Грихастха-ашрам. Семейная духовная жизнь — страница 6 из 8

гуру, царь и родители.

«Принятый с почетом всеми Пандавами, тот великий мудрец, искушенный в Ведах, спросил Юдхиштхиру о главном: о законах Бога, любви и мирской пользе.

Нарада сказал: Как тебе служат твои богатства? Находит ли твой разум прибежище в законе? Пользуешься ли ты радостями жизни? Не слабеет ли твой дух? Придерживаешься ли ты на глазах у людей благочестивого поведения, согласного с законом и пользой, поведения, которого придерживались твои предки? Не нарушаешь ли ты закона ради пользы или пользы ради закона и также обе эти ценности ради любви, сущность которой есть наслаждение?»

Сейчас все больше и больше преданные говорят о любви. Это становится даже модным. Конечно, никто из живущих в этом мире не может быть против любви, но в этом благородном стремлении скрыта некоторая опасность, потому что адхарма, безбожие, приходит именно под видом любви. На самом деле, проблема не в том, чтобы любить или не любить, а в том, чтобы учиться любви. Для этого нужно понимать законы Бога и быть полезным всему обществу вайшнавов. А для этого нужно быть честным. Думая о мирской пользе и выгоде, человек забывает о законах Бога и начинает заботиться только о самосохранении, идеалом которого является здоровый образ жизни и мирный настрой. Однако высшим стремлением людей в этом мире является любовь, ради которой они часто жертвуют и законами Бога, и полезным существованием, и всего лишь потому, что любовь приносит высшее наслаждение. Поэтому, чтобы спасти душу, шастры рекомендуют направить человеческую любовь сначала на Бога, а уже затем на все остальное, что окружает человека.

Мужчине не нужно думать, что, влюбившись в женщину, он стал падшим и также не нужно думать, что он стал совершенным. Для человека несправедливо ни то, ни другое, потому что человек создан для самопознания. Это значит, что любовь, какая бы она ни была, дана ему для развития. Она как учитель жизни — может и поощрять его, и наказывать. Сейчас, чаще всего, большой, всепоглощающей любви между супругами нет, но есть дружба на равных, а также родительские отношения с детьми. Этого вполне может быть достаточно для счастливой жизни в семье. Если же кто-то не хочет принять такое простое счастье, а ищет особой любви, то такая позиция опасна и может осквернить наше сердце. Любовь нельзя искать как вещь в магазине, она приходит сама и в свое время, как учитель. Если ученик готов, то учитель приходит. А если кто-то хочет быть обманутым, то придет ложная любовь, которая станет высшей формой наказания.

Итак, живя без любви к Богу и, потеряв интерес друг к другу, многие грихастхи будут страдать, занимаясь сексом без особых границ или ища выход в разводе. И то и другое не сделает человека счастливым. Много вопросов мы слышим от семейных людей именно об этом: «Что нам делать: заниматься сексом или не заниматься? А если заниматься, то как?» Или: «Разводиться нам или не разводиться? Что посоветуете, чтобы муж изменился? Что посоветуете, чтобы дети стали чистыми преданными? Что делать, когда родственники демоны? и т.д.» Честный ответ только один: развивайте отречение от материального счастья и уходите к Богу, тогда все будут счастливы. Сколько людей в этом мире, столько же и проблем. Если хотя бы один человек уйдет к Кришне, то одной проблемой здесь будет меньше. Исключение составляют только чистые преданные, которые не создают проблем, потому что не ищут счастья в этом мире. Если грихастхи очень пристрастны и требовательны к своему семейному счастью, то они обречены на страдания. Нужно помнить, что мы живем здесь просто для того, чтобы отдать все долги и помочь друг другу вернуться к Богу. Уже в этом есть много любви и радости, потому что наши взаимоотношения на пути к Богу становятся экстатичными.

Многие преданные не могут соблюдать все регулирующие принципы в семье. Это особенно касается сексуальной жизни. Тогда одни из них страдают из-за комплекса неполноценности, а другие хотят утвердить иные, новые принципы. И то и другое является отклонением, адхармой. Одни думают, что они несостоявшиеся ачарии, а другие, несмотря ни на что, продолжают себя считать ачариями. Это две глупости, две стороны одной медали, которая называется «Ложная Гордость». Просто нужно вспомнить, что у нас есть шанс вернуться к Богу и идти туда, или карабкаться из последних сил, или ползти, пока есть хоть какая-то возможность. Регулирующие принципы, которые нам дал Шрила Прабхупада, менять не нужно, но нужно постараться изменить себя. Неудачи не должны нас сбивать с толку или вводить в депрессию, потому что у нас есть поддержка парампары и общества преданных. Давайте продолжим наш путь, каким бы трудным он ни казался.

Семейных людей нельзя критиковать за их привязанности, потому что это является оскорблением вайшнава. Семейная жизнь находится под защитой законов Бога, и любые отклонения приносят страдания семье, через мужчину и женщину, которые являются проводниками сознания Кришны и майи, одновременно. Другими словами, семья искренних преданных является самодостаточной, саморегулирующейся ячейкой общества или крепкой лодкой для преодоления океана страданий. Поэтому никто не должен вмешиваться без спроса в отношения грихастх или критиковать их поведение. Поведение мужа и жены со стороны понять очень трудно, они должны сами искать путь к совершенству, советуясь с Кришной в сердце и помня наставления духовного учителя. Также очень хорошо иметь опытных наставников в семейной жизни, которая полна опасностей по самой своей природе. Но самое главное — это быть искренними преданными Богу.

Письма грихастх

Кажется, я понял секрет семейной жизни — это чтоб с женой повезло. Смотрю на других мужей и думаю: этого бы я не выдержал, так бы не смог, тут бы, наверное, точно развелся. За всю нашу короткую десятилетнюю совместную жизнь ни разу не ругались. Ругался только я один. Наверное, она знает какие-то секреты, так как в Ведах говорится, что муж должен дарить детей, украшения и т. д., я же за десять лет подарил немного, но, при этом, она остается смиренной и терпеливой.

Может быть, какая-то детскость в ее поведении заставляет иногда относиться к ней, как к ребенку. Например, представляю, сейчас я ей скажу, что все про нее написал и отправлю, а ей не покажу. У нее откроется рот, округлятся глаза и она начнет по-детски канючить:

— Ты че, ты че. Ну покажи-и. Ну че-е.

Когда же я, не дай Бог, заболею, то она уже не ребенок, а любящая мать:

— Так, марш в постель.

Затем открывает толстую книжку по Аюрведе:

— О, я поняла, что тебе надо.

После этого выписывает мне десяток рецептов и сама же целый день готовит по ним лекарства. Хотя они обычно не помогают, она очень серьезна. Кажется, что она даже ждет, что я заболею, чтоб она могла посидеть немного возле меня, попоить чем-нибудь.

Как друг она идеальна. Особенно в практических делах, когда надо деньги считать. Она всегда считает за меня и не дает ошибиться. Регулярны следующие диалоги.

— Гауравани, я сегодня совершил ошибку. Я в майе.

— Ну да. Ты в майе. А ты больше не ошибайся. Ладно? Это же просто ошибка. Все пройдет.

— Ты что?! Тоже думаешь, что я ошибся?!

— Да нет, я не то хотела сказать. Какая же это ошибка? Я бы тоже так поступила.

Как жена, она привязывает своей преданностью. Если я сижу на балконе и читаю книгу, а она приходит из магазина, то сразу идет искать меня. Находит, успокаивается, а затем только идет раздеваться и разбирать сумки. Она всегда юна и красива и своим внешним видом мешает мне всегда помнить о Кришне и никогда не забывать о Нем. Приходится помнить о Его вечных спутницах, прекрасных гопи. Я думаю, что Господь Индра уже завидует мне, особенно когда она, вечером, помыв пол во всей квартире, сидя на диване и открыв «Источник Вечного Наслаждения», клюет в него носом, потом просит меня разбудить ее обязательно в полчетвертого и спит, как обычно, до пяти.

Жаль, что когда-то придется расстаться. Она мечтает уйти в духовную реальность первой.

В этот вечер я пришел позже обычного, задержавшись после работы на лекции по Бхагавад-гите. Вот уже полгода, как я стал увлекаться вайшнавской культурой и философией. Начал читать джапу, перестал есть мясо и старался при любой возможности посещать лекции, программы и праздники. Хотя мои родные были от этого не в восторге, мне все это доставляло огромное наслаждение. Вот и сейчас настроение было необыкновенное. Хотелось поделиться со всеми той радостью, которая переполняла меня после общения с преданными.

— Забирай свои вещи и проваливай отсюда! — заявила мне жена, как только я переступил порог дома.

Книги Прабхупады, сложенные стопкой у входа, и мои вещи, валявшиеся кучей на полу, подтверждали серьезность ее слов. Прямо Курукшетра какая-то.

— Ты изменяешь мне с Кришной! Мое терпение кончилось, и нам нужно расстаться. Иди в свой Храм, если уж тебе так нравится там бывать.

Как будто и не было между нами долгих лет совместной жизни, со всеми их трудностями и радостями.

— Ты ведь все равно уйдешь к Кришне, вот и вали сейчас — скатертью дорога.

Вот бы мне такую уверенность, — восхищенно подумал я о благословении жены.

Взять вещи и пойти в Храм? Ведь все к этому шло уже давно. Сначала была ее истерика по поводу моего отказа покупать и готовить мясо и отдельной посуды на кухне. Потом скандал по поводу картин с Кришной. Про издевки насчет мешочка с четками и торчащего из него пальца я вообще молчу. Все мои усиленные попытки объяснить свое теперешнее поведение натыкались на глухую стену непонимания. Ну, чего еще женщине надо? Я же приношу всю зарплату домой, не пью, не курю, матом не ругаюсь.

Между тем скандал продолжался по всем законам этого жанра. С криками, слезами и упреками насчет загубленной молодости, отсутствия внимания, квартиры и денег. Мне нечего возразить. Жена по-своему права. Нормальные люди думают о том, как бы заработать побольше денег, и идут после работы домой, а не на лекции по Бхагавад-гите. Может быть, я и в самом деле пытаюсь убежать от семейных обязанностей в чудесный мир индийской сказки?

Много раз я пытался не задерживаться на вечерних программах. Но когда пение преданных обрушивает на тебя потоки нектара, когда уходят прочь тревоги и печаль, то невозможно просто так встать и уйти.

Как ни странно, но я не отвечаю на упреки жены, а лишь смиренно молчу. Это совсем на меня не похоже. Внутри нет ни злости, ни раздражения. Может быть, перечислить ей все ее недостатки? А зачем? Нет никакого желания делать это. А ведь раньше мне было достаточно малейшего повода, чтобы активно включиться в процесс обмена оскорблениями. Как будто стена спокойствия окружает меня. Только сейчас начинаю понимать мощь Святого Имени. Все когда-нибудь заканчивается. Вот и жена выговорилась и утихомирилась. Книги Прабхупады и мои вещи вернулись на свое место. Как и положено семейному человеку, я остался в эту ночь дома. Но где он, мой настоящий дом, и где моя настоящая семья? И если я не могу убедить в простых истинах самых близких мне людей, то кого я вообще могу хоть в чем-то убедить?

«Кришна, если Ты такой умный, если Ты все контролируешь, то Сам и разбирайся с моей женой, — сказал я Ему в тот вечер. — Я понял, что сам ничего сделать не могу. Ну, если, конечно, Тебе это вообще нужно». Перевалив, таким образом, всю ответственность за решение семейных проблем на Кришну, я почувствовал огромное облегчение и отправился спать.

И Кришна не заставил себя ждать. Сначала жена приняла авторитет Прабхупады. Нет, она не стала читать его книг. Но в трудных ситуациях она стала обращаться к Нему лично. Это случилось во время серьезной угрозы беременности, когда она молилась всем святым. И после того как она обратилась к Прабхупаде, чья фотография висела на стене, то, по ее словам, почувствовала рядом с собой необычное фиолетовое свечение и чье-то присутствие. Проблемы с беременностью больше не возникали, а фотография Прабхупады перекочевала к ней в сумочку. Она также говорит, что Прабхупада направляет ее, когда она ищет пропавшие вещи и обращается к нему. Мне до такого еще далеко. Она поверила в силу кантхимал из Туласи и иногда надевает их от сглаза. А проблемы с посещением мной программ решились на удивление легко. Три раза в неделю по вечерам я хожу на лекции и программы, если нет неотложных дел дома, и это не вызывает особых возражений моей супруги.

Так я понял, что все в этом мире зависит от Кришны. И если Он захочет, то удовлетворены будут все вокруг. А семейная жизнь — это просто великолепная возможность узнать о своих недостатках, и главное — возможность практиковать смирение.

Когда Чайтанья Чандра Чаран Прабху приезжал во Владивосток, я сказал ему:

— Моя жена считает, что я изменяю ей с Кришной.

— Да, так оно и есть, — ответил он.

— Что мне ей сказать?

— Уделяйте ей больше времени.

Я долго думал над этим вроде бы простым и очевидным советом. Ведь если больше времени уделять семейным делам, то меньше времени останется на общение с преданными. Тогда я буду изменять Кришне. Как быть? Я не знаю. Но может быть, когда-нибудь до меня дойдет, что все без исключения люди вокруг — это преданные Кришны, и просто напоминая им об этом, я всегда и везде смогу служить Ему.

Нашей семье уже 20 лет, брак второй у обоих. От первого брака, как у него так и у меня, были дети. Даже решиться на брак с таким наследством из прошлого, было не так-то просто, но у нас всегда было желание быть друг с другом вместе, невзирая на трудности.

У моего мужа был большой интерес к моей деятельности, и он всегда помогал мне в плане развития, поддерживая все новые идеи и начинания. А идей было много, мы развивали нетрадиционную медицину в России, открывали первый частный медицинский центр, осваивали новые смежные профессии. Я пишу «мы» осознанно, потому как, несмотря на то, что мой муж был бизнесменом, он вникал буквально во все, помогая организовывать мероприятия, слушал сам лекции, постигая альтернативную медицину, и сегодня я с радостью могу сказать, что он хороший профессионал в этих областях. Интересно, что в итоге он стал работать в области, так или иначе связанной с медициной и даже сделал успешную карьеру.

Мы оба яркие лидеры, и порой нам совсем непросто друг с другом. Были разные периоды в наших отношениях. Период романтических отношений у нас был довольно-таки длинный, целых 10 лет мы отмечали 25 число каждого месяца — день, когда мы встретили друг друга. Это была святая дата для нас обоих, мы думали, как сделать приятное друг для друга, подарить что-то необычное, изысканное, обязательно провести этот день вместе. После 10 лет эта дата стала отмечаться только раз в год, но она остается важной для нас и сейчас. Причем мы не отмечаем День свадьбы, а отмечаем День встречи. Как женщине, мне было непросто осознавать, что пришел-таки день, когда он первый раз забыл про 25 число, а я ждала. Потом, понятно, были слезы, обиды. Так потихоньку начался другой период, когда мы начали познавать не только романтические стороны друг друга.

Мой муж восточный человек, а на востоке не принято, чтобы мужчина делал первый шаг навстречу, даже если он не прав, потому все шаги к примирению, к сближению после ссор приходилось делать мне. Не могу сказать, что это было легко, порой просто перешагивала через себя, как теперь я понимаю, через ложное эго, зная, что есть ответственность перед ребенком. Однако каждый раз, когда я делала навстречу этот непростой для меня шаг, приносила свои извинения, мой муж делал красивый и благородный жест — дарил цветы или маленький презент, или устраивал какой-нибудь праздник, таким образом он приносил свое извинение, а главное: благодарил меня за то, что я первой шла навстречу. Теперь я могу сказать, что он — главный врач, лечащий меня от эгоизма.

