Нарциссические ловушки: как мы пытаемся справиться с неполноценностью, но остаемся в «минусе»
Если в предыдущей главе я знакомила вас с тем, что находится в самой сердцевине скрытого нарциссизма, то в этой я собрала типичные способы, с помощью которых мы вроде бы пытаемся справиться с ощущением своей дефицитарности, но только усугубляем ситуацию. Вместо облегчения мы испытываем еще большее напряжение. Самооценка никак не восстанавливается, а, наоборот, обрушивается и превращается в «ничто». Это такие убеждения и стратегии, с помощью которых мы пытаемся контролировать собственную хрупкость и уязвимость. Но в итоге попадаемся в расставленные самими собой ловушки и перенапрягаемся в попытках со всем справиться и всем управлять.
Вот эти тринадцать способов:
• всемогущество;
• убеждение «Претендуешь – соответствуй»;
• нарциссические стандарты;
• всеобъемлющий контроль;
• фантазия о собственной исключительности;
• невозможность признать свою неудачу;
• борьба с реальностью;
• идеализация взрослости;
• нарциссическая идеализация;
• нарциссическое обесценивание;
• нарциссическая изоляция;
• контроль над чувствами и рационализация;
• обесценивание желаний и потребностей.
Все эти способы стоят на страже той хрупкости, которую мы, дефицитарные нарциссы, бережем больше всего. Но оказывается, что они создают лишь иллюзию защиты вместо реальной опоры. Они берегут нас, но на самом деле очень мешают жить. Давайте обнаружим их и постараемся выработать более конструктивные способы защиты собственной уязвимости.
Всемогущество
Главные ощущения, вокруг которых «организуется» дефицитарный нарциссизм, – это пустота, идеал «Я», внутренний критик и нарциссическая ненасыщаемость. Все это – основание пирамиды, на которой базируется такая личность. Вместо нормального «Я», у которого не было шанса проявиться, выросло грандиозное. Оно пытается со всем справиться, а чтобы не чувствовать свою ущербность, которая все время вылезает в столкновении с реальностью, вынуждено натягивать себя на идеал.
И вот тут начинается нечто очень интересное: искаженное грандиозностью «Я» выстраивает искаженные отношения с реальностью.
Человек не просто думает, каким могущественным, сильным, успешным и со всем справляющимся он должен быть, но и всерьез игнорирует реальность, которая раз за разом показывает ему, что не все в его власти и возможностях.
Всемогущество дефицитарного нарцисса – не больше, чем фантазия, основанная на всех предыдущих симптомах. Его сговор с реальностью мог бы звучать так: «Если я останусь верным требованиям своей идеальности, то я смогу контролировать и управлять всем, чем захочу». Это взрослая версия детского заклинания: «Если я буду хорошо себя вести, то Дед Мороз исполнит все мои желания». Это может звучать смешно, но, поверьте, стоит чуть-чуть присмотреться к способам жизни нарциссов, как почти за каждым их действием мы увидим это инфантильное верование: вернуть себе примитивное могущество над миром – возможно, надо только приложить усилия. И чем больше жертв нарцисс готов возложить на алтарь своего идеального «Я», тем на большее всесилие и управление реальностью он будет претендовать.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
Больше всего на свете она боялась расслабиться. Она была уверена, что если сделает это, то обязательно потеряет дееспособность, все взрослые навыки и впадет в слабоумие. Поэтому она брала на себя столько, сколько обычному человеку было не под силу. Пока однажды тело ей не отказало. Потому что только оно во всей этой фантазии имело связь с реальностью.
В нарциссической парадигме нет никаких ограничений, никаких невозможностей. Если постараться и взять себя в руки, то все получится, даже если уже подводит здоровье, да еще и бессонница и депрессия тут как тут. Нарцисс заключает со своим внутренним критиком страшную сделку. Эта внутренняя фигура говорит ему: «Я действую для твоего блага. И когда ты станешь лучше и сделаешь все возможное и невозможное, тебе удастся получить то, чего ты так ждешь. Ты сможешь вздохнуть спокойно и расслабиться. А до тех пор… беги и не останавливайся ни на минуту».
И мы верим в это всемогущество.
Бежим, справляться, напрягаемся.
Загружаем себя по полной.
Пинаем себя, чтобы стать еще устойчивее и сильнее.
Мы фантазируем, что обладаем безграничными ресурсами.
Игнорируем свои ограничения.
А если наталкиваемся на невозможность, то предпочитаем бороться с реальностью, доказывая, что для нас нет ничего невозможного.
И все это для защиты от нашего главного нарциссического поражения. Лишь бы не почувствовать своей слабости и бессилия. Потому что иначе наша и без того хрупкая самооценка распадается на кусочки…
Убеждение «Претендуешь – соответствуй»
Здоровый нарциссизм дает нам опору, чтобы уметь ставить цели, достигать чего-то, заявлять о себе, стремиться вперед. Да, есть позиции и обстоятельства, когда мы действительно должны соответствовать тому, на что претендуем. Если мы выбираем следовать нашим амбициям и претензиям, то вынуждены «подтягивать» то, что нам нужно, до этого желания. Нам следует получать новые знания, если мы хотим двигаться в новые области. Нам следует овладевать бо́льшими новыми умениями и навыками. И это условие нашего развития. Здоровый нарциссизм в этом – огромная поддержка.
Есть еще сфера отношений, где наша ценность и важность не зависят от того, что мы заслужили и чему соответствуем. Эта та самая пресловутая область человеческой близости. И понятно, что в этой сфере все вовсе не про соответствие чему-то и попытки что-то заслужить. Чаще всего все-таки наши близкие, друзья, любимые выбирают нас не потому, что мы носим в кармане список из сотни своих достижений. И им не нужны медали за подвиги в труде и обороне или грамоты от руководства, чтобы считать нас ценными и важными в своей жизни. У нарциссов-то как раз все перепутано. В сфере отношений с людьми им кажется, что нужно соответствовать и доказывать. Они пытаются «найти кнопку» других людей, чтобы их «впустили в отношения» и любили. Мечутся между безнадежными попытками получить любовь и стыдом, что они никак этой любви не соответствуют.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
Она окончила три университета, два МВА, создала два бизнеса и даже родила сына. Ну, в общем, вы уже знаете эту историю.
Время шло, а она все еще считала, что на работе она ничего великого не достигла. А значит, ее и любить пока не за что.
В сфере нарциссических достижений все ровно наоборот! Внутри они на многое претендуют, но бесконечно тонут в ощущении, что чему-то не соответствуют. Или отказываются соответствовать, потому что претендуют на то, что все им должны «прийти и сами все дать». А если не дают, то это свидетельствует, что они пустое место. Или даже не претендуют, потому что стыд заявляться на что-то большее, чем им позволено внутри, слишком токсичен.
Так и живут. В сфере отношений пытаются занять место нарциссически. А в нарциссической не могут удержаться, чтобы быть просто людьми, которым нужны усилия, чтобы чего-то достигать и что-то получать.
УпражнениеПомните список ваших достижений, который вы писали в прошлой части? Важно прочно стоять на ногах, опираясь на реальность и признавая, что в вашем опыте уже есть многое, чего вы добились. Пусть это будет списком, перечнем, табличкой – в общем, материализованной опорой.
Пора сделать следующий важный шаг. Подумайте вот над каким вопросом. Как вам кажется, те люди, которые находятся рядом с вами (близкие, родные, друзья, партнеры), продолжали бы вас выбирать, если бы у вас не было этих достижений?
Ключ к упражнению
Обычно, когда люди выполняют это упражнение, у них возникают следующие идеи.
