«Жонки попугаевские за бесплатно сладенького не дают!»
Но с этим постыдным явлением полиция вроде как борется. Читаем газету «Тульская молва» №193 за 1863 год:
«РАЗВРАТ В ДЕРЕВНЯХ. В последние годы в селении Товарковское со Слободой Попугаевка близ Тулы среди крестьянок развился новый промысел – разврат. Медико-санитарный и полицейский отчёт по городу Туле, вышедший недавно, свидетельствует, что местные матери довольно часто сами приводят в местный дом терпимости своих дочерей, куда их невинных в дело не берут и рекомендуют матерям «найти человека», что они с удовольствием и делают.
И в петушиных боях этих до самой смерти Автонома Афанасьевича всегда участвовал его домашний питомец, коего он, говорят, привёз с собою из дальних морских странствий – новозеландский попугай по кличке Несторка. Любого бойцового петуха, а то и двух-трёх, тот Несторка клал на раз! Налетит в круг и н-на тем петушкам своим страшным клювом! С этим своим хриплым «кеее-аа, кеее-аа, кеее-аа». Мог и убить! И такое бывало.
Публика воет, ревёт и стонет от восторга! И ставит на кон денежки. Озолотил хозяина попугай! В его честь и назвал Автоном Афанасьевич новую Слободу в селе Товарковском Попугаевкой. Вот и вся отгадка её названия.
Но сам Нестеров на бои своего питомца никогда не смотрит. То ли блажь у него такая, а то ли боится что тот проиграет. Неведомо. Уходит со зрительской трибуны за полчаса до начала боя, а после приходит, радостный такой! Уже сказали ему, что победил Несторка.
А вот где и как он этого своего Несторку содержит, выгуливает и чем кормит, то тайна сия велика есть.
А как помер Автоном Афанасьевич, так и Несторка исчез. Шибко его тогда ищут московские затейщики петушинных боёв. Нашедшему большие деньги сулят. Но так и не находят. Улетел видать.
***
А в августе 1991-го, в самый разгар ГКЧП, местный попугаевский школьник Витя Нестеров, насмотревшись по телевизору на танки на улицах Москвы и видимо набравшись дурной энергии, взял, да и спонтанно перекинулся в того, давно пропавшего попугая Несторку. Прямо на глазах у одного знающего и хорошо понимающего в таких делах человека – священника отца Георгия Мезенцева, протоиерея и настоятеля прихода церкви «Иконы Божией Матери Живоносный Источник» в селе Левинка. Это рядом с Попугаевкой.
На рыбалку они тогда с Витей ходили на Товарковские пруды. За пескарями для кошки. И ведь не испугался святой отец, когда увидел перед собою это жуткое месиво – шевелящийся ком из перьев, мяса и костей. А осенил себя крестным знамением, вознёс «Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его…», вздохнул и пошёл в сельсовет, звонить в ещё не распущенный тогда КГБ. Когда к ним приехали, Витя уже просто спал, накрытый батюшкиным плащом.
Сюжет 7. Танцы
Безакцентные - английский, немецкий и французский. Да! Это всё нам пригодится в зарубежных командировках. Но танцы-то зачем, да ещё так жёстко?! С оттяжечкой длинным кавалерийским стеком времён Наполеона вдоль спины, если чуть сгорбился или закосолапил! Мы же не дворцовые мазурки танцевать заграницу поедем, блин!
Объяснили! На гипотетическом примере. Из возможного будущего. Но хорошо так объяснили.
Что самое главное в любой операции по обнулению объекта на чужой территории? Правильно! Прикрытие, прикрытие и ещё раз прикрытие! Чёрт с ним с объектом, если что-то пошло не так. Пусть живёт, в следующий раз его обнулим. А вот самого госликвидатора (ов) нужно спасать по любому. Это и «сам погибай, а товарища выручай…» и чистейшая экономика. Сколько стоит подготовка такого специалиста, вы уже видимо прикинули.
И вот представьте…
Бежит такой утречком по берегу Темзы беглый российский олигарх. С маленькой собачкой на поводке. Спокойно бежит, размерено, даже без охраны. А зачем она? Везде же камеры понатыканы. Чуть что и в секунды «вау-вау» с синими проблесковыми маячками. Полиция мгновенно оцепляет район происшествия и всех задержанных просеивает через мелкое английское ситечко. Умеют они это делать, большие профессионалы.
А олигарх тот перед своим побегом из России сумел вывести за кордон гигантскую сумму бюджетных средств в виде кредитов госбанков. И уже всем этим госбанкам он эти кредиты простил. Просто так, по широте своей еврейской души.
- Э-э-э…, - говорит олигарху Россия, - Нет любви, не надо! Ехай, нах, куда хош! Но деньги-то верни. Положено так, кредиты возвращать.
- Но-но…, моя твоя не панимай! – отвечает олигарх, - Я теперь есть подданный британской Короны и па-а-апрашу меня разной ху_нёй не беспокоить. Ибо не фиг!
- Ах, простите, - расстраивается Россия не вступая в пустые разговоры, - Обознатушки вышли видимо.
А через годик…
На стриженой акации по пути следования маршрута своей ежедневной утренней пробежки олигарх видит… попугая. Смешного такого. Попугай что-то бормочет, кувыркается на ветке и всячески выёб_вается, разгрызая клювом (!) свинцовый гвоздь, выдранный им из ближайшей лондонской старинной черепичной крыши.
Собачка лает на попугая и олигарх останавливается. Ох, зря! На лице у него счастливая улыбка, а на устах незабвенное «Попка – дурак!». Как в далёком ленинградском детстве.
И вдруг…
Один удар сзади мощной когтистой лапой и олигарх уже мёртв. Так и улыбается, но уже со снятым скальпом. Лондонская полиция внимательно наблюдающая всю эту сцену от начала до конца по камерам слежения on-line отрабатывает мгновенно. И в числе прочих обнаруживает за ближайшим углом, куда собственно и убежал напавший на олигарха медведь, и задерживает до выяснения трёх молодых французов, двух мужчин (один огромный) и одну женщину. По их словам они вчера прибыли в Лондон из Парижа для участия в знаменитом балу-конкурсе старинных дворцовых мазурок «En reponse» в полторы пары с двумя проходами. И решили сегодня с утра погулять по набережной Темзы. Набраться вдохновения так сказать. Документы и парижский выговор у них безупречны, а их участие в таком специфическом танцевальном конкурсе подтверждают организаторы. Следует короткая доброжелательная беседа опытного дознавателя Scotland Yard с каверзными вопросиками-проверками некоторых чисто танцевальных терминов и движений в мазурке и французы отпущены с миром и пожеланиями удачи на конкурсе.
А того огромного бурого (алтайского?) медведя так и не находят. Хотя в записи на экранах мониторов полицейские его видят чётко. И ещё на плёнке мелькает какая-то тигриная морда. Прямо сюр какой-то! Может быть звери сбежали из бродячего цирка или зоопарка? По лету их в Лондон много съезжается.
А собачку ловят и отдают жене олигарха со вздохами и сожалениями:
- Увы, мадам, несчастный случай. Вашего мужа в центре Лондона задрал дикий медведь!
И они (жена с собачкой) вскоре возвращается в Россию. Что жене без мужа, погибшего в центре Лондона в лапах дикого медведя, но с собачкой делать в том Лондоне?
Хоронят того олигарха на Смоленском кладбище в Санкт-Петербурге. Так решает его семья. В гробу олигарх лежит в парике, скальп-то его так не нашли. Через полгода жена олигарха вступает в наследство и добровольно погашает все долги покойного перед Россией. Не страшно, у неё еще много чего остаётся. В общем все довольны.
А майор Управления «Л» АП России Марина Владимировна Гончарова приказом начальника Управления получает благодарность и премию - два служебных оклада, за отличное оформление новой экспозиции «Скальпы предателей Родины» в Музее Управления.
И как это всё связано между собой? Да никак! Просто к слову пришлось. Для примера.
Но это всё я понимаю будет или может быть в будущем. А прямо сейчас кадеты, воодушевлённые приведённым примером, танцуют именно что французскую дворцовую мазурку в полторы пары с двумя проходами.
Девушки надевают на занятия настоящие бальные платья и специальные туфли, а ребята настоящие фраки и смокинги. Я естественно стою в паре с Мариной Гончаровой.
А кадетам Медведеву и Нестерову девушек не достаётся и они танцуют друг с другом. Причём за девушку у них в паре огромный Андрюха Медведев.
Вот умора, а-ха-ха!
Сюжет 8. Яд
5 марта 2018 года.
Бывший полковник ГРУ Сергей Скрипаль может быть доволен. А он и доволен! Есть, есть Бог на небе! Это же надо было так залететь. И отхватить всего тринадцать лет по «расстрельной» статье за измену Родине. А потом, хоп, и вообще быть помилованным и обменянным куда и хотел, в Англию.
- Большое человеческое спасибо тебе, секс-символ всея Руси Анна Чапмен! За то что ты вообще есть такая! Дай Бог тебе здоровья и хороших мужчин. Аминь! – молится Сергей.
Вот и вчера операция «Новичок» прошла успешно и уже можно собираться в дорогу. Немного повалялись с дочерью на скамеечке, погрелись на солнышке и всё, дело сделано. И во всём теперь виноваты рукожопые агенты ГРУ Петров и Боширов, которые Мишкин и Чепига и которых МИ-6 заранее вычислила и втёмную аккуратненько вписала в тему. И которые уже не раз наведывались в Солсбери. Как для чего? Чтобы по приказу Кремля отравить его Сергея Скрипаля с его котом Масяней и дочерью Юлией супер-ядом «Новичок»! А чтобы отомстить! Да не важно за что.
А вы думали, что парни мотались в Солсбери что бы по-тихому зафиксировать совместные учения Королевской морской пехоты и центра исследований химического и биологического оружия «Портон Даун» под кодовым названием «Токсичный кинжал»?! А-ха-ха! Эти учения в МИ-6 и придумали специально для ГРУ. И заманив таким образом лоховатых Петрова и Боширова в Солсбери британцы безжалостно осуществили свой хитрый план.
Чтобы всё сфабриковать как надо, на улицах города даже отключили камеры слежения. Кроме одной, в тёмном закрытом переходе. Она-то и зафиксировала якобы проходящих там Скрипалей. Лиц не видно, но одежда и сумочка в руках женщины как у настоящей Юлии. Однако у неё куда более длинные ноги. А пружинистый и энергичный шаг 66-летнему и достаточно тучному Сергею уже давно не даётся. А значит кто-то другой за него расхаживал по переходу.