— Ты был избран нами! — сообщил этот дед, стоящий посреди ничто. — Наш мир в большой опасности — только ты можешь спасти его!
— А-а-а? — издал я вопросительный звук, так как пребывал в ахуе.
— Приди к нам! — воззвал ко мне дед. — Мы отточим твой врождённый дар и превратим тебя в величайшего воина-героя в истории!
Тут я очухался. Это же, очевидно, сон. А общая ебанутость его объясняется тем, что это всё три сиськи разливного.
— Слышь, уважаемый… — начал я. — Ты, похоже, ошибся адресом…
— Мы не можем ошибаться, наш выбор верен — ты избранный! — жестом правой руки отверг мои аргументы дед. — Прими своё предназначение, иначе оно само найдёт тебя!
Подняв руки над головой, дед принял какую-то боевую стойку или что-то вроде, после чего резко опустил руки и всё исчезло.
Я очнулся на кровати, весь в поту и с очень стойким желанием поссать.
Ощущение, будто вообще не спал — спать охота жутко, ещё и голова побаливает…
В туалете я ощутил, что хочу ещё и по большой нужде. Сев на унитаз, я закурил сигарету и попытался осмыслить приснившийся сон, пока всё это окончательно не улетучилось.
«Прими своё предназначение, иначе оно само найдёт тебя», — вспомнил я последние слова деда. — «А-а-а, я же „Шан-Чи“ этот ебаный смотрел с детьми — кажись, пару недель назад…»
Вот тебе и пиво — собрало в башке конструктор из диснеевского фильма и какого-то Шаолиня… И главное — удержалось же это всё в памяти!
После туалета выхожу на балкон, чтобы скурить ещё одну сигарету.
Вообще, этот сон заставил меня задуматься. Дети вот, например — я их редко вижу. Володька ведь в третий класс в сентябре пойдёт, а Сашка во второй…
Надо отложить новую турбину на потом и дать денег бывшей змее, чтобы купила принадлежности и прочее. Женя любит детей не меньше, чем я, поэтому я думаю, что она потратит их на принадлежности, а не на что-то ещё. А даже если нет, то похуй.
Где-то глубоко внутри уже давно ощущаю тянущее и леденящее чувство, будто со мной происходит какой-то неявный, но стойкий пиздец. Развод этот ебучий, детей больше нет рядом, а ласточка больше не сильно-то и радует — раньше, когда у меня была семья, ласточка радовала сильнее…
— Сколько это может продолжаться? — вслух спросил я своё отражение в чёрном балконном стекле.
Бросив окурок в «Бондюэль», возвращаюсь в спальню, ложусь на кровать и пытаюсь уснуть.
Хочется спать, прямо пиздец как хочется, но сон не идёт. Применяю проверенную методику — концентрируюсь волей и заставляю себя уснуть, как Штирлиц.
«… но ровно через двадцать минут он проснётся», — подумал я, закрыв глаза. — «Он проснётся и поедет в Берлин…»
Две-три минуты порывов бросить всё и пойти искать побухать что-нибудь, и я уснул.
Проснулся я далеко не с первой попытки, но будильник был непреклонен и суров.
Снова здорова — на этот раз я сумел заставить себя помыться в душе. Почистив зубы и побрившись, пшикаюсь даренным одеколоном, после чего закидываю в себя позавчерашнюю сосиску в тесте, завалявшуюся в холодильнике.
Надо бы как-то выбрать время и с детьми встретиться, сводить их куда — деньги-то есть…
Вот что я такого сделал своей змее, что она всё разорвала и испортила к хуям? Что⁈
— Ох, блядь… — бросаю бычок в урну у подъезда, сажусь в ласточку и еду на работу.
Настроение — говно, состояние — хуйня, желание проебать рабочий день — 75,3%.
Приезжаю на двадцать минут раньше положенного, паркую тачку и вижу, как на парковку только заезжает шеф. Ай-яй-яй, блядь!
— Ай-яй-яй, блядь! — пригрозил я ему пальцем. — Опаздываем, товарищ Савченко!
— Ты на часы посмотри, — усмехнулся тот. — А чего это ты так рано?
— Лёг вчера нормально, — ответил я и закрыл машину.
— А-а-а, — протянул Иваныч. — Ты обещал быстро разобраться с ×3, помнишь?
— Я обещал закончить с ней за сутки, — поправил я его, — а не быстро.
— Ну, да, — кивнул Иваныч.
Придётся поработать сверхурочно, но зато за этот движок положена отдельная плата — всё-таки, не Жигу перебираем…
Оплата у нас сдельно-почасовая: платят за часы, проведённые за работой, а также 20% от стоимости заказа. Поэтому мастерам выгоднее ремонтировать не ТАЗики, а что-то пожирнее. Но у меня всё иначе — я чисто на бэхах, а это заёбистые в ремонте машины, поэтому прайс высокий.
Я ещё раз глянул на Иваныча. Он ушёл внутрь, а я остался стоять на парковке, думая о том, что эта ×3 — как мой день: сложная, но её придётся «прожить» до конца.
Петрович будет минут через десять, поэтому я вошёл в цех, перекинулся в бытовке, ведь сегодня я не стал напяливать спецовку прямо дома, и приступил к работе.
— Слушай новый анекдот, Константиныч! — вошёл в цех Петрович.
— Жги, — пожал я ему руку.