Во-первых, они почему-то почти хором решают, что без достижений их не выберут родители.
Во-вторых, близкие друзья и супруги, например, их выбирают и без всяких достижений, но это еще ни о чем не говорит.
Ну и вообще, этим близким не хочется верить.
Насчет первого сразу скажу: stop it! Это ваши родители, а вы их дети. Мы не выбираем связи. Мы просто есть друг у друга, с теми отношениями, на которые способны. Или не способны. И это уже точно вне наших достижений, как бы нам ни хотелось присвоить себе способность этими достижениями гарантировать себе лучших родителей.
Что касается остального, то сказать можно следующее: Все мы знаем, как важно нарциссу, чтобы его замечали, но с каким ужасом и стыдом он боится на самом деле быть замеченным, “разоблаченным“. Как его преследует тотальное ощущение собственной плохости, ненужности, никчемности, неценности (из сети).
Нарцисс держит под контролем саму возможность быть замеченным.
Причем весь сюжет закручен очень интересно:
• он считает, что может стать кем-то, когда наконец его заметят, оценят и признают;
• когда его видят, признают и даже хвалят, он обесценивает это, не верит, фильтрует отношение к себе, то есть, по сути, остается «голодным» при всех имеющихся возможностях;
• снова остается «пустым», страдая, что никто не может его оценить, а значит, он обречен быть ничтожеством…
В общем, сказка про белого бычка! А зачем же она нарциссу?
Если он всерьез признает, что чужое мнение имеет значение для его «Я», то это означает, что он попал в зависимость от других людей. А для него это совершенно невыносимое поражение! Он сопротивляется тому, что люди для него что-то значат, и заодно – любой зависимости от них. Он хочет остаться для себя ВСЕМ: отцом и матерью, миром и людьми. Чтобы только от него зависели его самоценность и все оценки. Он хочет замкнуть на себе все отражение и отклики. Вспоминайте Нарцисса, бесконечно смотрящегося в озеро… И от этого умершего…
Если нарцисс всерьез увидит людей рядом, признает, что они что-то значат и говорят правду про него и про отношения, то это разрушит основы его нарциссического мира, в котором все регулируется им самим. И где есть совсем другие основания для отношений между людьми, которые ему оказываются совершенно недоступны. Ему невероятно больно ощутить, что где-то есть любовь, тепло и привязанность. И это настолько невыносимо, что лучше все оставить так, как есть…
Всемогущий контроль
Для дефицитарных нарциссов характерно парадоксальное проявление всемогущей фантазии. Я иногда в шутку называю его «грандиозное ничтожество». Вот приходит человек и рассказывает про свою жизнь. И в какой-то момент становится совершенно ясно, что все неудачи, неуспехи, потери, кризисы, болезни и даже смерти вокруг – дело если не рук, то точно могущественной власти над миром конкретно этого человека. Точнее, это он все неправильно сделал, не предусмотрел, не понял, не справился…
У нарциссической личности все причины и следствия сосредоточены на себе.
«У неудачи нет другой причины, кроме того, что это ты не справился. Ты просто плохо постарался. Ведь если бы ты по-настоящему захотел. Если бы ты себя взял в руки. Если бы ты перестал себя жалеть. Если бы ты приложил больше усилий. Если бы ты поборол свою лень. У тебя бы все получилось, вплоть до победы над непобедимым. Ведь нет ничего невозможного! Есть только мало твоего старания» – вот такие у него мысли.
На самом деле все эти идеи маниакальные. Потому что толкают на борьбу с нормальностью и естественностью собственных ограничений. В этой игре вместо желаемого могучего взрослого, полного сил и возможностей справляться с реальностью, мы видим ребенка-бунтаря, не смирившегося с собственным невсемогуществом и маниакально от него защищающегося.
Маленькая Нарциссочка умела яростно работать над собой. В этих целях с помощью расстановок она перелопатила карму до пятого колена и поднаторела в управлении реальностью на двух ступенях тренинга по личностному росту.
Теперь она логично хотела особых условий в отношениях с этой реальностью. Раз уж она тратит столько сил, чтобы двигаться к совершенству, разве этого не достаточно, чтобы у нее уже не было неудач, кризисов, потерь и ограничений?
В работе над собой она основательно надорвалась. Но любимцем реальности все равно почему-то так и не стала. С ней все равно случались неприятности, потери и все остальное, что происходит с обычными людьми.
Это типичная нарциссическая боль, о которую вдребезги разбивается самооценка. «У тебя не просто не получилось. Ты глобально не справился, и ты кругом неудачник. Ты ничтожество, потому что все другие смогли бы. Те, с которыми ты себя сравниваешь. И те, которые не преминут напомнить тебе, как ты облажался. И те, которые непременно разочаруются в тебе, навсегда и безвозвратно». Тут можно по вкусу добавить немного (или много) параноидных фантазий об отвержении всеми и навсегда.
Нарциссическая стратегия – не вестись на провокации бессилия. Не признавать в себе ограничения. Требовать от себя силы и мудрости, выносливости и стабильности, когда любой другой давно сдался бы.
Сдаться для нарцисса – это не краткий депрессивный период с оплакиванием неудачи. Это позорное признание своего ничтожества, «малости» среди больших и взрослых. Это тотальное, глубокое, унизительное и уничтожающее ощущение. Поэтому для него лучше терять силы от сверхответственности, чем признаться в собственных ограничениях…
УпражнениеЕсть одна волшебная фраза. Если бы я ее узнала раньше, могла бы сэкономить немало времени и сил. Возможно, мне не потребовалось бы столько усилий в терапии, если бы кто-нибудь, ну хотя бы мой терапевт, сказал ее раньше. Она звучит очень просто: «Мне жаль, но тебе просто не повезло».
Тебе не повезло, что ты родилась в такой трудный для твоих родителей момент.
Тебе не повезло, что твоя мама умела любить только так.
Тебе не повезло оказаться не в том месте и не в то время, и с тобой случилось то, что случилось.
Тебе не повезло, что ты встретила там того мужчину.
И так далее…
Скорее всего, я бы ей не сразу поверила. Не может же быть, чтобы некоторые вещи так просто объяснялись. Не моей виноватостью. Не моим влиянием на ситуацию. Не моей чудовищной ничтожностью для других людей. Не моей непредусмотрительностью и даже не моей тупостью. Не моими косяками. А просто так: мне могло не повезти. Как всякому человеку. В его обычной человеческой и не регулируемой только его личностью жизни. Встреча со случайностями судьбы – не в его власти…
Только сейчас я могу принимать эти простые объяснения для некоторых ситуаций. Достаточно тяжелых и болезненных. Мне не нужно изматывать себя поиском объяснений, причин и бесконечной рефлексией. Прошло время, когда мне нужно было сделать себя всегда центром и причиной всех событий и всякого отношения к себе.
«Не повезло». Так бывает…
Я предлагаю подумать-помедитировать над этой фразой. Может быть, для чего-то ее окажется достаточно, и вы сможете выдохнуть, смиряясь со своей малостью в масштабах судьбы, других людей и мира.
А возможно, вы станете сопротивляться, говоря себе: «Почему именно мне не повезло там, где у других не так?» Я пока просто попрошу останавливать себя в этом самонападении. Отслеживать и ослаблять привычную аутоагрессию. Да, ее можно контролировать и прекращать усилием воли. Stop it!
Нарциссические стандарты
Мы живем в удивительное время, в котором можно прославиться за один миг. С одной стороны, это невероятно раздвигает границы наших возможностей; с другой – изрядно раздувает наши амбиции; а с третьей – постоянно дает повод почувствовать свою ущербность на фоне вроде бы такого доступного для всех «успешного успеха».
Мы не заметили, как людям стало предписано становиться более одаренными, чем они есть, а успеха мы должны достигать легче, чем это можно сделать на самом деле.
Создается искаженная реальность, в которой людям начинает казаться, что успех и богатство должны быть доступны всем, это легко и просто.
Но в обычной жизни это скорее исключение из правил, основанное действительно на неимоверных усилиях. А великолепная великолепность – это то, что не всем дано и, возможно, не всем из нас нужно.
Жила-была Маленькая Нарциссочка, и она очень хотела стать богатой и знаменитой. Правда, одновременно она чувствовала, что совсем ничего не достойна.
Но, как говорил Зощенко, «время горячее», расслабляться не приходится. Ведь в инстаграме из каждого поста на нее набрасывался успешный успех, а в фейсбуке все учили, что у нее нет никаких ограничений и все в ее руках.
В общем, все это плохо закончилось. Нарциссочка не выдержала сравнения не в свою пользу. И заболела.
Потому что иначе просто отстать от себя у нее не получалось.
Но… нарциссические стандарты подняты до «сотого уровня». И люди уже ими пользуются. Только по-разному. Там, где для одних они будут просто ориентирами для того, чтобы развиваться, искать способы достижения целей и двигаться вперед, нарциссическая личность «убьется» об эти стандарты, ощущая себя в сравнении с ними просто ничтожеством…
Возьмем для примера известную и растиражированную историю, которую нарциссические люди видят только под одним углом: «если у них получилось, значит, и у меня должно получаться так же».
Жил-был в Голливуде красавчик, назовем его Джордж, закоренелый холостяк, успешный актер и предмет обожания миллионов женщин по всему миру. Мистер Совершенство много лет искал свою миссис Совершенство. И нашел. А уж как она его искала… Активистка, международный юрист, правозащитница, икона стиля, жена самого завидного холостяка Голливуда, мать двоих детей. Сама их воспитывает и укладывает спать. Все только в превосходной степени. Все только самое лучшее. Все только самое успешное. Не снижая темпов в работе, выкроив свободное время после череды тяжелейших судебных дел и декрета, она вновь вернулась на правовой факультет в родной университет, где периодически преподает международное публичное право. И конечно, «студенты ее обожают».
Эта история не плоха и не хороша. Как и сам нарциссизм. Важно понимать, что такая тенденция есть и это часть нашей с вами реальности. Действительно, перед нами открываются большие возможности. Но одновременно этот нарциссически совершенный образ жизни популяризируется и преподносится уже как норма. Грандиозные свершения и достижения, совершенные мужчины и женщины, легко управляющиеся со всем, включая двойню. Все это ненавязчиво встраивается нам в головы, как знание о безграничных возможностях. При этом у абсолютного большинства из нас их нет. И это тоже часть реальности, которая сильно игнорируется.
Но нарциссические идеалы, которые сами по себе просто задавали бы некие стандарты развития и подстегивания себя, – это еще полбеды. Настоящая проблема в том, что они по своей сути очень «подростковые». Кто круче, у кого больше, кто дальше, кто выше. Деньги, внешность, мускулы, машины и прочее. Плоская реальность, исключающая область человеческих отношений, удовольствия, радости, близости и счастья наконец.
В том и отличие здорового нарциссизма от патологического. В здоровом проявлении он помогает нам быть в нормальных, устойчивых и близких отношениях с людьми за счет ощущения своей нормальности, адекватности и ценности. А нарциссические стандарты спасают нарцисса от обыкновенности, но делают его еще больше уязвимым и «не соответствующим».
Нарциссическая личность и так находится в плохой связи с реальностью. Она не замечает своих ограничений и не видит своих достоинств.
Она приписывает другим то, что они хотят ее отвергнуть или унизить, хотя в действительности этого нет. Мне множество раз приходилось видеть, как нарцисс играет в реальность в своей голове, в которой разворачиваются страшные картины его принижения и обесценивания, изгнания из общества нормальных людей и потом нового возвеличивания. Про него вполне можно сказать «сам придумал, сам обиделся». Потому что он постоянно живет в готовности плохого обращения с собой и полной естественности такого отношения к себе. Нарцисс живет в своих фантазиях и иллюзиях о мире. Но стоит ему попасть под нарциссические стандарты, которые сейчас звучат из каждого утюга, как он вообще начинает сходить с ума.
«Все в твоих руках!» И нарцисс требует от себя стойкости даже там, где давно пора сдаться.
«Нет ничего невозможного!» И нарцисс, игнорируя тошноту, отвращение и злость на весь мир, снова впрягается в борьбу с реальностью.
«У тебя все получится!» И нарцисс начинает с утроенной силой нападать на себя за то, что у него-то почему-то до сих пор нет миллиона, яхты, ну и прочего по мелочи. Карьеры топ-менеджера, хобби, которое творится левой пяткой и приносит массу удовольствия и денег, пассивного дохода от пары офисов и квартир, которые он уже должен был добыть.
«Будь самодостаточным!» И нарцисс рвет последние нити связей с людьми, презирая себя за то, что он еще в них нуждается.
В общем, нарцисс слышит то, что снова и снова увеличивает его напряжение, изоляцию и безнадежность. И там, где в здоровом варианте человек сто раз спросит себя, а надо ли ему это и какой ценой, нарцисс убьется о новые вершины, даже не понимая, нужны ли они ему на самом деле…
УпражнениеЯ попрошу вас найти два идеала для своего «совершенства». Как минимум два. Возможно, первый будет найти довольно просто, а со вторым придется поднапрячься.
Итак. Первый идеал – это воплощение вашей мечты в той области, которую (или которые) вы для себя признали зоной своего нарциссического провала и особой уязвимости. Возможно, вы захотите найти идеал в профессиональной сфере или в области реализованности, статуса, богатства, сексуальности и пр. А вот второй человек, которого вы можете найти где угодно, среди знаменитостей, простых людей рядом с собой или тех, про кого вы мельком слышали, – это тот, кто воплощает в себе идеальные для вас человеческие черты. Возможно, он добрый, мудрый, теплый, умеющий радоваться, по-настоящему видящий людей, откликающийся на зов о помощи. Скорее всего, вокруг такого человека всегда будут люди, для которых этот человек наделен чем-то важным и ценным. Кроме того, этот человек получает от всего этого удовольствие.
Я надеюсь, что вы понимаете, о чем я говорю. В первом случае – это чисто нарциссический идеал, который может задавать перспективы социального и личностного движения вперед. А во втором – это ориентир того, как могут жить люди, реализуя себя в области отношений и собственной человечности. И это невероятно важно, чтобы нарциссические амбиции уравновешивала обычная жизнь.
Я вполне допускаю, что второй пример для себя вы найдете не сразу. Прекрасно, если с сегодняшнего дня вы станете искать таких людей в вашем окружении, обращая внимание не только на успешный успех, а на радость и счастье вокруг себя и то, как люди это получают, как им удается этого добиться.
Ключ к упражнению
У нарцисса перепутаны некоторые сферы жизни. Ему кажется, что отношения можно заслужить, а в сфере достижений все должно случиться само собой. Так вот. Мы продолжаем все раскладывать по полочкам. Обратите внимание: видеть вокруг себя людей, которые превосходят нас в чем-то и могут быть для нас примером, – признак здорового нарциссизма. Мы можем на них равняться, вдохновляться и учиться у них. Это хорошее сотрудничество, которое развивает нас и дает перспективы роста. Но важно замечать вокруг себя и другие примеры – людей, которые счастливо живут свою жизнь, делают что-то для своей души, умеют получать удовольствие и удовлетворение. Это дает нам совсем другие ориентиры для жизни вне сферы достижений и успешного успеха. Мы наконец-то можем видеть другие критерии того, как человек может быть доволен собой и что он для этого делает.
