Когда меня рукоположили, одна знакомая подошла ко мне и сказала:
— Завидую тебе! Завидую тебе, потому что теперь у тебя будет спокойствие. У тебя не будет ни той ответственности, которая лежит на мне, ни забот, ни тягот. Молодец!
— Значит, если бы время пошло вспять и вам снова стало бы двадцать (а тогда ей было 45), то вы бы что сделали? Не создали семью?
— Не создала бы! Само собой разумеется! Ни за что! Я сделала бы то, что сделал ты.
— Вы ошибаетесь, думая так. Горе мне, если я стал священником, чтобы благоденствовать! Горе мне, если я остался один, чтобы не иметь проблем и испытаний! И горе вам, если вы думали, что создаете семью, чтобы проводить легкую и спокойную жизнь. Знаете, каков ответ на ваше недоумение, на то «почему», которое люди иногда задают Богу? «Потому что, дитя Мое, — говорит Бог, — и с тобой, и со всяким семейным человеком, и со всяким безбрачным, и с монахами, и с миссионерами, и со всеми людьми Я стараюсь найти способ запечатлеть у них в сердце, душе и уме одно начертание — Животворящего Креста. Это то начертание, которое скрывает в себе Воскресение. Не существует, дитя Мое, иного пути спасения, не существует иного пути приблизиться к Богу. Крестом спасешься! Крест брака, крест рясы, крест брака и рясы одновременно, если ты мирской священник, крест миссионерства. Что бы ты ни делал, куда бы ни пошел, куда бы ни скрылся, тебе не избежать своего креста! Этот крест и есть путь спасения!»
(Пер. с болг. Станки Косовой)
Если бы у меня был такой муж…
Сегодня мы все изнурены и не выдерживаем трудностей в отношениях друг с другом. При первой же возникшей проблеме готовы все бросить. Раньше у людей было больше отваги, у них имелась сильная душа и терпение.
Как же нам потом нести свое бремя и психологические проблемы, которые у нас уже есть, да еще и взвалить на свои плечи проблемы другого, наших детей, расходы, кризис? Чтобы таким образом сойти с ума?
Когда пройдет немного времени в браке, то начинаешь понимать, что что-то идет не так. Некоторых тогда охватывает безумие, и они говорят: «Во что же я тут впутался? Разведусь, уйду, иначе сойду с ума!»
Все у нас проходит через ум: помыслы, мысли, и важно, чтобы мы могли где-нибудь высказать все это. Обсудить и без конца не разыгрывать этот спектакль, который играем, когда через силу бросаем соседу доброжелательные слова:
— Как вы? Добрый день!
А он нас спрашивает:
— Ну как вы провели минувшую ночь?
— Хорошо провели!
А ночью соседи слышали из наших окон крики, ругательства, мордобой, грохот бьющейся посуды. Ну, этого ты, конечно, не говоришь, да и как об этом сказать? Ты говоришь: «Хорошо провели», — но душа-то твоя знает, что у тебя не все хорошо, что ты просто скрепя сердце разыгрываешь спектакль, который в обществе играют все. Мы улыбаемся, а в душе рыдаем и терзаемся.
Мы и счастливы, и в то же время испытываем трудности в браке и во всем, что делаем вообще. Я читал об одной монахине, что после своего пострига она вдруг проснулась на следующее утро и сказала себе: «Я проснулась неверующей!» Вера исчезла в ее душе, и она пожалела о сделанном.
Знаю и одного священника, который вскоре после рукоположения сидел в гостиной, как вдруг его осенило, что он теперь всегда будет священником! И он спросил себя: «Куда же я влез, как изменилась моя жизнь!» Он отправился на Святую Гору Афонскую, и там его увидел старый монах, который, с помощью Божией, сказал ему:
— На том пути, которым ты пошел, возврата назад нет! Ты будешь смотреть только вперед!
Пусть ты и раскаялся, но выход не в том, чтобы возвращаться назад, а в том, чтобы подвизаться и перебороть это. Не прятать свою проблему, не говорить без конца: «Все еще впереди!» Нет, ты поищешь причину того, почему твой брак не ладится, и не только брак, но и твои отношения с этим человеком, и жизнь, которую ты избрал, какой бы она ни была: в чем же тут причина? А что ты станешь делать? Бросишь семью? Но у тебя же дети.
Ты говоришь: «Я больше не могу, я умру!» Это твой ум запутался, это паника, давление на нашу душу, когда мы чувствуем, словно что-то нас душит. А когда тебя что-то душит, не принимай решений. Задыхаясь, ты ничего хорошего не сделаешь. Все будет делаться под влиянием этих обстоятельств.
Когда меня рукоположили, через несколько дней в нашем дворе меня увидела одна женщина и сказала:
— Я завидую тебе!
— А почему?
— Потому что ты сделал это! Не женился! Счастливчик!
Она была замужем, и у нее было три ребенка. Я сказал ей:
— Но почему ты так говоришь? Если отмотать время назад, чтобы ты могла заново сделать выбор в жизни, разве ты не сделала бы опять то же самое, что и тогда?
— Это исключено! Я бы сделала то, что сделал ты! Посвятила бы себя Богу, чтобы на душе у меня был мир!
Я сказал ей:
— Если я сделал то, что сделал, для того, чтобы на душе у меня был мир, тогда мое побуждение было неправильным.