Когда мы встретились, мы оба ничего не имели кроме голого энтузиазма, интереса, любопытства, желания развиваться и веры, что все у нас получится. У нас всегда было много друзей, они часто приходили к нам в гости, мы делили с ними радости и невзгоды. Испытаний в тот период было немало, начиная с того, что порой нам не на что было поесть. Но мы никогда не попрекали в этом друг друга, а довольствовались тем, что было. Мы всегда очень ценили друг друга и заботились о том, чтобы в доме была теплая атмосфера.

Очень большую роль в нашей семье всегда играли и играют наши близкие и родственники. У нас в доме есть традиция отмечать все праздники в кругу родственников и друзей. Накрывается стол, дарятся подарки, все усаживаются вместе и делятся своими переживаниями, достижениями. Все очень близки и дороги друг другу, мы ощущаем поддержку семьи, будь то дни рождения или, к сожалению, дни похорон. В семье принято, что младшие проявляют заботу и уважение по отношению к старшим, а старшие всегда балуют младших, хотя бы даже бабушкиными пирогами и ватрушками. Все в семье знают, что праздники они сначала встречают в кругу семьи, а уж потом могут идти к друзьям, если захотят. Когда мы встречаемся, мы обязательно поем, у нас очень музыкальная семья, все играют на разных музыкальных инструментах. Когда дети приводят своих друзей в дом, это всегда тоже очень приветствуется, принято передавать угощения в семьи друзьям, угощаются соседи. Еще принято вместе с детьми ездить в дома для детей-сирот, отвозить им игрушки и сласти.

У мужа моего много замечательных качеств, он ярко выраженный кшатрий — это и благородство, и щедрость, и отвага, и способность взять на себя ответственность, способность защитить, но одно из самых главных достоинств — это преданность друзьям. Однако все эти достоинства, под влиянием разных гун по-разному проявляются. Со временем к нам в дом пришел достаток, соответственно этому пришло желание все больше наслаждаться. Друзья к тому времени тоже достигли хорошего материального положения и закружилось все по сценарию — праздники, рестораны, бильярд... Много перечислять не буду, всем и без того хорошо понятно. К тому времени я встретилась с Обществом Сознания Кришны и сразу начала духовную практику. Моему мужу надо отдать должное — он никогда не противился ни тому, что теперь главным для меня стал Бог, ни вегетарианству, ни изменению моего ритма жизни, ни тому, что я перестала посещать вечеринки. Хотя друзья до сих пор думают, что я угодила в секту, ведь была такая компанейская, заводная, а теперь нигде не появляюсь. В результате у нас теперь разные компании: я — в обществе преданных, а он — в обществе своих друзей. Разумеется, это отдаляет нас друг от друга, у нас разные интересы, и это совсем непросто. Порой у него накапливается раздражение, потому как он не может «по-человечески» с женой провести время, и это раздражение нарастает, ведь глубоко внутри он признает, он и сам об этом говорит, что правильнее идти духовным путем, но желания так сильны, что он ничего с этим поделать не может. Однако наши семейные традиции сохраняются, праздники мы справляем вместе, только стол теперь поделен на вегетарианскую и не вегетарианскую часть.

Детям тоже предоставляется право выбора, им тоже совсем непросто, потому что мама делает одно, а папа — другое. Мое понимание того, что он не просто мой муж, то есть тело, принадлежащее мне, а душа, идущая своим путем, помогает преодолевать эмоции, мне легче — у меня есть духовный учитель, есть преданные, которые окружают меня любовью и заботой. А еще нам с мужем обоим помогает уважение друг к другу, дружба, которой уже 20 лет, способность видеть хорошие качества друг в друге, невзирая на различие, признавать свободу выбора каждого, помогает чувство юмора, с которым мы смотрим на собственные недостатки.

Я так обрадовалась, когда мой муж сам попросил пригласить к нам в дом моего духовного учителя с семьей, очень внимательно слушал его, а потом с досадой сказал: «Эх, мало времени для общения было! У тебя такой замечательный духовный учитель!» Иногда я ему читаю выдержки из Вед, и он говорит, что это очень правильно и интересно, при этом продолжая стремиться в свою компанию, где ему не менее интересно. Ему все еще кажется привлекательным этот материальный мир, и он находит в нем тысячу способов развлечься, видимо, хорошая карма, и период страданий еще не наступил, а потому интерес к ведическим знаниям пока только поверхностный, хотя он рассказывает о Ведах своим друзьям и говорит, что ведическая жена — это лучшая жена.

Мне так хотелось, чтобы он разделил со мной мою духовную жизнь, я верила в то, что это когда-нибудь случится, и всегда молилась, полагаясь на милость Господа. И это случилось. Через несколько лет он стал вегетарианцем. А не так давно он позвонил мне на работу и взволнованно стал спрашивать, где лежат книги «Шримад-Бхагаватам», ему срочно нужно отнести их своим сотрудникам.

Я всегда благодарила своего мужа за его тактичность, сдержанность, щедрость, уважение к моему выбору. И в свою очередь, старалась отвечать ему теплой атмосферой, царящей в доме, за которую, я уверена, ответственна женщина, душевным комфортом, уютом, заботой. Даже тогда, когда мы не могли идти одним путем, у нас было много причин дорожить друг другом, воспитывая сыновей в атмосфере взаимного уважения и дружбы. Думаю, что показатель, насколько мы с этим справлялись — наши дети, они ведь очень чувствительные барометры. И судя по ним, нам по милости Бога, это удавалось. Мне повезло в этой жизни: я всегда получала радость от общения в семье родителей, в своей семье, а теперь мне очень радостно оттого, что Кришна сделал мою семью еще больше — это семья преданных, и семья наша день ото дня становится все больше, ближе и роднее. Это то, что я чувствую сейчас.

Мой муж очень серьезный человек, любящий, заботливый отец и муж. Но он такой юморист! С ним невозможно даже сердиться, он с таким серьезным видом шутит, что я просто умираю от смеха. Вот и в этот раз, все мои вопросы закончились юмором.

Я: На чем держатся отношения в нашей семье?

Он: На моем громадном терпении!

Я: Какие качества во мне ты ценишь?

Он: То, что ты рано спать ложишься.

Я: Какие свои качества тебе приходится преодолевать ради сохранения семьи?

Он: Это самый трудный вопрос!

Я: Есть во мне то, что вызывает у тебя чувство благодарности?

Он: «Спасибо» после еды я всегда говорю.

Я: Какие усилия тебе приходится преодолевать ради сохранения семьи?

Он: Никакие. Уж очень крепко вы сидите на моей шее.

Я: Как преодолеваются трудности и невзгоды?

Он: Бог миловал.

Однажды кто-то попросил его не шутить больше. Он очень переживал: «Без шуток я помру».

Но те, кто его понимают, любят именно за это. Это не значит, что я всегда хохочу вместе с ним. Нет, иногда он приводит своим юмором прямо в бешенство. Но я точно знаю, что в этот момент он испытывает неописуемое счастье. И шутит он только с теми, кто близок ему.

У нас растет дочь, и наши взаимоотношения стали еще более глубокими.

КАК МАЛИКА УЧИЛАСЬ КЛАНЯТЬСЯ

Когда Маллика немного подросла, мы с папой стали думать, как ее научить кланяться Божествам. Не хотелось никаких страшилок и насилия. Мы схитрили. Когда звенел колокольчик и открывался алтарь, мы с папой в один голос (как торговцы на ярмарке) зазывали: «Свежие маха-прасадные листики Туласи! Только что со стоп Гаура-Нитай! Только тому, кто лучше всех поклониться Божествам!» А Маллика большая любительница Туласи, поэтому, оставив все свои дела, она бежала, кланялась, получала свои любимые листики и потом уплетала их с огромным удовольствием. Прошло несколько лет, и мы уже не раздаем Туласи в огромных количествах, но только звякнет колокольчик, Маллика бежит нечесаная, в пижамных штанах, точнее в одной штанине (вторая по полу волочится) и кланяется.

СКАЗОЧКИ

Не то чтобы Маллика не любит чистить зубы, нет. Просто эта упрямая девчушка откроет рот только, если мама во время чистки зубов расскажет историю про Пандавов или Раму с Ситой. И не какую-нибудь, а самопридуманную. И обязательно каждое утро новую. Таким образом, к удивлению, а может даже и ужасу предыдущих ачариев, «Махабхарата» и «Рамаяна» пополняются новыми, ранее никому не известными приключениями.

ПОБЕДЫ ТЕБЕ!

После просмотра сериала «Махабхарата» Маллика стала так провожать папу на работу: «Харибол! Аюшман! Победы тебе!» Все наши соседи примерно в это же время выходят на работу. Представьте, только нашему папе желают победы каждое утро. Эти благословления прижились в нашей семье, и теперь уже папа отправляет дочку на гимнастику со словами: «Аюшман! Победы тебе!»

Маллика утверждает, что «Аюшман» переводится как «Долгих лет жизни!»

Недавно услышала, что муж-преданный бьет жену-преданную за то, что она неправильно делает ачаман. Ей уже за сорок, двое детей. Подумала, вот книжка ваша выйдет, и все встанет на свои места. Но мужчины или не читают, или не делают нужных выводов. Остается надеяться на женское терпение?

КАК МЫ РЕШАЕМ КОНФЛИКТЫ

Если поссорились, то мириться первая иду я, и обязательно в этот же день. Нельзя ложиться спать расстроенным. Это и на детей распространяется: с обидой в кровать не укладывают.

Теперь отношения с его мамой. Кажется, так же, как муж и жена иногда должны немного ссориться, так и здесь — совсем без трений не обойтись. Просто муж с женой близкие люди, поэтому им легко простить друг друга. Его мама тоже считается близким, родным человеком: я веду себя с ней легко, даже по-домашнему просто, но замечания в свой адрес перевариваю не так легко. Поэтому давно уже было принято решение не обсуждать друг друга при нем (он ведь обеих любит), а так как выносить сор из избы некрасиво (себе хуже), то костер без дров потухает.

Громко ссориться не получится: ребенок лучше нас все понимает и чувствует. Даже если мы шепотом ругаемся за дверью, она прибегает с сумасшедшими глазами: «Опять! А ну, успокойтесь немедленно!». Она сразу начинает думать, что мы друг друга не любим, очень переживает. Поэтому иногда приходится обходиться только злыми гримасами в адрес друг друга.

Я никогда не хотела замуж. Моя матушка наставляла меня следующим образом: «Не спеши, доня. Учись. И в 25 лет выйдешь, наживешься». Сама она вышла замуж в 19 лет, они с отцом вырастили нас, четверых детей. Видимо, она знала, о чем говорила. У нее было презрительно-покровительственное отношение к мужскому полу, оно передалось и мне, при этом усилилось во сто крат. На робкие попытки моих ухажеров намекать о свадьбе я отвечала ядовитыми насмешками и издевательствами.

Советский строй со всеми его атрибутами влиял на судьбы молодого поколения своим особым, «совдеповским» образом. Семья считалась чем-то неважным, о чем вообще лучше не говорить, о детях лучше не вспоминать, особенно на работе. Женщина — равноправное с мужчиной существо, надо работать, строить коммунизм. Все были «товарищами». При этом каждый все равно хотел быть счастливым. Я видела, как живут многие советские семьи, и это не вдохновляло. Редкие исключения только подтверждали правило.

Замуж я все-таки вышла, в 26 лет, когда многие мои ровесники уже отправляли своих детей в школу. Мой будущий муж «пленил» меня своим пением под гитару, эрудированностью и тем, что вместо ресторанов приглашал меня в театр. Он брал напрокат пиджак и галстук у соседа по общежитию, и мы шли на какую-нибудь очередную премьеру. Это было все так скучно и неинтересно, что я даже решила выйти за него замуж, чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь. Причем я честно сказала: «Не получится — разведемся». Он до сих пор не может мне этого простить. А я была рада, что есть такая лазейка — развод, через которую можно спастись в случае чего.

Развелись мы после 12 лет совместной жизни. Нет, я не хотела разрушать семью, терпела, сколько хватало сил, «вила гнездышко», сын уже подрастал. Но уж так сложилось, что терпение кончилось, и мы расстались. Муж и раньше попивал, потом, когда семейная жизнь стала привычной, у него это вошло в норму, но я не могла этого принять. Моя духовная практика тогда заключалась в редком посещении наших псковских церквей и повторении «Отче наш» на ночь, уже лежа под одеялом. Наверно, я начала все-таки молиться и просить помощи у Бога, и однажды почувствовала ответ: «Я не оставлю тебя, все будет хорошо».

Муж ушел в «никуда», с одним пакетиком в руках, как только я подала документы на развод. Даже ничего не стал брать из дома. «Какой благородный!» — завидовали те, кто маялся под одной крышей со своими бывшими супругами. Сыну объяснила, что мы с папой пока решили пожить отдельно, чтобы в доме не было скандалов, которые стали почти ежедневными. Ребенка старались не травмировать, насколько это было возможно. Первое время почти не общались — от обиды муж не приходил, не звонил, каждый день жизни давался с трудом. При этом я была счастлива, что развелась, жизнь стала как-то светлеть, оставалось только беспокойство за сына. Но у него все было хорошо, по крайней мере, внешне.

Отношения со временем наладились, но мы с тех пор всегда жили отдельно. Отец с сыном общался, сколько хотел, он стал заботиться о нас как только мог, и через какое-то время после развода я почувствовала себя замужем даже больше, чем до развода. «Ты устроила себе приятную жизнь», — говорили некоторые знакомые.

Нет, это Господь все устраивает в нашей жизни. Мое поколение создавало свои семьи в атеистической стране. Оно было полностью лишено элементарных знаний о том, как строить взаимоотношения в семье, о том, что семья — это важно, что мужчина и женщина сильно отличаются друг от друга. Это невежество было настолько привычным, что каждый считал себя знатоком жизни, и всегда правым. Так многие и продолжают существовать — и мне их искренне жаль. Ситуация в обществе, в России в частности, если и изменилась, то только в худшую сторону. Столько глупых пустых журналов, где бедным юным девушкам, мечтающим о семье, и почитать-то нечего, кроме как о сексапильности модных нарядов, да о том, как правильно пудрить носы. И нигде не написано, что в таких нарядах можно привлечь только похотливых кавалеров, которые нацелены только на удовлетворение своих инстинктов, и уж никак не на создание хорошей семьи.

Во времена моей молодости не было таких жутких журналов, не было засилья рекламы, но и альтернативы практически тоже не было никакой. Так, попадались какие-то книжонки. Может быть, меня и интересовала бы наука устройства семейной жизни, если бы я знала, что она существует. А так я просто практически делала все, что нужно в доме. Потом, когда уже все было почти полностью разрушено, мне повезло, как и всем, кто встретился с преданными и с книгами Шрилы Прабхупады. Окошко к свету стало медленно, со скрипом, приоткрываться. Оказывается, это целая наука — семья. Семейная жизнь занимает почти весь промежуток времени между рождением и смертью. И как же можно относиться к ней, как к чему-то случайному или несущественному?! Когда человек одинок, ситуацию может изменить один-единственный телефонный звонок. Но если ты замужем — просто так из этого уже не выберешься. Это я в какой-то книге прочитала. Так что уж если создавать семью, то с полной ответственностью и со всей серьезностью. Для этого нужны знания. Учиться можно, конечно, и на собственных ошибках, но боль от набитых шишек не приносит много радости. Да и жизни может не хватить.

