Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер — это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.
Скучно. Развлеклись написанием монографии «Теория квазиполя высоких энергий».
После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира.
Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том, что русские в качестве самолетов-разведчиков используют высокогорных орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали портрет орла в стиле «универсального солдата». Отправили заместителям директора ЦРУ.
Черт побери! Сегодня же праздник — 23 февраля! Мы, как блондинки, просто обязаны что-то устроить. Желательно — сногсшибающее, в прямом смысле этого слова. Читаем «Справочник юного экспериментатора».
Вспоминаем вчерашнюю вечеринку. Было жутко весело. Подложили начальству петарды под котлеты… как только накалываешь такую котлету вилкой, так она и взлетает. Все гадали — полтергейст это или телекинез.
Пригодились и портативные ультразвуковые синхронные генераторы, вмонтированные в зажигалки. С их помощью «растрясли» шампанское. Фейрверк из пробок и шампанского был очень неплох.
А когда мы нашли литр спирта, то поняли — праздник удался!
Ходили за кофем, солью и спичками. Пока ходили, стянули с какого-то стола распечатки по проекту SW-2 «Система тактического воздействия орбитального базирования». Из любопытства. Читали сидя на полу, поскольку падали со стула от смеха и рыданий. Наверное, это новая глава из книги «Физики прикалываются».
Кто-то стянул у нас монографию по теории квазиполя. Интересно, поймут ли они шутку?
В соседней лаборатории паника, вызывали даже спецкоманду «дезинсекторов». Потому как в ходе очередного эксперимента получили оранжевый туман, разъевший одежду. Срочно заметаем следы «небольшой поправки» к их эксперименту. Идея контролируемой избирательной молекулярной деструкции оказалась весьма кстати. «Буря в кастрюле» удалась…
Нам привезли два фикуса — один заказанный, а другой — как бонус. Занялись монтажем установки для перегона фикуса в настойку.
Рассчитали параллактические поляризационные фильтры для лазерной возгонки сырья в условиях локального гравитационного сжатия в центрифуге. Ну, и решили попробовать. Первый блин вышел комом — получился спирт в желеобразном состоянии. Грешим на эффект Доплера в замкнутом пространстве Лобачевского.
А в соседней лаборатории уже второй день пытаются повторить эксперимент. Наивные устрицы. Но на всякий случай нужно укрепить стены.
Или сегодня дата неправильная или вчера спирт был неправильный…
Как оказалось, фикус — вещь конечная, и, как все хорошее, быстро заканчивается. Приняли решение клонировать фикус. Изучаем зарубежный опыт.
В соседней лаборатории получили какое-то неизвестное науке вещество. Самое забавное — никто не знает, как его можно использовать. Хотя мы постепенно корректировали ход эксперимента, подключившись к их компьютеру, тоже затрудняемся понять результат. Предполагаем, что это сверхпроводник.
Как оказалось, в клонировании конь пока не валялся, только теоретические работы писал. Решили попробовать синхронное дублирование молекулярных структур в когерентном поле. Поймали несколько мух… пробовать будем на них.
Мухи неплохо клонируются в «инкубаторе». Из-за этого мы сбились с «учета родословной» и не знаем, какая муха от какой клонировалась в нашем агрегате.
Пустили слух, что в соседней лаборатории получили перпендикулярный алмаз в порошкообразном состоянии.
Мухи вырвались на свободу. Ой, что было, что было… Следы ботинок на стенах видны до сих пор. В курилке вовсю обсуждают «нашествие мух». Говорят, что все мухи на одно лицо, поэтому обсуждается гипотеза о мухах типа «Дункан Маклауд», и что мы бьем один и тот же десяток «вечных мух». Пустили слух, что это побочный эффект от «перпендикулярных алмазов».
Мухи сожрали любимое яблоко директора НИИ. От стресса, наверное. Зато директор в бешенстве. Скорее всего, соседнюю лабораторию кастрируют.
Странно, но «экспериментаторов» похвалили и выдали премию за «успехи в разработке средства биологического воздействия на потенциального противника». Нас, разумеется, обделили. От обиды заменили пару страниц в журнале хода эксперимента.
Мы в суете совсем забыли, что мы — блондинки, и что сегодня наш день. Поэтому от подарка чуть не разрыдались. Замечательный подарок — спиртовая настойка на лепестках роз. Оригинальный и незабываемый вкус.
На радостях передали на «Хаббл» массив случайных чисел. Пусть американцы попробуют дешифровать.
Клонировали фикус. В качестве клонодрома использовали шкаф от рентгеновской установки, стоящий в кабинете нашего шефа. Из-за ошибки в программном обеспечении фикус отклонировался пять раз, поэтому мы часа два вытаскивали фикусы из шкафа. А вот пара мух, случайно залетевших в шкаф во время эксперимента, отклонировалась как-то странно. Получилось пять крупных мух цвета хаки. У каждой по 16 лап и 6 крыльев.
Дядя Вася случайно поймал «модифицированную» муху, когда она пыталась сожрать его бутерброд. Теперь вся контора ходит к нему смотреть на «чудо природы».
А у нас начальство допытывается — как мы пронесли пять фикусов так, что никто не заметил.
Сознались, что строили глазки во время проноса фикусов. Нам почему-то поверили, но пришлось дать подписку, что больше не будем строить глазки охране.
Хотя, мысль интересная. Надо будет провести исследование влияния гипноза на ход эксперимента.
В соседнюю лабораторию начали завозить орлов. Ходят слухи, что американцы уже используют орлов в качестве самолета-разведчика.
Хм… надо будет написать «докладную» директору ЦРУ о том, что русские используют для точечного бомбометания крокодилов на дельтаплане.
Unknown Fly
Осваиваем навыки дистанционного гипноза — через стену. Эффект есть, но какой-то странный: упала люстра и часы с кукушкой. Или мы что-то неправильно делаем, или сегодня пятница, 13-е.
Нарисовали в коридоре черную кошку. Многие сотрудники часа три боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову погладить кошку — тут-то фокус и открылся.
Прочитали про «микролетающие объекты». Решили сделать что-то подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43. Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене; наведение на электропроводку — автоматическое. Логика на трех нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система простановки помех.
Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку. Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов.
Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в другую лабораторию. Все бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его… Делаем ставки — сколько после этого продержится наша летающая тарелка.
У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор — 3, но стреляют плохо — потолок в некоторых местах напоминает решето. Вот уборщица-то обрадуется…
Остальные лаборатории разрабатывают планы «пленения НЛО», а мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики.
Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему «зверьку». Взбадриваемся фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр управления полетами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами. Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени.
Приметили дислокацию источников спирта.
Грустно. Злодеи поймали нашего «зверька». А мы так и не успели хорошо повеселиться.
Приехали люди в стильных черных костюмах. «Виновников трехдневной войны» было нетрудно вычислить — наша лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица твердим, что «нашли эту игрушку на складе».
Летающую тарелку люди в черных костюмах забрали с собой. Обещали приехать и за нами. Надеемся, что забудут.
В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился залезть в сейф — никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка из этого сейфа — тоже непонятно.
Предложили начальству обязать дядю Васю написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов.
Вечером гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории. Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту.
У нас новый шеф. Женщина. Не пьет и не курит, к тому же еще и брюнетка. Но самое главное — нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом?
Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления.