Хрущ и Поярков
Дмитрий Иванов
ХРУЩ И ПОЯРКОВ
(ЖИЗНЬ ДВУХ ФРИЛАНСЕРОВ)
Все совпадения имен персонажей с реальными лицами юридически ничтожны.
Жили были два человека, звали их Хрущ и Поярков. Не знали они, кем им работать. Ну решили они стать креативщиками. Это модно, престижно и легко, надо просто креативить и потом свои креативы продавать. Так предложил Хрущ. Поярков согласился.
Ну, стали они искать заказы на свой креатив.
Вскоре появились заказчики, говорят:
– Что вы можете креативить?
А Хрущ и Поярков говорят:
– Всё!
А заказчики спрашивают:
- А сериал можете?
Хрущ и Поярков говорят:
– Конечно.
Заказчики спрашивают:
– А вы креативили уже сериалы? Ну-ка, будьте любезны, покажите ваше демо и портфолио.
Ну Хрущ тогда не раздумывая говорит:
– Вы смотрели сериал «Кровавое Гавно»?
Заказчики говорят:
– Нет, пока не смотрели.
Хрущ говорит:
- Так вот его мы как раз делали и гордимся, а то, что вы не смотрели, говорит только о том, что вы не в тусе, не в теме, вы лохи.
Ну, заказчики покраснели и говорят:
– Да, мы лохи, зато мы при лавэ, ну так что, креативщики, сделаете для нас сериал?
Поярков говорит:
– Давайте аванс 100 процентов.
Ну, заказчики согласились на 50.
Получили Хрущ и Поярков аванс, сразу пошли в ночной клуб, стали там прожигать жизнь, телочек унижают, бармена унижают, а еще напечатали себе визитки, на самой дорогой бумаге, там было написано просто:
Хрущ и Поярков, любой креатив, дорого, аванс, строго.
И телефоны мобильные.
Ну, стали раздавать свои визитки, популярность стала расти.
Ну, потом решили еще квартиру снять престижную, раз они теперь креативщики при лавэ.
Ну, сняли квартиру в Кремле, двухкомнатную сталинку, правда, с хозяином – министром обороны.
Ну, квартира дорогая, конечно, но хозяин дома бывает редко, зато в гости позвать к себе креативщиков не стыдно. Ну, стали проводить дома пати и звать туда промоутеров, продюсеров, фрилансеров. Ну, все приходят к Хрущу и Пояркову и говорят:
– Престижно. Прямо из окна мумию Ленина видно.
А Поярков говорит:
– Мы с Хрущом недовольны, скучно тут в Кремле, хотим мавзолей выкупить, чисто под танцпол.
А тут заказчики звонят Хрущу на мобильный, а дозвониться не могут – он деньги на мобильный положить забыл, когда бюджет еще был, а потом вспомнил, а бюджета уже нет.
Ну, пришлось Заказчикам сбросить ему бесплатный смс.
СМС ОТ ЗАКАЗЧИКОВ НА МОБИЛЬНИК ХРУЩА:
– Хрущ, где наш сериал? Положите деньги на свой телефон!
Ну, срочно сели Хрущ с Поярковым за креатив.
Поняли, что сериал должен быть про киллера.
Ну, стали думать, про какого. Киллер-афганец уже был, албанец - тоже был, стали думать – может, иранец или кубанец.
Ну, решили, что кубанец. Потом стали думать, какой он.
Ну, слепой киллер - уже было, киллер без рук - тоже было. Ну, стали думать, может, он глухой, ну, например, он не слышит, как стреляет, у него граната над ухом может разорваться, а он и не услышит, ну и раз глухой, то не слышит, как умоляют о пощаде подонки, и поэтому он так беспощаден.
Придумали уже название:
"Глухонемой кубанец": часть первая: возмездие.
Но потом решили – нет, глухонемой – плохо для сериала. Актеру, главному герою - играть будет нечего, только лицом, а лицом много не сыграешь.
Тут Поярков говорит: пусть будет киллер без головы.
Хрущу понравилось.
- Такого еще не было! – сказал Хрущ.
Так и решили. Ну, сняли такой сериал.
Сюжет такой был. Жил был на свете честный муровец, ну, мафии он был не нужен, и ему отрезали голову, пока он спал. Ну а он воскрес. И стал киллером.
Ну, решили что надо так и снимать, слово в слово. А бюджета уже нет, весь бюджет потратили на визитки и квартиру в кремле. Оставалось пять долларов – их и положили Хрущу на телефон, чтоб была связь с заказчиками.
Ну, Поярков говорит:
- Креативом возьмем.
А Хрущ говорит:
- Малобюджетный сериал будем делать.
Ну, Хрущ стал снимать сериал, а Поярков сам стал киллера играть. Голову ему загримировали так, что ее нет как будто.
Ну, сняли такой сериал. Киллер без головы приезжает на тонированной девятке к мафии и говорит: Ну что, суки, что думали, я без головы вас не найду, суки, а? На, сука, на, сука, и всех из калаша положил.
Хрущ говорит:
– Снято, очень хорошо, только линии любви не хватает, драматургия хромает, надо ставить драматургические подпорки.
Ну, решили, что нужна любовная линия.