Я слушала лекции Лакшми Нараяны прабху о семейной жизни, и становилось страшно: надо же, какими бывают жены — убийцы, враги, предательницы, и т.д. В какой-то степени я ведь тоже была «убийцей» своего мужа, в общем-то хорошего человека. Я не ценила его качеств — верности, заботливости, любви. Развод пошел ему на пользу — он многое пережил, пересмотрел, изменился — в его-то 50 с лишним лет! Даже оставил свою пагубную привычку.

В лекциях о семейной жизни вначале многое казалось сложным. Потом стало доходить: есть карма, есть психология мужчины и женщины, есть причина, по которой судьба сводит вместе мужчину и женщину. Очень понравилось: «Мужчина и женщина сходятся вместе для того, чтобы избавиться от той причины, которая свела их вместе — от вожделения». Оказывается, счастье — понятие духовное. И нужна общая цель, чтобы семья была счастливой — стремление к Богу. И еще нужно много-много терпеть, чтобы ягья была доведена до конца. Терпение — это самая большая аскеза в семейной жизни, но и плод такой аскезы — родство душ, такое желанное и такое труднодостижимое. Но это уже очень высокий уровень, нужны годы и годы...

В очень сжатой и очень емкой форме мой духовный учитель объясняет условия счастливой семейной жизни, качества, которые требуются от мужа и жены. По два от каждого: жена должна быть целомудренной и удовлетворенной тем, что есть. Муж должен держать чувства под контролем и нести ответственность за благополучие семьи. Кажется, все просто и ясно, но это пока тебя лично не касается. В нашей с мужем семье как минимум по одному из этих качеств у каждого отсутствовало, вот семья и не сложилась.

Но самое удивительное, как эта многогранная наука могущественна. Все работает, даже на обломках такой семьи, как моя. Более того, если применять эти знания на практике, хотя бы попытаться — семья возрождается прямо из пепла! Не перечить мужу и не спорить с ним (пусть говорит), терпеть его присутствие и его привычки (уж раз в год-то, когда приезжает в отпуск, можно). Кормить прасадом с утра до вечера. Выслушивать бредовые рассказы о его журналистской работе и глупых начальниках, нахваливать его ум и способности (уж что есть, то есть). Не навязывать вайшнавскую философию слишком прямолинейно (тонкой иголочкой, ведь журналисты и так все знают), быть незаметным примером в духовной практике. Чудеса происходят прямо на глазах!

Когда уезжала в Анапу на фестиваль, муж ухаживал за Туласи. Не знаю, что он ей говорил, когда поливал, но таких крупных листьев мне не приходилось видеть у Туласи Маха-рани больше никогда. Когда он уехал, она как-то загрустила... Денег за один только свой отпуск он тратит на нас с сыном столько, сколько мы за все двенадцать лет совместной жизни не видывали. Атмосфера в доме практически не накаляется, разве только во время телевизионного футбольного матча. В этом году попросил привезти ему из Индии четки — с намерением перебирать их в руках, чтобы ум успокаивать. Потом попросил книги, где написано, что с ними дальше делать. Отправила ему Бхагавад-Гиту и еще несколько других. Пусть читает... Должна сказать, что муж всегда относился уважительно ко всему, чем я занимаюсь в сознании Кришны. Это, видимо, плод его каких-то аскез. Для ортодоксального коммуниста-ленинца это — величайший духовный прогресс. Видимо, и для коммунистов любовь — не чуждое понятие.

Нашему сыну уже 20 лет. Кое-какие качества есть. С детства. Никогда никого не критикует, просто терпеть этого не может. Никогда не унизит чье-либо достоинство, не будет использовать людские слабости в своих целях. Напрочь отсутствует цинизм, еле смогла ему объяснить, что это такое. Конечно, он лодырь и разгильдяй, но в целом хороший парень. Читал какое-то время джапу, потом оставил. «Мам, я и так всегда думаю о Боге». Ладно, всему свое время. Я старалась, чтобы сын не слышал от меня ничего негативного в отношении его отца. Прочитала в какой-то книге, что если говорить сыну, что его отец такой-то и такой-то, из него вырастет мужчина с таким же набором качеств. Как бы в отместку за свою безотцовщину. Но он рос и знал, что у него есть отец, они любят друг друга, у них полное взаимопонимание. «Мой папа для меня все сделает!» — он в этом глубоко убежден. Да так оно и есть. Мнение отца для него важнее, чем мое, и это радует.

У англичан есть поговорка: «Не воспитывайте своих детей, все равно они вырастут похожими на вас». В этом смысле у меня есть хороший стимул для продвижения в своей духовной жизни. Если бы еще и муж стал преданным, я бы за него, наверное, снова замуж пошла, чтобы служить чистому преданному. Вот такие корыстные интересы. Но ведь женщины по природе своей эгоистки, правда же, Гуру Махарадж? Они слабые, беспомощные, и если они не в сознании Кришны, то еще и беззащитные, к тому же. (Особенно, когда привирают насчет своих слабостей.)

Мне семья по гороскопу противопоказана. Но все равно скажу: «Замужем хорошо».

Семья — это здорово, это естественная среда обитания. Хорошие дети могут вырасти только в хорошей семье. Конечно, это труд длиною в жизнь, но ведь никто и не говорил, что будет легко! Помните, как плакали наши родственники на свадьбе, желая нам счастливой семейной жизни. Человек по природе своей — существо духовное, в идеале и духовная жизнь для него должна быть естественной. Поэтому семейная жизнь и духовная жизнь сочетаются друг с другом совершенно естественным образом. А что тут сложного? Поставьте дома алтарь. Цветок, листок, фрукт и вода всегда найдутся, и с любовью предлагайте Тому, Кто все это создал. Перемены в сердце начнутся, хотя и жизнь будет внешне прежней казаться. Проверено.

Так и хочется сказать: «Замужем хорошо, но в сознании Кришны — лучше». Большую семью создал для нас Шрила Прабхупада. Здесь есть место всем — и одиноким, и разведенным, и многодетным, и вдовам, и молодым, и не очень. Матаджи никогда не будут одинокими до глубокой старости — их дом всегда полон гостей, всем нужна их забота, участие, жизненный опыт. Столько работы уже сделано, а сколько еще предстоит!

«Проповедуйте, и вы сможете решить все свои проблемы — и личные, и любые другие». Эта фраза из лекции моего учителя. И он приводит примеры, как проповедь меняет жизнь самих проповедников.

Природа человека — любить. Почему бы не направить всю нашу неисчерпаемую любовь ну если уж не на Бога, то на Его преданных? Их так мало на планете — как бриллиантики они. И разве не достойны они нашей любви? Всем ее не хватает.

А если повезет встретить Духовного Учителя, во взаимоотношениях с ним проявятся все дремлющие чувства, о существовании которых вы, может быть, даже сами и не подозревали. Любовь — как к отцу, как к учителю, материнская любовь, и нежность, и тоска, и боль разлуки, и страх его потерять. Не только матаджи, я знаю прабху, которые очень любят своих духовных учителей, очень трепетно и нежно к ним относятся.

...Как ни печально, но дети вырастают, покидают нас, им хочется жить своей жизнью, как в свое время хотелось и нам. Мы все равно остаемся одни в этом мире. Лучше бы не привязываться к нашим родственникам так крепко, чтобы потом не отрывать от сердца с кровью и болью. Привязаться бы так к Богу... Ведь если в сердце Кришна, мы никогда не будем одиноки. Кришна — наш самый лучший друг и доброжелатель. Бог не предаст и не покинет, и это самое лучшее, что есть в нашей жизни.

Я попробую написать о нашей семейной жизни, но это получится взгляд с моей стороны.

Мы вместе 18 лет. Если оглянутся назад, то я уже совсем другой человек.

Как у большинства, наверное, после того как мы поженились и стали жить вместе, наступило разочарование. Особенно у мужа. Мы ссорились, а так как я была девушка с характером, то разлад мог тянуться неделями. Я дулась на мужа и хотела проучить его, чтоб в дальнейшем ему было неповадно так себя вести со мной. Но так как муж «уроки» осваивал плохо, ссоры продолжались. Мы учились в одном институте и занимались бизнесом, т.е. почти все время проводили вместе, что не укрепляло наших отношений. И тогда мы поняли, что если хотим быть вместе, то нам надо побыть какое-то время отдельно.

Это пошло мне на пользу. Я поняла, что у меня замечательный муж.

Я слышала, что одна из ступеней развития любви — это дружба. Мы находимся как раз на этой ступени. Мы не предъявляем друг к другу претензий. В нашем лексиконе нет слова «ты обязан» или «ты должен». Я поняла, что глупо требовать от мужа то, что не в его природе.

Когда у меня накапливается недовольство, я говорю, что нам надо поговорить. Мы садимся, и я высказываюсь. Если он не согласен, то мы ищем компромисс. Если он говорит, что постарается сделать то, что я прошу, я успокаиваюсь. Причем знаю, что он постарается в лучшем случае один раз, в худшем забудет о нашем разговоре через пять минут. Но мне нравится, что он хоть на минуту проявил желание постараться, поэтому претензий к нему не предъявляю.

У мужа очень хорошее чувство юмора, я думаю, наш брак держится благодаря этому. Мы постоянно подтруниваем друг над другом. Много шутим и смеемся. Иногда я спрашиваю серьезные вещи, а ему неохота на них отвечать. Бывают такие вопросы, на которые мужчина боится отвечать, потому что не знает, какая реакция будет у женщины на любой вариант ответа. Но он знает точно, что ответит неправильно. Поэтому они начинают забавно уклоняться от ответа. И, как правило, они делают вид, что не слышат. Я наблюдала это не только у нас, но и у других пар. Я даже спросила Враджа, уж не учат ли их этому специально. Он делает вид, что не слышит, или начинает придуриваться. Говорит какую-нибудь ерунду, и я начинаю смеяться. Есть и такой нюанс: женщины не принимают шутки, касающиеся их внешности, или когда говорят, что их не любят. Поэтому, когда он начинает говорить мне что-то подобное, даже шутя, у меня двойная реакция, я смеюсь, но в то же время недовольна. Он продолжает, я смеюсь сильней, но и недовольство растет. От смеха я уже не могу говорить, но пока не услышу комплимент, не отстану. Вот такой у нас ужас в семье.

По характеру мой муж очень спокойный, и, прожив столько времени вместе с ним, я обнаружила, что мой характер тоже изменился. Сейчас дольше 10 минут я не обижаюсь. В спорах не стараюсь доказать свою правоту. Раньше я билась до последнего, но потом заметила, что выиграв, не чувствую себя счастливой. Уступить — не значит проиграть.

Препираемся мы редко. Я знаю, что это без толку. Если муж не может выбрать из двух вещей одну или определиться с цветом, то спрашивает меня, что я ему посоветую. И обязательно сделает наоборот. Мне это очень нравится, потому что я, перед тем как ответить, пытаюсь угадать, что хочет он. Ни разу не попала. Купив ковер, не могли определиться, как его положить. Он предлагал вдоль, я поперек. Спорить не стали, заходя в комнату, каждый поворачивал в свою сторону. Помню, хохотали сильно, так как специально старались чаще зайти в комнату, чтоб проверить, как лежит ковер, и тихонько перевернуть. Сейчас он лежит, как хотел муж.

Я каждый день говорю ему комплименты, какой он замечательный, красивый, умный и так далее. Он показывает мне кулак и жмурится от удовольствия, и я тоже получаю удовольствие. Еще я поняла, как важно показывать, что они нам нужны. У нас была интересная история. Муж любит сидеть за компьютером, он хорошо в них разбирается, и однажды что-то у него не получалось. Он потратил много времени и уже начал расстраиваться, что у него ничего не выходит. Я подошла и сказала, что все у него получится, ведь он прекрасно разбирается в этой штуке и он такой умный. Через какое-то время он заглядывает в комнату и говорит, что у него все получилось. Я ответила, что и не сомневалась в этом. Спустя месяц или больше у него снова возникли трудности. В этот раз я ничего не говорила, была чем-то занята. Он подошел и стал жаловаться, что не получается. Я намек не поняла и продолжала сочувственно кивать. Тогда он попросил, чтоб я сказала, что у него все получится. Я сказала, и у него получилось. Мы теперь всегда так поступаем. Очень важно поддержать и вдохновить, дать понять, что в них верят. Еще я говорю, что горжусь им. И это правда.

Также я благодарна ему за его терпение. Я его спросила, за что он мне благодарен? Он сказал: за трехразовое питание и растущий у него живот. Вот так мы и разговариваем.

Наша семья была уже со стажем, мы ждали третьего ребенка, когда в доме появились первые книги Прабхупады. Все свободное время муж посвящал чтению этих книг. Приходя с работы, он полностью погружался в них, словно в другой мир. Видя такой интерес к этому занятию, я старалась меньше его беспокоить и всю работу по дому пыталась выполнять самостоятельно. Мы тогда жили в частном доме, нужно было топить и чистить печь, носить воду из колонки, убирать снег во дворе, носить уголь и дрова. Это были его обязанности, я занималась только детьми, раньше он даже помогал мне и готовить, и стирать. Когда появились книги, у него не стало на это времени, такой у него интерес был, что мне жалко было его отвлекать.

Самой читать мне было некогда, я только посмотрела картинки, это было мое первое знакомство с книгами. Видя мою полную занятость, муж сам стал мне рассказывать, о чем эти книги. Так я узнала, что душа бессмертна, что есть цикл рождения и смерти, и мы — это не тело; и многое другое. Если я чего-то не понимала, он говорил: «Прочти на такой-то странице, я подчеркнул для тебя». И я читала. Своей первой книгой в сознании Кришны я считаю «Ведическое кулинарное искусство». Ее мне муж подарил на 8 Марта. И долгое время не мог дождаться, когда же я начну по ней готовить. Я же отнеслась к этой книге серьезно, изучала ее буквально по главам. И вот, когда после генеральной уборки на кухне и предварительной подготовки нужной посуды я уже приступила к приготовлению прасада, мне посчастливилось испытать удивительные, новые ощущения, которые трудно объяснить и передать словами. Это было счастье. Я не смогу это передать. Какое же это счастье — быть в сознании Кришны!

Когда младшему сыну было несколько месяцев, мне муж сказал: «Тебе нужно поехать в одно место, Там будет праздник». И дал мне адрес храма, объяснив, как доехать, а сам остался с детьми. Так я познакомилась с преданными. А потом мы всей семьей, даже с малышом в коляске, ходили на харинамы, на воскресные программы и праздники, выполняли разные поручения, данные старшими преданными. Я с детьми участвовала в разных спектаклях к праздникам, муж принимал участие в строительстве пандала во дворе храма, потом мастерил освещение для вечерних программ. Дома устраивали небольшие киртаны: садились в кружок, папа запевал, а мы с детьми повторяли за ним. Так Кришна вошел в наш дом. У мужа очень много хороших качеств, мне кажется, что весь он состоит из одних достоинств. И хотя он сам преданным себя не считает, так как в храм ходит редко и маловато общается с преданными, для меня он самый близкий наставник и старший преданный. Он на протяжении многих лет четко соблюдает саддхану — ранний подъем, лекции гуру, 16 кругов, чтение книг Прабхупады. Он один поддерживает материальное благополучие нашей многодетной семьи, дав мне возможность заниматься преданным служением в Обществе Сознания Кришны, домашним хозяйством и воспитанием детей. Он внимательный и заботливый сын, мы живем вместе с его мамой. Мудрый и строгий отец, любящий и требовательный муж. Я пытаюсь соответствовать ему, хотя, бывает, обижаюсь и спорю, но у него хватает такта и терпения объяснить мне положение вещей. Своим поведением и образом жизни, тем, что многие годы он следует регулирующим принципам, данным Прабхупадой, он вдохновляет и нас идти по этому пути. Это и есть счастливая семейная жизнь, которая возможна только в сознании Кришны. Теперь я не представляю, как бы складывались наши отношения без сознания Кришны и преданных, без служения и одной цели и смысла в жизни.

До сознания Кришны, если честно признаться, особой радости в нашей семейной жизни не было, кроме того, что у нас родилось трое детей. Но они выросли и стали взрослыми. Наверное, поэтому мы и пришли сюда, в Движение, потому что зашли в тупик, как в отношениях друг с другом, так и во взаимоотношениях с детьми. Суть в том, что когда не знаешь законов, по которым должен жить, то счастья быть не может. Каждый считал правым только себя, я тянула в свою сторону, муж — в свою, и никто из нас не был удовлетворен. Но нам повезло, мы встретили преданных и попали на лекции Аударья Дхамы прабху (О. Торсунова).

Первое, что было самым значительным для нашего будущего, это то, что мы все одновременно отказались от убойной пищи. И постепенно наше сознание стало очищаться, и мы смогли принять правила и предписания ведической философии и культуры как образ нашей жизни.

То, что старший сын жил довольно долгое время в московском храме, обучался философии, занимался духовной практикой, это, я очень надеюсь, заложило основу его будущего, правильного направления на всю оставшуюся жизнь. То же самое касается и младшего сына, который пожил два месяца в ивановской гурукуле. То есть наши дети разделяют с нами тот путь, те принципы, которые мы взяли за основу нашей жизни. Теперь мы все вместе стараемся их выполнять.

Польза семейной жизни в том, что когда люди очень тесно живут друг с другом, они учатся терпению, смирению и любви одновременно. Помогает знание, данное Шрилой Прабхупадой. Даже в том, что касается сексуальных отношений, это постепенно сошло на нет. Так мы обрели более возвышенные и глубокие отношения друг к другу. И все это благодаря тому, что в течение семи лет практиковали вместе с мужем. Мы вместе ходили на образовательные программы в храм, а дома вместе собирали нама-хатты и служили преданным, сообща решали все проблемы.

В муже я очень ценю его преданность семье, верность и сильный разум. Благодаря тому, что мы работаем над собой, стараемся меняться оба, прикладывая усилия, наши отношения постоянно улучшаются, это помогает еще больше уважать и ценить друг друга. Мы знаем: если сам не будешь меняться, то проблемы не уходят. Я очень хорошо уяснила, что не должна вообще никому приносить беспокойств и стараюсь так жить теперь. И теперь мы видим результаты, которые нас обоих вдохновляют.

У нас и невзгод-то вроде бы не стало, и трудностей. Мы стараемся все ситуации принимать как уроки жизни и уроки Кришны. Что же Он хочет сказать нам?! И наши радости заключаются в том, что когда мы преодолеваем какие-то негативные качества в себе, можем поставить чувства под контроль, то видим, что для каждого в семье это и есть радость. А когда есть хорошие эмоции, то стараешься их по максимуму проявлять, делиться со всеми. Раньше было трудно радоваться чужому счастью и трудно не порадоваться чужому горю. И даже в отношении детей иногда проскакивало — мы, старики, завидуем молодым, мы не умеем за них в полную силу радоваться, даже по отношению к собственным детям может быть зависть. Или когда, к примеру, ребенок окажется неправ, мать или отец могут с раздражением прикрикнуть: «Я же говорила... Я была права... Я был прав». Или другой момент, когда дети раздражают, что в чем-то непохожи на нас. Ты думаешь, что он должен быть такой, а он оказался совсем другой. Всем этим и мы были грешны. А вот научиться радоваться именно уникальности человека, индивидуальности его — это сложно. Это можно только благодаря знанию законов, только с Богом. Потому что таково сознание Кришны — принимать и ценить всех такими, какие они есть, потому что Сам Кришна принимает их такими. Теперь мы все стараемся видеть друг в друге и вокруг только хорошее, а плохое не замечать, развивать видение пчелы, как учат нас Веды. За успехами друг друга радостно и весело наблюдать. Настоящую радость я испытываю за своих детей, за то, что они совершают правильные поступки в жизни и становятся успешными. Что не стоят в подворотнях и подъездах вместе с молодежью, не пьют спиртного. Их это вовсе не интересует, так как у них уже есть более высокий вкус и хорошее общение. Очень рада я за нашу внучку, за то, что она еще до рождения смогла пройти очистительные обряды. Что она с пеленок могла слышать звуки Святого Имени. И слово «Кришна» было одним из ее первых слов. Когда мы выключали музыку с мантрой Харе Кришна, она громко заявляла: «Я Кришна», имея в виду — дайте Его назад, включите снова. То же самое, если нужна была книга с полки с картинками о Кришне — «Шримад-Бхагаватам» — одни из первых любимых книг ребенка. Сейчас ей два с половиной года, и она уже пытается повторять Святое Имя на четках, наблюдая за старшими.

Я испытываю большую благодарность мужу и детям за то, что у нас не было никаких противоречий между собой в том, чтобы принять сознание Кришны, этот новый образ жизни и образ мышления, и начать действовать всей семьей в соответствии с новыми знаниями. Мне не надо было тратить усилий на то, чтобы убеждать в этом кого-то из членов нашей семьи. У нас также не было никакого фанатизма и желания быстро получить духовные плоды. Мы шли и продолжаем идти постепенно. Продолжаем духовную практику, осознавая, что невозможно сразу стать святыми. Конечно, искушения есть, но сознание меняется не так уж быстро, и усилия должны быть связаны не с тем, чтобы хорошо выполнять ритуалы, а с тем, чтобы работать над своими личностными качествами через ответственное отношение к своим обязанностям перед семьей и другими людьми. Наша деятельность связана с партнерским бизнесом. Это также помогает формировать качества, а те люди, которые становятся нашими партнерами в бизнесе, попадая в нашу семью, начинают копировать наш образ жизни. Вокруг нас появляются новые семьи преданных. Когда мы добились определенных результатов в бизнесе, людям стало интересно, как мы этого достигли. И когда мы делимся опытом, то можем открыто и искренне проповедовать сознание Кришны. И люди хорошо принимают это, так как видят результат — наше материальное благополучие, которого мы достигли благодаря духовной практике сознания Кришны. Есть удовлетворение во всех сферах жизни благодаря такому образу жизни и общей цели всей нашей семьи.

Сколько раз, глядя, как муж читает джапу, думала: какое же это счастье, что Господь дал мне в мужья именно такого человека — надежного, ответственного, сильного и в то же время отзывчивого и очень внимательного к моим нуждам. А ведь так было не всегда. Точно знаю, если бы не сознание Кришны, наша семья распалась бы, и исключительно по моей вине. Я, как избалованная принцесса из сказки «Свинопас», гордая и надменная, воспринимала заботу и внимание со стороны прабху как само собой разумеющееся. Только и слышно было: «Хочу то, хочу се, хочу, хочу, хочу». И Мише, ценой неимоверных усилий, приходилось крутиться, как белке в колесе, чтобы доставить радость своей «муравьишке» — это он так меня называет. А я была не муравьишкой, я была монстром, готовым спалить своим взглядом и его, и его родню, всех, кто мешал мне получать удовольствия от этой жизни, и не отдавал должное моей «великой» персоне. Откуда у него столько терпения было, ума не приложу. Наверное, это и есть любовь отдающая, которая все терпит, все превозмогает.

С этой «короной» на голове я и вошла в общество преданных, усиленно стараясь ее не уронить. Только благодаря радушию, терпению и добрым словам тех людей, что повстречались мне на моем пути в преданном служении, только благодаря милости Святого Имени, терпению наставника Вамшидхары прабху, я добровольно отказалась от своей «царственности». Вы не представляете, с какой радостью я стала стирать и гладить мужу рубашки, придумывать что-нибудь вкусненькое для любимого. Научилась улыбаться и радоваться тому, что есть. А, главное, дети наши — дочь и сын — с нами заодно. С каким большим удовольствием Софья и Валихан принимают участие в спектаклях для преданных. Они не просто актеры, но и активные соавторы, помогают мне воплощать идеи о преданном служении. Прабху в спектаклях пока не участвует, но думаю, это дело времени, потому что фантазии и юмора у него хоть отбавляй. Рада я, что дочка увлечена индийскими танцами, которые помогли ей развить гибкость и плавность движений, женственность и нежность. А ведь когда-то ей было отказано в занятиях в школьном кружке, как бесперспективной и неуклюжей. Вот этим и отличаются преданные от других: видят они в человеке нечто большее, чем просто внешняя оболочка. Ведические знания, воспевание Святых Имен, прасад делают свое дело: сердце становиться мягче, взгляд добрее. А как же ему не быть добрее, если к двум имеющимся глазам добавляется «третий», позволяющий видеть в человеке все прекрасное и светлое, что вложил в него Кришна.

Нелегко было мужу, работая в силовых структурах, нести мудрость Вед тем, для кого грубость, хамство, алкоголь и насилие являются естественной составляющей их, хоть нелегкой, но уже привычной, а потому — несчастной жизни. Удивительно, но факт: среди коллег, равно как и среди заключенных нашлись те, кто ему поверил, кто за его внушительной внешностью увидел не просто человека, обладающего внутренней силой, умом и состраданием, но и того, кто может дать настоящий ответ на вопросы «Что делать?» и «Кто виноват?». Критика, непонимание, насмешки теперь в прошлом. Вера в Кришну, Святое Имя, общение с преданными окрыляют человека, придают ему силы и решимость дойти этот путь до конца. Окружающие видят это и отдают дань уважения тому, кто смог отказаться от многих соблазнов этой жизни. Миша смог — они пока нет. Пока. Но работа продолжается.

Жена в семье должна понимать, что путь мужчины, выбравшего преданное служение, тернист и непредсказуем. Как хочется ему, придя домой, видеть добрые и ласковые лица жены и детей, вкусить прасад, окинуть взглядом чистый и уютный дом. Он передохнет, осмыслит впечатления дня, подумает над своими ошибками. А завтра вновь в бой — с майей, вожделением, завистью и ложным эго. Ему нужен тыл. Очень надежный и очень крепкий. Удар в спину может стать роковым — мужчина может сломаться. А потому свои гнев, обиды и упреки спрячьте в какую-нибудь коробочку и не выпускайте ни при каких обстоятельствах. Этот «Ящик Пандоры» обязательно исчезнет. Только не оставляйте джапу, не оставляйте преданного служения. И в один прекрасный день вы почувствуете, что нет на всем этом белом свете ничего важнее добрых и глубоких отношений, Святого Имени и общества преданных.

ЖЕНА:

Наша семья создалась недавно, но это не совсем «молодая» семья. За плечами определенный жизненный опыт. Много разных моментов, которые нельзя отнести к среднестатистическим данным. Нам было тридцать пять и сорок на момент создания семьи, и сразу «появилось» двое уже большеньких детей, дочери пятнадцать, сыну одиннадцать. Но, на наш взгляд, все это не мешает нашему развитию, в этом мы видим определенные преимущества: есть благоприятная почва для того, чтобы учиться смирению, терпению и другим вайшнавским качествам.

МУЖ:

В 1994 г. я присоединился к движению «Сознание Кришны», очень скоро поселился в храме, и стал вести жизнь брахмачари. Через несколько лет старшие преданные порекомендовали мне сменить ашрам. И поскольку до этого у меня не было опыта семейной жизни, я стал интересоваться сутью грихастха-ашрама и обязанностями, которые я должен выполнять. Я узнал от своего духовного учителя, что человек, который планирует стать семейным, должен хорошо представлять, где он будет жить, как он будет зарабатывать деньги для поддержания семьи, и какое практическое преданное служение он будет выполнять. Практического служения у меня было предостаточно, в то время как с жильем и заработком были проблемы.

Постепенно акценты в служении сдвинулись в сторону углубления отношений с преданными — взамен бурной внешней деятельности. Как у лидера нама-хатты у меня появились подопечные, стал появляться опыт заботы о преданных.

Годы шли, некоторые матаджи мне «делали предложения», и это доставляло достаточно много беспокойства в духовной жизни и мешало выполнять служение наставника, что впоследствии побудило меня более серьезно отнестись к принятию прибежища в грихастха-ашраме.

Через несколько лет, когда стали решаться материальные проблемы, появилась возможность стабильного заработка, мне удалось попасть на первый фестиваль наставников в Волгограде. Там, благодаря общению с опытными преданными, для меня прояснились некоторые моменты семейной жизни. Через пару месяцев мне посчастливилось пообщаться с моим наставником. Я выложил ему все свои сомнения и опасения по поводу принятия ответственного решения и попросил дать критерии для выбора супруги. Он сказал, что нерешительность и страх заставляют сделать самый худший выбор в ситуации, а критерии просты: избранница должна нравиться, а не быть навязана кем-то со стороны; также она должна иметь неподдельное желание служить. В конце концов, ответственность за принятое решение каждый должен нести сам.

Обдумав его ответ, проанализировав разные варианты, через пару недель я сделал предложение одной матаджи.

ЖЕНА:

До встречи с преданными у меня была семья и двое детей. Но из-за отсутствия общей цели в жизни и взаимности нам пришлось расстаться. Я работала и воспитывала детей, пытаясь поддерживать себя материально и духовно, черпая радость от общения с преданными и служения. Большую роль в этот период моей жизни сыграл мой духовный учитель, его любовь и сострадание. Размышляя над своим положением, я пыталась больше сосредоточиться на выполнении своих обязанностей, работе над своими качествами и всегда старалась быть благодарной Господу за возможность учиться и идти вперед. Понимая, что одной это сделать очень непросто, никогда не отказывалась от мысли, что именно в браке женщина может себя реализовать в полной мере, служа мужу и Богу. Несколько лет зная своего будущего мужа, я приняла его предложение о создании семьи.

МУЖ:

В создании нашей семьи огромную роль сыграли преданные. Многие, начиная со старших и кончая новичками, благословляли нас, давали свои напутствия. После помолвки мы стали проводить нама-хатты. Нам нравится принимать преданных, угощать их прасадом, видеть их радость от общения и совместного воспевания.

ЖЕНА:

Я уверена, что каждая семья в сознании Кришны должна принимать у себя гостей. Это защищает от опасности зациклиться друг на друге и изолироваться от общества преданных. Каждый прием гостей оживляет духовную жизнь, напоминая о высшей цели.

МУЖ:

Наш союз благотворно повлиял на отношения с родственниками. Выполнив их пожелания, мы получили их поддержку и одобрение. Наши отношения с ними стали намного теплее и естественнее. Теперь в их глазах мы являемся полноценными членами общества.

