Если родители маленького ребенка относятся к нему без любви, тот считает и чувствует это справедливым: я плохой, и родители правильно меня наказывают. Неправда: у этих двоих расстройство привязанности, им нужна помощь психотерапевта!
Дети склонны оправдывать взрослых по двум причинам:
• Во-первых, маленькие дети интеллектуально совершенно неспособны к морально независимой оценке своих родителей.
• Во-вторых, дети должны воспринимать своих родителей как хороших и правильных, потому что констатация того, что собственные отец и (или) мать некомпетентны или даже опасны, породила бы в них глубочайшие чувства покинутости и страха – а это всегда хуже, чем терпеть непутевых родителей.
С помощью идеализации дети в некотором смысле защищают своих родителей, а значит, и себя. Эта идеализация часто переносится во взрослую жизнь. Это означает, что, будучи взрослым, человек убежден, что у него было великолепное детство, хотя, возможно, все было совсем не так. Работая психотерапевтами, мы постоянно сталкиваемся с тем, что клиенты или участники семинара внезапно понимают, что их детство было совершенно не таким радужным, как они предполагали до сих пор. Конечно, в первый момент это больно. Однако в результате эта боль приводит к большей свободе.
Только когда мы начинаем создавать себе реалистичный образ своих родителей, мы можем распознать свои импринтинги и понять себя.
Например, клиенты внезапно понимают, почему они так легко смущаются, если кто-то их критикует, или почему для них справедливость превыше всего. «Я не представляю ценности – вот чему я научилась в детстве», – констатировала в конце концов одна из участниц семинара. Только теперь, видя все иначе, она находит объяснение, почему часто чувствует себя такой измученной. Будучи старшей из четырех детей, она должна была помогать матери заботиться о своих младших братьях и сестрах. Мать ожидала этого от нее и никогда не спрашивала, что при этом чувствовала девочка. Это считалось само собой разумеющимся. Уже в собственной семье она продолжает жить по заученному сценарию: сначала дети, потом домашнее хозяйство, потом муж, а для собственных потребностей уже места нет. Неудивительно, что иногда у нее просто заканчиваются силы.
Нужно понять, что крайне важно признать влияние родительского дома на собственное развитие, чтобы спрашивать о личном видении реальности (ключевые слова «детские очки»). Многие проблемы возникают именно из-за искаженного восприятия реальности и, соответственно, вытеснения ее из сознания.
Итак, если мы обладаем мужеством противостоять своим импритингам и подвергать сомнению влияние своих родителей как в хорошем, так и в плохом, тогда мы можем взять «годное» и исключить «негодное».
Если бы, например, Сабина, которая обожает постоянно обнимать и целовать сына Леона, призналась себе, что это желание вызвано недостатком близости со стороны своих родителей и что ей хочется компенсировать это своему ребенку, это вызвало бы у нее вопрос, чьи потребности она удовлетворяет на самом деле: Леона или свои собственные. Она поняла бы, что перенапрягает сына своим стремлением к близости – а он часто вовсе не жаждет ее объятий. Принимая это во внимание, она могла бы решить по-настоящему видеть ребенка, его сигналы и развитие и реагировать на них, а не душить его своим желанием близости. Она могла бы решить, что в будущем не будет переносить на сына свою потребность в привязанности и ослабит свое почти симбиотическое поведение. То есть ей было бы легче признать, что они с ребенком – отдельные личности, у которых не всегда одинаковые желания. При таком условии она могла бы лучше воспринимать сигналы Леона о необходимости отдыха и личного пространства.
Мы можем сознательно перенимать от родителей благоприятные импринтинги и для общения с собственными детьми. Проблемные же детские паттерны мы можем рассмотреть подробнее и постараться отсеять. То есть мы не принимаем их без рефлексии и не компенсируем их, превращаясь в абсолютную противоположность наших родителей, тем самым снова впадая в крайность. Лучше всего установить здоровую внутреннюю дистанцию от своих установок и суметь сознательно их отодвинуть. Так мы не передадим их нашим детям. В этом состоит большая свобода. Потому что так мы можем быть родителями, которые воспитывают своих детей сильными, способными на привязанность и уверенными в себе людьми – даже если у нас самих было довольно сложное детство, которое, возможно, кажется нам преградой и по сей день. Через саморефлексию мы можем прервать передачу многих проблем от одного поколения другому.
Взгляд назад
Если мы хотим рассмотреть свои детские импринтинги, это первый шаг к тому, чтобы осознать, в какой атмосфере мы выросли. Как мои родители обращались с моими потребностями в автономии и привязанности? Могли ли они удовлетворить и то, и другое?
Следующее упражнение приглашает тебя ощутить импринтинги собственного детства. Ты составишь карту своего опыта привязанности, благодаря чему получишь прекрасный обзор своих импринтингов. Возможно, потребуется некоторое мужество, чтобы еще раз глубоко погрузиться в свое детство, но осознание внутренней карты – это первый шаг на пути к изменениям. Потому что мы можем изменить что-то лишь тогда, когда это осознаем. В этом случае эта метаморфоза чрезвычайно важна не только для тебя, но и для твоих детей.
При желании можно записать свои мысли и воспоминания, которые приходят в голову при критическом взгляде на собственное детство. Может быть, тебе захочется завести для записей «книгу отчетности» – тетрадь в красивом переплете. Ее можно будет использовать для упражнения на рефлексию, приведенного ниже, а также для всех последующих.
Остров рефлексии: изучение собственного детского опыта
Потрать на упражнение около 20 минут. Читай себе вопрос за вопросом. Пусть каждый действует на тебя по отдельности, а ответы возникают интуитивно. Может быть, перед твоим внутренним взором возникнут картины. Или внутреннее ухо услышит слова, предложения и звуки.
Если хочешь, можешь записать свои мысли по этому поводу. Однако для начала важно лишь, чтобы ты внутренне вернулся в детство. Может быть, стоит сделать упражнение и потратить после этого немного времени на то, чтобы записать пережитое. Тебе важно знать: дело не сводится к «правильным» воспоминаниям, то есть к тем, которые можно проверить объективно. Суть в том, чтобы выяснить, как ты воспринимал собственное детство. Речь идет о тебе. Речь идет о твоей субъективной реальности.
Найди свой след воспоминания
• Вспомни дом своих родителей и попробуй создать доступ к атмосфере того времени.
• Где ты рос, когда был маленьким (до шести лет)?
• Какой была ваша квартира или дом?
• Какие были комнаты? Ты помнишь, какая у вас была мебель?
• Вы всегда жили в одном месте? Или вы много переезжали?
• Ты помнишь, как пахло, когда ты входил в дом?
• Кто был в твоей семье? Кто часто бывал рядом?
При ответе на вопросы можно закрыть глаза. Если не хочешь этого делать, попытайся расслабиться и спокойно смотреть перед собой. Так ты сможешь направить внимание внутрь себя.
Насколько хорошо мать и отец удовлетворили твое желание привязанности?
• Теперь прислушайся к своим ощущениям при вопросе, насколько хорошо ты чувствовал себя любимым, защищенным и окруженным заботой.
• Ты чувствовал себя в хороших руках?
• Была ли любовь родителей связана с условиями или тебя просто любили таким, каким ты был? Если ты не почувствуешь это сразу, можешь представить себе пару типичных ситуаций с участием родителей – тогда ты сможешь ощутить, как они к тебе относились и как ты это воспринимал.
• Какие чувства у тебя возникают, когда ты об этом думаешь: теплые или болезненные?
• Были ли различия между твоими родителями: ощущал ли ты, что один из них любит тебя больше?
• Возможно, ты сможешь ощутить, как родители удовлетворяли твою потребность в привязанности. Прежде чем перейти к следующему блоку вопросов, сделай глубокий вдох. Потому что теперь речь пойдет о твоей потребности в самостоятельности и самоопределении.
Насколько сильно мать и отец поощряли твою самостоятельность?
• Теперь почувствуй, как родители поддерживали твое автономное развитие.
• Родители доверяли тебе что-нибудь? Научили ли они тебя азам самостоятельности (например, завязывать шнурки или жарить картошку)?
• Побуждали ли они тебя к тому, чтобы делать что-то самостоятельно (например, дойти до школы или магазина, переночевать у подруги)?
• Или же тебя сильно опекали, ограждая тебя от слишком многого?
• Мог ли ты сепарироваться от родителей без чувства вины (например, иметь другое мнение или начать жить отдельно)?
• Каким примером для подражания они были в вопросах самостоятельности?
При желании можно сделать заметки. Однако значение имеют только чувства, которые ты испытал при воспоминании. Они говорят о том, как родители отвечали на твои потребности в привязанности и автономии.
Вспоминая собственный детский опыт, ты, наверное, уже получил представление о том, как выглядит твой баланс с точки зрения привязанности и автономии. Это может быть и дисбаланс в пользу одной из потребностей.
Тоска по привязанности – адаптированные родители
Возможно, ты не чувствовал себя достаточно любимым и принятым своими родителями, из-за чего до сих пор тоскуешь по привязанности и одобрению. Может быть, поэтому ты стараешься делать все правильно, а лучше всего – идеально? Может быть, из-за тоски по признанию и одобрению ты чрезмерно подстраиваешься под окружающих, а твои автономные навыки – напористость и целенаправленность – натренированы гораздо хуже. Твое стремление к признанию сказывается и на обращении с детьми.
В разделе «Задачи адаптировавшихся родителей» мы еще рассмотрим, к каким последствиям может привести то, что родитель обладает слишком малой напористостью. Также начиная со страницы 72 мы даем советы, как можно это изменить.