- Мы не знаем, большой черный брат, мы не зна-а-ем. Е, е.
То, что говорил главный негр, лишь частично было правдой. Мама и у Хруща, и у Пояркова – была.
Именно в эту минуту мамы Хруща и Пояркова одновременно проснулись, ведь на родине креативщиков в это время была ночь. Сердца матерей почувствовали, что белые задницы сыновей в опасности.
А вот дома у Хруща и Пояркова не было. Именно поэтому Поярков попытался выступить с ответным рэпом. Размахивая плакатом с надписью, оскорбляющей чувства афро-американцев, он читал по-русски свой рэп, это было ему нетрудно, ведь он был креативщик, и мог креативить что угодно, в том числе, рэп.
РЭП ПОЯРКОВА:
Эй, негры! Слушать меня! Эй, негры! Бля!
Эй, негры, вы что думаете, я белый, так что ли? А? Что молчите бля? Отвечайте бля!
Эй, негры, посмотрите на меня! Бля!
Разве я похож на долбанного белого? Да, у меня белая кожа, белое лицо и белая жопа, но сердце-то у меня черное, да, черное сердце у меня, да, я вырос в белом районе, пошел в школу в чистой рубашке, мама мне готовила вкусные завтраки, спал я в чистой постельке в новой пижамке, на которой были нарисованы гномики, да, и всего полно у меня было, а то что я не доедал за обедом, мама просто выбрасывала, колбасу и сыр выбрасывала, а вы голодали в нищете на вонючей помойке, да, но сердце-то у меня все равно всегда было черное! Да! Е, е. А дома у нас с Хрущом тоже нет, его отняли заказчики. Е, е, е!
Негры прослушали внимательно весь рэп Пояркова. Некоторым огромный эмоциональный заряд Пояркова понравился. Они даже кивали головами и переговаривались. Один негр даже начал танцевать нижний брейк.
Все испортил Хрущ.
Он вдруг выбежал на середину круга, образованного неграми, очень фамильярно ткнул в грудь главного негра и закричал:
- Нигер, делай как я!
После чего исполнил элемент из танца маленьких утят – прыжки на двух ногах с кряканием. Этот элемент он с детства любил.
Это негров смутило.
И они долго, целую неделю, делали, и, конечно, сделали из Хруща и Пояркова геев.
Когда негры отпустили Хруща и Пояркова, креативщики пошли на Аляску. Они дошли очень быстро – фактически, добежали. На Аляске было много снега. Только в снегу Хрущ и Поярков смогли поговорить, и то не сразу, потому что вокруг них он быстро таял. Наконец, они нашли ледник, на который и присели и стали проговаривать креатив.
- Теперь мы геи, Поярков! – заметил Хрущ.
Поярков кивнул – что ему еще оставалось.
- Но мы не пидарасы! – закричал Хрущ.
Поярков снова кивнул, но почти безо всякой веры в себя.
- Что теперь делать? – закричал Хрущ.
- Мне больно,- сказал Поярков.
- Мне тоже, - признался Хрущ.
Так они долго молчали.
Креатива в этот момент у них не было, поэтому было нечего проговаривать. Не было креатива, не было слов, не было веры в себя.
- Все равно давай креативить! – сказал тихо Хрущ.
- Давай, - согласился Поярков.
Оба заплакали. Они в этот момент не знали, что им креативить.
Но они не знали, что в этот момент за ними наблюдает самый настоящий заказчик.
Потому что весть о том, что креативщики Хрущ и Поярков стали геями, быстро распространилась среди геев. Бедные Хрущ и Поярков даже не знали о том, что креативщики-геи стали в это время самыми модными креативщиками в Москве.
Новые заказчики привезли Хруща и Пояркова в Москву, в гей-клуб «Креативная Попка». Там собирались самые модные креативные геи Москвы, и заказчики модного креатива. Они стали забрасывать Хруща и Пояркова бюджетами.
Хрущу и Пояркову даже делать ничего не надо было – они просто вспоминали свои старые креативы – Праздник Боли, Страна Боли, Вытащим все, - весь этот креатив с восторгом принимали и без единой поправки покупали новые заказчики. Гонорары так и сыпались на Хруща и Пояркова.
А иногда им даже давали аванс, а никакого креатива за это не требовали.
Однажды сели Хрущ и Поярков в гей-клубе в гей-вип-ложе, и стали анализировать.