ЖЕНА:

Наши общие трудности заключаются в том, как правильно строить отношения с детьми. Нам важно обоим научиться делать это из любви, без ожидания награды в виде полного соответствия нашим ожиданиям. Каждый ребенок по-своему «сложен». Но эти сложности учат нас брать в расчет не только собственные интересы, смотреть на мир не только своими глазами.

МУЖ:

После нашего решения о совместной жизни мы стали выяснять ожидания друг друга. Жена сказала, что приоритетом в семейной жизни должны быть отношения, а не деньги, и что она согласна довольствоваться тем уровнем комфорта, который будет приходить без чрезмерных усилий. И я благодарен ей за то, что это не осталось просто словами.

ЖЕНА:

Я очень благодарна мужу за его чуткость и внимательность ко всем нам, за его надежность и ответственность. Он умеет заботиться, терпелив и снисходителен к «несовершенствам» других. Я всегда рассчитываю на его понимание, на то, что он просто уделит мне время и выслушает. Его искренность, душевная щедрость и мудрость меня очень вдохновляют.

Мне нравится, что какие бы недоразумения ни случались, мы всегда можем спокойно обсудить наши мнения. Недопонимание, по каким бы вопросам они не появлялись, мы не откладываем на «потом». Надо учиться их правильно доносить до супруга — без упреков и скоропалительных оценок. Преданным помогает Кришна. Он, как самый лучший друг и психолог, учит внимательности друг к другу и дает понимание, как выйти из любых, даже самых сложных ситуаций.

МУЖ:

Я благодарен жене за то, что она смиренно приняла на себя и разделяет со мной мои функции наставника: часть общения теперь падает на нее. Также я вижу в ней друга, с которым можно обсуждать все духовные темы, связанные с Кришной. Она очень ответственно подходит к своему долгу жены и матери. Эти ее качества — ответственность и стабильность — очень привлекают меня. У меня полностью исчезли бытовые проблемы, приходя с работы, нахожу домашний уют, вкусный прасад, удовлетворение жены. Ее забота, отзывчивость и чуткость вдохновляют меня. Она была счастливым человеком и до нашего брака и счастлива сейчас. Советую молодым делать свой выбор в пользу счастливых людей в сознании Кришны.

Наше будущее... оно заключается в том, что нам хочется наше счастье распространить на всех остальных — преданных и непреданных. И это очень радостная перспектива для нас. Харе Кришна!

У меня небольшой опыт жизни в грихастха-ашраме. Ведь ашрам — это место для духовного развития. А до прихода в Движение я имел неблагополучный семейный опыт и был дважды женат. Эти браки заканчивались разводами, так как отношения складывались на основе эгоизма с обеих сторон. Большую вину в этом я беру на себя, потому как будучи главой семьи, именно я должен был быть путеводителем для близких. Но я шел на поводу своих чувств и желаний, и требовал и добивался всего, что нужно было мне.

Я уже был разведен в очередной раз, когда пришел в Общество Сознания Кришны, и решил, что если надумаю жениться, то жена должна быть обязательно не только внешне привлекательной, но и внутренне, то есть религиозной, смиренной и так далее. Я впервые об этом попросил Кришну, и буквально через несколько месяцев случайно познакомился с женщиной моей мечты. В первые же часы нашего знакомства я обрушил на нее всю философию сознания Кришны, рассказал ей о Шриле Прабхупаде и ведической культуре. Это произвело на нее большое впечатление, и вскоре мы поженились.

Она имела свой семейный опыт, тоже была разведена и имела двух детей. Родилась и выросла она в подлинно христианской семье и уже с 10-летнего возраста ездила с мамой по монастырям страны и жила в них по нескольку месяцев, приобщаясь к аскетичной монашеской жизни. К семнадцати годам она решила уйти в монастырь и полностью посвятить себя служению Богу. Но ее духовный наставник сказал, что она еще пока не готова для этого, что сначала нужно закончить институт, а дальше — будет видно. К двадцати годам у нее уже сформировались представления о жизни, о ее смысле и соответствующие качества.

Когда мы с ней познакомились, уже после первого общения и первых встреч она призналась мне, что всегда хотела быть замужем за человеком, который хочет жить с Богом. При первом ее посещении нашего Храма она была в эйфории от радости и великого вдохновения от всего увиденного и услышанного в нем. В тот же день были куплены четки, и она стала с радостью повторять мантру, легко приняв все принципы сознания Кришны.

И до сих пор нашу семейную жизнь мы пытаемся строить на принципах грихастха-ашрама. В свободный вечер собираемся у алтаря всей семьей и поем вечернюю службу, затем садимся кругом, ведем поочередно киртан, читаем что-нибудь из шастр, или я им рассказываю о Кришне, о Святой Дхаме. Всегда даю мальчикам возможность высказываться о своем понимании природы души и Бога, о наших с ним взаимоотношениях или иногда смотрим на видео программы и фильмы, отражающие духовную тематику.

Всячески пытаюсь пробудить в них вкус к чистой, осмысленной и одухотворенной жизни. Не всегда получается, так как они мне не родные и часто общаются со своим отцом, который их всячески настраивает против того, что я им пытаюсь привить. Но я не хочу оказывать какое либо давление на них, тем более в их возрасте ни в коем случае нельзя этого делать, ведь это может привнести в их умы сектантское настроение. Мы с супругой не отчаиваемся — все еще впереди, и я думаю, что в будущем они оценят наш пример.

Жизнь в грихастха-ашраме — это ответственность друг за друга, за детей перед Богом и обществом, где главным критерием является служение Кришне.

Надо организовать общество так, чтобы развивалось духовное знание, возвышенные и благочестивые качества лидеров и всех людей любых сословий и социальных уровней.

Как-то у меня была история. Я приехал в Святую Дхаму, зная заранее, что туда приедет мой Гуру Махарадж и мои духовные братья и сестры. Мы все очень тепло встретились, но в процессе общения и служения нашему Гурудеву, некоторые матаджи стали докучать бесконечными замечаниями в мой адрес. Я вспомнил свою жену, которая никогда за все совместные годы нашей жизни не критиковала меня и не язвила в мой адрес. Поэтому в начале моих взаимоотношений с сестрами в Боге я старался не реагировать на их критику и поддерживал мягкие и дружеские отношения. Но как-то на очередное замечание я решил отреагировать тем, что рассказал им о своей замечательной супруге, о ее вайшнавских качествах и о том, что я учусь у нее смирению и терпению, и если уж они очень заботятся о моей духовной жизни, то пусть обратятся к моей супруге, указав ей на мои недостатки, согласно этикету. На что мои сестрички смутились, и также отметили смиренные качества моей супруги. После этого случая я заметил, что наши отношения улучшились. Так моя жена защитила меня, за что я ей бесконечно благодарен.

Проанализировав ситуацию, я понял, что сам был во многом виноват, так как нельзя в отношениях между прабху и матаджи, а особенно незамужними или разведенными, допускать фамильярные отношения, нужно соблюдать определенную дистанцию и общаться только на «вы», тем самым подчеркивая уважение друг к другу, ценя и прославляя их лучшие качества, а не раздувать из-за мелких недостатков бурю, и не нужно становиться «мухой», занимаясь праджалпой. А что касается грихастха-ашрама, то это постоянный процесс развития духовного знания, в котором материальные желания не являются главной доминирующей целью жизни семьи. Такова моя реализация семейной жизни.

Перед тем как пожениться я хочу тебе сказать что:

1. Ты являешься женой, а я являюсь мужем. И не наоборот.

2. Ты должна быть занята активной деятельностью или по дому или на работе.

3. В течение «испытательного срока», т. е. полгода я буду давать на твои личные расходы $100 в месяц. За последние 2-3 месяца ты потратила около $1000. В дальнейшем я бы не хотел от тебя слышать требования денег или покупок, я сам хотел бы определять, что тебе купить.

4. Прасад надо будет готовить 2 раза в день и не сетовать на это.

5. Я не могу сейчас тебе сказать, где мы будем жить. Может, у моих родителей, может, я сниму квартиру, может, на даче, или я куплю квартиру, может, я буду ездить и у нас не будет определенного места жительства, а может, будут все эти варианты вперемежку. При всех обстоятельствах не хочу выслушивать от тебя жалобы об условиях проживания.

А самое главное, не надо сплетничать у меня за спиной! И всем рассказывать про свои проблемы со мной! Не надо выносить мусор из избы!

Вообще, мне очень повезло, что я встретила тебя в своей жизни, и ты взял на себя ответственность общаться и жить со мной. Идея с «брачным соглашением» мне нравится. Особенно статья о $100 на личные расходы. Этому многие могли бы позавидовать, особенно матаджи в храме, которые имеют $10 в месяц.

Согласна с тобой, что со свадьбой и ребенком спешить нельзя. Насчет жилья. Конечно, мне хотелось бы жить с тобой в отдельной квартире, но, как я понимаю, не всегда есть то, что нам хочется. Поэтому я согласна на твои условия, лишь бы быть с тобой рядом. Обещаю не ворчать. Путешествовать не откажусь. В целом, я принимаю все твои условия и хочу сказать о своих:

1. Если ты муж, а я — жена, то я хочу, чтобы ты был заинтересован в нашей духовной жизни, т.е. сам бы следовал обетам, данным духовному учителю, и требовал бы этого от меня. Я хочу возобновить поклонение Божествам, и хочу, чтобы ты не был к этому равнодушен. Хочу, чтобы мы оба вставали раньше и следовали духовной программе. Я сейчас в тама-гуне и надеюсь, что ты мне поможешь из нее вылезти.

2. Никогда не хочу слышать упреков типа: «Ты виновата, что я не повторяю мантру, не зарабатываю денег». Меня это больно ранит, ведь ты знаешь, от кого это зависит. Я хочу, чтобы ты всегда был лидером для меня, а я со своей стороны постараюсь тебя вдохновлять.

3. Взаимное доверие и верность. Если мы живем вместе и считаемся мужем и женой, то пусть не будет никаких посторонних связей и звонков. Если есть переписка, то мы оба должны о ней знать.

Мы друг другу помогаем развивать дух служения Кришне, организовывая нама-хатты. Раньше мы забывали, что дома мы тоже преданные, и вели себя эгоистично по отношению друг к другу. Сложно было понять, что развитию правильного отношения друг к другу препятствует то, что я не чувствовал поддержки со стороны своей любимой жены — она не повторяла мантру. Было очень тяжело, как мне, так и моей жене. Накануне Нового года произошел семейный бунт, а потом наступил штиль. Спасало повторение Святого Имени. Аня стала повторять маха-мантру вновь.

Произошла переоценка ценностей, и открылось новое понимание нашего положения в этом мире и по отношению друг к другу.

Теперь мы живем в мире и согласии, стараемся служить Кришне и учимся выполнять свои обязанности.

Как-то наш духовный учитель давал формулировку слова «наслаждение», так вот, теперь это наш компас отношений. Если мы не ругаемся, значит, мы правильно выполнили свои обязанности.

Мы угощаем прасадом наших друзей, знакомых и даже незнакомых людей.

Мы стараемся поддерживать саттва-гуну в доме и моем пол в квартире после сна. А жена еще моет лестничную площадку и окуривает подъезд маха-прасадными благовонными палочками. У нас на Алтаре живет Радха-кунда. И каждое утро мы проводим алтарю небольшую пуджу.

Мы вместе часто шутим и смеемся. У нас появилась шутка, что в духовном мире я буду пнем, а моя жена мхом на мне, на который когда-нибудь сядет Кришна, и Ему будет мягко сидеться.

ОН:

После мангала-арати я, как обычно, вышел на улицу и собирался на служение (нужно было ехать за кирпичом для строительства храма). Меня окликнула молодая матаджи из ашрама и сообщила, что согласна выйти за меня замуж. Я был ошарашен таким неожиданным предложением, так как о женитьбе не думал. В ответ на ее предложение я возразил: «Матаджи, правильно ли вы поступаете, подходя ко мне, к брахмачари?» Я, конечно, видел эту девушку много раз и слышал, что она много служит, делая вкусные торты и пирожные для преданных и для спонсоров, помогающих в строительстве храма.

Я готовил на кухне и сам же раздавал прасад преданным и строителям, иногда, как правило, после всех она тоже приходила на прасад. Меня удивило: почему она остановилась именно на моей кандидатуре, ведь было в то время много и других полных энтузиазма преданных. Я спросил: «Почему я?» В ответ я услышал о себе как об энтузиастичном преданном, который прислушивается к мнению своего духовного наставника. Мне стало интересно: «Матаджи, вы понимаете, чем это пахнет?» Похоже, что этот вопрос я задал также и себе. Матаджи ответила, что все очень хорошо взвесила, прежде чем подойти ко мне. Мы договорились, что через три дня я дам ответ.

От того, что я был под впечатлением утра, кирпич я привез соответствующий моему сознанию (разного цвета). Позже я вспомнил о сокровенном разговоре со своим духовным наставником, который состоялся девятью месяцами раньше. Я жаловался ему, что утратил былой энтузиазм в преданном служении, хотя все так же строго следовал садхана-бхакти и полностью был занят в служении на строительстве нашего храма. Во время этой беседы мой лидер, к моему удивлению, попытался мне объяснить, что существует несколько вариантов того, как преданные могут, в зависимости от своих желаний, развиваться. Первый вариант развития — когда человек, не получив должного образования в обществе преданных, сам пытается устроить свою жизнь, жениться и так далее, и впоследствии очень страдает. Второй — оказавшись в обществе преданных, получает должное образование, женится и живет счастливо в сознании Кришны. Третий — обретя духовную квалификацию, начинает воспринимать весь мир как свою большую семью. Затем наставник спросил меня, какой путь выбрал бы я. Я ответил, что первым следовать не хочу, но боюсь, что третьим идти не смогу, тогда лидер предложил позаботиться обо мне в этом отношении, если я буду правдив. Я согласился. После этой беседы мое уныние как корова языком слизнула.

Признаться, я даже о женитьбе-то и не думал, но помню, что был полностью погружен в служение, а летом даже организовывал харинамы в центре города. После предложения матаджи я подошел к наставнику, чтобы убедиться в его причастности к случившемуся, и он сказал: «Подумай и решай сам».

ОНА:

Три дня тянулись вечно, ложное эго было задето, и я собиралась уехать на время из города. Наконец он подошел и дал свое согласие. В этот же день я приехала к родителям и сообщила, что выхожу замуж. Мама спрашивала, сколько ему лет, как зовут, но я ничего не знала. На следующий день мы объявили помолвку, там же мы узнали, сколько друг другу лет и кармические имена друг друга. Я была рада, что мой будущий муж старше меня на три года, как я и хотела. Через несколько дней я с группой преданных поехала на вьяса-пуджу моего Гуру Махараджа, туда поехал и мой жених, чтобы попросить благословения у моего Гуру Махараджа. Гуру Махарадж посмотрел на нас внимательно и пожелал удачи. Я очень удивилась этому пожеланию и до последнего времени не могла понять, что Гуру Махарадж подразумевал. Изучая «Шримад-Бхагаватам», я, наконец, поняла, что если вайшнав желает удачи, то это означает суметь развить чистую преданность и любовь к Богу. Также Гуру Махарадж: объяснил на лекции, какой этикет должен соблюдаться между мужем и женой. Когда жена готовит, муж относится к ней, как к маме, когда жена и муж находятся в обществе, муж смотрит на жену как на друга, когда наедине — как на возлюбленную.

ОН:

После объявления помолвки я спросил у своего духовного лидера о служении, которым я мог бы заниматься в грихастха-ашраме. Служение, предложенное мне, казалось необычным — я никогда не видел себя в этой роли.

