— Я угощаю. — Лёха протянул мне соблазнительную банку.
— С чего такая щедрость? — Я сузил глаза. — Хочешь, посмотреть, как я обосрусь в автобусе?
— Я хочу, чтобы ты попробовал этот вкус! А я получу код и, возможно, выиграю легендарку! Да и хватит грешить на эту прелесть. От энергоса нельзя обосраться!
Я с сомнением посмотрел на друга, на манящую баночку и решил, что надо точно убедиться в своей теории.
— Ладно, на халяву даже обосраться готов! — Сломался я.
— Да не обосрёшься ты, заебал! Как же я уже хочу вкусить силу солнца! — Друг встал в очередь и стал с невероятным аппетитом смотреть на баночку.
— А ты перекусить ничего не хочешь? — Поинтересовался я.
— А ты как узнал?
— Слышал, блять, как твой живот урчал. Да не только я. Вся улица слышала. Да хуле улица? Твоя мама слышала и уже готовит четыре тазика котлет.
— Отъебись! Но перекусить было бы неплохо. Щас только очередь пройдём.
Удивительно, но мы достаточно быстро покинули магнит. Прямо на входе друг откупорил баночку и так залакал напиток, словно, он ебучий верблюд, и ему предстоит длинный путь по пустыне.
— Блять, Лёша, ты не захлебнись там… — Проговорил я, волнуясь за друга.
— АААААА, БЛЯТЬ! Я ЗВЕРЬ! — Заорал дурниной тот.
— Тише, тише, хомячок, а то щас зёрна из-за щёк вывалятся. — Рассмеялся я.
— Что за вкус? Хммм… Бля… Не могу понять. Но это очень круто! А ты хуле не пьёшь? — Друг заметил, что я всё ещё держу банку в руке.
— А… Да… — Я откупорил энергетик и немножко хлебнул. — Хммм… Что-то сладкое. Не кислое. Значит, не цитрус. Может, персик?
— Да на персик не похоже. На абрикос тоже. — Лёха сделал ещё пару глотков, но уже поменьше.
— Хм… Слива?
— Да какая, нахуй, слива⁈ Кто, блять, вообще будет энергетик с этим говном делать? Наверное, что-то типичное для энергетиков взяли, типа драгонфрукта или личи.
— Ну тогда удачи нам узнать, что это за вкус, жопонюх, ибо мы такую экзотику в жизни не пробовали и не попробуем. Может, манго?
— Кстати! Как вариант! Хм… Точно, манго!
Мы топали с другом к ближайшей закусочной и попивали энергетики.
— Ну что, Макс, хочешь срать? — Спросил друг, когда допил свой и убрал банку в сумку.
— Только если тебе в рот. — Я пожал плечами.
— Блять, да я серьёзно спрашиваю! — Разозлился пухлощёк. — Это же важно! Я уверен, что энергетик тут ни при чём.
— Может и так. Погоди, я ещё половину даже не выпил. — Я сделал ещё глоток.
Алексей залетел в закусочную и купил себе хот-дог. Я же ограничился свеженьким беляшом, на который меня уломал весёлый мужик-продавец. Этот толстый усатый дядька лет пятидесяти с красным еблищем всё время говорил, что беляши у него самые вкусные в городе и что мы обязаны их попробовать. Сложно было поспорить, ибо тут мы никогда не бывали, и знакомились с выпечкой данного типа впервые.
Закусочная у него была небольшая, тут было два круглых столика, которые стояли, судя по всему, для приличия, а возле них стояли деревянные маленькие табуреточки. Мы сошлись с другом на том, что идти по улице и жрать как-то не очень удобно (у меня ещё и энергетик был недопитый), поэтому мы уселись за один из этих столиков и стали хавать. Пока мы тут были, то в забегаловку зашло не менее пяти человек. Всем им мужик порекомендовал беляши, и некоторые из них даже купили их.
— Ох, не терпится в империю зайти. Я бодр, как бобр! — Проговорил радостно друг, когда мы вышли на улицу.
— Воняешь, кстати, также. — Хитро подметил я. — Когда мылся в последний раз?
— Да какая в пизду разница? Нахуй нужно мытьё, когда есть энергетик, империя хаоса, еда и это! — Друг достал сигаретку и сладко затянулся.
— Пиздец, страшно представить, что с тобой будет к тридцати, если ты продолжишь столько ебашить энергосов, курить и жрать всякую хуйню.
— Похуй! Макс, ты как-то медленно идёшь? Срать захотел? — Испугался друг.
— Да нет… Просто мне нужно сгонять по делам. Езжай домой. Я скоро зайду в империю. — Ответил я.