Фантазия о собственной исключительности
В романе британской писательницы Софи Кинселла «Шопоголик на Манхэттене» есть потрясающий эпизод про требование исключительного отношения к себе. Главная героиня, будучи вся в долгах, как в шелках, все время ведет переписку со своим кредитным менеджером из банка. Каждый раз она просит увеличить кредитный лимит, а предыдущие долги не погашает. И вот в какой-то момент жизнь рушится по всем фронтам. Ее финансовую несостоятельность разоблачают. И что она делает?
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
И у нее совсем не было подруг. Все, с кем она знакомилась, почему-то в скором времени из ее окружения испарялись.
Это ее очень расстраивало и даже огорчало. И этому она видела только одну причину. Люди оказывались злыми и черствыми, не способными к эмпатии эгоистами. Ведь они отказывались принимать ее индивидуальность и маленькие особенности.
Почему-то раздражались, когда она в двадцать пятый раз опаздывала или в десятый раз отменяла назначенную встречу. А еще они почему-то больше не хотели с ней встречаться, после того как она сводила все разговоры к своим проблемам, бесконечно всех перебивая.
В общем, черствые люди. Черст-вы-е!
Нет, она не идет усиленно работать. Она снова не исполняет взятые на себя обязательства по написанию книги, а ведь именно это могло бы помочь ей заработать деньги и отдать долг. Нет! В мире нарцисса все устроено гораздо проще! Вместе с подругой они идут в банк – обвинять менеджера в преступном равнодушии. Она искренне негодует, что ей не идут навстречу. Она кричит, что они могли бы в качестве исключения увеличить ей кредит. Ведь когда-то она уже погасила большой долг перед банком. Разве это не свидетельство того, что ей снова должны дать то, что она просит?
Создается впечатление, что подруги, заявившиеся просить об исключительном отношении, искренне удивлялись, почему им отказывали. Ведь у них были такие красивые глаза и совсем безвыходное положение. А слово «ответственность» к красавицам не должно было применяться, потому что… Просто так.
Выше я уже писала о случаях зависания нарцисса в стадии грандиозного «Я», которое дает ему основания думать, что он обладает какими-то особыми качествами или характеристиками. И что в силу этого имеет право на всегда положительное отношение к нему людей. Причем, если вы спросите, почему именно к нему мир должен относиться с вечным принятием, восхищением и признанием, он посмотрит на вас как на идиота: «Ведь я – это я». Ожидание исключительности лежит на поверхности, но есть и глубинная претензия нарциссических людей на то, как с ними должна обходиться реальность. В моем исполнении она обычно выглядит так:
«Со мной не должно случаться того, что с другими обычными людьми. В отношениях в том числе».
«Меня не должны касаться все эти человеческие катастрофы, подлость, предательства, нападки буйнопомешанных и манипуляции тихих “пограничников”. Не должно случаться ссор, споров, кризисов отношений и расставаний».
«Я должна это предусматривать, заведомо тестировать, обходить правильной дорогой. А если уж случается такая неприятность, то надо уж как-нибудь подготовиться и закрыть себя на все пуговки, чтобы выводы верные и больше никогда. Потому что тогда это уже дурь, а я же не дура. И этой своей недурьей башкой я все предусмотрю во всех этих ваших кризисах и травмах. И отношения особые со всеми построю. Ну как построю? Уж постараюсь держать все под контролем. А где не получится, оттуда сбегу на всякий случай».
«Необыкновенность – это вера в свою неуязвимость, незыблемость, превосходящую обычные законы человеческой биологии и судьбы. В определенный момент жизни каждый из нас сталкивается с каким-то кризисом: это может быть серьезная болезнь, неудача в карьере или развод; или… такое простое событие, как кража кошелька, которая внезапно открывает человеку его обыкновенность и разрушает его убеждение в том, что жизнь будет постоянным и бесконечным подъемом». Ирвин Ялом[17].
Удивительно (иногда на грани шока), сколько убеждений поддерживает нашу веру в собственную исключительность. От самых глобальных: «Со мной не может случиться смерти, несчастного случая, горя…», «Это может коснуться других, но не меня». До мелких: «Я не должен терпеть неудач», «Успех должен даваться мне легко» и «Мне во всем должна сопутствовать удача».
И вроде кажется, что это все не про нас. Но стоит удаче чуть-чуть отвернуться от нас, как от самых обычных, простых людей, как мы падаем в несправедливость мира, которая почему-то случилась с нами, такими необыкновенными и правильными. Или привычно нападаем на себя, что не справились и не все предусмотрели.
Встречаясь с обыкновенностью, нарцисс рискует не просто соприкоснуться с правдой жизни, а потерять самое главное, что он бережет, как Кощей свою иглу со смертью. Собственную самооценку.
Ведь его логика проста:
• если я потерпел неудачу, я ничтожество;
• если у меня нет мужчины (женщины), со мной что-то не так;
• если у меня не получилась семьи, то я лузер;
• если у меня проблемы со здоровьем, то мне должно быть стыдно;
• если я не могу достичь успеха, то я самый последний неудачник и так далее.
Нарциссическая личность не просто так держится за исключительность, грандиозность и всемогущий контроль. Всем этим, как панцирем, она защищает свое хрупкое и беспомощное ядро, в котором очень много от напуганного ребенка, однажды пообещавшего себе, что больше никогда он не будет слабым и нуждающимся.
У людей все это бывает. А почему у нарцисса должно быть по-другому? Да потому что нарциссическая личность не ставит себя в один ряд со всеми остальными людьми. Поверьте, это не сознательная и ментально оформленная установка в голове у человека, в которой он уверен. Глубокая бессознательная убежденность нарцисса, что управлять реальностью, визуализировать все что угодно и гениально справляться с собственной жизнью – нормально и уж он-то должен обязательно это все уметь и мочь. Только у него по какой-то непонятной причине еще не получается. А вообще должно.
Ни у кого в жизни нет «платинового» проездного. Все до единого стареют, болеют и умирают. И нарциссической личности предстоит долгий путь, чтобы развенчать эту фантазию собственной исключительности.
УпражнениеВот достаточно простые вопросы, на которые вам предстоит ответить.
Характерно ли для вас это ожидание особого отношения мира к вам?
На каком основании вы ожидаете от самого себя суперспособностей и сверхвозможностей в тех областях, которые вы для себя ранее указали как области своей нарциссической уязвимости?
Ключ к упражнению
«Я должен быть всем, нравиться всем, никогда не ошибаться, достигать сразу и всего самого лучшего. И без всяких усилий с моей стороны. Потому что если мне требуются усилия, то я вовсе не исключение, а самый что ни на есть обыкновенный».
«Если у меня проблемы, то, во‑первых, они уникальны и огромны, во‑вторых, никто не знает их решения, а в‑третьих, я должен сам их быстро решить. Потому что если не мгновенно, потихоньку и по частям, то я всего лишь обычный человек».
«Делала я стопятьсот раз такое, получается так себе, так что и сейчас не получится, дайте что-нибудь поосновательней. Потому что если в моих силах будет сделать что-нибудь конкретное, реальное и постепенное, то какое же это чудо, которое обязательно должно со мной произойти? Достичь чего-то своими усилиями – так каждый дурак может. А вот ждать великого, которое вот-вот должно случиться, – великая миссия, доступная немногим…»
Сейчас постарайтесь сосредоточиться и понять, от чего в особенности вас защищает эта фантазия о собственной исключительности.
Нарцисс не может признать себя обычным существом по нескольким причинам.
Во-первых, тогда ему придется действовать или признать, что все не случается именно из-за его бездействия.
Во-вторых, эта реалистичная ответственность его тоже не устраивает. Потому что у него другой контракт с реальностью: «Я веду себя правильно и пытаюсь быть совершенным, разве я много прошу в ответ?»
Невозможность признать свою неудачу
Может опять показаться парадоксальным: где-то нарцисс совсем не может прилагать усилия, а в каких-то случаях способен выдерживать неимоверное напряжение! Там, где в результате отказа от этих усилий нарцисс чувствует, что может потерять в самооценке, он будет стоять до конца, даже испытывая сильные страдания.
Обычно люди ориентируются в реальности по чувствам. Почувствовал боль – убрался от источника боли. Почувствовал нежность – обнял близкого человека. Ну и так далее. У нарциссов с чувствительностью беда. Они вынуждены были отщепить ее в боях за остатки самоуважения. Поэтому они ориентируются в реальности в основном по ментальным установкам. Например, есть такой распространенный набор шаблонов, по которым нарцисс следует как по пунктирной линии:
• если не довел дело до конца, то ты слабак: взрослые люди должны заканчивать все начатое;
• умный человек передумать не может, потому что с самого начала должен все предусмотреть, и так далее.
Конечно, это жесткий голос внутреннего критика, который звучит в голове у нарцисса властно и требовательно. А еще критично и унижающе, когда тот отклоняется от «правильного маршрута» и делает что-то неидеально, как должен был.
В общем, противостоять этим типовым шаблонам у себя в голове нарциссу непросто. Обычно требуется время, чтобы расшатать сами установки, что выдержка и терпение – это не про взрослость. И кажется, это вечный сюрприз для нарцисса: взрослость заключается, во‑первых, в адекватности, а во‑вторых, в некоторой независимости.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
И она очень много работала. А все начальники, с которыми ей приходилось работать, были, прямо скажем, с прескверным характером. Даже худшим, чем у самой Нарциссочки.
И на каждой работе ей приходилось изматываться и многое терпеть. Истощаться и многое выдерживать. Но она никогда не уходила сама. Потому что в детстве ей объяснили, что никогда нельзя сдаваться. Что уходить оттуда, где трудно, – это инфантильно.
Так и трудилась Нарциссочка из последних сил. Думая, что она взрослая, раз умеет столько выдерживать. А на самом деле она просто увеличивала свое терпилище.
Адекватность позволяет быть в контакте с реальностью и ощущать, что ситуация напрягает, истощает и делает несчастным. А независимость обеспечивает возможность выйти из дискомфортной для себя ситуации. Это ребенок вынужден приспосабливаться под реальность, которую ему предлагают родители. И там уж без рационализаций никуда: хочешь не хочешь – терпи и делай все до конца. А взрослость – она в другом. И как раз признак инфантильности – страдать, терпеть и прикрываться идеями про то, что «я не слабак, чтобы сдаваться».
«И что же? Все можно бросить, если не нравится?» – спросите вы. Не надо крайностей. Что-то надо уметь доводить до конца. Но у нарциссов как раз там, где надо бы довести, – усилий не хватает. А там, где надо бы бросить и поберечь себя, – работает механизм «пристыди себя за слабость».
Борьба с реальностью
Эта ситуация распространена не только в отношениях с работой. Сколько раз мои клиентки говорили мне: «Я не могу с мужем развестись, потому что тогда придется признать, что я не справилась». Особо способные умудряются даже дважды найти повод для стыда. Потому что там же придется признать, что и первый раз не справилась – когда мужа такого выбрала…
Так что повод убить свою самооценку в ситуациях «не справился/не справилась» можно найти во всем. И соответственно, чтобы избежать этого, люди выбирают убиваться на нелюбимой работе, в несчастливых отношениях, в убыточных морально и материально проектах. И это нормально, ведь все мы справляемся с жизнью так, как умеем. Главное в таких случаях – четко и правдиво признаваться себе, что это бесконечное напряжение гораздо выносимее и безопаснее, чем нарциссический ущерб. Разве можно признаться себе, что с какой-то ситуацией ты не справляешься? Но тогда ущерб самооценке будет настолько тяжким, что человек готов всю жизнь положить, лишь бы не встречаться со своими ограничениями. Что, собственно, почти всегда в таких случаях и происходит. Жизнь просто заканчивается, пока человек истощался в борьбе с реальностью…
Как-то Маленькая Нарциссочка начала свой бизнес.
С тех пор прошло много лет. Бизнес не приносит ни прибыли, ни удовольствия. Но Нарциссочка все никак не может его бросить, хоть и «нести» невыносимо.
Потому что если закрыть это предприятие, то окажется, что Нарциссочка не свободу получит, а распишется в своем глобальном и тотальном поражении. Поэтому так она живет. Мается.
Зато уважения к себе «не теряет».
Это не значит, что ненарциссические люди не страдают от того, что у них что-то не получилось и они с чем-то не справились. Страдают, и еще как! Плачут, грустят, злятся и потом снова по кругу. Всем тяжело переживать потери, разводы, неудачи. И каждый человек ощущает, что это «шатает» самооценку. Но! У них в отличие от нарцисса хватает внутреннего ресурса и опоры на окружение, чтобы справиться с нарциссическим ущербом. Да, для этого нужно время и душевные силы. Но в целом это нормальная работа по восстановлению нарциссического баланса, когда самооценка выправляется после удара.
Нарцисс же такого допустить не может. Потому что для его психики риск слишком велик. Уж лучше копить силы в борьбе с обстоятельствами, только бы не признать собственное бессилие.
УпражнениеВам предстоит провести ревизию своей реальности, чтобы проверить, какие области в ней напрягают, истощают, забирают силы и – самое главное – не приносят удовольствия.
Если вы найдете подобное занятие, ситуацию или отношения в своей жизни, задайте себе несколько вопросов:
• Из каких соображений я продолжаю терпеть это?
• Какие идеи лежат в основании моих требований к себе продолжать занятия, которые не приносят мне удовольствия и лишают меня сил?
• Чем я «плачу» за то, что продолжаю терпеть это?
• Чего я лишаю себя, выбирая не прекращать это?
• Как могла бы измениться моя жизнь, если бы я не выбирал то, что делает меня несчастным?
Идеализация взрослости
Быть не инфантильным – современная тенденция. А необходимость вытравливать из людей незрелость и инфантилизм породила огромный рынок психологических спекуляций и заманчивых самообманов. «Чем зависеть и нуждаться в ком-то, буду-ка я сам себе мама-папа, врач, психотерапевт, лучший друг и вообще всем…» И вот в попытках достичь этой чертовой зрелости вы бегаете на работу. Зарабатываете деньги. Справляетесь сами со всем в одиночку, включая смерти, потери, горе, травмы, тревоги, страхи и даже кошмары. Вы настолько неинфантильны, что вам уже даже не нужны никакие «подпорки» в виде друзей, товарищей, приятелей, близких и прочих людишек. Вы такая самодостаточная и независимая (или самодостаточный и независимый), что заподозрить в инфантилизме вас уже не может даже собственная мама.
Одна Маленькая Нарциссочка обожала читать статьи и посты о том, как стать взрослой и самостоятельной. И о том, как перестать быть инфантильной и слабой.
А еще она очень восхищалась идеями другой Нарциссочки, которая учила независимости и вообще была идеалом того, как можно жить, ни в ком не нуждаясь.
В общем…
Одна Нарциссочка так завидовала другой Нарциссочке, что переплюнула ее по всем фронтам. И осталась в тотальном одиночестве и независимости.