- Почему раньше мы так мучались, а теперь живем так хорошо и легко? – спросил Хрущ. – Почему раньше наши креативы так плохо оплачивались, а теперь так хорошо? Почему мы стали такие модные?
- Потому что мы геи, Хрущ, - сказал Поярков.
- Неужели для того, чтобы стать модными, надо было обязательно стать геями? – спросил Хрущ, он почти плакал.
- Да, видимо, - ответил Поярков, он тоже почти плакал. – Такое время нам досталось, Хрущ. Время не выбирают, в нем живут.
Вдруг начался потоп.
Хрущ и Поярков удивились, потому что чья-то огромная рука вдруг схватила их и бросила на территорию Армении, на вершину горы Арарат.
С вершины горы Арарат Хрущ и Поярков наблюдали всемирный потоп.
Они видели, как пытаются выплыть, но потом скрываются под водой все заказчики, как уходят под воду офисы фирм-производителей и гей-клубы, а потом - целые улицы, а потом – целые города, а потом – страны и континенты.
А потом зеленые серые воды потопа скрыли все.
- Большой бюджет, - сказал Хрущ, наблюдая всемирный потоп.
- Опэн-эйр, согласился Поярков.
- Нравится мой креатив?! – вдруг раздался сверху, с неба, могучий и важный голос.
- Кто Вы? Заказчик? – спросил Хрущ, с опаской глядя на небо. – Мы креативщики, кстати.
- Я знаю, - сказал голос. – Я знаю, что вы – креативщики-геи.
- Откуда вы знаете? – спросил Хрущ. – Вы гей?
- Нет, - ответил голос сурово. – Я – Бог!
Хрущ и Поярков с уважением протянули богу визитки.
Бог тоже дал им визитку. На ней было написано:
Бог.
И телефон, и больше ничего. Бумага, обратили внимание Хрущ и Поярков, была простая, даже не лакированная.
- Я сделаю вас не геями опять, - сказал Бог.
В ту же минуту Хрущ и Поярков стали не геями. Они очень обрадовались, прыгали, обнимали друг друга. Потом благодарили Бога.
- А теперь я закажу у вас креатив! – сказал Бог.
- Я же говорил, что Бог – заказчик! – закричал радостно Хрущ. – Я же говорил! А что надо креативить? Мы можем все!
- Я сам могу все! Но мне нужен ре-брендинг! – сказал Бог. – Нужно заново скреативить Человека.
- Бюджет? – спросил Хрущ.
- Обсуждаемо, - ответил Бог.
- Аванс? – спросил Хрущ.
- 100 процентов, - ответил Бог. – Безнал, офф-шор.
Хрущ и Поярков согласились.
Стали они креативить – создавать человека.
Создали они его по своему образу и подобию.
Получился человек-фрилансер. Получилось хорошо.
Наступил долгожданный день презентации.
Хрущ и Поярков волновались. В их памяти еще свежи были воспоминания о том, что обычно происходило с ними в страшный день презентации.
Когда Бог увидел созданного креативщиками человека, он улыбнулся.
И сказал Хрущу и Пояркову:
- Спасибо, ребята!
Потом он объяснил, что он тоже изначально задумывал человека как креативщика. А человек все время становился ладно бы геем – так ведь чистым пидарасом. И Богу снова приходилось проводить опэн-эйр – мировой потоп.
Так Бог делал уже множество раз. Бога это всякий раз очень расстраивало, поэтому он стал думать, что может быть, виноват его креатив – тогда он решил привлечь независимый креатив и сделать ре-брендинг. Для этого он и спас Хруща и Пояркова на Арарате.
Теперь Бог убедился, что человек-фрилансер – это хороший креатив. И что креативщик, т.е. Создатель, не виноват, что из человека, задуманного как творческая личность, получается пидарас.
Бог щедро наградил Хруща и Пояркова, подарил им по квартире в Москве. Правда, она была под водой. Но потом, после потопа, опять стала большим, дорогим городом.
Хруща Бог назначил своим имидж-мейкером, а Пояркова – своим пи-арщиком.
Головной офис Бога на небе. Там и работают до сих пор Хрущ и Поярков. Они счастливы. Потому что у них прекрасный заказчик, которого они всю жизнь так искали на земле. А нашли на небе.
Целыми днями они со своим заказчиком проговаривают креатив.