-Не боись. С ними так всегда бывает, как и во всех ролевках.
-А я думал, что их в ролевках съедают. Закусить, видимо, нечем.
-Ха-ха-ха! Ну схохмил. Надо будет эрпэгэшникам рассказать... Все. Пока.
-А-а... еще один вопрос... Я после того, как отключался, почти запахов не чувствую, и руки как обмороженные, а вот зрение... все очень контрастно и ярко... Это надолго?.. И почему?
-Очень просто. Ты когда в Контру раньше играл, глазам твоим ощущений вполне хватало, ушам, видимо, так себе. А вот все остальное - извини! Ты подсознательно напрягался изо всех сил, чтобы восполнить недостающие ощущения, и это теперь отложилось очень глубоко. Как контра, в любой форме, так напрягаешь обоняние, осязание, а вот глазам позволяешь отдохнуть. Когда ты был там, хотя ты этого, конечно, не помнишь... как и я, - подчеркнул Ник, - просто это общеизвестно здесь, так вот, когда был там, у тебя обострились или притупились соответствующие рецепторные ощущения, а теперь с непривычки тебе и кажется, что с тобой тут что-то не так. Так будет после каждой боевой операции. Но после ночи все нормализуется.
Леха был уверен, что заснуть теперь точно не сможет, и ему будут в бреду мерещиться информационные потоки структур гоблинов с трехсоткилограммовыми пушками в лапах... Но к удивлению своему заснул мгновенно и тут же проснулся.
Было уже утро. Через минуту появился Иван-Иваныч и повел Леху куда-то со словами: "Сейчас я тебя познакомлю, дружок, с нашей компанией... в полном составе, долбиться в с***у. Все в столовой, едят. И тебе, долбиться в с***у, не помешает."
-Я совсем не хочу есть.
-Тебя этот, Ник, кормил белыми кульками? - обеспокоено спросил Иван-Иваныч.
-Да.
-Ну это просто долбиться в с***у! Смотри, аккуратнее с этой дурью, а то желудок варить перестанет.
В столовой сидело несколько человек. Ели кто чего.
-Это новенький, Леха. А это, Леха, - показывал пальцем Иван-Иваныч, Петр, Матфей, Гелиос и Саурон. Ника ты уже знаешь.
Первые двое были мускулистые парни лехиного возраста. Гелиос длинноволосый блондин с голубыми глазами, немного постарше Ника, но более бодрый. А Саурон... Н-да, кто бы мог подумать, что это был Саурон... Длиннющий худосочный паренек лет шестнадцати, с бледным лицом и горбатым носом.
-Э-э... Ты и есть тот самый Саурон, Повелитель Кольца?.. - недоверчиво спросил Леха.
-Ну вот, и этот туда же. Книжек этого лоха начитался и теперь - нате Повелитель Кольца, - Саурон говорил уставшим, ироничным и немного злым голосом, - а внешний вид - это так... случайность при межполевом скачке.
-Че-го?
-О, ну все! Мы тогда пошли, долбиться в с***у... А ты, Саурон, мучай его своей историей не очень долго, хорошо?
-А вы куда? Может тоже посидите за компанию? - оживился Саурон.
-Мы пойдем кто куда. Ник и Гелиос - работать, а мы - гоблинов постреляем. Все, счастливо.
Все как-то торопливо удалились.
-Ну что, а ты читал опусы этого... Толкиена, - принялся Саурон за очередного слушателя.
-Так, лет в двенадцать "Хоббита" читал, а потом "Властелин Колец", ну и сейчас... первый фильм выйдет - посмотрю...
-А! Фильм, - Саурон с сарказмом усмехнулся, - ну-ну. А "Сильмариллион", значит, не читал?
-Нет, - Лехе стало неудобно.
-Ну и прекрасно! Там одно вранье!
-А то, что я читал?
-Тоже вранье, причем еще более наглое.
-А что же правда?
Если бы это услышал Иван-Иваныч, он бы воскликнул: "Ну теперь пеняй на себя, долбиться вам с ним в с***у!"
Глаза Саурона на секунду загорелись радостью и вновь приняли горестно-ироничное выражение. (23)
-Так вот, слушай сюда. Сначала наш самый главный - как ваш Бог сотворил нас, айнуров и майаров. Майары они послабше будут и помногочисленней. Затем сделал Арду - это типа вашей Земли - и сказал всем: "Творите тут жизнь, а я посмотрю". А моему будущему патрону, Мелькору (эти крысы, на самом деле, по инициативе Ульмэ, стали его потом обзывать Морготом, что на древнеэльфийском значит Пидор-с-Красной-Задницей), Мелькору потом шепнул: ты тут поумней, вот и следи, чтобы эти сосунки делов не наделали. Короче, стал он типа госприемки. Сделают криво, а он этот срам быстро ликвидирует и говорит: "Не пойдет. Делайте заново. И нечего халтурить" А делали они поначалу не просто криво, а так, что в глюках были еще глюки, да и те иногда глючили. Короче, если бы ваш Бог такое, не дай Бог, увидел, он бы материализовался от изумления. Наконец, сказал им: "Ладно, сойдет" и все бы было хорошо, но эти бездельники заперлись в своем Валиноре, где было покомфортнее, стали устраивать попойки с плясками и какие-то деревья сажать, а Средиземье - на произвол судьбы. Уговаривать их было бесполезно, так что Мелькор засучил рукава и сам принялся работать. Сделал он орков с людьми. Первые хозяйничали в лесу, среди зверья, а вторые возделывали поля вдоль рек. И никто никого не обижал. А когда Мелькор все шикарно обустроил, эти валинорские негодяи решили Средиземье прибрать к рукам. Взяли и без спросу наклепали эльфов около одного озерца, а те были ублюдки еще те... алчные, подлые, высокомерные, лицемеры, вруны и извращенцы. Стали крысятничать и всех доставать. Ну, Мелькор с орками это терпел-терпел, а потом связал их всех и депортировал в Валинор. Визгу поднялось - жуть: "Апартеид! Расовая дискриминация! Верни нам наше Средиземье!.."