Нарциссичный человек делает именно так. Потому что страх инфантильности гоняет его по свету в поисках все более совершенных и надежных способов держать себя и весь мир под контролем. Но у нарцисса взрослый – это не просто состояние тела и психики. Он вкладывает в это понятие действительно грандиозные характеристики.
Для него быть взрослым – это:
• быть всегда сильным, умным, со всем справляющимся, устойчивым и так далее;
• никогда не терпеть поражений, не сдаваться и выходить отовсюду победителем;
• уметь держать себя в руках, несмотря ни на что. Причем это нужно делать не за счет силы воли, а потому что ему должно быть все равно. Типа силой понимания он должен уметь прекращать злиться, страдать и горевать, например. То есть оставаться равнодушным и контролирующим свои влечения человеком;
• не нуждаться в других людях так, как нуждаются в них слабаки и инфантилы и тому подобное.
Нарциссическая личность фантазирует, что взрослый – это всемогущий в контроле над собой и своим влечением к другим людям человек.
Он обладает такой властью, что внушает им желание быть с ним, но сам подобного не испытывает, оставаясь внутренне недоступным. И вот он правда пытается сделать из себя такого человека! Он требует от себя соответствия грандиозному идеализированному взрослому, а не живому человеку, который вырастает и по-разному справляется со своей жизнью.
Установки нарцисса про собственную взрослость звучат так:
• Я должен владеть своими чувствами и желаниями.
• Я должен заранее все продумывать, предугадывать и делать самые лучшие выборы про то, что будет для меня лучше.
• Если я понимаю, что человек мне не подходит, то должен легко расставаться с ним.
• Я не должен переживать, если кто-то оставил меня.
• Потери и кризисы – для тех, кто глуп и не умеет все правильно рассчитать.
• Помощи просят только слабаки. Взрослые люди должны справляться сами.
• Мне неинтересно поддерживать «пустые» разговоры. Хорошо бы, чтобы все отношения были эффективны и полезны для меня.
• Страдают только инфантильные люди. Взрослые берут жизнь в свои руки и что-то делают с ней.
• Желательно, чтобы в отношениях другой нуждался во мне больше, чем я в нем. И так далее.
Уметь все это – мечта нарциссической личности, которую прекрасно эксплуатируют тренинги личностного роста, повышения уверенности и любви к себе. В результате они обещают, что у всех нас получится стать сильнее, умнее, самодостаточнее и взрослее. Современный мир – мечта нарцисса, я же говорю…
Идеализация
Развитие нашего «Я» всегда основано на идеализации взрослых. Ребенок должен идеализировать своих родителей, чтобы со временем иметь возможность быть на них похожим. Изначально он как будто наблюдает за этими качествами и способностями взрослого человека снизу вверх. И получает внутреннее разрешение иметь все это, когда вырастет.
Суть здоровой идеализации в том, что взрослый как бы говорит: «Я большой, поэтому у меня есть что-то прекрасное и ценное. Ты похож на меня. Поэтому ты тоже будешь таким». И тогда через похожесть и принадлежность ребенок вступает на дорогу собственного развития и идет по ней с убеждением: «Ты прекрасен, а я часть тебя. Поэтому я тоже могу быть таким». Сильным, умным, красивым, активным, щедрым, справедливым и прочее.
Маленькой Нарциссочке везло на мужчин. Подруги ей страшно завидовали. И было чему! Ведь, с ее слов, все мужчины, как на подбор, добрые, умные, заботливые и с перспективой на богатство. Правда, они куда-то быстро исчезали. Или становились глупыми, злыми, равнодушными и нищими. И все равно исчезали.
А Нарциссочка очень страдала. Потому что была уверена, что встречает она их прекрасными, а потом в отношениях с ней они становятся ужасными. Так Нарциссочка совершенно уверилась, что это с ней что-то не так. Раз она таким образом на мужчин влияет…
Во взрослом возрасте мы хотим идеализировать тех, кто для нас важен и ценен. Наделяя выдающимися качествами наше окружение, мы можем равняться на них, испытывая, как говорят в обиходе, белую зависть. Это позволяет нам видеть перспективы собственного развития. Общаясь с теми, кто обладает чем-то, чего в нас еще нет, мы можем присоединяться к этим способностям и «вбирать» их в себя. За счет этого мы обретаем перспективы, движемся вперед и раскрываем те стороны нашего потенциала, которые до этого были в «слепой зоне».
Когда нарциссизм здоров, то идеализация благотворна для личности.
Мы видим рядом человека, в чем-то превосходящего нас или имеющего что-то нас восхищающее. Мы признаемся себе, что нам хотелось бы того же. Мы приближаемся к нему или наблюдаем со стороны. Мы учимся этому. Мы обретаем пользу в контакте с этим человеком. Наше общение позволяет нам обогатиться. Мы не испытываем затапливающего стыда, признавая, что у нас нет того, что есть у другого. Это не делает нас глобально хуже и меньше. Это не взгляд «снизу вверх». Это любопытство и интерес к равному, кто может чем-то делиться с нами.
Нарциссическая идеализация совсем другая. Вместо того чтобы служить развитию личности, она будет как скала, об которую будет бесконечно разрушаться самооценка нарцисса. Например, если я не уверена в себе как в профессионале, то вполне вероятно, что я выберу человека, подходящего для идеализации, и наделю его грандиозными способностями в этой области. В моем воображении он умеет зарабатывать деньги, создавать крутые проекты и заявлять о себе на всю вселенную. Я отказываюсь видеть реальность и знать имеющиеся у этого человека ограничения. Нарциссическая идеализация глобальна и тотальна.
Далее нарциссическая стратегия развивается всегда одинаково с некоторыми вариациями. Я буду страдать от чужого совершенства и собственного несовершенства. Обнаружение чужих достоинств в важной для себя сфере личности будет для меня невыносимым. Они серьезно подрывают мою самооценку, а не сравнивать себя с идеализированным человеком я уже не могу. Я легко «убиваюсь» об эту идеальную глыбу собственных проекций и сваливаюсь в собственное ничтожество рядом с грандиозным человеком. Внутри себя я становлюсь маленькой и неравной, у которой нет шансов быть достойной рядом с этим идеалом. Мне нечего даже пытаться. Я скукоживаюсь, опускаю руки и отползаю в свою привычную изоляцию. Иногда все это сопровождается эпизодом нарциссической депрессии. «Идеал был так близко. Но сравнение еще раз доказывает, что я полное ничто». Грусть, печаль и безнадежность затапливают мое нарциссическое «Я». Вместо движения и развития я замираю на месте…
Есть и другой вариант развития событий. Когда сравнение не в свою пользу происходит, но вызывает столько зависти и нарциссической злости, что идеализированного субъекта нужно победить и буквально разрушить то важное, чем он обладает. Для этого нарцисс прибегает к обесцениванию и другим агрессивным способам контакта.
Нарциссическое обесценивание
Обесценивание – это другая сторона идеализации и распространяется в обе стороны: на себя и на других. Да, нарцисс очень одарен в обесценивании. Точно так же, как и в идеализации. И это, кстати, будет постоянная терапевтическая задача: возвращать его в реальность – делать картину полной. Показывать, где в обесценивании прячется ценность и где в идеализациях могут быть ограничения. Очень увлекательный квест, я вам скажу.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
Сначала она очень стыдилась и боялась того, как люди ее видят и оценивают. А потом решила, что ей должно быть все равно. И нашла прекрасный способ.
«Это мы еще посмотрим, кто кого вперед обесценит».
Так и живет. Не зная, кто на нее смотрит и что он там в ней видит. Потому что она выше всех этих ваших мнений.
