Что делать, если ты понимаешь, что и в начале всех предыдущих отношений, закончившихся потом крахом и разочарованием, у тебя сомнений не было. Ты была точно уверена: Он! Но со временем выяснялось, что до того самого «Он!» твоему мужчине ой как далеко. Сейчас вот тоже не сомневаешься, но и опыт прошлых лет покоя не дает.
Приведу некоторые правила, которые помогут тебе понять, есть ли у вашей пары будущее. Однако помни, что у каждого правила есть исключения. Так что полагаться всецело на одну лишь книгу не стоит — она дает вектор для размышлений и вопросов самой себе, а дальше уже работай своей головой. Моим жизненным кредо всегда было «Дай мне, Господи, только время, а все остальное я сделаю сама». И знаешь, у меня получается!
Как быть, если все якобы «твои» мужчины отвечали тебе невзаимностью? Причина того, что тебе сплошь и рядом попадаются «бесчувственные холодильники», вероятнее всего, в тебе самой. А точнее, в твоем отношении к себе или к ним. Ведь ты тоже перебираешь: тот зануда, тот жадина, у этого не весь зубной ряд, нет четвертого и пятого сверху слева. И он не собирается это исправлять. Верь слову, мужчина оценивает тебя так же.
Самое распространенное основание для невзаимных чувств — отсутствие любви к себе. Отношение мужчин к женщинам является лишь зеркалом их собственного восприятия себя. Что делать? Привести себя в полный порядок. Стать красивой и внутри, и снаружи и начинать влюбляться в себя. На эту тему у меня написано уже столько книг, но, как показывает опыт, она вечна. Поэтому я никогда не устану говорить всем женщинам: принимайте себя, дарите себе подарки, радость и цветы, уделяйте себе время и внимание, балуйте, благодарите и хвалите себя. Конечно, можно бросаться отговорками, что и времени нет, и денег не хватает. Но пока будет длиться это отодвигание себя на второй-пятый-десятый план, то и от мужчин, скорее всего, ничего другого ты не дождешься. Тут важно не удариться в крайность и не превратить любовь к себе в самовлюбленность — тот случай, когда женщина никого, кроме себя, не любит и ставит свою персону выше других на постамент.
Вторая наиболее распространенная причина патологической невзаимности — уверенность в том, что все вокруг тебе должны: мужчины непременно должны принимать тебя такой, какая ты есть, шеф и коллеги должны ценить тебя как незаменимого сотрудника, родные должны помогать ровно тогда, когда нужна их помощь, и не лезть тогда, когда тебе не до них, кот должен убирать за собой и ходить в магазин за кормом самостоятельно… Список можно продолжать бесконечно. Если это твой случай, то ты уже наверняка много раз слышала фразу «никто ничего тебе не должен». Скажу еще раз: это правда. Каждый встреченный тобой на пути человек имеет право испытывать те чувства, которые испытывает, а не те, которые ты от него ждешь и хочешь. Что тебе делать? Повторяй себе почаще фразу «мне никто ничего не должен».
В-третьих, если попадается «откровенно провальный» экземпляр, пользуйся его нелюбовью к тебе как спасательным кругом. Это не он уходит от тебя, это Бог убирает его с твоего пути, потому что именно этот человек не может идти там, где ходишь ты. Часто люди, кажущиеся нам необходимыми, на самом деле являются преградой, лишним весом и тормозом в достижении целей. Доверяй небесам и благодари их за все, что происходит. Иногда великая потеря — это твое величайшее приобретение!
Есть ли у вас будущее, если…
Все избыточное вредно: избыточное питание, избыточная работа, избыточная духовность… и также избыточная любовь.
Вы — друзья. В этом случае тебе надо понять, привлекаешь ли ты мужчину, который тебя интересует, как женщина. У двоих, являющихся хорошими друзьями, есть все шансы создать крепкую пару, особенно когда отношения строятся на личностном росте, на интересах друг к другу. Но если один очень важный кусочек пазла — а именно влечение и секс — так и не появится, то у вас, скорее всего, ничего не выйдет. Даже если договоритесь на «семейные» отношения, то в будущем он встретит ту, которую, ко всему прочему, будет еще и страстно желать, и тогда ты перейдешь в разряд «давай останемся друзьями».