ОНА:

После замужества я поняла, что для девушки большая удача выйти замуж за преданного. После замужества я стала целостной, у меня появились большие возможности в проповеди. Отношения с родителями стали очень хорошими. Мой ум успокоился настолько, что мне легко стало читать книги Шрилы Прабхупады, джапу. При совместном воспевании и обсуждении на программах я легко концентрируюсь, не рассеиваюсь. Правда, мне приходится много работать над собой.

Первое время мы часто оставались у родителей мужа (они очень дружно живут), и я наблюдала, как его мама общается с папой, так как с детства я не получала такого примера. С ашрама тянулась привычка все решать самой, быть самостоятельной, это мешало здоровым отношениям в семье. Я увидела, что внутренние отношения в семье зависят больше от меня, от моей чистоты. Если я жадничаю, никого не хочу видеть у себя в доме, то муж меньше хочет моего общества. Я поняла, что если к нам в дом приходит много гостей, я вкусно готовлю, слежу за своим сознанием, изучая «Шримад-Бхагаватам» и обсуждая с мужем, стараюсь быть в роли матери, жены, друга, наша семья становиться крепкой. Только тогда мы способны помогать другим людям и в моем сердце наступает покой и умиротворение.

Замужество в сознании Кришны — это лучшая, естественная проповедь для меня. Для меня муж остается загадкой. По своей природе я люблю уединение, чтоб нигде не выделяться. Природа мужа противоположна, он любит людей, любит заботиться о них, петь и играть на аккордеоне на харинамах, ходить в дхоти. Благодаря этому мне никогда не бывает скучно. Хотя мне приходится немало прилагать усилий, чтобы поддерживать его желания, глубоко в сердце я осознаю, что с таким мужем меня никогда не одолеет скука и пустота, которая преследовала меня первые 15 лет моей жизни. Я ценю доброту и уважение, которое оказывает мне муж. Какие бы трудности ни возникали, я пытаюсь искать прибежище в «Шримад-Бхагаватам». На самом деле этот человек стал мне ближе, чем просто муж, он помогает мне быть занятой в миссии санкиртаны Господа Чайтаньи. Этот человек дан мне Кришной.

ОН:

Мои отношения с родителями намного улучшились после женитьбы. Первые годы семейной жизни были сложными для меня, так как нужно поддерживать духовный уровень самому. Жить в ашраме легко, все встают — и ты встаешь, все читают мантру — и ты читаешь, все ложатся — и ты ложишься, целый день занят бескорыстным преданным служением.

Я очень благодарен поддержке моего духовного лидера и служению, которое он мне дал. Он дал мне служение согласно моим наклонностям, оплатил мою учебу в университете, терпеливо ждал и продолжает ждать, когда я буду готов принять поправки в моей духовной жизни. Он научил меня зависеть в лучшем случае от Кришны, в худшем — от преданных. Вы приняли меня в шикша ученики и допустили ближе к себе, благодаря этому я отказался от телевизора в знак уважения к Вам.

Семейная жизнь — это тугой узел, но благодаря служению духовным наставникам хромой может перейти горы. С начала нашей семейной жизни Вы подсказали, что путеводитель семейной жизни — это ежедневное обсуждение «Шримад-Бхагаватам». Это защитило нас от всевозможных проблем, которые бывают в семьях. Следование этому наставлению позволяет нам чувствовать себя не в грихаметха, а в грихастха ашраме.

ПРАВДА О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Я занимаюсь бхакти-йогой около пятнадцати лет. Я семейный человек. Живу семейной жизнью последние девять лет. Мой рассказ будет не из приятных, поэтому я не хочу упоминать свое имя и имена кого бы то ни было. Не стремлюсь я и к ненужной славе. Те, кто меня знают близко, наверняка поймут, кто написал эту историю. Остальных же прошу не гадать, так как моя история стандартна и отражает общее положение вещей в этом материальном мире, в этот железный век Кали. Я буду подавать материал в таком виде, чтобы у читателя было ощущение, что в его голову всадили большое количество гвоздей-аксиом, которые он должен просто принять на веру. Я мужчина, поэтому мой рассказ предназначен в первую очередь для мужчин. Но я уверен, что этот опыт будет так же полезен и женщинам. Итак, подставляйте свои головы.

ГВОЗДЬ ПЕРВЫЙ.

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ РАЗОЧАРОВАНИЯ В МАТЕРИАЛЬНОМ СУЩЕСТВОВАНИИ

Я никогда не хотел быть семейным человеком. Даже в голову это не приходило. Просто жил, стремился к совершенству. В определенное время, в поисках совершенства, я добрался до бхакти-йоги, где и задержался вот уже на пятнадцать лет. Практически это половина моей жизни. По сравнению с тем, чем я занимался до этого, бхакти-йога достаточно долго удерживает мой интерес, и желание достичь успеха в этой практике не ослабевает, чего не скажешь о других увлечениях, которые у меня были до этого. Цель бхакти-йоги — освобождение от влияния материального мира и достижение высшего совершенства жизни, которое состоит в восстановлении взаимоотношений с Богом, Верховной Абсолютной Истиной и возвращение в духовный мир, где эти взаимоотношения разнообразны и создают устойчивое состояние счастья.

Через несколько лет занятий я почувствовал застой и начал искать способы освежить желание успеха в этой деятельности. Мой наставник сказал мне, что пришла пора жениться. Это поможет сильнее разочароваться в материальном мире. Связь между мужчиной и женщиной — основа материального существования и главное препятствие на пути к освобождению.

Я человек простой, поэтому без задней мысли принял эту рекомендацию и начал искать подходящую кандидатуру. Долго искать не пришлось, так как когда знаешь цель, то и средства необходимые приходят без промедления. Судьба послала мне девушку во всех отношениях подходящую для достижения поставленной передо мной цели. Она была привлекательной, схожей со мной по характеру и роду деятельности, тоже занималась бхакти-йогой, и тоже с целью совершенствования. Кроме того, она абсолютно не была испорчена беспорядочным общением с противоположным полом, я у нее был первый мужчина, что в наше время крайняя редкость.

Я сходу сделал ей предложение, и не получив никакого согласия, женился на ней. Вы спросите, как же можно без согласия. Отвечу просто. Женщина не в состоянии дать согласие или несогласие, так как это противоречит ее природе. Женщина нуждается в защите, и поэтому ждать, пока она попросит защиты, нет нужды. Просто начните ее защищать, и она будет благодарна. Поэтому в нормальных культурах девушку выдают замуж в раннем возрасте, и чем старше она становится, тем сложнее сделать это, так как взрослой ей самой приходится принимать решение, а это, как я уже сказал, сделать практически невозможно.

Итак, сказано — сделано. Мы поженились, причем это произошло через два года после нашей помолвки, а все потому, что я был неопытен и действовал нерешительно. Все спрашивал у нее согласия и уговаривал. А она, как и положено женщине, ни да, ни нет. Вместе со мной ее уговаривали несколько моих наставников и духовных учителей, пока, наконец, я просто не закинул ее в седло и не ускакал навстречу восходящему солнцу.

Мы начали семейную жизнь «с бухты-барахты», практически ничего о ней не зная. Но если цель понятна, то необходимый опыт приложится. Запомните эту простую истину. В любом деле важно правильно поставить цель, или хотя бы просто ее поставить. Особенно, когда вы стремитесь достичь высшей цели человеческой жизни.

ГВОЗДЬ ВТОРОЙ

ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ — ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ

Не тешьте себя иллюзиями. Если вы стремитесь к высшему совершенству (см. первый абзац ПЕРВОГО ГВОЗДЯ), то не тешьте себя иллюзиями, что семейная жизнь сама по себе вам в этом поможет. В течение первых пяти лет практики бхакти-йоги я воспитывался как строгий монах-послушник, для которого сама мысль о женщинах и сексе была недопустима. Все эти годы я не общался с женщинами, а если и общался, то формально, без развития глубоких отношений. Я соблюдал целибат и не терял семя даже во сне. Мой духовный учитель сказал мне, что секс предназначен только для зачатия детей, поэтому заниматься им в семейной жизни можно лишь несколько раз, чтобы зачать нескольких детей. А если детей не надо, то и заниматься сексом незачем, да и жениться тоже.

Вот с этими суровыми наставлениями и надеждой на лучшее я вступил в семейную жизнь. Правда оказалась горькой и сногсшибательной. В первую же неделю совместной жизни мы с молодой женой перекрыли все допустимые нормы ради рождения детей. Это было для меня тяжелейшим испытанием. На карту была поставлена моя духовная жизнь, и высшая цель оказалась под угрозой. Объясню почему. За несколько лет до этого я получил посвящение у духовного учителя в практику бхакти-йоги и пообещал ему не заниматься незаконным сексом, а в браке — только для зачатия детей. Представьте глубину моего разочарования, когда я столкнулся с тем фактом, что не могу выполнить это обещание. Не знаю, как для вас, а для меня не выполнить обещание — очень серьезный проступок. А тут такое горе. Обещание перестало выполняться с первого дня семейной жизни. Я был настолько сокрушен этим, что просто решил покончить жизнь самоубийством. Это не шутка и не бравада. Это было для меня на самом деле большим горем, оправиться от которого я не считал возможным.

Спасло меня от такого опрометчивого шага духовное знание. В соответствии с ведической концепцией мироздания существует определенный закон природы, касающийся самоубийц. Самоубийство считается большим преступлением. Тем, кто по своей инициативе расстался с жизнью, дается тело привидения, в котором такая провинившаяся личность страдает продолжительное время. И так как моя цель — достижение высшего совершенства, то пребывание в теле привидения не очень-то сочеталось со скорейшим достижением этой цели. Я решил не сводить счеты с жизнью, а подумать, как жить с этим дальше. Проанализировав свое положение, а также рекомендации наставников, я принял решение действовать следующим образом: изменил мое отношение к этому неприятному для меня факту и решил, что не буду применять никаких противозачаточных средств и известил об этом мою жену. Как и в прошлый раз, я не очень-то спрашивал ее мнения на сей счет. Также я решил — пусть рождается сколько угодно детей, сколько Бог пошлет. Я буду принимать их как милость Бога и не буду препятствовать их появлению на свет никаким образом.

С тех пор прошло девять лет, у нас родилось трое детей, и за это время мы ни разу не применяли противозачаточные средства. При этом наши занятия сексом не прекращаются до сих пор, мы предоставляем Богу Самому решать, когда послать нам детей, и каких.

Вы спросите, а как же планирование хорошего потомства? Ведь если зачинать детей как кошки и собаки, то и рождаться будут кошко-собачные дети. Поэтому, не лучше ли применять контрацептивы, а в нужный момент зачать хорошего ребенка, следуя законам благоприятного зачатия?

Решать вам, читатели, как действовать. Я же принял такую стратегию и нисколько не жалею об этом. А каковы будут результаты, покажет время. Пока действительность больше радующая, нежели печальная. У меня прекрасные дети, которых я самолично принял из чрева моей жены. Они приносят невыразимое счастье общения! Они поют, танцуют и радуются вместе с нами.

ГВОЗДЬ ТРЕТИЙ

НИКОГДА НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ ЛЮБИТЬ БОГА И СЛУЖИТЬ ЕМУ.

ПРОСТО БУДЬТЕ ДЛЯ НИХ ПРИМЕРОМ В ЭТОМ

Как я уже сказал выше, цель моих занятий бхакти-йогой — восстановить взаимоотношения с Богом, Высшей Абсолютной Истиной, одно из имен которого — Кришна. Взаимоотношения с любым живым существом строятся в первую очередь на любви и бескорыстном служении, и в отношении Бога это имеет абсолютное значение. Как истинный последователь этого пути, я хочу, чтобы мои родные также достигли в этом успеха.

Моя жена выбрала путь бхакти-йоги в то же время, что и я. К сожалению, не выдержав ударов судьбы, она ослабила свою духовную практику, и я столкнулся с большой проблемой — мне пришлось тащить ее духовную жизнь вместе с моей. Я изо всех сил старался побудить ее стать серьезнее в своей практике, но она не хотела. Я заставлял ее, ругал, умолял, критиковал. Ничего не действовало. Потом, как и в случае с сексом, я смирился с этим и принял простую стратегию — не заставлять ее заниматься духовной практикой, а самому стать серьезнее в этом отношении.

Я стал каждое утро проводить дома духовные программы, читать священные писания, готовить освященную пищу и кормить ею членов семьи и гостей. Такая практика бхакти-йоги называется садхана-бхакти. Если человек с раннего утра посвящает хотя бы небольшую часть своего времени духовной практике, то его день пройдет успешно, ибо высшая цель жизни будет перед глазами в течение всего дня. А если завершить день вечерней духовной программой, то высшая цель будет сниться вам всю ночь.

Итак, я перестал давить на жену и тем самым сохранил устойчивые отношения, которые мы поддерживаем уже девять лет. Конечно, это не очень большой срок, но уже и не малый. Я точно знаю, что если бы продолжал давление на нее, то наша семейная жизнь быстро закончилась бы, а цель так и не была бы достигнута.

Теперь о детях. С детьми у меня получилось лучше, чем с женой. Как-то с самого начала была убежденность, что их-то точно нельзя заставлять любить Бога. Жена пообещала своему духовному учителю, что будет заниматься бхакти-йогой всю жизнь, поэтому я был в претензии, что она не выполняет обещание. А что касается детей, то я твердо для себя решил, что не буду заставлять их идти по моему пути. Пусть сами выбирают, чем заниматься и к чему стремиться, когда вырастут. Поэтому я решил, что не буду им ничего говорить насчет духовной практики, пока сами не спросят, и не буду заставлять их что-либо делать в этом отношении. Просто буду каждый день сам практиковать бхакти-йогу и показывать им пример. Об окончательных результатах говорить пока рано. И вообще, выносить суждение о человеке можно только тогда, когда его отправляют в последний путь. До этого момента все остается еще не полностью ясным. Но некоторые события радуют меня и укрепляют мою уверенность, что я на верном пути. Вот несколько историй из жизни моих детей.

СТАРШИЙ СЫН

К шести месяцам уверенно определял, где на изображениях и фотографиях находится Бог Кришна.

В два с половиной года знал все основные мантры, используемые в утренних и вечерних занятиях бхакти-йогой.

Однажды, когда ему было пять лет, мы шли домой по темной улице. Дома у нас находятся маленькие Божества, которым мы поклоняемся в соответствии с правилами бхакти-йоги. Я сказал сыну, что надо торопиться, а то темно, дома нет света, и Божествам там будет страшно. Сын посмотрел на меня и спросил:

— Папа, а Божества это ведь Бог?

— Да, — говорю.

— Бог ведь самый сильный. Он никого не боится, — продолжает развивать мысль сын.

— Ну да, — отвечаю.

— А значит, Божествам не будет страшно в темной комнате, — заключает сын.

Мне нечего на это ответить. Логика безупречная, одно только на ум пришло — откуда в таком молодом возрасте столь здравые размышления?

Однажды, когда сыну было шесть лет, он взял в руки счетчик и прочитал 1728 раз мантру Харе Кришна в течение одного дня. Я это делаю каждый день, как основной вид практики бхакти-йоги. Я никогда не просил его делать это. И он сам взял да сделал это. Для ребенка в его возрасте сделать подобное — это подвиг, ведь это достаточно монотонное, многочасовое занятие. Остается только догадываться, кто его вдохновил на такой подвиг. Это повторялось еще несколько раз, и я ни в коем случае не заставлял его.

