Возможно, тебе будет трудно позиционировать себя и настаивать на соблюдении правил. Возможно, ты попытаешься утолить собственную потребность в объятиях с помощью детей – само по себе это не плохо, но иногда может привести к тому, что ты будешь тормошить их больше, чем им нравится.
Наверное, для тебя первые два года жизни ребенка являются самыми прекрасными и простыми, потому что малышам нужно много любви и заботы. Однако в фазе неповиновения твои дети будут проверять, могут ли они полагаться на четкие рамки. Они хотят знать, сохранишь ты спокойствие или нет, когда они зайдутся в истерике. Они хотят знать, останутся ли твои заповеди стабильными, даже если они будут сопротивляться им изо всех сил. Помимо привязанности, твоим детям нужна твоя напористость. Это придает им уверенность.
Стремление к независимости – автономные родители
Однако, возможно, ты принадлежишь к тем матерям или отцам, чей внутренний баланс нарушен в пользу автономии. Либо потому, что ты ощущал слишком мало любви от родителей, либо потому, что они задушили тебя этим чувством. Если ребенок не ощущает настоящей родительской любви, может случиться так, что он бессознательно решит: «Ну, я вам покажу!» Итак, с этого момента человек предпочитает полагаться только на себя и всегда соблюдает определенную безопасную дистанцию – в том числе и по отношению к партнеру. Никто не допускается настолько близко, чтобы он мог глубоко ранить.
Кроме того, и для тебя у нас есть полезные советы, как научиться установить здоровую близость по отношению к другому человеку и сохранить ее.
Однако некоторые люди чувствовали себя задушенными любовью своих родителей. Из-за этого они выработали в себе почти что «аллергию» на чрезмерную близость и, как правило, опасаются ее в отношениях с другими. Кроме того, они очень стремятся сохранить свою автономию и быстро начинают чувствовать себя под опекой, что нередко может привести к довольно сильному сопротивлению по отношению к запросам и ожиданиям окружающих. В этом случае дети, особенно младенцы, становятся настоящей проблемой, потому что им необходимо много близости и адаптивность со стороны родителей. Так что, если ты принадлежишь к автономным личностям, необходимость заботиться о маленьких детях может вызывать у тебя постоянное напряжение. Ты склонен чувствовать себя посторонним и взятым в плен, а иногда тебе больше всего хотелось бы сбежать от всей этой ответственности.
Родители, находящиеся между автономией и адаптацией
Внимание! Многие люди колеблются между двумя полюсами – то их поведение является слишком адаптированным, то снова слишком автономным. Они то жаждут большой близости, то вдруг снова нуждаются в свободе. Сверхадаптированные люди способны при этом неумело заявить о себе, поэтому может случиться так, что после фазы внимания они снова отдаляются еще сильнее. В партнерстве они часто перемещаются зигзагом между близостью и расстоянием. На отношения с детьми это может повлиять так, что самая нежная любовь будет сопровождаться мыслями о побеге и сильным раздражением.
Экскурс: мамы и папы – сильные стороны двух родителей
Возможно, в процессе упражнения «Остров рефлексии: изучение собственного детского опыта» ты выяснил, что мать была скорее тем, кто обеспечивал близость, а отец был сторонником автономии. Это не случайность. Для гендерного распределения на полюсах близости и автономии существуют типичные тенденции. Женщины скорее более адаптированы, а мужчины скорее более автономны. Мы совершенно сознательно употребляем здесь «скорее», поскольку речь идет именно о тенденциях. Существуют и адаптированные мужчины, и автономные женщины.
Иногда функцию первого человека привязанности берут на себя бабушки и дедушки, приемные или патронатные родители. Они могут играть эту роль так же хорошо, как и родные матери и отцы.
Когда пары становятся родителями, женщины являются в первую очередь хранительницами гнезда. Ребенок растет в утробе матери и уже там привыкает к голосу, сердцебиению и движениям матери. И после родов в основном матери берут на себя уход за ребенком. Они дают младенцу жизненно важное тепло и поддержку. Они заботятся о том, чтобы маленький человечек получил все, что ему нужно, и чтобы с ним ничего не случилось. На этом первом этапе жизни младенец сильно привязывается к матери. Она его первая любовь. В основном первая улыбка предназначается ей. Как правило, мать внимательно реагирует на потребность малыша в привязанности. Обеспечивают это и обменные процессы в ее теле: благодаря гормону привязанности, окситоцину, после родов материнский мозг настраивается на уход и близость. Таким образом, теория привязанности рассматривает мать как главного человека в аспекте привязанности. Тем не менее, если в большинстве случаев мать может отвечать за близость несколько лучше отца, ни в коем случае не следует принимать за правило, что ВСЕ матери ВСЕГДА ориентированы на привязанность. Отцы тоже могут занять это место.
Психологи из Регенсбургского университета, профессор Клаус Гроссман и доктор Карин Гроссман, провели объемное исследование по изучению привязанности и автономии отцов и матерей. При этом они обнаружили, что во всех культурах существует типичное разделение ролей: мать формирует основу заботы и ласки, а отец выступает в качестве партнера по игре и источника поддержки. Он стимулирует детей сильнее матери, играет с ними в несколько более опасные игры.
Как правило, отцы проявляют больше выдержки, если дочери и сыновья захотят испытать себя и исследовать мир. Они не вмешиваются сразу же, если ребенок испытывает трудности и пробует новое. Может случиться, например, что мать, полная напряжения, говорит: «Забери у малыша ножницы». А отец на это спокойно отвечает: «Зачем? Пускай». Отцы поддерживают детей в их стремлении к самостоятельности.
«По сравнению с матерями, отцы больше стимулируют маленьких детей и, подначивая, чаще приводят их в замешательство. Так они помогают своим детям развить выносливость, уверенность в себе и способность решать проблемы» – так педагог и эксперт по отцам Аксель Зихер описывает преимущество роли отца [6].
Кроме того, многие отцы чаще занимаются физическими упражнениями, чем матери. Они, как правило, любят возиться, прыгать и заниматься спортом со своими детьми. Другой типичный пример – обучение бегу. Когда сын или дочь делает первые неуверенные шаги, папа, скорее всего, отпустит руку и поощрит своего ребенка сделать несколько шагов самостоятельно. Отец больше доверяет ребенку. Исследования даже показывают, что расстояние между отцом и ребенком, когда он говорит: «Иди к папе!» – больше, чем между малышом и матерью. Мама скорее пойдет ребенку навстречу и гораздо раньше предложит ему руку помощи. Таким образом, отцы способствуют автономии ребенка.
Итак, эволюция безупречно позаботилась о нас. Если все идет хорошо, уже при уходе за младенцем отец и мать могут оптимально дополнять друг друга. Мать принимает на себя присмотр и заботу, что обусловлено беременностью и периодом грудного вскармливания. Отец же отвечает за элемент игры и стимулирования. Исходя из этого, иногда матерям может быть сложнее отпустить ребенка и удовлетворить его потребность в автономии. Может быть, этим можно объяснить и материнские слезы в день поступления в школу. С другой стороны, иногда отцы более небрежны в отношении того, что заботиться о детях необходимо хорошо. Пример тому – наша подруга Андреа. Они с мужем Ули и сыновьями (два с половиной и четыре года) купались в Балтийском море. Когда они вышли на берег, дети дрожали от холода, их губы посинели. Ули совершенно спокойно вытерся сам, а Андреа же сначала занялась детьми, растерев их досуха и согрев. Только когда оба малыша сидели в шезлонге, одетые в халаты, она позаботилась о себе – между тем ей было довольно холодно. Ни Андреа, ни Ули не задумались над тем, насколько по-разному они действуют в такой ситуации. Просто так получилось. Они автоматически выступили в своих ролях, в результате чего дети получили хорошую заботу.
Теперь из этой истории можно было бы сделать вывод, что традиционное распределение ролей совершенно правильное. Однако все не так просто.
Исследования показывают, что и мать, и отец способны точно улавливать настрой маленького ребенка.
Конечно же, при родах в мозге матери выделяются гормоны счастья и окситоцин. Кроме того, источник гормона радости, благодаря грудному вскармливанию и контакту с кожей ребенка, просто бьет ключом [7], так что мать прямо-таки влюбляется в своего ребенка и готова взять на себя тяготы ухода за ним. Но и в организме отца окситоцин, гормон привязанности, вырабатывается в увеличенном количестве, когда отец имеет физический контакт с ребенком, держит его, пеленает и так далее. Если отец к тому же и основной опекун, его мозг настраивается на обслуживание еще сильнее [8].
Итак, можно сказать, что в конечном счете оба родителя могут взять на себя заботу, а также поощрение самостоятельности ребенка. Однако матери, как правило, более склонны к полюсу заботы – особенно когда дети еще очень маленькие, – а отцы чувствуют себя ближе к тому полюсу, который бросает вызов ребенку и способствует его самостоятельности. Обе эти сильные стороны заботятся о том, чтобы в результате ребенок был окружен заботой и смело исследовал мир.
Если мы примем это и увидим силу в каждой роли, то сможем избежать многих споров. К сожалению, в современных партнерских отношениях иногда бывает так, что каждый считает, будто именно его точка зрения правильная. Матери ворчат на отцов, потому что те забывают взять детское питание в поход. А отцы бубнят на матерей, потому что те несут восьмилетнему ребенку в школу спортивную сумку. Здесь обоим партнерам не повредило бы проявить чуть больше уважения и доброжелательности.
Современные отцы посвящают уходу за детьми значительно больше времени, чем предыдущие поколения [9]. Каждый третий отец берет декретный отпуск [10].