Монарх начал с того, что показал присутствующим язык.
— Дорогие сограждане, я сегодня был на охоте и поймал оленя! — глубокомысленно произнес он.
— О-о, — восхитился ведущий, — вы убили оленя!
— Зачем, понимаешь, сразу убил, поймал! Вот он стоит!
Король указал на какого–то придворного, скромно примостившегося в уголке.
— Значит, вы были оленем? И вам прицепили рога? Кстати, вы женаты? — обратился Макумба к придворному.
Придворный утвердительно кивнул.
— Значит, рога цеплять было ни к чему! — сделал вывод великий шутничок.
После короля выступил хранитель королевской печати, а затем министр финансов.
— Мы собрались здесь, чтобы сообщить вам потрясную новость…
— Супер–пупер новость? — перебил Макумба министра.
— Да, вы правы, эта новость о повышении налогов! Дело в том, — продолжал министр, — что у их величеств не хватает денег на жизненно важные вещи!
— Игрушки и побрякушки, — усмехнулся адвокат.
— А следовательно, вам придется потуже затянуть пояса!
— Где их затянуть, — возмутился адвокат, — на шее что ли!?
— Ой! — перепугался сидящий рядом депутат. — Не хочу, не хочу, у меня…
— Уже слышали! — перебил Макс.
— Итак, — министр принялся копаться в бумагах, — где же этот закон, куда я его положил, может этот? Нет, в эту бумажку я селедку завернул, а в этой я… не важно! А вот, нашел!
Министр извлек из кармана какую–то мятую бумажку.
— Интересно, куда он с ней успел сходить? — пробормотала я. — Но получилось громко, и он услышал!
— Это я скажу вам на ушко, — ответил он, игриво подмигнув, — а сейчас нам надо принять!
Мне это не понравилось. Я как бы невзначай уронила ему на голову баночку «Колы».
— Значит, так, — министр нащупал шишку на голове, — на чем мы остановились?
— Вам надо принять, — подсказал Макумба.
— Да, нам надо принять, — министр щелкнул пальцами в области шеи, — объявляю перерыв.
— Макс, а что ты делал во время перерыва? — спросила Светик.
— Ох, кошмар!
— Расскажите про свой кошмар, — попросила Мадлен. — А потом я расскажу про свой кошмар.
— Хорошо, дорогая.
Макс рассказывает:
— Во время перерыва Мадлен слезла с люстры и решила обследовать окрестности. Она гордо отказалась от моего предложения сопровождать ее во время этой экскурсии, и мне пришлось остаться в зале заседания. В это время в дверь вошла толпа каких–то странно одетых людей. Один из них подошел ко мне:
— Купите книгу о миросозерцании Кришны, и все ваши деньги пойдут в пользу Кришны!
— Я не верю в Кришну! — отрезал я.
— А Кришне по фигу, главное, книжку купи!
— А че ты книгу купить не хочешь? — спросил сосед. — Может там что–то интересное будет!
— О-о! — закивал кришнаит. — Оттуда вы узнаете о жизни, о любви и…
— Понятно! — радостно воскликнул депутат. — Дальше пояснять не надо! Че я тупой? — обратился он ко мне.
Я в ответ пожал плечами.
Приобретя книжку, депутат принялся внимательно читать по слогам:
— Ра–ма–я-на. Чья рама? — задал он мне дурацкий вопрос.
— Что? — не понял я.
В данный момент меня больше волновало, куда делась Мадлен.
— Значит, так, — размышлял депутат, — Ян–это имя, а рама — это…
— Послушайте, — не выдержал я, — читайте про себя.
— А про меня тут ничего не написано, — обижено изрек он, — хотя могли бы, за такие бабки! Ну, ладно, почитаю дома. А сейчас лучше посмотрю картинки.
Он открыл книжку на цветном развороте и принялся старательно изучать изображенную на нем сцену из Рамаяны.
— Эй, — спросил он меня, — это кто?
— Кришна.
— А почему он голубого цвета?
— У Круза спросите!
Идиотские вопросы соседа вывели меня из себя, да тут еще Мадлен куда–то пропала!
Депутат посмотрел на Круза и, я думаю, по понятной причине решил не спрашивать.
— Это мальчик или девочка? — обратился он ко мне опять.
— Дяденька.
— Откуда ты знаешь?
Я решил, что лучше промолчать.
— Слушай, — продолжал сосед, — ты, я вижу, мужик грамотный, а это кто?
— Ратха.
— Ух, ты! А кто она?
— Его жена.
— У него еще жена есть!? А дети у него есть?
— Понятия не имею!
— А это…?
— А это бог Шива!
— А что он делает?
— Танцует на огненном лотосе!
— А зачем?
— Не знаю!
— А что ты вообще знаешь!? — обиделся депутат.
— Ну, ладно, у него спросите! — попытался отвязаться я.
К моему изумлению депутат нагнулся над картинкой и начал что–то бормотать, я прислушался.
— Эй, Шива, а зачем ты это делаешь? Не отвечает, — грустно информировал меня сосед, — может он больной? А кто он по профессии?
— Танцор балета! — не выдержал я.
Я понял, что еще пару подобных вопросов я не вынесу, и решил немного передохнуть. Я вышел из зала и направился в кафе. Но мой неугомонный сосед нашел меня там, когда я сидел за столиком и уже был готов насладиться покоем за чашкой кофе и чтением газеты.