Я регулярно устраиваю на улицах городов презентации бхакти-йоги. Это называется Санкиртана. Однажды я начал заболевать, потому что приходилось устраивать санкиртану зимой. Говорю жене, что заболеваю, а сын услышал это и сказал:

— Пусть лучше заболею я вместо папы, чтобы он мог совершать санкиртану без перерыва.

О следующем случае мне рассказала жена. Однажды я ушел на санкиртану, а жена осталась дома с детьми, была чем-то раздражена и ругала меня в их присутствии. Сын слушал ее, слушал, а потом сказал:

— Мама, почему ты ругаешь папу, ведь он классный преданный?

Преданный — это слуга Бога, бхакти-йог.

Однажды мы с сыном пришли в гости к одному начинающему бхакте. Он только что устроил у себя дома алтарь и поставил на него маленькие Божества Джаганнатхи, Баладевы и Субхадры — Верховной личности Бога. Я посмотрел, как он это сделал, дал соответствующие рекомендации и на этом успокоился. А сын посмотрел на Божества и сказал:

— Папа, а у Джаганнатхи и Баладевы одежды перепутаны.

Я посмотрел — и правда. Джаганнатхе обычно надевают желтые одежды, а Баладеве — синие. А здесь было наоборот. Я, взрослый человек, с многолетним стажем духовной практики, не заметил этого, а маленький ребенок заметил сразу же. И кто его этому научил?

Таких историй можно рассказать много. И заметьте, я совершенно ничего ему не говорю об этом, не учу, не заставляю.

МЛАДШИЙ СЫН

Ему чуть больше года. Однажды он стоял и хлопал дверью тумбочки. Раздавался страшный грохот. Я погрозил ему кулаком, он в ответ показал мне кулак тоже. Тогда я сложил молитвенно руки и сказал ему:

— Пожалуйста, не хлопай дверью.

Сын перестал хлопать дверью, подошел ко мне, предложил полный поклон, обнял мои стопы и прижался к ним головой.

Иногда он берет священную книгу и прикладывает ее ко лбу. Я не знаю, кто его этому научил, но эти действия полностью соответствуют нашей духовной традиции.

Он уже отчетливо произносит «Кришна», «Прабхупада», хотя ему еще нет полутора лет. Когда я начинаю читать священные писания, он садится рядом со мной, берет свою детскую книжку и начинает тоже читать. Я звоню в колокольчик, и он туда же. Количество таких историй растет с каждым днем.

ДОЧЬ

Ей немного больше, чем младшему сыну. И она постоянно удивляет нас своими восточными замашками. То одевается как монашка, то покрывает голову платком. Она весело танцует, когда мы поем Харе Кришна, бегает впереди всех на уличной санкиртане. А то заберется куда-нибудь в темный угол и молится Богу.

Я смотрю на своих детей, и в душе растет надежда, что они выберут верное направление в жизни. И главное, чего я не делаю — это не заставляю их любить Бога. Я могу заставлять их чистить зубы, мыть посуду, убирать игрушки. Ребенок с детства должен знать свои обязанности. Но любить Бога — это сердечный выбор, а не обязанность.

ГВОЗДЬ ЧЕТВЕРТЫЙ

НИКОГДА НЕ НАЧИНАЙТЕ РАБОТАТЬ РАНЬШЕ ДЕСЯТИ УТРА

Обычно люди вообще не задумываются о смысле жизни. А если и задумываются, то не каждый день. Они встают прямо перед тем, как идти на работу и сразу же туда бегут, совершенно забыв подумать о смысле жизни.

Если человек встал на этот трудный путь — путь поиска смысла жизни, и если он уже знает, в чем ее цель и смысл, то для него важно каждое утро напоминать себе об этой цели, чтобы в течение дня не терять ее из виду. Это действие наиболее важное в человеческой жизни. Если вы не успели, или забыли, или не имели намерения сделать это, то это самая большая потеря в жизни. И это не восполнить никакими трудовыми свершениями и большими заработками. Не допускайте, чтобы что-либо или кто-либо воспрепятствовал этому действу. И ранние утренние часы — лучшее время для занятий духовной практикой и осмысления жизненных ценностей.

Обычная ошибка начинающих домохозяев — стремление устроить свою материальную жизнь как можно быстрее. Поэтому, поставив перед собой эту цель, они начинают упорно трудиться над ее достижением, и совершенно забывают, что это не главное, что это приложится, если вечные ценности на высоте.

Я тоже врубился в семейную жизнь сходу. Начал строить планы на зарабатывание денег и на некоторое время позабыл о высшей цели. К счастью, это продолжалось недолго, месяцев восемь. Я вспомнил свою прошлую практику, рекомендации моих наставников и начал понемногу увеличивать время, посвященное утренней духовной практике. Я начал понемногу читать духовные книги, повторять обещанное количество Харе Кришна мантры с утра и следил за тем, чтобы время на зарабатывание денег не приходилось на утренние часы.

С тех пор прошло восемь лет, и я продолжаю утреннюю духовную практику, практически не прерываясь. Я ощущаю реальный прогресс, ум достаточно спокоен, и цель жизни устойчиво находится в моей голове и моем сердце.

ГВОЗДЬ ПЯТЫЙ

ЧЛЕНЫ СЕМЬИ — ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ

Это высказывание взято из древнего ведического трактата «Шримад Бхагавата Пураны».

«О царь, в материальном мире члены семьи, хоть и зовутся женой и детьми, ведут себя в точности как тигры и шакалы. Как бы бдительно пастух ни стерег свое стадо, тигры и шакалы все равно крадут у него овец, и как бы скупец ни берег свои деньги, домочадцы все равно отнимают их». (Ш-Б. 6 песнь)

Очень хотелось бы, чтобы это не соответствовало действительности, но это чистая правда. И я получаю подтверждения этому ежедневно. Желания, связанные с тратой порядочных денежных сумм, продуцируются в голове моей жены без перерыва. Дети пока еще маленькие, но я прекрасно понимаю, что через некоторое время их бесконечные желания пополнят этот поток и превратят его в бурную реку. К счастью, мои наставники преподали мне хорошую науку. Меня научили, как нужно реагировать на подобные вещи. Во-первых, важно планировать расходы, причем не на день вперед, а на месяц, квартал, год и всю жизнь, и приучать домочадцев делать так же. Если члены семьи выражают какое-то желание, не вписывающееся в планы, то опытный домохозяин обычно отвечает: «Как только появятся свободные деньги, мы сразу же это купим». Таким образом, члены семьи на некоторое время успокаиваются, и домохозяин получает передышку.

Я заметил, что стоит только выполнить настойчивое желание жены или детей, как тут же у них появляется другое, не менее настойчивое. Разницы между ними никакой, а перспектива одна — нужно выложить еще одну сумму. И если мужчина, повинуясь своей привязанности к домочадцам, немедля выполняет это желание, то легче ему от этого не станет, и сразу же он окажется перед необходимостью увеличить усилия по добыванию денег. А если вы не выполняете их желание, а отодвигаете его выполнение на потом, то нервотрепка та же, но необходимость увеличить усилия по добыванию денег не возникает. Например, ваша жена хочет новый холодильник, хотя старый работает нормально. Если вы сразу же согласитесь, то придется найти где-то денег на него, вы его купите, она будет счастлива ровно пять минут, а на шестую выложит вам новый заказ на еще большую сумму. И начнет настаивать на этом. Получается, что вы под давлением жены напряглись, добыли денег, отдали ей, а напряжение не ушло, а стало еще сильнее. Поэтому мудрые люди советуют не выполнять бесконечно желания домочадцев, а делать это планомерно, руководствуясь высшей целью, а не привязанностью к членам семьи.

ГВОЗДЬ ШЕСТОЙ

НЕ РАЗВОДИТЕСЬ

Семейная жизнь уже считается удавшейся, если супругам удалось прожить вместе всю жизнь и не развестись.

Правда жизни такова, что инициаторами развода обычно являются жены, а не мужья. И причина очень проста. Женщинам трудно терпеть тяготы материальной жизни и, в частности, семейной. Высказывания типа: «Нам не жить вместе, давай разведемся, мне все надоело, подаю на развод» регулярно слетают с уст женщин именно по этой причине, особенно на начальном этапе семейной жизни. За этими заявлениями редко скрывается злой умысел. Если женщина сама доводит дело до бракоразводного процесса, то это значит, что кто-то ее надоумил. Обычно развод становится свершившимся фактом, если мужу надоедает терпеть эти высказывания и он, махнув рукой и поддавшись эмоциям, говорит: «Давай разведемся, будь по-твоему». Поэтому, не обращайте особого внимания на подобные высказывания, а просто терпите их, будьте к жене внимательны и успокойте ее ум. С годами страсти улягутся, привязанности ослабнут, и подобные высказывания будут возникать все реже и реже.

Но вам все равно не избежать развода, если вы теряете из виду высшую цель. Если вы всегда осознаете, что цель семейной жизни — разочароваться в материальном существовании и достичь Духовного мира, то вы будете ответственно относиться к предоставленной вам судьбой возможности, и не будете скакать от одной жены к другой. Ведь каждая новая попытка будет доставлять вам те же хлопоты и приносить большие разочарования.

ГВОЗДЬ СЕДЬМОЙ

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — ХОРОШАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ СТАТЬ ТЕРПЕЛИВЫМ И СМИРЕННЫМ

Поначалу есть такая иллюзия, что на этот раз все получится. Мы проживем счастливо, умрем в один день и достигнем высшей цели жизни вместе. Реальность оказывается сногсшибательно противоположной. Женщины сейчас очень эмансипированы (то есть, самостоятельны и независимы). Таково современное воспитание. Поэтому с самого начала ваша жена будет орать на вас, проявлять признаки крайнего неуважения. И это несмотря на то, что вы будете выкладываться на всю катушку и как осел пахать на трех работах. Это не вина жены, а результат современной системы образования. Природа женщины — находиться под опекой и зависеть от мужчины. Если женщина проявляет признаки этой зависимости и ведет себя соответствующе, то у мужчины, естественно, появляется желание позаботиться о ней. Но современные женщины ведут себя так, что хочется просто прибить их на месте и не хоронить. Все это очень сильно разочаровывает. Например, я разочаровался в семейной жизни через неделю после свадьбы. А если бы у меня была в те времена эта мудрая книга, высказывание из которой я привел вам выше, то я, наверное, вообще бы не женился. Разочарованный, я побежал к моему наставнику и сообщил об этом, на что он ответил, что это поверхностное разочарование и надо дойти до логического конца.

И вот я терплю все происходящее уже девять лет, и понимаю, что все это план Бога, и что Он мне поможет.

Вообще, эмансипация — это болезнь современной цивилизации. Сколько прекрасных и удивительных свершений мы могли бы сделать, каких замечательных результатов достичь, если бы не эта зараза. Само понятие эмансипации противоречит идеалам настоящей высокоразвитой цивилизации. И вряд ли цивилизованными методами можно решать те проблемы, которые возникают по вине эмансипации. В начале семейной жизни я был сильно привязан к жене, и сама мысль о том, чтобы потерять ее, была для меня непереносимой. Поэтому я терпел все ее выходки и боялся пальцем тронуть — а вдруг сбежит. И сейчас, после многих лет совместной жизни, я полностью убежден в одном. Если бы не эта глупая собачья привязанность, то я не позволял бы жене так вести себя. Пару раз я крепко поколотил ее, когда ее нахальство становилось совсем уж невыносимым. После этих инцидентов она, как правило, становилась лучше, и сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что делать это надо было в самом начале. Но, увы, привязанность забрала у меня эту возможность на раннем этапе домохозяйства.

ГВОЗДЬ ВОСЬМОЙ 

ЭМАНСИПАЦИЯ ДЕЛАЕТ ЖЕНЩИНУ ОЧЕНЬ НЕСЧАСТНОЙ

Бог сделал женщину зависимой от мужчины во всех отношениях. Из этого проистекает следующий закон счастья для женщины. СЧАСТЬЕ ЖЕНЩИНЫ — В УДОВЛЕТВОРЕННОСТИ ТЕМ ПОЛОЖЕНИЕМ, В КОТОРОМ ОНА НАХОДИТСЯ. Быть всегда удовлетворенной — значит глубоко осознавать свое зависимое положение от мужчины, видеть в нем опору и защиту. Современные женщины наверняка со мной не согласятся. Они хотят быть самостоятельными и независимыми. Ни то ни другое, как правило, не получается, поскольку это противоречит женской природе. В народе ходят анекдоты о женской непредсказуемости. Женщина за рулем — это уже аварийная ситуация. А всему причина — неспособность принимать решения, как в масштабных делах, так и в мелочах. Каждый день, во всех ситуациях, всю жизнь женщина нуждается в мужской опеке и защите. И эмансипация забирает у женщины саму возможность быть под защитой, так как основа философии эмансипации — равенство полов и, вследствие этого, непомерная гордость: Я ЖЕНЩИНА, РАВНОЕ МУЖЧИНЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО. Из-за этой гордости женщины постоянно попадают в глупые, а порой и опасные ситуации, которые причиняют им большие страдания и делают их неудовлетворенными и очень несчастными. Чтобы проиллюстрировать это утверждение, поведаю вам один случай.

Как-то раз я наблюдал за действиями моей жены и ее подружки. Мы были на веселом празднике, но дети расплакались, и они решили поехать домой, тем более что имелась попутная машина. Они простояли на одном месте около получаса, и невооруженным глазом было видно, что они очень мучаются и не могут окончательно решить, ехать им или не ехать. И поплясать хочется, и дети рыдают и не дают повеселиться. Несколько раз они спросили у меня совета. Пропустив мимо ушей мои советы, они продолжали мучиться и уже начали потихоньку сходить с ума, при этом еще и водителя попутки порядком нагрели. Я уже не раз бывал свидетелем подобных сцен и в сердцах воскликнул: «Господи, что за женщины пошли нынче! Слушать никого не хотят, и сами ничего решить не могут». Подружки потупили головушки и заулыбались. После моего восклицания ситуация как-то разрешилась. Моя жена осталась, а ее подружка поехала домой.

Вы спросите меня, что же делать. А что тут можно поделать, господа. Терпеть и продолжать жить вместе. Главное, не следуйте за Чернышевским, который на вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? отвечал в своей известной книге — ДЕЛАТЬ РЕВОЛЮЦИЮ. Не делайте никаких революций в семейной жизни, т.е. НЕ РАЗВОДИТЕСЬ. Продолжайте выполнять свои обязанности и не упускайте из виду высшую цель жизни.

ГВОЗДЬ ДЕВЯТЫЙ

ЖЕНЩИНА ДЛЯ МУЖЧИНЫ — ЛОВУШКА МАТЕРИАЛЬНОЙ ЭНЕРГИИ (МАЙИ)

Обычно утверждают, что и мужчина для женщины — тоже ловушка. Но сказать так, было бы не совсем точно. На материальном уровне между мужчиной и женщиной есть разница, это фактически разные формы жизни. Если рассматривать это высказывание философски и логически, то мужчина, как правило, ориентирован на стремление к высшей цели, а женщине это сделать немного труднее. Поэтому последовательность обычно такая. Муж стремится к совершенству, служит Богу, женщина следует за мужем, дети следуют за ней. Обычно в мирской семейной жизни происходит наоборот. Впереди тот, у кого ум беспокойнее, то есть дети. Они открыто выражают свои непомерные желания, жена, не желая им отказывать, давит на мужа, прибавляя сюда и свои желания, и муж, повинуясь привязанности к тем и другим, просто занят выполнением их желаний, при этом добавляя и свои. И так все катятся в ад. Материальная природа (майя) так устраивает, что это происходит постоянно. Если мужчина сразу выбрал второй вариант действий, то для него просто становится невозможно видеть высшую цель.

