Все прибывающие в Израиль на ПМЖ так или иначе сталкиваются с представителями одной из самых загадочных израильских организаций — Центра Легкой Адсорбции. Первая встреча, как правило, оставляет самые лучшие впечатления, улыбки, поздравления; звучит вежливый вопрос: «В каком именно месте вы желаете обитать? Гостиница, конечно!» И душа наполняется светом, ты среди заботливых братьев по крови и разуму. Но дальше выясняется, что номер гостиничный предоставляется на небольшой срок, продлить который нет особой возможности. «Квартира по программе? Да, конечно, но, понимаете, желающих много, квартир мало, а в том месте, где вы бы хотели жить, и вовсе нет. А не могли бы вы пожить у друзей? Временно, конечно. Нет у вас друзей?! Не может быть, еврей еврею друг, товарищ и брат. Нет друзей, значит… но номер все равно придется освободить. Что значит, не выселитесь? Вон приехали новые репатрианты, нельзя же быть такой эгоисткой. Ну и что, что у вас ребенок? У них тоже ребенок! Администратор, принесите ключ. А вы, ребята с камерами, что тут делаете?! Снимаете для СКК репортаж, как женщину с ребенком выселяют на улицу в принудительном порядке? Да кто вам такое сказал?! Такое невозможно в нашей стране. Так, семья Михелевич, берите вещи, едем в другую гостиницу».
С работой они помогают особенно охотно. «Кто ты, брат мой?! Программист?! Отличная специальность, очень востребованная. Только для вас — оптовой фирме по торговле стройматериалами требуется человек сразу на две должности, программист и системный администратор, оплата — 5 шекелей в час. Не упустите такую редкую возможность, ведь работодатели предпочитают брать на эту должность мужчин. Что еще есть? Ну, для такой переборчивой особы… Квалифицированной работы нет, но есть хорошая неквалифицированная, в геронтологическом центре, ухаживать за нашими стариками. У нас в стране старость уважают. Что делать?! Ну, разное, помыть, обмыть, переодеть. Зарплата какая? 5 шекелей в час. Послушайте, а где бы вы хотели работать?! У нас вообще тяжело устроиться программистом, если не служил в армии. А может, вас интересуют курсы профессиональной переориентации?! У нас есть прекрасные курсы! Бесплатные? Ну, почти. Нет-нет, трудоустройство мы гарантировать не можем, но, скорее всего, куда-нибудь вас пристроим. Как насчет изготовления искусственных цветов?! Как раз для женщины утонченной, с высшим образованием. Зарплата какая? Ну, где-то 5 шекелей в час. Подумаете?! Ну, подумайте, подумайте. А насчет жилья пока ничего, амидаровских квартир так мало… Большое спасибо, что вы к нам обратились. Если будут проблемы с адсорбцией — звоните в любое время дня и ночи, кроме пятницы и субботы, конечно, а также понедельника, вторника и четверга! Не стесняйтесь, мы ведь здесь для того, чтобы вам помочь. Оставьте свой контактный телефон, как только что-то для вас появится — мы тут же вас отыщем».
И три недели мертвый штиль. Слава богу, что приятели нашли тебе неквалифицированную работу на 20 шекелей в час и ты начинаешь видеть свет в конце туннеля. Но почему бы не зайти в Центр Легкой Адсорбции?
Там ведь такие милые люди! Вежливые, любезные, и просто из штанов выпрыгивают, так помочь хотят.
И точно, прямо с порога давай ласково меня журить: «Где ж вы пропадаете?! Мы вам звонили вот буквально сегодня, но никто не взял трубку, и вчера, и позавчера. Жаль, жаль. У нас была трехкомнатная амидаровская квартира, ну как будто бы специально для вас! Целую неделю вам звонили… Когда звонили?! В рабочее время, конечно. Это ведь наша работа! Как, вы были на работе?! Вы нашли работу сами, без нашей помощи?! Нет, мы, конечно, не в обиде. Напротив, это демонстрирует, что ваша адсорбция идет хорошо. Что квартира? Ну, понимаете, она ж не может вечно находиться на балансе, пришлось отдать ее одному нашему сотруднику. Но ничего, обязательно что- нибудь появится».
Через месяц гробового молчания делаю контрольный визит. «Ой, как мы рады вас видеть, как рады! Есть вариант просто чудесный. Вы ведь мать- одиночка? Тяжело, наверное, одной с ребенком?! Так вот что мы для вас придумали. Да, именно для вас, вот вы зашли, а я уже трубку поднимал, звонить вам собирался. Наверняка вы не будете возражать против того, чтоб в квартире была одна соседка. Только одна. Очень милая женщина из Белоруссии, тоже мать-одиночка. Что? Да, дети есть, двое. Сколько комнат в квартире? Тоже две, но очень большие. В одной вы сможете сделать детскую, а в другой спальню. Ах, вы уже обеспечили себя жильем?! Ой, не передать, как приятно нам это слышать! Мы так рады за вас, так рады! Но вы все равно не пропадайте, у нас бывает много интересных возможностей».
И вот, когда через полгода я уже забыла, как моего куратора зовут, звонок! Телефонный, конечно.
«Ай, здравствуйте, олла хадоша Бунич Татьяна. Как хорошо, что мы вас застали! Есть шикарная возможность посетить фестиваль еврейской культуры. Бесплатно — нет, но почти даром, 40 шекелей, льготная цена для Центра Легкой Адсорбции. Как так не хотите, это ведь такая возможность! Нехорошо, нехорошо с вашей стороны, мы ведь столько для вас сделали. Вы ведь обеспечены и жильем, и работой. Послушайте, возьмите два билета, а третий мы вам дадим бесплатно. Что вы сказали? Куда засунуть билеты?! Ах понял, понял. Не извиняйтесь, мы рады узнать, что ваша адсорбция прошла благополучно с нашей помощью. Большое вам за это спасибо!»
(Записано мною со слов моей питерской приятельницы Татьяны Бунич).
* * *
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену Плача, но не может вспомнить, как она называется. Тогда он говорит таксисту-еврею:
— Подвези меня к тому месту, где евреи плачут, кричат и бьются головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
* * *
Израильтяне норовят сдавать налоговую декларацию первого апреля. Чтоб если что, сказать, что это была шутка.
* * *
Вечерняя программа новостей. Диктор объявляет:
— Уважаемые соотечественники! Уберите, пожалуйста, подальше от телевизоров тяжелые предметы и пустые бутылки, а если в доме есть подушки, положите их поближе. Сейчас перед вами выступит министр финансов и попытается обосновать необходимость очередного повышения налогов…