— Привет! — сказал сосед, открывая бутылку яблочного крепленого, «приятный аромат» этого напитка, который даже и не снился вышеупомянутому Шиве, окатил меня. — Я тут тебе пару вопросов задать хочу.
Мысль об отдыхе сразу же куда–то пропала, превратившись в нереальную мечту, я отложил газету и устало спросил:
— Что на этот раз?
— А что это такое? — спросил сосед, указывая на дудочку Кришны.
— Послушайте, сударь, если я скажу вам, что это японский электровеник, вас это удовлетворит?
— А кто меня удовлетворит? — влез Круз.
— Пойди, помолись Раме, — посоветовал я.
Пока Круз усердно молился на раму, депутат принялся изучать мантру.
— Харе Кришна Харе Рама, — затянул он, отхлебнув хорошую порцию своего напитка, — хочешь? — спросил он меня, сунув бутылку с этой смесью мне под нос.
— Нет, спасибо, — ответил я, прикладывая к носу платок.
— Чего это у тебя? Насморк? Интересно, в этой книге есть, как лечить насморк?
Пока депутат искал про насморк, мне удалось сделать полглотка кофе и прочитать заголовок статьи.
— Ладно, — решил он, — дома поищу, а пока спою, про раму и харю! Правда, классная молитва? Не то что у нас католиков, пока выучишь, так самого уже отпевать пора! А это коротко и ясно! В харю Кришне, в харю раме!
— Какие слова! — пробормотал я. — Знал бы перевод, рыдал!
— Так, — обратился он к проходящему мимо священнику, — четки не одолжишь?
— Чего? — не понял тот.
— Оглох что ли!? Четки, тут сказано, что, когда поешь песню еще четки нужны! Понял?
— Какую песню?
— Ну, эту, Харе, харе, трали–вали.
Бедный священник перекрестился.
— Отойди от меня, богохульник!
— Как это я отойду? — удивился депутат. — Я же сижу, а ты тут ходишь, вот сам и отходи! А не то как дам тебе этой рамой по твоей харе. — Депутат замахнулся книжкой.
— Я пошутил, — обиделся священник, — а ты сразу драться. А где ты такую книжку красивую купил?
— А-а! Вон у тех чуваков. Слышь, давай махнемся, я тебе книгу, а ты мне эти бусы, как их там…
— Четки.
— Да, четки, заключим этот, как его… Эй, парень, — обратился он ко мне, — как это слово там? Ну, когда обмен: я тебе книжку, ты мне бусики.
— Бартер! — подсказал я.
— Да, бартер!
— Ой, — раздался голос Круза, — я тоже хочу бусики.
— Хотеть не вредно, пшел отсюда.
Круз обиделся и опять подошел к раме.
— Ты, садись, — пригласил депутат священника, — давай, батюшка, тяпнем за… э…За что нам тяпнуть? — обратился он ко мне.
— За Раму, — ответил я, — и про харю не забудьте!
— О! Толковый ты человек!
Комплимент не произвел на меня должного впечатления, я решил тихонько покинуть эту компанию, но не тут то было!
— Э-э, ты куда? — сосед схватил меня за руку. — Там еще гнилой базар, посиди.
Я понял, что никуда не денусь.
— Знаешь, что это? — спросил депутат у священника, указав на флейту. — Это японский электровеник, только никому не говори.
Священник кивнул и перекрестился.
Тут к нам подошел сам герцог Орлеанский.
— Ну, что пьете? Я с вами!
Теперь эта команда соображала на троих. Принц принялся наливать какую–то подозрительную жидкость, меня он тоже не обделил, и моя чашка кофе наполнилась до краев. Я оглядел образовавшийся коктейль и мысленно прикинул, куда бы это вылить. Так что фикус, стоящий рядом, был немедленно полит этим веществом.
— Знаешь что это? — шепнул священник на ухо герцогу, — это китайский электрополотер, честное слово. Вот он сказал!
Я удивился, откуда батюшка знает такие слова.
Тут Орлеанский решил поразить нас своим умением говорить тосты.
— Мы собрались здесь, — начал герцог, — чтобы отметить открытие наших, как вчера сказала Светлана по телеку, Гениальных штатов! Ты думаешь, она оговорилась? — обратился он ко мне. — Нет, она сказала правильно! Наши штаты гениальные, так как в них собрались одни гении, например, такие, как я!
Слушать подобный бред у меня не было больше сил, ничего не говоря, я встал из–за стола и направился в зал.
Уходя, я оглянулся, и заметил, что к ним подсаживаются кришнаиты. Их было столько, что пришлось сдвигать столы, так что остальным посетителям я не позавидовал.
Зал заседания был полупустой, я сел на свое место и принялся за чтение газеты. Вдруг кто–то закрыл мне глаза руками. Кто это мог быть?
— Мадлен, — произнес я с надеждой.
— Извини, что разочарую, — услышал я виноватый голос Светик, — но это всего лишь я.
Я заверил Светлану, что рад ее видеть.
Тут я заметил у нее в прическе большое ярко–красное перо.
— Что это? — спросил я.
— А-а, это мы индейцы Бяку — Бяку ищем. Луи с Терезой обследуют покои короля и придворных, а мне досталось «ответственное задание прочесать зал заседания», так как меня не прогонят, я же большая, а они дети.
Я не стал вникать в подробности той кучи–малы, которую высыпала Светик, а просто спросил: