Эта книга содержит много моего личного опыта, и я расскажу вам случай из моей личной терапии.
Я работала с психологом, и мы выяснили, что я, как мне кажется, не могу не помогать людям, ведь мне Бог помог заработать деньги. На что психолог прекрасно ответил: «Корону сними, Бог всем помогает одинаково».
Для тебя сейчас это будет самым большим открытием, как и для меня когда-то, но мы действительно все в одинаковых условиях, просто кто-то смотрит и видит, а кто-то слеп.
И быть поводырем для слепого – не твоя задача.
Сверяй свои поступки с ощущением, которое получаешь от их совершения, и ты никогда не ошибешься.
Принимая решения и делая выбор в свою пользу, ты не мешаешь другим людям поступать так же. Многие думают, что если начнут делать так, как хотят, то это заставит других людей страдать! Но страдает человек только тогда, когда он не управляет своей жизнью, а зависит от других. И чем быстрее ты избавишься от зависимости, тем быстрее обретут счастье все участники этих нездоровых отношений.
Есть большая разница между выбором поддержать человека без ожидания благодарности и помощью человеку, который становится зависим от нее.
Наверняка ты знаешь много историй, когда родители помогают своим детям, обеспечивают их, спонсируют им бизнес, а дети тем временем прожигают свою жизнь и, неблагодарные, даже не поздравят маму и папу с днем рождения. По факту из состояния гордыни ты показываешь детям, какие они бездарные и немощные без твоей помощи, как они ничего не могут без тебя, и, ожидая за свое всесилие благодарности, заставляешь ребенка испытывать стыд и чувствовать долг перед тобой. Устав от этого, ребенок уничтожает себя алкоголем, наркотиками – потому что легче умереть, чем отдать этот непосильный долг.
Если и вкладываться в своих взрослых детей, то просто потому, что есть что вложить и тебе это легко и радостно. И ты должна понимать, что это не вернется и не умножится, потому что единственное, что может принести то, что ты отдаешь с радостью, – это радость.
Глава 3Груз на плечах
Знаю, тебе наверняка интересно, что должно произойти, чтобы сесть на самолет с двумя детьми и одним чемоданом, оставив все позади, и уже не вернуться к мужу. Не поверишь – ничего особенного.
Просто много лет я жила по правилам другого человека, которого не любила.
Нелюбовь и несвобода.
И это всё: никто не унижал меня, не бил, просто не разрешал делать то, что я хочу, поэтому в большинстве случаев я искусно врала.
А знаешь, почему врала? Потому что была «хорошей девочкой». Потому что хотела соответствовать чужим ожиданиям, ожиданиям мужа, родителей, детей… а они ждали преданности, отзывчивости, самоотверженности, смирения, красоты, да много чего еще.
И замуж вышла, потому что хороший и перспективный. Так всем надо замуж выходить, если хочешь жить «хорошо»!
Но соответствовать правилам постоянно невозможно, понимаешь? Ни один нормальный человек не выдержит этого. А если выдерживает, то в ущерб своему здоровью.
Сколько ко мне приходит женщин с «проблемами» со здоровьем. Но что по факту? Ожидания. Чужие ожидания стоят иногда целой жизни, но уже не чужой, а своей.
В мире миллиарды людей. Каждый хочет что-то свое.
Ты готова соответствовать каждому? Нет? Почему тогда ты так легко позволяешь решать за тебя родителям, мужьям, начальникам?
Я могу привести очень много примеров из жизни, которые докажут, что можно любить и быть свободным, несмотря на обязательства.
Но для этого надо стать взрослым.
Как ребенок просит у родителей? «Я хочу, хочу, у всех есть, и я хочу, дай, дай! Купи!»
Так же просит женщина-ребенок: «Я тоже хочу такой айфон, как у Маши (Саши, Кати), а у этой вон машина какая, а ты мне дашь такую, конечно нет…» – и обиделась.
Как родитель просит у ребенка: «Я сказала – помыть посуду или гулять не пойдешь!»
Как женщина-родитель просит у мужчины: «Конечно, пиво с друзьями мы попить успели, а посуду помыть – нет, или ты помогаешь мне, или я.» – и обиделась, а еще хуже выставила условия.
Как взрослый человек просит у взрослого: «Я хочу этот автомобиль! Я могу его купить». И делает шаги к цели.
А теперь придумай, как взрослая женщина может просить что-то у мужа, и перед тобой откроется такое количество вариантов!
Любимый, я устала, я хочу посмотреть с тобой кино, помоги навести порядок.
И прошу заметить, взрослый может запросто отказать. Или перенести на другое время помощь. И обижаться не за что!
Я уверена, что мы сможем купить машину, если захотим! Мне будет приятно, если ты встретишь меня с цветами!
Когда ты даришь мне подарки, я чувствую себя особенной! И любимой!
И вариантов миллион, без обвинений, без обязанностей, без долга, без манипуляций, без вот этих вот «ты мне, а я тебе».
Я вам больше скажу: взрослому просить и не надо, он просто делает! Просто берет от жизни что хочет.
Представь, что всю жизнь надо будет жить по чьим-то требованиям.
Я очень хочу богатого мужа, но если он не хочет больших достижений и радуется размеренному быту, неважно, по какой причине, но для него это радость, то зачем мне мотивировать его на богатство, на мое желание? Ведь муж у меня есть, а богатство хочу я? Понимаешь? У самой не получается столько, сколько хочется, значит, надо мужа замотивировать, пусть он надрывается? Я «хорошая», я не заставляю его, я хвалю и мотивирую!!! Ну бред же!
Какая разница, как вы хотите реализовать свои желания за счет других?
А если меня не устраивает его «бедность», любовь ли это?
Человек к определенному возрасту обрастает привычками, установками, ты выходишь замуж за уже сформировавшегося человека, и если он увидит, что в жизни можно что-то изменить, и захочет, он это сделает, но он не сделает это из-под палки жены-родителя, жены-мотиватора (учителя), жены-ребенка. Он сделает это только из желания изменить качество своей жизни. В его жизни есть жена, ей непременно достанется этой лучшей жизни, не жадничайте, девочки! Но оставьте человеку право выбора. Если вы хотите ВСЁ и сразу, тогда берите сразу всё. Не соглашайтесь сначала на рай в шалаше. Согласились?
Не требуйте немедленно огромный дом на берегу моря. Озвучьте свое желание, если оно откликается вашему мужу, то вы сможете вместе и это выбрать со временем.
Вот спросите меня еще раз, что такое любовь, скажу – жизнь.
Приведу пример про обязательства по любви.
Я люблю писать тексты, слушать музыку, добиваться целей, но у меня есть дети, которых я люблю еще больше. Поэтому у меня в приоритете дети, они первые получат мое внимание (после меня, конечно, иначе – а как я им его дам?), но моя любимая работа останется ждать своей очереди. Если мне надо выбрать между «давай посмотрим фильм» или «пойду напишу статью», я выберу посмотреть с мужем фильм. И вы подумаете, что тогда будет провал в работе, но нет, если выбирать любовь, то никогда не будет провалов. Я всегда найду время на работу, на нее и надо его находить, а не в работе выискивать минутки на семью.
Сейчас многие из вас думают: что за ерунда, я всегда выбираю детей и мужа, а у меня дела все хуже и хуже.
Попробую объяснить.
Представь, что тебе нравится ездить на велосипеде, но в горку тяжело, вот не будешь ты выбирать дороги в горку! Потому что надо прилагать большие усилия и терпеть напряжение в мышцах. Но, к сожалению, в жизни с людьми мы иногда выбираем поход в гору, причем – с этими людьми на плечах, а напряжение просто терпим, потому что это «семья», а семья – самое главное, ведь я их люблю, поэтому могу потерпеть.
У терпения, силы воли и прочих усилий есть предел! Ты не можешь бесконечно ехать в гору, надо передохнуть.
А передохнуть, когда на тебе сидит столько людей и все они зависят от тебя, очень сложно.
Как быть? Просто пойми – как только ты ощущаешь, что терпишь (а это очень легко понять), сразу останавливайся и задавай себе вопросы: «Для чего?», «Как долго я смогу?», «Готова ли всю жизнь?», «Хочу ли так?». Если ответила: «Нет!» – в эту же секунду остановись и скажи себе, что этого больше не повторится.
Если тебе выгодно продолжать, тогда твой разум будет искать причины, он будет говорить тебе: «А как же дети, им нужен отец, а как же клятва, а как же я людям в глаза посмотрю, а что обо мне подумают!» – все это твои выгодные стороны, выгодные для «хорошей девочки». Причины, по которым ты терпишь, просто поддерживают твой «хороший» образ для других, не для тебя. А что, если я скажу тебе, что на любую «хорошую девочку» можно найти еще лучше? Суперхорошую? Что тогда?
Зачем тебе эта нелепая выгода? Останешься «очень хорошей девочкой», если потерпишь мужа, работу, детей, но что, если попробовать побыть «плохой»? Найти помощь с детьми, сказать мужу, что не готова терпеть, сменить работу? Думаешь, мир развалится? Не поверишь – он и не заметит, а у тебя – груз с плеч.
Мы очень боимся сделать шаг к переменам, потому что думаем, что будет хуже. Но не надо оценивать свои поступки, не надо оценивать результат, мы же не знаем, что нас ждет в перспективе, мы же видим только то, что есть сейчас. И сейчас не стоит терпеть и унывать, сейчас не стоит бояться, сейчас имеет смысл только жить, улыбаясь тому, что есть, радуясь простым вещам, жить вопреки всем обстоятельствам, потому что нам дали жизнь не взаймы.
Дали ее просто так.
Вспомнила, это же строчка из моих стихов мужу.
Просто дай мне немного тепла
Своего сильного, настоящего,
Из самой твоей глубины.
Просто дай мне немного огня,
Я буду готовить еду на костре,
Мы же с тобой влюблены…
Просто выброси из головы
Все, что ты знаешь уже о любви —
В мире есть ты и я, и будет целое мы.
В мире есть наши дети,
Горы, море, цветы и рай,
Нам дали это уже просто так,
Не взаймы,
Нам дали с тобой через край.