Вы часто встречаетесь в ресторанах или в спортклубах, в институте или на работе. Шумные вечеринки у друзей, походы на футбол или дискотеку. Ты счастлива, но ты только толпу создаешь!
Обычно, если после двух-трех месяцев чудных романтических свиданок (коллективных, заметь!) вы не переходите к более тесному контакту — следует насторожиться. Или он другой сексуальной ориентации, или на других тусовках тебя могут заменить две-три дамочки со скамейки запасных, так же глупо надеющихся на вечное счастье с ним.
«А что такого — мы просто друзья», — скажет он и будет прав!
Если ты ему нравишься, то он мечтает остаться с тобой наедине. Поговорить на скамейке до утра, погулять, поужинать вдвоем, наконец!
И еще нужно понять, что пока ты всего лишь член одной из многочисленных компаний. Он не видит в тебе ничего особенного. Наверное, у него еще времени не было тебя оценить.
Есть два пути: или ждать, пока он тебя заметит, или попробовать самой смоделировать ситуацию, где ты приобретешь свою индивидуальность.
Мужчины не любят, когда ими манипулируют, поэтому, если ты провоцируешь ситуацию, чтобы однажды ему пришлось тебя проводить домой, он никогда не должен узнать об искусственности первой возможности побыть наедине. Запомни это!
Что делать, если мужчина не идет на сближение, утверждая, что боится испортить вашу дружбу?
Когда ты по-настоящему нравишься мужчине, этот тезис — полная чушь, потому как 100 % любой мужчина хочет большего.
Женщины же, по его мнению, от страха потерять чудесную дружбу из кожи вон лезут, чтобы найти ему хорошего стоматолога, парикмахера, модельера, задушевно заглядывают в глаза, думая, что отмазка эта звучит разумно. Так вот, в этом случае основа его страха — объяснение женщине, как сильно она ему неинтересна.
Никто не становится другом женщины, если может стать ее любовником.
Все же ты можешь быть ему симпатичной, и «дружит» он, оставляя тебя в качестве резерва на случай, если закончатся другие, более значимые для него отношения. Но ваши отношения абсолютно нет смысла форсировать. Ты все можешь испортить, переспав с ним однажды. Оптимальная позиция — встать на уровень подружки. Показывай ему, что как мужчина он тебе неинтересен. Поощряй мягко, чтобы не чувствовал себя обязанным.
NВ! Он может испытывать чувство внутренней неуверенности или страх потерпеть фиаско — это ты поймешь. Только не становись безапелляционной «знайкой» в вопросах, как ему жить. И еще. Четко понимай, дружба ли то, что между вами. Взаимна ли эта дружба? Коли он воспринимает тебя потребительски и благосклонно принимает твою заботу сейчас, задумайся, какими ваши отношения сложатся дальше, если союз будет строиться на подобном фундаменте.
Он — фантастический любовник. Тот случай, когда ваш роман напоминает «Девять с половиной недель»: страсть кажется бесконечной и неиссякаемой, а твой разум находится в глубоком обмороке, уступив место инстинктам и ощущениям. Повторюсь: у каждого правила есть свои исключения, однако безумная страсть редко становится основой для прочных отношений. Как правило, стремительные и яркие романы заканчиваются так же неожиданно, как начались. Ведь героями таких отношений становятся, как правило, противоположности, которых влечет друг к другу, как плюс и минус на магнитах. Со временем противоречия и различия характера перекроют всяческое влечение, и ни одна, даже самая изощренная, поза из «Камасутры» не спасет положение. Разногласия в обычной жизни постепенно начнут давать о себе знать в постели. И в один прекрасный момент ты поймешь, что рядом совсем не тот человек, с которым ты готова провести остаток жизни.
У тебя любовь-зависимость. Тот случай, когда ты полностью уверена, что это не просто «твой» мужчина — это тот человек, без которого твоя жизнь невозможна. Тебе хочется быть рядом с ним каждую секунду и не отпускать его никуда и никогда? Ты стала ревновать его не только к красивым девицам в его окружении, но вообще к каждому столбу? Ты можешь испытать вселенское счастье и столь же масштабное отчаяние с разницей в полчаса? Поздравляю, это и есть любовь-зависимость.
Поздравлять тут на самом деле не с чем, так как такое отношение вредно для обоих. Оно, скорее всего, разрушит вашу пару и наградит тебя депрессией на ближайшие пару лет — ни один человек не сможет выжить в ситуации тотального контроля и обожания со стороны своей спутницы — утонет в слюнях и сиропе. Истинная любовь уважает чужое право на личное пространство. В настоящей любви ты не требуешь ежечасного отчета о местоположении, а принимаешь его занятость со спокойствием Будды.
Что же тебе делать, если этой твой случай? Во-первых, признай свой страх потерять любимого и остаться одной — поэтому ты и цепляешься за него, как плющ за стену. Попробуй уделять больше внимания себе — сосредоточься на своих чувствах, желаниях, жизненных целях и приоритетах. Вспомни, что ты хотела выучить французский и пойти на латиноамериканские танцы. Дай ему немного свободы, и он перестанет сбегать от тебя при первой возможности, а расслабится и станет более внимательным. Увидит в тебе не рыбу-прилипалу, с которой невозможно на прогулку выйти, а личность, имеющую свои жизненные приоритеты и цели. А вдруг они у вас совпадают? Просто до сих пор он их даже не видел.
У вас разный уровень. Тот случай, когда твой избранник стоит слишком далеко от тебя на социальной лестнице. При этом совсем неважно, какое положение в обществе вы занимаете или сколько денег на счету в банке у каждого из вас. Куда важнее умение держаться в любом обществе и способность быстро адаптироваться в любой среде. Что делать, чтобы не потушить разгорающийся огонек ваших чувств? Можно буквально путешествовать по ступенькам пресловутой социальной лестницы, обладая психологической гибкостью, живым, пытливым умом и (увы, без этого никуда) образованностью, начитанностью и приятными манерами. Тогда ты с легкостью сможешь поддержать разговор с представителем любого круга (и его окружения в том числе) и быстро стать для него и его друзей и близких «своей». Или подтянешь своего Иванушку к своему обществу. От тебя тут потребуются только терпение и усидчивость; немного времени и, смотри-ка, вы уже совсем рядом.
Он — молчун. Вроде бы все у вас хорошо: и живете — не ссоритесь, и интересы совпадают, и нравится он всем. Но только «люблю» так и не сказал. Женщины любят ушами, а потому, если не слышат признаний, уверены, что и любви никакой нет, и перспектив тоже. Но советую не торопиться с выводами. У каждого из нас своя скорость развития чувств, и твои бесконечные намеки и попытки клещами вытянуть признание не приведут ни к чему хорошему. Так что постарайся набраться терпения и поставить себя на его место. У твоего избранника могут быть разные причины не произносить три заветных слова. И до тех пор, пока ты их точно не знаешь, не надо додумывать за него. Приведу самые основные причины молчания:
а) твой любимый уже признавался кому-то в любви в своем прошлом, но впоследствии ему пришлось страдать или сожалеть о сказанном — вот и сейчас не торопится;
б) он считает себя настоящим мачо, а признание в чувствах — признаком слабости;
в) твой мужчина пока не уверен в своих чувствах или не может в них разобраться — истерики и пинки в этом случае если чему и поспособствуют, так это разрыву;
г) он не уверен в твоих чувствах и боится, что ты не ответишь взаимностью — раскрой ему глаза, но сделай это тактично и ненавязчиво.
Он — балабол-задушевник. Противоположный предыдущему случай — мужчина говорит много чего и много о чем, но мало что из этого доходит до дела. К сожалению, мы, женщины, так устроены, что очень любим слушать. А часто еще и стараемся оправдать мужское бездействие разного рода обстоятельствами. В надежде на светлое совместное будущее — ведь говорит же «женюсь» — мы верим, что отношения наши самые серьезные, а мужчина самый что ни на есть «тот». Реальность чаще всего оказывается совсем не такой, как мы себе представляем. Мужчина-пустомеля способен пообещать тебе все что угодно, лишь бы сохранить статус-кво — ведь ему так удобно, зачем менять, если можно на обещать с три короба и на время избавиться от лишних вопросов.
В этом случае у тебя есть три выхода:
а) попытаться перевоспитать (только подумай хорошенько, нужен ли тебе этот титанический труд с непредсказуемым результатом);
б) смириться, что живешь со сказочником, и ничего не ждать от него;
в) «простить и отпустить».
Критерии гармоничной совместимости мужчины и женщины
Для долгой и счастливой жизни двоих недостаточно сексуального и интеллектуального базиса с обилием точек соприкосновения.
Эмоциональный фон. Плохо, когда один резвится без устали, другой — в меланхолии, с хронической головной болью и нытьем на тяжелую жизнь. Знаю союзы, где хохот — норма жизни. Известны также и парочки, где скука и безразличие, хандра, страхи и беспокойства — обычное состояние. Хорошо, когда оба любят похожее. Солнце или дождь — дело вкуса, главное, чтобы не вразнобой.
Динамический критерий. У меня есть клиентка, у которой где-то внутри, похоже, стоит батарейка «Энерджайзер». Она живее всех живых ночью и днем. Ее мужчина — крупный политик, устающий от обилия людей и разговоров, обожающий свои тренировочные штаны и диван, в котором утопает через минуту после прихода домой. Все. Теперь не поднять ни супом, ни сексом — неси все прямо под нос. У него сил нет.
А она не обижается! Сообщает: «Я — в фитнес-клуб!» — и уносится на дикой скорости. Или предлагает: «Давай Лельке день рождения у нас дома устроим?» Он: «Нет!» И улетает она в ресторан с подружками.
Никаких скандалов. И живут они замечательно! Поверь мне.
Но чаще всего в крепкой паре динамический критерий двоих совпадает. Приведенный пример — скорее, исключение.
Психофизическая совместимость (не раздражает запах тела). Разбросанные носки и майки мужчины, белье и колготки женщины никого не бесят.
Способность каждого из пары отдельно от другого легко приходить в комфортное состояние. Неважно как — аутотренинг, воля, спорт, сон позволяют прийти в миролюбивое расположение духа. Главное, чтобы не создавались искусственно нагнетаемая тревожность и беспокойство, а еще важно приспособление к партнеру.
Личностная зрелость. Жаль, когда один дорос до взрослого мышления, а другой сюсюкает по-детски. Один мыслит волшебными думами, а другой стандартен, как канцелярский шкаф. Если говорить точнее, то личностная зрелость одного должна быть идентична такой же у другого. Повоспитывает профессор университета новоиспеченную супругу (студентку-блондинку) года два, утомится да и отпустит ее с Богом с приглянувшимся ей в спортклубе футболистом. О! Вот это пара! И, возможно, счастливая и гармоничная.
Наличие однотипной или хотя бы схожей системы ценностей. Она обожает позолоченные люстры и посуду из тонкого фарфора, а он — граненый стакан в подстаканнике и хром. Они купят квартиру. Какие же их ждут разногласия! Когда слабо учитываются мнение и вкусы партнера, без выяснения отношений не обойтись. Когда с такими проблемами приходят ко мне на консультацию, я советую не бодаться, а стараться сохранить то, что важно обоим. Люстры и цвет обоев не важны, если двое людей важны друг другу.
Каждый примет чудинки другого, если дорожит отношениями. А иногда возникает «слюбится — стерпится», и это правильно. Если двое готовы идти навстречу друг другу — все получится, они выведут среднеоптимистическое.
Ответственность и власть. Когда обоих трясет от выяснения кто в доме хозяин — лучше придерживаться законов домостроя. В нормальных отношениях ответственность лежит на мужчине. И вовсе это не означает по команде свешивать ноги с крепкой его шеи.
Правильный подход к решению проблем и реализации задуманного. Когда двое ищут выход из сложившихся трудностей сообща, тогда способов решения, сил и желания находится достаточно. Результат будет позитивным, только когда нет сомнений, страха и закрытости.
Стоит ли перевоспитывать своего возлюбленного?
Когда хорошее портится, оно становится особенно плохим.
Мужской характер отличается от женского, как пуля от горошины. Русский педагог Сухомлинский однажды поделился с нами размышлениями на эту тему: «Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин». Я согласна с ним, ведь именно мы мотивируем их на силу, мужественность, нежность, доброту. Женщина необоснованно требовательная зачастую отказывается принимать исходные характеристики нравственного и физического облика возлюбленного, своими претензиями превращая его жизнь в сущий ад.
Если ты не принимаешь основные черты его характера и не разделяешь его ценностей (но миришься с этим), то, наверное, полагаешь, что лучше знаешь, как ему жить. Не заблуждайся. Если ты считаешь себя идеальной или собираешься ею стать, твоя уверенность в том, что он непременно изменится ради тебя… как бы так сказать помягче… иллюзорна. В отношениях с любимым ты живешь мечтами о том, как это все могло бы быть, а не тем, как есть на самом деле. Воздушные замки тебе приятнее реальности. Почему? Живешь-то ты с человеком из плоти и крови, а не с Аполлоном Бельведерским. Если ты практикуешь долгоиграющие беседы с любимым на тему, каким он обязан (?!) стать, — это твое желание превратить его в идеал, а не помочь ему. Мужчина, конечно, воспротивится — жил же он как-то и до встречи с тобой. И вот это тебе уже вряд ли понравится. Сильный пол не любит анализировать свои мысли и чувства и боится женщин-«психологов» и «волшебниц», принуждающих полюбить себя.
Рука об руку с переделыванием ходит манипулирование. От нехватки внимания к себе и недостатка общения с любимым мы начинаем злоупотреблять его вниманием, спекулируя на хорошем к себе отношении. Он позвонил, вырвавшись буквально на минуту с совещания, а ты начинаешь ныть в трубку: «Ну поговори со мной еще. Ой, я забыла тебе сказать… Ой, какой ты невнимательный! Тебе что, трудно поговорить со мной? Скажи мне что-нибудь хорошее… А ты меня любишь?» Он-то любит, но закипает: у него контракт горит, а тебе нежностей хочется. Люди вокруг, ему говорить неудобно, а ты сообщаешь в подробностях, каким он тебе снился сегодня. Разве вечером за ужином или в постели об этом нельзя помурлыкать?
Или ты с надутыми губами не отпускаешь его от себя: «Ну побудь еще со мной… Мне так одиноко без тебя… Тебе что, трудно посидеть еще?» Но ему уже НУЖНО уходить. Отпусти его: выпрошенные таким образом минуты накапливаются в нем глухим раздражением. А потом — и громким: он повысит голос (чтобы ты поняла наконец-то, что ему НУЖНО уходить), а ты расплачешься… В общем, вот и конфликт назрел! Автор — ты.
• Мужчина не выносит манипулирования собой, своим временем, своим настроением, деньгами, наконец. Не дави!
• Он готов служить и отдавать, если его не держат за слабоумного, — уважай его!
• Не вымаливай обманом внимание и заботу: он все что угодно сделает для тебя, если хочет. Не принуждай его к знакам внимания!
• Не хитри: обо всем можно говорить открыто, а хитрость порождает отторжение.
Нередко дамы забывают, что работа для мужчины все-таки на первом месте, и изменить это никому еще не удавалось (только если засадить мужа в тюрьму или психушку — там он карьеры не сделает).
Помнишь, как в песне: «Первым делом самолеты…» Ты проявляешь эгоизм, требуя внимания к себе тогда, когда хочется тебе. Причем тебя совершенно не волнует серьезность проблемы (об этом ниже). Мужской же пол всегда думает одну мысль, как Чапай, от двух сразу он рассредоточивается, нервничает, злится, а то и в ступор впадает. Это у нас скачки по мыслям — явление естественное. У него же все по-другому: нет работы — он думает о работе. Есть работа — тоже о ней думает.
Сколько раз после бурного половоблудства ты, счастливая, укладывала голову ему на плечо, а он заканчивал монолог о начальнике, начатый за ужином! Ты взвиваешься: «Блин! О чем ты думаешь?!» А он и правда размышляет о работе, о кредите, о налогах. О том, что ты прекрасна, он мог думать до секса, а сейчас — мысли о другом, о своем, о делах. Это нормально. Он понимает твое возмущение, соглашается с тобой, а изменить ничего не может — так устроен его мозг. Он не видит проблемы в сломанном ногте, слезах и невынесенном мусоре. Он мыслит масштабно! Не забывай!
Коли ты им недовольна в целом, постарайся четко представлять, какая перемена в нем тебе необходима. Он подчеркивает значимость для него ваших отношений и, «скрипя уключинами», поворачивает лодку жизни твоим курсом. В лучшем случае наступит день, и муж станет более заботливым и внимательным, а ты счастливее не будешь. Ты поставила вопрос ребром: «Да, ты изменился, но еще в этом надо и вот в этом…» — и таких пунктов будет много. Претензии и запросы делают процесс бесконечным. Он, между прочим, работал над отношениями, которые ему важны, и идет (ущемляя себя и совершая подвиг) навстречу твоим требованиям. Если ты сама не понимаешь, что тебя не устраивает, — приготовься к бесплатной эротической пешей прогулке — он укажет, куда идти. Будет обидно — сама виновата.