Пошли на улицу, нашли женщину, молодую более менее, говорят ей:
- Женщина, мы из вас сделаем звезду.
Женщина говорит:
- Типа Чулпан Хаматовой?
- Типа Чулпан, - сказал Поярков.
Ну, стали снимать откровенную сцену с Поярковым.
Ну, женщина разделась и легла с Поярковым. А Поярков – киллер без головы. Женщина не знает, как быть.
Хрущ как режиссер видит, что откровенного в этой сцене ничего нет.
Ну, взял Хрущ мегафон и стал кричать в него:
- Актеры, больше секса!
Актеры старались, и получилось.
Ну, сняли так всю линию любви.
Ну, тут Хрущ говорит – все снято, не хватает только еще трюков.
Ну, придумали такой трюк малобюджетный, что Поярков без головы едет на девятке без дублера, а в него въезжает мафиозный Камаз с щебнем.
Ну, так и сняли.
Пояркова спасали за рубежом, перенес 80 операций и все на черепе.
Ну, смонтировали потом все что сняли. Хорошо получилось.
Принесли сериал заказчикам. Ну, те посмотрели, говорят:
– И на это вы потратили наш бюджет?
Хрущ говорит:
- Нет, мы еще сами вложились, потому что из бюджета немного вылезли, но было ради чего, так что вы нам должны покрыть экстра косты плюс Пояркову за потерянное здоровье.
Ну, заказчики вышли в комнату для совещаний, посовещались, потом приходят.
Начали креативщиков метелить ногами, все швы с черепа Пояркова сорвали, Хрущу руку сломали, которой он сценарий писал. Все у креативщиков отняли – и квартиру в Кремле, и визитки, которые еще оставались, и популярность.
Остались Хрущ и Поярков ни с чем. Стали они в беде.
Хрущ говорит:
- Поярков, ну почему не пришел сразу первый успех, ведь мы старались, а ты так пострадал?
А Поярков отвечает:
- Мы большие художники, а заказчики вокруг маленькие, и надо время, чтобы маленькие оценили больших. Иногда для этого нужны века!
Хрущ тогда расстроился и говорит:
- Неужели мы можем не дожить до времени, когда будем поняты и востребованы?
А Поярков говорит:
- Да запросто, Хрущ. Ты крепись, и все.
Но тут приходит новый заказчик.
Он олигарх. Говорит:
– Я себе новую жену купил, у нее скоро день рождения, ей 18, она фотомодель. Ну, надо ее порадовать.
Ну, Хрущ сразу говорит:
- Может, цветы ей купим и медвежонка?
Заказчик говорит:
- Цветы она не любит, а медвежонка ей уже дарили живого на прошлый дэрэ, она его лично завалила из пистолета, пистолет я подарил, макаров, а на рукоятке у него сваровские блецки.
Ну Хрущ тогда говорит:
- Ну тогда Басков пускай поет.
Заказчик говорит:
– Это было.
Поярков говорит:
- Ну, тогда Басков и Галкин поют.
- Было, - заказчик говорит.
- Ну тогда, - говорит Хрущ, - Басков и Галкин и Зверев поют.
Заказчик говорит:
– Было сто раз.
Ну, тогда Хрущ говорит:
- Басков, Галкин и Зверев, голые и запряженные в тройку, тащат сани, а в санях ваша жена сидит в шубе и бьет их плетями по спинам, а они поют.
Заказчику понравилось, но он говорит:
– В санях ее одну не отпущу. Рискованно. Тогда и я в санях, с охраной, и родителями, моими и ее.
Ну тогда Хрущ говорит:
- Всех вас Басков, Галкин и Зверев не вытянут. Они слабые физически. Плюс вес саней. Галкин не вытянет, умрет. Ну, дайте нам бюджет авансом 100 процентов, и все откреативим, за эти выходные.
Заказчик говорит:
- Не вопрос. А что значит откреативите?
Хрущ говорит:
- Давайте кэш и не спрашивайте ни о чем – это условия нашего креатива. Это и есть креатив.
Заказчик не понял, но не стал переспрашивать, чтобы не выглядеть лохом.
Взяли Хрущ и Поярков кэш и убежали.
Поехали они в Африку. Ну, там закупили то, что нужно.
И вот наступил роковой день – день рождения жены заказчика.
Ну, на дэрэ сначала пел Басков, выброшенный катапультой из торта. Хорошо пел. Потом выступали карлики-людоеды, потом был бой старух без правил.
Ну, потом заказчик говорит:
- Ну а теперь сюрприз, за который я заплатил немало, от самых модных креативщиков, Хруща и Пояркова.
Ну, Хрущ выходит, а он себе заказал фрак, прозрачный, очень модный. Хрущ выходит и говорит:
- Фотомодель - на сцену!
Ну, она выходит, костями гремит, даже аплодисменты заглушила, встала на сцене, рот открыла широко – улыбается.
Ну, Хрущ Пояркову знак подает. А Поярков наверху, на строительном кране, сидит и показывает – начинаем.
Ну, Поярков повернул кран, и над головой у именинницы громадный бак повис. Тут все гости зашептались:
- Бабочки оттуда вылетят тропические, три тонны, это самая модная тема.
Ну, тут Поярков рычаг повернул, бак открылся, а из бака гавно слонов выпало, три тонны.