Если же он действует в соответствии с первой линией, то материальная природа постоянно испытывает его, создает такие ситуации, в которых он должен принять точное решение, поступить правильно, руководствуясь высшей целью. И обычно майя его обманывает. Так у домохозяина, имеющего истинное знание о жизни, постепенно появляется опыт, как раскрыть этот обман и противостоять ему. Со временем он становится очень сильным, его разум крепчает, и ум все больше находится под контролем. И главное — иллюзия, что можно стать счастливым в семейной жизни, рассеивается, и разочарованность в материальном существовании становится все больше и больше. В сердце появляется устойчивая убежденность — Я НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ СОВЕРШУ ЭТОЙ ОШИБКИ, НЕ БУДУ БОЛЬШЕ СВЯЗЫВАТЬСЯ С СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНЬЮ.

ГВОЗДЬ ДЕСЯТЫЙ

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — НАДЕЖНОЕ ПРИБЕЖИЩЕ И НАИЛУЧШАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ДОСТИЧЬ ВЫСШЕЙ ЦЕЛИ ЖИЗНИ

Вы, возможно, удивитесь такому вот повороту. Несколько страниц я критиковал семейную жизнь, а сейчас вдруг объявляю ее надежным прибежищем. И, тем не менее, это так. Лишь несколько людей в этом мире могут вести отреченный образ жизни, который считается наиболее подходящим для достижения совершенства. Большинство людей на это не способно в современную эпоху. Поэтому Бог так устроил, что именно в этом укладе жизни большинство современных людей имеет возможность достичь высшего совершенства.

Когда я проходил обучение в монастыре, то, глядя на отрешенных монахов, сам хотел стать монахом. И вступив в семейную жизнь, я не оставил этого желания. На протяжении многих лет я желал этого, особенно когда разочарование становилось невыносимым. Но однажды случилось чудо. Мне попалась в руки очень необычная философская книга «Шри Чайтанья-Чаритамрита». Переводчик и комментатор этой книги, Шрила Прабхупада, в одном из комментариев пишет следующее: «Хотя Сам Шри Чайтанья Махапрабху в молодом возрасте принял санньясу (монашеский уклад жизни), Его последователям совсем не обязательно следовать его примеру. Можно оставаться семейным человеком и поклоняться Господу Чайтанье Махапрабху. Тогда человек будет счастлив, ибо к нему придут все материальные блага — хороший дом, хорошее потомство, хороший спутник жизни, много денег и все остальное, что только можно пожелать. Поэтому шастры советуют: йаджнаих санкиртана прайаир йаджанти хи су-медхасах». (Ш-Б. 11.5.32) «Все семейные люди, которые по-настоящему разумны, должны в этой жизни нести Движение санкиртаны из дома в дом и жить счастливо, а в следующей жизни — вернуться домой, к Богу» («Чайтанья-Чаритамрита», Ади, гл. 14, текст 55, комментарий).

Когда я прочитал это высказывание Шрилы Прабхупады, то мой ум сразу же успокоился. Желание стать монахом исчезло. Я увидел семейную жизнь совершенно с другой стороны. Я вдруг понял, что жена — это мой самый близкий друг, который помогает мне заниматься духовной практикой. Я увидел, что дети мои обязательно вырастут хорошими, и у нас в жизни все образуется. Наша жизнь с каждым днем становится все лучше: появляется все больше денег, жилье становится все лучше, желания постепенно исполняются, мы становимся более благочестивыми, жизнь приобретает упорядоченный характер. Я счастлив и вижу, что моя жена и дети тоже счастливы. У нас замечательные перспективы. И все это по одной простой причине: мне удалось посвятить все свое время Движению Санкиртаны. Я не обладаю большим разумом и понимаю, что все это произошло по милости Бога и Его близких слуг. Впереди еще много лет жизни. Какие еще препятствия встанут на моем пути? Я не знаю. Но я твердо убежден в правильности выбранного пути. И прошу вас, мои читатели:

ПОЖАЛУЙСТА! НЕ ТРАТЬТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОНАПРАСНУ. ПОСВЯТИТЕ ЕЕ РАСПРОСТРАНЕНИЮ ДВИЖЕНИЯ САНКИРТАНЫ ШРИ ЧАЙТАНЬИ МАХАПРАБХУ, И ВАША СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ БУДЕТ ПО-НАСТОЯЩЕМУ УСПЕШНОЙ.

Что же такое союз мужчины и женщины? Врезался в память ответ Чайтанья Чандры Прабху на мой вопрос: «Как нам (микро-ракшасам) следовать по пути великих мудрецов и святых преданных, не только не имея никакого багажа духовной культуры, но и имея минусовой опыт, опыт развитого невежества?»

Ответ был следующим: «Культура — это уровень отношений мужчин и женщин».

И еще Чайтанья Чандра Чаран Прабху отметил, что сейчас нам, мужчинам, не видать прогресса в повторении Святого Имени без правильного отношения к женщинам, никакой Кришна премы. В сознании мужчин должен появиться образ святой женщины.

Меня поразил этот ответ и заставил задуматься. Каждый мужчина для себя сам должен определить, что такое для него правильное отношение к женщинам.

С чего все, что касается брака, началось для меня? С семьи моих родителей, конечно. Мой отец очень серьезно относился к своему браку и не принимал отношений с женщинами вне брака. Эта самскара (впечатление) глубоко отложилась в моем сердце. Что касается моей матери, то брак для нее был сущим наказанием. Ее больше привлекали светские отношения, без всяких там обязательств. Это тоже запало в мое сердце. Теперь я не мыслю свою жизнь без брака, и в то же время в сердце меня одолевают тысячи желаний подражать Кришне в его танце раса или иметь, как и он, шестнадцать тысяч жен. Вот такая химера живет в моем сердце.

Мы живем вместе шесть лет, это были не простые шесть лет. Мы вместе жили в храме. Мы вместе ходили распространять книги. И вместе впадали в глубочайшую тама-гуну. Все было вместе. Много раз приводило в отчаяние, что у нас нет жилья. Нет денег. Мы сменили тысячу мест работы. Эти проблемы, как и у многих семей нашего возраста. В Кали-югу ни у одной пары супругов нет благословения жить вместе. (Ш-Б. 1 песнь) Муж и жена все время проводят вне дома, вдалеке от семьи, зарабатывая деньги, просто чтобы выжить. Тысячу раз хотелось взять большую ядерную бомбу и отправить весь мир в тартарары. Но милостью Кришны как-то обошлось без бомбы.

Моя жена закрывает глаза на мои постоянные недостатки. Я закрываю глаза на временные всплески недостатков у нее. Так мы и плывем на одном корабле нашей семьи к Кришне, Кришна дал нам учителей, учеников Шрилы Прабхупады, чтобы мы не сбились с курса, дал нам книги Прабхупады, наши морские карты, дал нам общество замечательных преданных вайшнавов. Дал ИССКОН, это государство или флотилия, в котором живет наша семья среди кораблей семей других преданных. Иногда мы падаем, и нет сил идти дальше, всех хочется убить! Иногда наш брак кажется нам просто союзом для занятия сексом. Но все же, отлежавшись, мы снова встаем на ноги, и идем к нашей цели, и думаем: пускай все живут. Нам помогают Божества, мы Их просто захватили, как пираты захватывают заложников. Мы поклоняемся Им в ставшем Их, бывшем нашем доме. Постоянные мысли о Божествах очень помогают нам не падать духом. Они наши пленники и наши дети, как бы по-сахаджински (сентиментально) это ни звучало. Очищая наши грязные умы, наши Божества входят в них. Мы не имеем качеств учеников, и наша ближайшая цель обрести эти качества. Мы очень ценим наше микрослужение Кришне и преданным. И готовы «порвать» любого, кто попробует его разрушить. Следуя наставлению Бхактивинода Тхакура преданный должен охранять свою лиану бхакти. Итак, мы будем воевать насмерть даже с самим Кришной за возможность служить Ему, любимому! Не говоря уже обо всех остальных жителях всех миров.

Брак в нашем духовном обществе — это редчайший шанс найти друга в сознании Кришны. И наша семья нашла этот шанс в лице жены и мужа. И эти годы, проведенные нами вместе, подарили нам именно такую дружбу, о которой говорил Бхакивинода Тхакура. Не знаю, что нас ждет дальше, но те годы, что мы прожили вместе, дали нам много теплых воспоминаний, связанных с Господом и преданными. Женщина олицетворяет для мужчины дхарму. Я чувствую, что я защищен Богом, если забочусь о ребенке и жене. Милость грихастха-ашрама — дать душам благоприятное рождение в семье преданных Богу людей, получить вайшнавское воспитание. Наш брак — это взаимовыгодное сотрудничество мужчины, который может видеть далеко, но не разглядит мелочей у себя под носом, с женщиной, которая хорошо видит то, что близко, но не способна глядеть вдаль. Это союз моего разума и чувств моей жены, это союз привязанности и отречения. Таков наш личный грихастха-ашрам. Каждый ашрам — это одна нога быка дхармы. Грихастха-ашрам способствует самосознанию. При знакомстве мужчины и женщины происходит глубокий самоанализ. Мужчина, выбирая женщину, дает себе оценку. И этой оценкой является женщина. Это самосознание и постижение своей природы для нас с женой. Со временем мы с женой обнаружили, что думаем и чувствуем одинаково. Поразительное чувство синхронности мыслей чувств. Мы стали одним целым. Это для нас качественно новая, удивительная жизнь.

Что пожелать молодым преданным грихастхам? Толерантности! Толерантности! Толерантности! Во всем имейте терпение! Сознание Кришны добавляет вкус в нашу жизнь. Оно раскрывает мир красок любви и возвышенных отношений, основанных на самопожертвовании и самоотдаче. Мы молим преданных о сострадании к нашей семье.

Просим их милости их прощения! Просим их благословений.

Дорогие преданные, примите, пожалуйста, наши поклоны! На самом деле наш ашрам трудно назвать грихастха-ашрамом, скорее это брахмачари-ашрам. Кому-то он может показаться ненормальным, потому что даже в нашем обществе иногда осуждают людей, которые не вписываются в общепринятые стандарты, но меня это давно уже не пугает, потому что у меня есть цель, и у меня есть друг — мой муж, который всегда мне помогает.

Почему я говорю: «У меня», а не «У нас»? Потому что цели наши немного отличаются, но это не мешает нам помогать и уважать друг друга.

Мы встретились до сознания Кришны и, далеко не случайно. Мы отследили все события и пришли к неопровержимому выводу, что Кришна вел нас по жизни так, чтобы в один прекрасный день мы встретились. Конечно, вначале была какая-то влюбленность, но даже тогда эти отношения больше напоминали дружеские, чем романтические. Мы старались сделать друг друга лучше. Он всегда просил меня меньше пить, я просила его не курить, то есть в этом проявлялись неравнодушие и забота, которых сейчас повсеместно не хватает. Сейчас близким людям наплевать, что его друг или подруга спивается или курит, уничтожая тем самым свое здоровье и сознание. Мы уже тогда старались оберегать друг друга.

Были частые ссоры из-за того, что никто не хотел уступать, каждый ставил свое ложное эго на первое место. Несколько раз мы пытались разорвать отношения, но каждый раз Господь из глубины сердца говорил: «Он тебе нужен. Он твой друг, который помогал и может помочь тебе в будущем». И я, слушая этот голос, старалась восстановить отношения.

Позже я познакомилась с сознанием Кришны, и здесь мне дали лекции по грихастха-ашраму, которые читал Аударья Дхама прабху. Мне не очень понравились эти лекции, потому что в них говорилось, что женщина должна быть безропотной овечкой, что никак не вязалось с моей огненной натурой. Но, тем не менее, я пыталась через силу что-то делать из того, что он советовал, просто для того, чтобы проверить, насколько это работает. Это было очень трудно.

Вскоре прабху заметил изменения в моем поведении и привычках, он спросил об этом, и я рассказала, что решила коренным образом изменить свою жизнь и не возвращаться больше к прежней грязи. Я призналась, что нашла то общество, которое давно искала.

Все было очень сложно в тот период. Были принятия и непринятия, борьба, падения, уход и возвращение. Было очень тяжело. Однажды из-за собственной гордости я осталась совсем одна, и вопрос встал так, что мне нужно сделать выбор между прабху и Кришной. Я никогда никому не рассказываю о своих проблемах, кроме своего мужа, но тогда я постоянно плакала и молилась Кришне очень-очень искренне, как самому близкому другу. Я просила Его дать мне разум. И позже, когда необходимо было принять решение, я сказала, что выбираю Кришну, потому что Он мой единственный друг, который реально все это тяжелое время поддерживал меня и удерживал от того, чтобы совершить какую-то глупость. После этого прабху очень сильно изменился. Он снова стал общаться с преданными, вернулся в общество, стал повторять свои круги и соблюдать все принципы. Мы решили жить вместе, не расписываясь, потому что супружеских отношений не было, но мы стали очень близкими и хорошими друзьями.

В чем заключается эта дружба? Мы помогаем друг другу идти к Кришне, не погружаться в майю, и, самое главное, не гордиться своими незначительными достижениями в сознании Кришны. Конечно же, случаются небольшие недопонимания, ведь мы находимся в разных телах, которым трудно понять друг друга. Но мы стараемся избегать их, чаще извиняемся и больше стараемся служить друг другу.

Теперь служение мужу для меня не обуза, а приятное времяпрепровождение.

Как получилось, что друзья стали супругами? Перед инициацией мой Шрила Гурудев спросил меня, зарегистрировали ли мы свои отношения. Я сказала, что нет, и не хотим. Он сказал, что это очень плохо. Потому что в глазах Кришны я проститутка, поэтому для меня и для нашего дальнейшего прогресса будет лучше, если я буду находиться под защитой. Он также припугнул меня, что не даст инициацию, пока я не покажу штамп в паспорте. Так мы стали законными супругами. Это удивительно, но наши отношения и уважение друг к другу улучшаются и усиливаются. Мы признались совсем недавно друг другу, что если бы не сознание Кришны, то мы давно бы расстались из-за гипертрофированного ложного эго. Но только благодаря сознанию Кришны мы научились ценить и уважать друг друга. Мы также отметили одну важную и ценную вещь — что готовы простить друг другу самые ужасные качества, которые у нас еще остались только потому, что оба находимся в этом Движении, читаем джапу, занимаемся служением, выполняем наставления своих гуру и любим их. Апи чет судурачаро...

Поэтому я хочу сказать молодым преданным, которые выбрали грихастха-ашрам: как бы тяжело вам ни было, помните, что рядом с вами святая личность, которая так же, как и вы, любит Кришну и идет к Нему. И ему очень нужна ваша поддержка и помощь в этом мире ужасных отношений обмана, предательства и лжи. Помните всегда, что Кришна рядом, Он ваш близкий и единственный друг, который послал вам Своего слугу, чтобы вы помогли ему, и он помог вам вернуться домой, к Кришне, чтобы участвовать в Его бесконечных нектарных лилах.

Глоссарий