Вы, наверное, уже поняли, что там, где остальные люди проживают реальность отношений друг с другом, нарцисс это делает внутри себя и в одиночку. Он вас оценит, идеализирует, обесценит, высокомерно достанет из своего внутреннего «мусорного ведра» и соизволит снова вступить с вами в отношения. Причем снова мысленно. Его задача – не дать вам столько власти над контактом, чтобы вы имели возможность его отвергнуть, оставить или уйти по своему желанию. Он бесконечно будет насчитывать вам баллы и проценты или снимать с вас их же, удерживая внутри себя ваш баланс для себя. Чтобы вы не стали слишком значимы и ценны. В этом для нарцисса много власти, а значит, потери собственного образа и независимости.
Нарциссические отношения – это прежде всего забор, который нарцисс ставит для своих влечений. Он останавливает свои желания к другому человеку, на самом деле контролируя весь процесс. Он не даст другому почувствовать, насколько тот ценен. Да, при этом он ничего не получит в контакте с этим человеком. Но зато он не будет ранен отказом и ощущением унижения от того, что его покинули, когда он был так зависим.
УпражнениеЕсли для вас свойственно попадать в эти качели «идеализации – обесценивания», если вы смотрите на мир попеременно то через розовые, то через черные очки, вам нужен инструмент для выработки «цветного видения». Прежде всего потому, что эти процессы изматывают и истощают.
Понятно, что идеализация и обесценивание – это два полярных способа быть в отношениях с миром. Можно либо наделять достоинствами, которые есть и которых нет. Либо уничтожать ценность. Даже ту, которая есть.
Так вот. Нарциссический человек строит свою жизнь, ранжируя все аспекты жизни вокруг идеальных критериев. Раньше вы уже видели, как, например, он оценивает себя: не в сравнении с реалистичными альтернативами, а исключительно по грандиозным параметрам. И я давала упражнение, в котором предлагала вам исследовать, какие требования вы к себе предъявляете и насколько они реалистичны. Далее вам все-таки придется замечать в себе признаки идеализации и обесценивания. Да, иного способа, как расширять сферы осознавания своего поведения, у нас нет. Наблюдаем, замечаем в себе желание идеализировать или обесценивать и берем паузу.
Эта пауза необходима, чтобы не «влетать» быстро в отношения и не вылетать из них. Чтобы не терять быстро свою ценность рядом с кем-то, кто кажется нам идеальнее, и не начинать бороться за то, чтобы вернуть ее себе. Просто замечайте, что вы идеализируете или обесцениваете. И давайте себе время, позволяя чарам идеализации развеяться с течением времени, не уничтожая при этом ценность полностью. А открывая для вас особенности обычного человека рядом.
Нарциссическая изоляция
Только в отношениях вы способны узнать себя, а не в уходе от реальности и уж тем более не в изоляции.
Очень часто ко мне приходят люди с ярко выраженными нарциссическими особенностями и с порога заявляют: «Я интроверт, и поэтому мне не нужны люди». – «Минуточку, – говорю я им, – возможно, я не права, но, судя по многим признакам, которые вы проявляете даже внешне, вы вряд ли интроверт. Но давайте посмотрим».
И мы исследуем, что быть интровертом – это значит:
• быть погруженным в себя;
• быть ориентированным на внутренние процессы;
• с интересом исследовать глубины своей души;
• узнавать мир через свой отклик на него изнутри;
• легко уходить в фантазии и так далее.
И при некотором анализе чаще всего оказывается, что человек говорит мне о нарциссической изоляции, а не об интроверсии.
Да, он погружается во внутренний мир, но не для того, чтобы наслаждаться одиночеством, а чтобы тотально себя контролировать и не попасть в ситуации, где ему будет невыносимо стыдно. Да, он внимательно прислушивается к себе, но вовсе не потому, что там внутри невероятно интересная жизнь. Скорее, наоборот: у нарциссов довольно скудная душевная жизнь. Они как раз и страдают от пустоты внутри и от того, что невозможно там ничего разглядеть и нащупать. Да, они молчат и не вступают в общение, но вовсе не потому, что им с собой интереснее. А потому что они часто заранее обесценивают себя для собеседника и ждут инициативы с другой стороны. Это их должны рассмотреть, обратиться к ним и пригласить в контакт. Иначе нарцисс боится нарваться на отвержение себя. И поэтому постоянно прерывает свой интерес к другим людям.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
И она очень страдала, что никто ею не интересуется. Сама она тоже никем не интересовалась.
Потому что… они же не интересуются. «Так им и надо», – решила Нарциссочка.
И лишила их общения с собой, оставшись в полной и тотальной изоляции.
В какой-то момент изоляция достигает максимума. Нарцисс скучает и чувствует себя одиноким, ненужным и неуместным даже в компании. Ну и, чтобы не терпеть всего этого, вообще предпочитает не искать контактов. Он объясняет это разными мотивами: «нет желания», «нет энергии» или «нет смысла».
Важно то, что интроверт наслаждается одиночеством и относится к своей внутренней жизни со вниманием и уважением. Нарцисс же, делая внешне все то же самое, часто переживает стыд, обесценивает и нападает на себя за неуклюжесть и недостойность.
Скрытые нарциссы, охваченные тотальной собственной ничтожностью, могут очень походить на интровертов. Но чуть больше внимания к реакциям и разговору с самим собой, и становится ясно, что мы имеем дело с нарциссической изоляцией, которая служит нарциссу убежищем от стыда.
УпражнениеМои клиенты, с которыми я обсуждаю тему нарциссической изоляции, раз за разом рассказывают мне одно и то же. Попадая в поле человеческих связей, они вроде бы не знают, что в них самих такого интересного и ценного, но одновременно ожидают, что окружающие должны их рассмотреть и выбрать объектом своего внимания и интереса. Когда я спрашиваю «а что вам важно, чтобы в вас увидели?», они теряются. В лучшем случае отвечают: «Хочу, чтобы я понравился такой, какой я есть».
Возникает закономерный вопрос: «А какой?» Когда я разворачиваю эту тему с точки зрения ответственности, то оказывается, что нарциссическая личность в глубине души опасается, что может вызвать (и самое главное – удержать) интерес к себе.
В нарциссе много бессилия и отчаяния, что у него это может получиться.
Ему кажется, что если это не видят со стороны, не аплодируют, не кричат «браво», однозначно оценивая и признавая это в качестве достоинств, то ему отведена роль статиста. На которую он, конечно, совершенно не согласен. Так уж лучше остаться в прекрасной и гордой изоляции.
В качестве практики я предложу вам проделывать следующее. Понаблюдайте за собой: насколько вы сообщаете словами или поступками, то есть вербальным или невербальным поведением, о том, что у вас есть нечто, что бы хотели сделать видимым для людей? Насколько вы разрешаете себе делиться этим с окружающими? Ну и в самом хорошем варианте попробуйте проявлять себя, наблюдая за реакцией окружающих. Это немаловажный навык.
Контроль над чувствами и рационализация
Вне всякого сомнения, мы ужасно несчастны, если абсолютно благоразумны.
Нарциссы зачастую потрясающе умные люди. Беседовать с ними одно удовольствие. Их хлебом не корми – дай порассуждать и подискутировать. Они готовы все объяснять, понимать и раскладывать на атомы. Собственно, они в терапию приходят совсем не для того, чтобы исцеляться и что-то там чувствовать.
Их цель весьма практична: узнать, как все устроено, усвоить схему и предотвратить грядущие последствия. Взять все под контроль с помощью разума.
Одна моя клиентка так и сказала мне после нескольких лет терапии: «У меня ведь раньше внутри все было так хорошо устроено! Вместо чувств я все понимала. И могла контролировать чувства и переживания – я умела их успокаивать. А сейчас?! Что вы со мной сделали?»
У нарциссов с чувствами всегда проблема. Из предыдущей части, наверное, уже стало ясно – почему. Если бы нарциссы в ситуациях, которые им пришлось пережить, оставили себе в психике всю чувствительность, то итог был бы плачевный. Да, им пришлось поступиться рядом чувств, а иногда и большинством из них, чтобы оставить себе хотя бы рассудок. Чего стоят ситуации, когда ребенку было небезопасно быть маленьким и испытывать все чувства, присущие детям. Конечно, ему важнее их «выключить», чтобы они не мешали ему «быть взрослым и сильным».
Нарцисс отщепляет чувства сначала для самосохранения. А потом эта анестезия действует во всех областях жизни.
На консультациях люди чаще всего описывают это состояние как «замороженность» или «одеревенелость». Надо сказать, что до определенного времени потеря чувств не представляет для нарциссов проблемы. Наоборот, они чаще всего гордятся своей рациональностью и способностью держать себя в руках. К чувствительным людям они испытывают презрение, а намеки на свою эмоциональность искореняют.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
И она очень гордилась своим могучим интеллектом. Нарциссочка любила разговаривать о теориях, просила у всех логических объяснений, выводов и глубоких смыслов. И при этом была выше всех этих ваших эмоциональных всплесков.
Она искренне верила, что все на свете можно объяснить и понять. А раз так, то на чувства не надо терять время.
Так и жила. Пока однажды не оказалось, что в чем-то очень важном Нарциссочка так и осталась очень глупенькая.
Когда-то они заставили свои чувства замолчать, а вместе с ними замолчали все их искренние желания, потребности и даже мысли. Поэтому неудивительно, что ближе к середине жизни такая адаптивная стратегия, хоть и помогает нарциссу чувствовать себя более-менее полноценным, приносит все больше неудовлетворенности. Он начинает ощущать, что его жизнь – это «бег по замкнутому кругу». Или описывает ощущение, что «жизнь так и не начинается». Это на самом деле мучительные переживания, когда ты стоишь на обочине жизни, пусть даже будучи вполне успешным. С годами это ощущение, что тебе недоступны некие уровни опыта, которые есть у других людей вокруг, нарастает. И нарцисс начинает ощущать неудобство от отщепления чувств и осознает последствия их потери.
Наращивание ума и рациональности, возможно, спасало нарцисса от невыносимых переживаний в детстве и подростковом возрасте. А во взрослой жизни сузило его жизнь до бесконечных рационализаций, которые никак не питают душу. С людьми невозможно по-настоящему встретиться на уровне ума и логики. И как бы нарциссу ни хотелось все свести к такому взаимодействию, обеспечивающему контроль и невовлеченность, у него мало с кем это получается.
А если и получается, то ненадолго.
А если надолго – то это не про жизнь…
Нарцисс иссушает свою реку чувств, опасаясь быть затопленным и поглощенным той любовью, которую невозможно было выразить к матери. Он бы, может, и разморозился бы. Но поскольку никто в мире не может быть безопасным и дающим безвозмездную любовь, как несуществующая идеальная мать, то все тлен и тоска. Не стоит и начинать…
УпражнениеМне кажется, это самое простое и приятное упражнение, которое я вам предложу проделать в рамках этой книги. Выберите время и посмотрите мультфильм «Головоломка». Если вы его уже видели, пересмотрите снова через призму того, что вы уже прочитали. Еще раз обратите внимание, для чего нужны нам эмоции и чувства, по какой причине они пропадают и за счет чего возвращаются обратно к нам в психику.
Приятного просмотра!
Обесценивание желаний и потребностей
Для этого явления французский гений психоанализа Андре Грин придумал специальное название – моральный нарциссизм.
«Там, где мазохист найдет возможность пострадать, моральный нарцисс не упустит возможности лишить себя удовольствия». Как-то так…
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
Исполнилось ей тридцать, сорок лет, а потом и пятьдесят. Она работала на двух работах, успевала ходить на вечеринки с друзьями. Вот только с мужчинами она не знакомилась. И всем рассказывала, что никаких мужчин ей и близко не надо в своей жизни. А то, что первые два мужа ее бросили, – так не очень-то ей и хотелось. И вообще… Это она первая собиралась их бросить.
Так и жила. Гордая. Потому что если невозможно получить, то можно этого просто перестать хотеть.
Однажды я нашла в интернете совершенно чудесную притчу Бориса Херсонского[19].
Молодой человек держал однодневный пост, нельзя было есть и пить воду. Он выдержал уже бо́льшую часть дня, идет по пустыне, изнемогая от жажды, и видит колодец с водой. Он подбежал к нему и задумался: «Я так хочу пить, от глотка ничего не будет, и так я столько продержался». Томимый жаждой и сомнениями, он все же решил выпить воду, но, поднеся ее к губам, в последний момент остановился. Идя дальше по пустыне, молодой человек так возгордился собой, что решил вернуться и напиться воды: раз уж гордыня его стала больше, чем до поста, то один глоток ничего не изменит. Он вернулся, зачерпнул себе воды, но жажда покинула его, и он не смог пить. После окончания поста он пришел к своему учителю, рассказал все, на что тот сказал: «Ты – лоскутное одеяло».
Моральный нарцисс выше человеческого страдания в принципе
Он не допустит ничего и никого, от чего бы он мог зависеть и от чего пострадает его могущественный контроль или, не дай бог, ему причинят боль отказом. Он обесценит внутри себя все то, что могло бы принести удовольствие. Особенно если это удовольствие зависит еще хоть от кого-то. Он избавится от всего и всех, чтобы не допустить даже потенциального обращения вовне своих влечений. Вместе с тем он заморозит все свои влечения и желания. Он иссушит свою душу, доказывая себе свою власть над своими желаниями: он ничего не хочет, и хотеть не надо. Он выше всего этого. А его контроль над своими потребностями и желаниями – непревзойденный.
И в итоге он превращается… в «лоскутное одеяло». Его «Я» – ненадежно сшитое полотно или даже решето, которое не удерживает связного образа личности. Внутри себя он одинокий, охваченный фантазией мегаломании, но по сути – маленький ребенок, надувающий щеки, стремящийся походить на устойчивого взрослого…
Резюме
Ты убежден,
Что, если бы ты только мог контролировать…
Свой разум
Свои деньги
Свое время
Свое дыхание
Свою энергию
Свое тело
Свою веру
Свои взаимоотношения
Свои молитвы
Ты открыл бы дверь
К счастью, покою и удовлетворению.
Как бы не так…
Как бы мы ни пытались справиться с собственной уязвимостью, зависимостью от людей и реальности, как бы мы ни убегали от своих ограничений и опыта, нам не удается полностью взять под контроль свою человечность. Мы остаемся лишь людьми. В чем-то слабыми, а в чем-то сильными; в чем-то автономными, а в чем-то зависящими; в чем-то справляющимися, а в чем-то терпящими неудачу. И это нормально.
Нарцисс боится отказаться от всех описанных в этой главе способов справляться с реальностью. И это тоже его попытка справиться с чувством собственной неполноценности. Ему кажется, что стоит смириться с тем, что он не грандиозен, то это сделает его абсолютно ничтожным и он совершенно потеряет надежду стать когда-нибудь нормальным.
Задача развития в том, чтобы отказаться от инфантильной претензии на могущественное управление миром. Взамен человек получает все богатство обычной жизни: хорошие отношения с людьми, любовь, дружбу, нежность, сексуальность, реализацию потенциала и многое другое.
Глава 6