С одной стороны, стереотипы делают жизнь более комфортной и безопасной: невозможно все учесть и предусмотреть, а потому «экономия внимания», которую они дают, нам явно на руку. Согласитесь, приятно бродить по парку, где нам знакома каждая тропинка. Но, с другой стороны, стереотипы заставляют нас «притормаживать», спотыкаться на одних и тех же проблемах, мешают использовать свой потенциал «на все сто».
Родительские предписания могут быть как позитивными, так и негативными, серьезно осложняющими нашу жизнь. Самые распространенные негативные предписания выглядят так: «не делай», «не ошибись», «не доверяй», «не будь значимым», «не будь ребенком», «не взрослей», «не будь успешным», «не будь собой», «не выделяйся». Такие предписания еще называют сценарными проклятиями. Как показывает мой консультативный опыт, именно с такими родительскими предписаниями люди чаще всего обращаются к специалистам. Они чувствуют, что живут не так, как хочется, и пытаются разобраться, почему проблемные ситуации, в которые они попадают, казалось бы, по независящим от них причинам, повторяются слишком часто.
Сколько родителей – столько и предписаний, стереотипов, жизненных сценариев. Каждый из нас получает свой набор. Конечно, любая классификация достаточно условна, но для удобства анализа мы разделим сценарии на три основные группы: сценарии «любимца фортуны», человека «золотой середины» и «пасынка судьбы».
Любимцы фортуны
Это уверенные в себе люди с высокой самооценкой, чувствующие себя адекватно в любой ситуации, способные конструктивно решать все возникающие вопросы. Конечно, и на их пути время от времени вырастают препятствия, они терпят поражения, но их не так-то просто выбить из седла – что бы ни случилось, они поднимаются, преодолевают трудности, и рано или поздно судьба опять их вознаграждает.
Большинство из нас уверены, что счастливчиком надо родиться. Но это не так: за историей баловня судьбы, как правило, стоит личная победа. А победителями не рождаются, победителями становятся, и зачастую базой будущего успеха служит позитивное родительское программирование. Сценарий победителя обычно формируется у тех, чьи родители верили в возможности своих детей, вкладывали в них много сил, поддерживали, не уставали повторять: «У тебя все получится. Ты молодец, ты умный, талантливый, сильный». И дети вырастают уверенными в себе людьми.
Порой сценарий любимца фортуны возникает как антисценарий. Значимый взрослый может внушать ребенку, что он глуп, из него ничего путного не выйдет, от него одни неприятности. Кто-то смирится и будет жить по уготованному ему сценарию. А кто-то, наоборот, постарается противостоять негативному программированию и с завидным упорством будет действовать вопреки родительским прогнозам, доказывая свою значимость самому себе и остальному миру.
Так, одинокая мать постоянно твердила сыну: «Помочь тебе некому, пробиться ты не сможешь. Да и наследственность у тебя плохая». Будь мальчик слабым и зависимым, он непременно стал бы неудачником. Но он оказался человеком сильным, и его жизнь сложилась по-другому: он стал востребованным специалистом и теперь складывает к ногам матери свои достижения, как военные трофеи.
Присмотреться к людям, которые умеют добиваться поставленных целей, не только интересно, но и чрезвычайно полезно. Можно увидеть определенные закономерности в поведении, которые помогают им побеждать, и понять, на какие базовые качества они опираются.
Родители посылают ребенку – открыто или завуалированно, словами или действиями – определенные сообщения, так называемые родительские предписания, которые программируют его поведение на годы вперед.
Стоит присмотреться и к самим себе, проанализировать собственные успешные стратегии и подумать, как их эффективнее использовать, – это наверняка поможет нам стать более успешными.
Пасынки судьбы
Есть люди, которым тотально не везет: у них вечно все срывается, большинство их начинаний терпит крах, одна неудача тянет за собой другую. Таких хронических неудачников часто называют пасынками судьбы.
В детстве все мы необычайно восприимчивы, и родительские эмоциональные «всплески» попадают на благодатную почву. Если ребенок постоянно слышит: «что ты о себе возомнил?!», «ты же ничего собой не представляешь!», «от тебя одни неприятности!», – не стоит удивляться, что он вырастет неуверенным в себе да еще с так называемыми комплексами неполноценности и низкой или неустойчивой самооценкой.
Человек с таким сценарием ощущает себя обойденным судьбой, даже если у него объективно все хорошо. Он все время ждет, что случится что-то неприятное, заранее жалеет себя и подчас упивается собственными страданиями. Если ребенок «согласился» с родительским предписанием, подсознательно поверил, что из него ничего не получится, что он «не о’кей», он никогда не добьется успеха и станет явным, откровенным неудачником. Тут все просто.
Но существуют и скрытые неудачники. Как ни парадоксально, зачастую ими становятся люди способные, одаренные – те, кому родители как раз внушали, что с ними все в порядке. Но… не научили их работать. Как правило, им легко давалось то, на что другие тратили много времени. Они всегда чувствовали свое превосходство над сверстниками, учились не напрягаясь, зато когда работа требовала определенных усилий, не могли довести дело до конца. На первый взгляд такие люди кажутся вполне успешными. Сценарное проклятие или негативное родительское предписание может проявиться неожиданно – в самый неподходящий момент человек как будто ломается, спотыкается и совершает досадную оплошность. Вот несколько примеров из практики.
Сотрудница крупной аудиторской компании старательна, лояльна, ответственна, переживает за дело, справляется с большим объемом работы и даже успевает помогать коллегам. Ей давно прочили повышение, и она рассчитывала со временем стать начальником отдела. Но когда ей наконец-то предложили занять это место, она неожиданно серьезно заболела, долгое время не выходила на работу, и вместо нее назначили человека со стороны. В ее карьере и раньше случались досадные осечки, но этот провал переживался особенно тяжело.
Она решила разобраться, почему ей так не везет, и обратилась к психологу. Он помог отчетливо увидеть «вредные» стереотипы, которые управляли ее поведением, вынуждая совершать одни и те же действия – убегать от ответственности в тот момент, когда нужно было проявить себя волевым, решительным, стратегически мыслящим человеком. Оказалось, что в ее жизни это повторялось неоднократно. Как только ее «ставили за штурвал», например поручали вести важный проект, все срывалось, и всегда по одной и той же причине: у нее начинались проблемы со здоровьем. Почему?
В свое время родители постоянно твердили девочке: «ты большая», «ты уже взрослая», «пора быть самостоятельной, ответственной». При этом львиная доля родительской заботы доставалась не ей, а младшей сестре. Сама она только-только начала ходить в школу и, как любой ребенок, нуждалась в любви, а ей приходилось присматривать за сестрой, помогать, уступать во всем. Очень скоро она поняла, что единственный способ привлечь внимание родителей – заболеть: как только поднималась температура, у нее снова появлялась возможность почувствовать себя маленькой, покапризничать и, главное, освободиться от дополнительных обязанностей, которые взвалили на ее хрупкие плечи.
Став взрослой, она продолжала прятаться в болезнь, как в ракушку, лишь только на горизонте появлялась более высокая, а значит, более ответственная должность. Она отказывалась «быть старшей» и, как ребенок, ждала от окружающих особого отношения. И действительно начинались звонки: коллеги, руководство интересовались ее здоровьем. Недавний случай тоже не стал исключением. Выйдя на работу, она получила от коллег свою порцию сочувствия: «Ну надо же! Ты заболела – и тут же взяли другого человека. Никакой справедливости!» Все говорили, что место начальника отдела по праву должно было достаться ей. Конечно, приятно слышать такие слова, но интерес коллег быстро сошел на нет, а настоящий успех опять обошел ее стороной. Конечно, надо было набраться смелости и взять на себя ответственность за решения, за сотрудников, которые должны были работать под ее началом. Иначе говоря, наконец «стать взрослой». А она невольно старалась избежать этого, увернуться, ускользнуть, сохранить свою детскую позицию и одновременно расстраивалась, как ребенок, ведь ей опять не повезло, она в очередной раз упустила свой шанс.
Еще пример. Молодая женщина постоянно попадала в неприятные истории – и на деловом, и на личном фронте. Последний случай раздосадовал ее настолько, что она решила обратиться за помощью к психологу.
После кризиса ей пришлось долго искать работу, и наконец она устроилась в туристическую фирму. Позже выяснилось, что фирму организовали мошенники: они собрали с клиентов деньги и скрылись. А буквально через три дня в офис нагрянула полиция. Пришлось давать показания, объяснять, почему все проданные горящие путевки оказались недействительными и куда делись деньги, полученные с клиентов. В итоге после первой напряженной рабочей недели она осталась без зарплаты и без паспорта, который отдала своему «руководителю».
Годом раньше на курорте она встретила человека, влюбилась. Он сделал ей предложение. Начали планировать свадьбу, жених обещал все оплатить – деньги должны были вот-вот прийти на его счет, но почему-то все время задерживались, а время шло. И тогда, чтобы «не упустить счастье», она взяла в банке крупный кредит. Что было дальше, нетрудно догадаться: «мужчина мечты» моментально испарился, как только деньги оказались в его руках. А кредит ей пришлось выплачивать самой.
Разбирая с психологом эти «несчастные случаи», она увидела, что ни в одном из них не рискнула довериться своей интуиции. И хотя «шестое чувство» каждый раз подсказывало, что надо быть осторожнее, что-то здесь не так, она гнала от себя эти мысли. Интересно, что всегда находились люди, которые развеивали ее оправданные сомнения: «Что ты раздумываешь? Когда еще тебе встретится такой парень?», «Где ты еще найдешь такую работу? Зарплата выше в два раза, офис в центре, почти санаторные условия. Что еще нужно?». И вместо того чтобы прислушаться к себе, она слушала других – именно их мнение казалось ей правильным. Почему?