Империя Хаоса: Апокалипсис-1 — страница 4 из 97

— Буду ходить, как бомж, в старой. — Махнул я рукой, и пока моя мамка не начала мне промывать мозги, съебался к хуям собачьим на встречу с Алексеем.

На улице меня уже ждал друг. Ждал и курил.

— Не знаю, блять, чё мы будем делать, но стоять и смотреть как ты куришь я хочу точно также, как засунуть себе в анус живую курицу и выппердеть её в стену, чтобы её размазало к ебени матери. — Проговорил я.

— Ну, пошли, бля, прогуляемся, мне тоже ебано в моём дворе курить так-то! — Проговорил Алексей.

Мы потопали, куда глаза глядят. А глаза глядели на набережную. Там сейчас прохладно должно быть. Я надел солнцезащитные очки.

— Когда это ты очки успел купить? — Спросил дружбан.

— А когда это ты своё очко успел продать? — Я хлопнул друга по пузу. — Мне Юля подарила на день рождения.

— Точняк, а мой подарок ты открывал?

— Одним из первых.

— И как успехи?

— Сам, как думаешь, блять? Я твоими карточками ебаными жопу теперь могу подтирать целый месяц, потому что ни на что более они не пригодны. Мне не попалось вообще нихуя хорошего. А нет, вру. Попался Нэд Фландерс. И всe!

— Какой именно? — Друг почесал балду.

— Ну, из той серии, где его дом снёс ураган, и ему построили новый, в котором постоянно сужались коридоры. Помнишь?

— Точняк. Ну, повторка это неплохо, её обменять можно.

— На что? На пожизненное клеймо девственника-задрота-коллекционера карточек?

— В интернете карточки обменивают, затупок. Можешь обменять кучу своих повторок на что-нибудь редкое. Сколько тебе для полной коллекции не хватает?

— Одиннадцать или двенадцать. — Я пожал плечами.

— Мне девять! — Гордо проговорил друг.

— Хм… — Я почесал балду. — Собрать всю коллекцию было бы неплохо. Но, вот, только меня смущает вариант обмена. В интернете и наебать могут. Ты отправишь, а тебе под дверь насрут. Ну, почти. Мой посыл ты понял.

— Да ладно, можно и в своём городе попробовать найти кого-нибудь. Чe, мало у нас отбитых коллекционеров? Зайди в интернет для этого и всё!

— Я в интернет захожу, чтобы пофапать на собачьи миски. Стоп! Тихо. — Я пригнулся.

Лёха так и крякнул от неожиданности:

— Макс, что опять? Кого ты увидел?

— Там на лавочке…

— Ну, и?

— Видишь?

— На какой лавочке? Их тут много.

— На той, на которой я драл твою мамашу вчера вечером. Присядь, сука, а то стоит кабан и пялится! — Я нежным ударом по пузу заставил Алексея присесть. — Там Полина сидит!

— Где? — Лёха снова встал.

— Заебись, сука! Сядь, солдат, в бою стоя не срут! Четвёртая лавочка от нас.

— Блять… — Алексей, судя по всему, тоже увидел и присел мгновенно. — Давай, это… Обратно пойдeм. Хорошо погуляли, все дела.

— Нет… Не мы её должны бояться, а она нас. Я сейчас пойду и всe ей выскажу!

— Не надо! — Взмолился Алексей.

— Мне похуй, могу, умею, практикую, примагничиваю к хую. Всё, собрался с силами, прикинул приблизительный словесный понос, который я сейчас на неё вылью… И… Погнал!

— Неееет… Макс… Не пущу! — Лeха вцепился в мою ногу.

Но я был в боевом настрое, поэтому облизал палец, засунул его в ухо друга, и пока тот меня материл, я вырвался из его хватки и побежал навстречу этой пизде.

Сейчас Полина копошилась в своей сумочке, отчего я видел только её спину, но это не помешало мне подбежать и крикнуть:

— Вы только посмотрите, прошмандинская дырявая вафля решила предать свою ватруху морскому бризу… — Договорить мне не дал тот факт, что Полина повернула ко мне ахуевшее лицо, и я понял, что это нихуя не она.

— Проооостите? — Удивлённо протянула незнакомка.

— Прощаю! Где тут ближайший магазин, а то в моё пианино насрал швейцарский мастер по ремонту деревянных дилдаков? Ебать, смотрю на это охуеннное небо и думаю, отчего на нём яйца нельзя жарить, а то так бы сухарей насушил, приправил варёными гвоздями и подавай на ужин компании весёлых пеньков. Абхдыбыщ, свободу красным муравьям, я разрешаю им кусать людей за жопу, ох, красна роза распустилась, моя писька отвалилась… — Я мог продолжать вечно этот бред.

Но на помощь мне пришёл Лeха, который вовремя прибежал, оценил ситуацию и подхватил:

— Простите, девушка, он сумасшедший! Из психушки сбежал. Сейчас его обратно в палату отведу.

— И чтоб мочалку в анус пихали, а то не будет вам на десерт варёных бананов. Долбить меня в сраку турбовиброгенератором на пять тысяч вольт! — Кивнул я и пустил слюну.

Съебались мы быстро и без происшествий.

— Ну, ты красавчик. Быстро сообразил, а то я уже не знал, как выкручиваться. — Я хлопнул Лёху по плечу.

— Объясни мне, мудак тупорылый, почему ты везде видишь Полину, блять? — Злобно спросил Алексей.

— Я ебу? Может, у меня велико желание действительно её встретить, чтобы высказать всё!

— А тебе прям легче от этого станет, да? Ну, назовёшь ты её тупорылой пиздой, которую надо посадить на швабру, и прям камень с души спадёт? Так ты себе это представляешь? — Алексей внимательно на меня посмотрел.