Конечно, умная женщина направляет мужчину. Чисто интуитивно может нажать на получение высшего образования, организовать правильный режим, ходить с ним на курсы ораторского искусства или к стилисту. Любого президента делает женщина: его жена и свита.
Как ни крути, мы все понемногу начинаем давить на своих любимых и приступать к приготовлению «бульона из мужчин».
Дейл Карнеги писал, что женщина, говорящая мужу: «Ты никогда ничего не добьешься!» — неумолимо ведет его к провалу. И наоборот, несколько мудрых слов могут полностью переменить взгляд мужа на состояние дел и придать ему сил для нового старта.
Если тебе попался мужчина, идеальный во всех отношениях, кроме какого-нибудь одного качества, возникает естественное желание его чуть-чуть подправить — научить не разбрасывать носки по дому, или не забывать про походы в магазин, или звонить, если задерживается на работе. Женщине кажется, что если этот несчастный недостаток исправить, то все остальное еще больше засверкает.
Скажу тебе еще раз: не стоит никого перевоспитывать. Не надо тебе это! Совсем. Мужчина твой такой, какой он есть, и понравился он тебе именно таким. Нужно приспособиться к нему, научиться существовать рядом с его чудинками и радоваться жизни! Мы ведь все очень любим абрикосы и арбузы, но нет ни одного такого фрукта без косточки. Как мы поступаем? Плюнули и забыли. Вот приблизительно так и нужно — нежно употреблять любимого, не давясь и не торопясь, дабы не поперхнуться.
Букетно-конфетный период и дан нам для того, чтобы вы лучше друг друга поняли. Совместимы или нет. Лично для меня главным критерием будущей счастливой совместной жизни является четкое знание, что человек рядом не мешает мне жить. Да, у него есть свои чудинки, но они не мешают. Различия между мужчиной и женщиной созданы Творцом для любви в союзе друг с другом. Если правильно распределить роли, это вообще способ защиты от ссор.
Неодинаковость в темпераментах, настроениях, взглядах на некоторые вещи иногда, наоборот, приводят к согласию в паре. Двое злых или флегматичных — точно не найдут верного решения.
Не можешь приспособиться — скажи: «Прости, отпусти, спасибо, что был со мной!» Если ты в своей любви рассчитываешь на материальные ответные действия и поступки — в виде подарков, внимания, материальных ценностей, то должна понимать, что это называется оказанием «платных услуг», а не бескорыстной любовью. Чтобы твои ожидания не были бесплодными, об этом тоже нужно уметь разговаривать с партнером. Мужчины, как правило, понимают человеческий язык, а вот мысли читать не умеют. Не жди, что он «сам догадается», что ты хочешь шапку или телефон, — скажи об этом. Проговаривай свои желания вслух, и он обязательно услышит.
Что делать, если любимый постоянно теряет счет времени и пропадает на несколько часов, не потрудившись предупредить? Наверняка тебе знакома ситуация, когда ты сидишь дома/в кафе/у подружки и ждешь от него извещения, когда же его величество соблаговолит появиться дома (вернуться из командировки, с рыбалки, от мамы). Вот уже все обозначенные сроки прошли, а телефон все молчит — даже успела проверить, не сломался ли. Но нет, просто никто не звонит, не пишет. Даже прекрасно зная о ненормированном графике своего мужчины, почти каждая женщина начинает терять голову от этого фактора неизвестности. Казалось бы, что тут сложного — написать «буду в 22» или просто милую, ничего не значащую СМС, если сроки окончания совещания неизвестны. В любом случае женщина получит самую важную и ожидаемую информацию: ее мужчина помнит о ней. А так — места себе найти не может, мечется по квартире, то телефон схватит, то книжку — отвлечься, то к окну — нет ли машины на горизонте.