Саурон еще долго рассказывал про то, какие все были глупые и нехорошие, про войны в Белерианде, поддельные Сильмариллы, самоубийство Мелькора и многое другое.
-...Я им говорил, что у нас перенаселенность, экологический кризис и этнические конфликты по их вине, ведь эльфы все время всех стравливали между собой и устраивали провокации, делая при этом милые лица: мы все такие хорошие! А эти придурки не слушали: взяли да наспавнили (24) хоббитов. А уж они-то получились хуже эльфов! Заняли самые лучшие земли, сидели на всем готовеньком, грешили обжорством и пьянством. Это ведь они приучили людей бухать и травку курить, а их надоумил засранец Олорин. Но главное... Вот идет путник. Выходит почтенный хоббит на крыльцо и приглашает его чайку попить, побеседовать, да переночевать. Усаживает его за стол, гостеприимно улыбается, а сам незаметно подает знак соседу в окно. Гость сидит, попивает чаек и не знает, что уже вся деревня собралась за углом в сладострастном предвкушении. Когда гость поднагрузится галлюциногенного чайку, его хвать! И за забором всю ночь пялят, уроды. Вот так...
Далее Леха прослушал значительный кусок и врубился при словах:
-На самом деле, все колечки я сам выковал. Хорошенькие! А эти сволочи вместе с пятью шестерками из-за моря все, кроме одного, у меня стырили, падлы, а потом стали угрожать, чтобы я последнее отдал. Я отказался и заперся у себя в Черной Пустыне, обидевшись и решив больше этих дураков не сдерживать, чтобы они там все загадили, поняли, что я им дело говорил, и просить прощения стали...
-Где, ты сказал? Может, в Мордоре?
-Это они так поиздевались, придумав такое название. Оно значит: Большая-то-что-все-время-упоминает-Иван-Иваныч. Ну, ты меня понял.
-Но ведь... это недалеко от истины.
-А знаешь, заешь, почему?!! - вспыхнул Саурон, - потому что сначала тупых сосунков из-за моря было шестеро, но один посчитал себя больно умным, подглядев как-то, что вы в своем мире строите, и стал всякие железяки конструировать. Для того, собственно, и гномов сделал, чтобы они ему уран, железо и алюминий добывали. А то, что они еще в Белерианде жили, это байки, я говорил. Кончилось тем, что реактор ядерного синтеза вместе с этим неудачником взорвался на юге от Сумеречья и восточнее Итилиена. Хорошо еще, что я оказался рядом и успел с трех сторон горы воздвигнуть, иначе все западное Средиземье радиацией бы изуродовало. Там я и поселился в надежде со временем все исправить. Да. Так они и туда с войском полезли. Мне их было жалко, и чтобы избежать жертв, я колечко одному лбу и отдал. А они-то потом навыдумывали! Но тот его до заказчиков в Ривенделл не довез: набухался по дороге, полез купаться и утонул...
Леха увидел за окном на плацу Гелиоса с какой-то четырехствольной штуковиной в руках. Вдруг все вокруг него озарилось ярко-зеленым и послышались неестественные звуки, как в скверной электронной музыке: "шьюить". Стволы быстро двигались вперед-назад и испускали небольшие зеленые сгустки. Леха увлекся зрелищем, и когда минут через двадцать вспомнил о собеседнике, тот размеренно, с унылым видом глубоко оскорбленного меланхолика говорил:
-Крыса Гэндальф знал, что я терпеть не могу ложь, и придумал издевательство: перевранную историю нашего мира впихнуть в мозги одного из вас. Им стал Толкиен. Когда я узнал и увидел, что писал по ночам он, еще, можно сказать, мальчишка, в ярости явился к этому выдумщику Гэндальфу и прямо сказал, что если тот англичанин хоть что-нибудь опубликует, я не посмотрю, что он - майар тоже, забуду на время свой пацифизм, и посажу его прямо в Ородруин, - это эпицентр термоядерного взрыва, - где он будет у меня под колпаком квакать. Он в штаны наделал, стал мямлить и извиняться...
Леха вновь потерял нить повествования на несколько минут.
...А потом он просек, кто и где прятал от греха подальше мое кольцо (ведь эти засранцы все еще хотели его захапать, а сами сделать не могли, безрукие). Тогда он с бандой гномов и одним мерзким хоббитом отправился в Мглистые Горы, но не дальше, заметь. По пути они зарезали и обобрали (а хоббит потом втихаря сделал и кое-что похуже) трех безобидных троллей, переругались в Ривенделле с Элрондом (это после Гэндальфа был главный их запевала) из-за кольца, после чего устроили массовый геноцид мирно живших в горах гоблинов. Но хоббит оказался хитрее и проворнее всех: пока остальные махались с гоблинами, он зарезал Хранителя и взял кольцо себе, после чего 60 с лишним лет шантажировал Гэндальфа, не говоря, куда спрятал его, и заявив, что если его попробуют пытать, он сразу раскусит ампулу с драконьей мочой, - а это похлеще цианистого калия, - вделанную в зуб. Тот повелся на блеф, кипятком писал, кучу денег на хоббита просадил, а сделать ничего не мог. Но племянничек оказался еще шустрее: нашел кольцо и заявил, что отдаст, если ему устроят шикарное турне по Средиземью со всеми удобствами. Ему все организовали, а дядюшку под патрон