Не будет у тебя мира на душе. То, чему ты завидуешь, — не самое лучшее. Просто ты смотришь на это через витрину и говоришь: «Ах, если бы у меня было вот это! Если бы я был как другие!»
— Если бы у меня был вот этот муж, — говорила одна женщина, — то я конечно же была бы счастлива! Посмотри, как он хорошо говорит! Если бы у меня был такой муж…
Это не так, потому что он может говорить с тобой очень сладко, но что-то другое будет раздражать тебя в его поведении. Где-то в другом месте может возникнуть проблема, и не забывай, что то, что другой провоцирует в тебе, — это твое личное. Он тебя провоцирует, и ты гневаешься, нервничаешь, негодуешь, но все это имеется в тебе. Другой служит раздражителем, вызовом, поводом, но не он виноват в том, что ты нервничаешь. Нервы — в тебе.
Естественно, муж тебя вывел из себя, но проблема в тебе, в твоей нервной системе. Сегодня муж, завтра это будет ребенок, потом — сосед с мусором, человек в очереди, вставший впереди тебя. Значит, выход в том, чтобы ты подвизался там, куда тебя Бог поставил, в том месте, какое ты сам выбрал и куда сам пошел. И это не случайно. То, что я сегодня священник, а вы женаты, не случайно. Бог попустил, и вы пришли к этому. С конкретной целью.
Я заметил, что значительная часть жалеющих о том, что вступили в брак, потом, когда развелись, не нашли счастья. У некоторых действительно следующие попытки бывают лучше. Но другие… И здесь я скажу слова, сказанные мне одним человеком: «Хоть я и ушел, но потом все равно харкал кровью! Думал: вот начну новую жизнь, создам новую семью, когда разведусь и попытаю счастья с другой женщиной, и мне будет лучше. Но лучше не стало!»
Наверно, могло быть и лучше. Действительно. Потому что некоторые супруги действительно не подходят друг другу. Поэтому я и говорю многим матерям, которые давят на своих детей, вмешиваются, а о таких нюансах и думать не хотят. Смотрят только на дипломы, деньги и хотят женить их, рассуждая в таком духе: «Я пристрою тебя туда, куда я хочу и как я хочу!»
Мне приходилось видеть много супружеских пар, у которых еще до того, как заключить брак, имелись признаки того, что их брак не будет удачным. Однако его или ее мать — обычно это матери, но может быть и отец — говорят нам, священникам:
— Нет, отче! Вы не будете вмешиваться!
Пока не доведут дело до желанной свадьбы, мы, священники, не должны вмешиваться. А когда говорим им правду, они отвечают:
— Отче, вы только молитесь! Остальное я знаю получше вас! Никаких проблем!
А через три года начинаются драмы. Однокурсники предчувствовали это, и многие им говорили:
— Да вы же не подходите друг другу! Куда ты лезешь?
Разве внезапно, на пятом году брака, возникли эти проблемы? Это же все было видно. Характер у людей не меняется, и белое не может стать черным, а черное — белым. Немного он, конечно, изменится, но сильных перемен ждать не приходится. Однако ты, невзирая на это, продолжаешь идти к свадьбе. Зачем ты это делаешь? Куда идешь? Тебя что, интересуют деньги? Мать говорит:
— Да этот парень работает в банке. Ты знаешь, что такое иметь стабильную работу?
Хорошо, я знаю, что это, но только знаю и то, что такое поднимать скандал, не спать по ночам, плакать и, вставляя ключ в замок, с колотящимся сердцем думать: «Чего мне еще ждать от него? Я не могу, я не хочу его видеть!»
«Посмотри, у него же есть работа!» — говорит тебе мать, и ты вступаешь в брак. Поэтому надо быть очень осторожными, прежде чем сделать выбор. И те из вас, у кого есть дети: уважайте их путь развития и характер. Не давите на них. А если видишь что-нибудь не так, то скажи свое слово, заставь ребенка задуматься, но только пусть он примет решение осознанно. С максимально возможной прозрачностью и ясностью ситуации.
У меня есть знакомый, у которого отношения с избранницей не ахти какие. Несмотря на это, он настаивает на их продолжении, и однажды я сказал ему:
— Я больше не буду вмешиваться в твою жизнь, но только если через три года что-нибудь случится, не говори мне, почему и как, и: «Отче, помогите!» Потому что все это видно уже сейчас. Ты ей делаешь подарки, а она тебя оскорбляет, говоришь с ней любезно, а она вешает трубку со словами: «Оставь меня, не сейчас!» — И говорю ему: — И после всего этого ты еще настаиваешь на своем?
То есть — какое еще чудо совершить для тебя Богу? Не чудо ли, что Он уже сейчас показывает тебе, что вы не подходите друг другу? Не чудо ли это? Зачем же ты настаиваешь на своем?
Сходство в браке — великое дело. Поэтому потом мы и говорим: «Я жалею, что женился! Я тогда не думал, что делаю!»
Кто-нибудь скажет сейчас:
— А мне, уже зашедшему далеко, что мне теперь делать?
Те, которые зашли далеко, пускай теперь спасают то, что еще можно спасти. Исправить то, что можно. Если чашка треснула, но не разбилась, ее еще можно склеить. Продолжай и дальше жить, найди повод для радости и счастья в человеке, который с тобой, постарайся полюбить его. Помоги себе таким образом.