А что мужчины? Зачастую отмахиваются фразами типа: «Если волновалась, почему сама не позвонила?» Потому что в ответ на такой вот звонок мы часто слышим совсем не то, чего хотелось бы. Вместо «да, я тоже скучаю и рвусь домой» получаем выговор за то, что беспокоим по пустякам. Мало кто из мужчин одобряет звонки на работу и вопросы «где ты?» — упрекают в тотальном контроле, тогда как на самом деле речь идет о банальном беспокойстве или самом что ни на есть бытовом планировании. Нет, конечно, если твой звонок/СМС 331-й по счету за последние полчаса, то тебе стоит серьезно поработать над собой. А если нет? Что делать в таком случае?
Во-первых, честно разберись в причинах своих обид на то, что он не звонит или не отвечает. За внешним беспокойством о его благополучии мы не всегда замечаем, что на самом деле больше переживаем из-за присутствия в его офисе новой молоденькой секретарши. Возможно, все дело в недоверии, а не в том, что гарнир надо к его приходу приготовить.
Во-вторых, мужчины уж так устроены, что в один момент времени могут заниматься одной большой задачей. Это у нас, женщин, веерное мышление — так природой заложено, чтобы мы могли одновременно следить за ребенком, варить борщ, болтать с подружкой и пасти кота, который норовит стащить со стола все, что плохо лежит. Мужчина видит одну цель и идет к ней. Так что если твой возлюбленный на работе, то, скорее всего, он там работает. А потому банально не следит за временем. В этот самый момент для него работа — важнейшая задача. Ведь (опять же с точки зрения природы) мужчина — добытчик. За домом следит его женщина, а он народы покоряет и города штурмом берет — в этот момент он может не заметить, что шлем, коня и меч он потерял километра три назад.
Раз так, попробуй ставить ему конкретные задачи: «В субботу в 11 мы с тобой идем в парк, и ты катаешь меня на таких-то аттракционах и покупаешь мне сладкую вату». Мужчина, получив четкую задачу, четко же ее выполнит и будет счастлив до колик от того, что четко знает, что ему надо сделать ради твоего удовольствия и спокойствия. Импровизация — на твоей совести. Бесконечная нудня «удели мне внимание» зачастую вызывает в мужском мозгу сбой системы — просто потому, что он не всегда понимает, чего ты от него хочешь. В какой-то момент на твое очередное «хочу внимания» он скажет: «Внимание! Я ухожу». Нам же такого не надо?
Аналогичный четкий и подробный план действий можно применять к дому. Так уж повелось, что мужчина может видеть, но не замечать, что:
— кончилась картошка;
— у любимой сложная живопись на ноготках;
— мама — с гриппом, лежит и желает, чтобы ей дали чаю с малиновым вареньем;
— младший брат окончил университет с отличием;
— у сестры — новый кумир из Голливуда;
— в его собственной голливудской улыбке не хватает пары здоровых зубов;
— у самого сапоги поизносились.
Соответственно, памятуя о такой вот особенности мужского мировосприятия и дабы оставить себе хоть немного жизнеспособных нервов, предпринимаешь следующее:
а) даешь прямо в крепкие мужские руки аккуратно и разборчиво написанный список продуктов на ужин (неделю, месяц) с заданием все это купить и доставить домой, особенно перед командировкой;
б) даешь аккуратно скрепленный набор квитанций для оплаты с написанной крупно цифрой ИТОГО — не хочет сам бегать и оплачивать — пусть дает это самое ИТОГО в денежном эквиваленте;
в) изучи его рабочий график и самостоятельно назначь встречу с дантистом на его свободное время — мужчину можно ставить перед фактом, если это касается его здоровья (ты же знала, что они врачей и больниц боятся, как микробы «Доместоса»);
г) организуй сама праздник по поводу окончания его братом университета, заранее составив смету и согласовав с возлюбленным;
д) вручи ему плакат с автографом голливудского кумира его сестры (доставать автограф тоже придется тебе), чтобы он лично вручил его сестре.
Делай все перечисленное спокойно, с философской улыбкой на лице. А если в голову закралась мыслишка «а почему это я должна все делать?», — подумай хорошенько: в обиде на него могут пройти лучшие годы твоей жизни, а от слез можно вообще цвет лица потерять, сама себе нравиться перестанешь. К тому же совсем не исключено, что за тебя все это сделает другая, видимо, более заинтересованная в твоем мужчине женщина.