— Лейтенант проводит политзанятия со взводом. В дверь заглядывает прапорщик: «Товарищ лейтенант, вас комбат вызывает срочно», — начал Петрович. — Лейтенант говорит: «Иду. Вот конспект, закончите занятие, ответите на вопросы, конспект потом отдадите». Прапорщик принимает под козырёк: «Есть!» Спустя некоторое время лейтенант возвращается и прапорщик говорит: «Товарищ лейтенант, вот конспект, возьмите». Лейтенант берёт конспект и спрашивает: «Как занятие прошло? Штатно? Вопросы были?» Прапорщик отвечает: «Так точно, были. Рядовой Петров спросил — что дальше от Земли — Луна или Солнце?» Лейтенант заинтересовался: «А Вы что ответили?» Прапорщик замялся: «Ну, я ответил уклончиво…» Лейтенант удивляется: «В смысле?» Прапорщик поясняет: «Пошёл ты, говорю, Петров, нахуй!» Гы-гы-гы!!!
— Ха-ха, смешно, — вежливо улыбнулся я.
Это такой баянище, что я его ещё в школе слышал пару раз, а потом в армии ещё раз пятьдесят-шестьдесят…
— Ладно, работать пора, — сказал я. — Ты как там с Е39?
— Ай… — махнул рукой второй специалист. — Забей…
И рабочий день официально начался.
Снимаю масляный поддон: масло предварительно слил, но это был какой-то пиздец. Само масло чёрное, как моя судьба, а ещё в ней обнаружилась металлическая пыль.
Начал откручивать шатунные крышки и охуел от жизни — они прикипели лишь чуть слабее, чем я к своей ласточке. Пришлось действовать очень аккуратно, чтобы не сорвать болты и не устроить себе дополнительные сцены в этом порнофильме.
Извлекаю поршни и помечаю каждую деталь специальным маркером, во избежание бонусных сцен в той же киноленте…
— Как состояние? — поинтересовался Петрович, кивнув на поршни. — Хонингование не нужно?
— Не дай бог! — побожился я. — Нет, вроде бы, всё относительно ровно. Задиров нет. Удивительно, блядь, при таком состоянии колец, но факт.
Поршневые кольца, конечно же, в полной жопе, но это я видел ещё вчера. Блядь, нарожали долбоёбов…
Медной щёткой очищаю поршни, особенно уделяя внимание канавкам для поршневых колец.
Когда поршни были очищены от ебейшего нагара, помаслил и установил кольца — верхнее компрессионное, второе компрессионное, а затем маслосъёмное.
Применяю специальный щуп и измеряю зазоры: по компрессионным кольцам в пределах нормы, на замке маслосъёмного кольца вообще ровно посередине допустимого интервала — 0,30 мм.
Сдобрил всё это дело маслицем, воспользовался оправкой и хирургически точными действиями поместил поршни в соответствии с пометками.
После этого я установил шатунные крышки и затянул новые болты с моментом в 30 Ньютон-метров, что я точно узнал благодаря динамометрическому инструменту, после чего повернул каждый болт на угол 105 градусов с помощью специального угломера. Старые болты использовать нельзя, так как это категорически запрещено производителем — может развинтиться посреди автобана и всё. Это N20 — такая ёбля заложена конструкторами…
Накрываю это дело головкой блока цилиндров, с новыми прокладками и закручиваю. Собираю цепь ГРМ, после чего въёбываю время на то, чтобы присовокупить к двигателю всё присасывающее и отсасывающее.
— Жрать идёшь? — спросил Петрович.
— Ага, — отвлёкся я.
Быстро перекусываю шавухой со «Спрайтом», закидываю второму специалисту бабло, после чего возвращаюсь к многострадальной ×3.
Заливаю новое масло, жду, пока всё растечётся и перекуриваю, после чего завожу движок и проверяю, как всё работает.
Неожиданных мозгоебущих проблем не обнаружилось, а всё потому, что я эту хуйню могу с закрытыми глазами собрать, и всё будет работать, как швейцарские часы!
— Да! — воскликнул я. — Детка, ты пахнешь как бензин!
— Ебать ты маэстро! — восхитился Петрович.
— Ну, а хули, ха-ха⁈ — усмехнулся я.
А потом пришлось разбирать всё, что я накрутил и снова снимать ГБЦ. Замена маслосъёмных колпачков без снятия ГБЦ — это практически ювелирка, особенно на бэхах — как бы мне ни было лень снова это всё разбирать, так быстрее, чем ебаться с колпачками «на месте», без снятия ГБЦ. Да и специнструмент доставать…
Я так умею — не один раз менял маслосъёмные колпачки, как говорится, не вынимая, когда точно известно, что с цилиндрами всё окей. Но сейчас я уже подзаебался, реакция уже не та, что утром, поэтому безопаснее сделать всё по науке, а то ведь одна ошибка, один упавший внутрь колпачок и ты снимаешь ГБЦ, после чего делаешь всё по науке. В общем, игра не стоит свеч…
Рабочий день закончился, я закончил с колпачками, после чего, при помощи решившего подсобить Петровича, собрал весь движ.
Тест — всё работает, как швейцарские сыры, ха-ха-ха!
— Иваныч! — ворвался я в кабинет к шефу. — Сообщи тому маньяку, что его тачка готова!
— Хорошо, — кивнул тот. — Кстати, давно не видел тебя таким счастливым.
Он возился с кубиком Рубика — видимо, человеку совсем делать нехуй. Хотя, рабочий день уже закончился, а он до сих пор на работе сидит — видать, не у меня одного пизда с личной жизнью. Возможно, его жена дома пилит хуй знает за что — иначе я не понимаю, нахуя взрослый мужик просто сидит у себя в кабинете и крутит кубик Рубика.
Я даже не знаю, что хуже: когда жена уходит от тебя по непонятным тебе причинам или когда ты живёшь с женщиной, которая каждый будний вечер трахает тебя прямо промеж мозговых полушарий, а по выходным вообще с утра до ночи…