— Да, ты прав. Не станет. Надо что-то сделать, чтобы она поняла, что не на того нарвалась! Ну, срать в подъезде — это уже попса, так что надо включать воображение, ёбаный рот!

— Макс, оставь эти глупые идеи, блять. Что было, то прошло. Прекращай об этом думать.

Я тяжело вздохнул:

— Может, ты и прав. По крайней мере, пока нет идей у меня. Ладно, пошли домой, а то ты уже, хуй знает, сколько сигарет вдолбил.

— Только пошли через проспект.

— Само собой, моя хрустальная анальная пробочка, только через проспект и никак иначе. — Заметил я, хлопнув друга по пузу.

* * *

После таких прогулочных приключений мне жёстко и внепланово захотелось дрочить. Этим я и решил заняться по приходу домой. Я зашёл вконтакт и открыл страничку Полины.

— Так, блять, гуляй рука, балдей писюн! — Весело пропел я.

И тут я увидел статус Полины: «Помолвлена!» и три розовых сердечка.

— Серьёзно⁈ — Выдохнул я.

Писюн тут же упал, и уже никакой кочан капусты не мог его поднять.

— Пиздец, блять! — Я закрыл страничку Полины и упал на кровать. — Да шоб у вас сиамские близнецы родились, сросшиеся друг к другу жопами!

Честно говоря, трудно было смириться с мыслью о том, что Полина счастлива с этим Матвеем — дрочит жопу сельдереем. После всего того, что было между нами (если не считать засранный подъезд), она без зазрения совести выходит за него замуж. И всё, типа? Теперь у меня нет никаких шансов? Да и, блять, какие шансы? Я же, вроде, перерос это. У меня была Алиса, которой я, кстати, так до сих пор и не ответил, возможно, у меня будет кто-то ещё, но дело не в этом. Меня бесит, что у такой суки, как Полина, которая сделала нам такую подлянку, может быть всё хорошо. Почему, блять, меня пиздят гопники, а она находит богатенького ёбыря и выходит за него замуж? Пиздец просто!

Не знаю, сколько я так пролежал, но на улице заметно потемнело, когда я, наконец, смог подняться и обдумать, что мне сейчас делать.

— Так, не думаем о том, что у этой суки всё пиздато, не забываем, что у нас война с койнами идёт. Чё там у нас? Хотя у кого «нас»? Кто «мы»? Я один здесь, нахуй! — Я зашёл в раздел империи, и отметил, что оценка уже 2.2.

На ютуб канал я не зашёл, мне было похуй. Вместо этого я пошёл на реддит и создал тред. Так как английский я знал прям не идеально, то и довольствоваться пришлось без моих фирменных речевых оборотов. Я описал ситуацию, сказал, что койны офигевшие козлы и призвал народ отказаться от доната до тех пор, пока нам не дадут нормальный подарок к пятилетней годовщине. Осталось поднять тред. Первым делом я зашёл в империю. Моя пати была в сборе.

— Ебать, пацаны и пацанессы, знали бы вы, какой я сейчас кабачок се в анус запихал, вы бы меня сразу зауважали! — Поприветствовал я всех.

— Пришёл… — Вздохнул Карл.

— И шутит несмешные шутки… — Поддержал Герарт.

— В общем, минуточку внимания! Я создал тред на дваче… Тьфу, на реддите о том, чтобы народ прекращал донатить койнам, пока мы не получим крутые подарки. С вас плюсик и поебусик.

— Ого, круто, я поддержу! — Отозвалась Юля.

— Да это мало делу поможет. — Вздохнул Герарт. — Всё равно все донатить не перестанут. Нужно что-то другое.

— Ну, я бы с радостью обмазался своим говном и вбежал в их в офис, лапая каждого сотрудника с криком: «Шоколадный космонавт не играл в ворлд оф варкрафт!», но боюсь, что это почти что нереальная затея. Потому делаем то, что в наших силах.

— У них, кстати, оценка в энжайне упала до двух и пяти. — Заметил Лeха.

— Уже два и два. — Кивнул я.

— А от канала отписалось уже более четырёхста тысяч. — Отметила Рита.

— Да похуй им на это, поймите! — Не выдержал я. — Мне кажется, что даже если все игроки соберутся возле их офиса, начнут срать себе в руки и кидать говно им в окна, то они всё равно не пошевелятся! Пока к этим говноедам идут деньги, они будут и дальше следовать своей политике. Оценочку им снизили, велика беда! Да они нам на лицо насрали, а мы им, блять, ещё и бумагу туалетную подаём. Хватит! Ноу донат, ёпта. Так, сейчас все бегут ставить мне палец вверх или пихать се палец в анус, кому как по вкусу. А я пойду на русский форум и попрошу наших ребят сделать тоже самое. Поднимем тред — получим, что хотим. Будем требовать рарку каждому игроку и не менее, блять!

— Блин, прямо сейчас? Мы типа пофармить хотели. — Отозвался Карл.

— А то до этого вы, блять, чем-то другим занимались. Сейчас же! Я воодушевлeн настолько, что даже дрочить не могу! Давайте, други мои, мы справимся. Жду ваших плюсиков-хуюсиков! — С этими словами я вышел из игры.

Сегодня я просидел до пяти утра. Общался на русских форумах, читал реддит и пас свою тему, обновляя её каждые пять минут. Честно говоря, я не знаю, что мне вдарило в голову, но как оказалось, оно вдарило в головы и другим игрокам. Меня поддержали на ioc.ru — русскоязычном форуме по империи. Мой тред на реддите взлетел до небывалой высоты и за ночь он собрал 459 плюсов и около 300 комментов. А ко всей радости, под конец, когда я уже начал носом клевать свой рабочий стол, то начали появляться подражатели и клонировать мою тему.