Всю дорогу я думал о том, стоит ли мне сегодня ехать к следователю в трипиздяево, но всё же решил, что ради Алисы и справедливости, я просто обязан, как бы лень мне не было.
— Интересно, что у тебя за дела? — Удивился Лёшка.
— Хочу… эм… С Алёной поговорить. — Напиздел я.
— ЧЕГО⁈ Ты дурак? Зачем? — Охуел шептун-бормотун.
— Потому что на обеде получилось очень неловко. Надо всё же расставить всё по местам.
— Эм… На тебя вообще не похоже. Я очень удивлён. Но как ты собираешься с ней поговорить, если она уже уехала домой?
— Ты, тупой еблан, так до сих пор за три года не понял, что Алёна, как староста, уходит позже всех? Думаю, что я ещё успею её поймать. Поэтому езжай домой и не заговаривай мне глистов!
— Ну, ладно. Удачи тогда, Макс! — Лёха хлопнул меня по плечу.
— Спасибо, кенгуру-сумкоёб! Надеюсь, что я снова не проебусь! — Я махнул другу на прощание рукой и сделал вид, что потопал в универ.
На самом деле мне было по пути, ибо трамвайная остановка находилась за всей универской территорией. А доехать до того отделения можно было только на ебучем трамвае. Я уже прикинул, сколько въебу времени на «туда-обратно», сколько пробуду в самом отделении и смирился, что просру весь вечер на восстановление справедливости. Но я просто обязан это сделать!
Издалека уже виднелась остановка, когда у меня так схватило живот, что мои глаза, чуть не вывалились из глазниц от перенапряжения.
— Сука… ебучий энергетик… — Проскулил я.
Мозг лихорадочно прикидывал варианты. Разрешат ли мне в полиции воспользоваться их туалетом? Что-то я сомневаюсь. Хотя, если очень попросить, то, наверное, проканает. Но дотерплю ли я до этого отделения?
Я решил не сдаваться и, когда чуть полегчало, продолжил путь. Новые схватки (почти родовые) начались, когда я уже почти подошёл к остановке. Тогда я и понял, что в пизду такие подвиги, уверенно развернулся на сто восемьдесят и спешно пошагал обратно. Живот опять отпустило, но я понимал, что любая новая схватка может оставить мои штанишки в разукрасе серунишки.
Я спешно топал к автобусной остановке, параллельно вытирая со лба пот и проклиная тот момент, когда согласился испить сраного порошкового кофе, смешанного с просроченным дешманским соком.
— Господи, хоть бы пронесло… То есть не прям тут. Лучше нет… не пронесло. Лучше донесло! Хоть бы донесло! Уффф… — Я уже стоял на пешеходном переходе и ждал зелёный.
30 секунд.
29 секунд.
28 секунд.
МОЙ АНУС ЩАС РАЗОРВЁТ К ЕБЕНИ МАТЕРИ! ПОМОГИТЕ!!!
27 секунд.
26 секунд.
ДЕТЁНЫШ ПИНГВИНА ВЫЛУПЛЯЕТСЯ ИЗ МОЕЙ ЖОПЫ! ДОСТАВАЙТЕ ТЕЛЕФОНЫ, ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ ПРОПУСКАТЬ!
25 секунд.
24 секунды.
АААААА, СВОБОДУ ЖОПЕ!
Так я примерно и ждал ебучую вечность, пока с моей башки уже струился Ниагарский водопад.
Когда я зашёл в автобус, то обнаружил, что есть свободное место. Быстренько прикинув, что лучше в данной ситуации: сидеть-в-сидушку-пердеть или стоять-штанишки-обосрать, я решил всё же присесть. Как только я это сделал, меня так схватило со всех отверстий, что хотелось кричать. Изо рта рвалась страшная отрыжка, из жопы аквапарк из говна. Живот же настолько крутился, как ебучая стиральная машина, что мне казалось, будто мой и без того побитый желудок уже, как ебучая стрелка часов, бегает по всему организму кругами.
Вдруг, автобус резко затормозил. Меня резко дёрнуло вперёд. Тогда я и поверил в космические силы, которые чудом спасли мои штаны от позора. А поверил я потому что что-то слегонца вышло наружу, но затем как-то странно засосалось обратно. Что это, блять, было? Обязательно расскажу об этом Лёхе, когда тот будет есть!
На примерно тридцати процентах пройденного мучительного пути, я внезапно понял, что мог вообще зайти в универ и снова там посрать. От осознания этого я чуть не разрыдался. Но в данной ситуации необходимо было быть мужественным.
Не буду в красках описывать, как я снова терпел и испытывал ужасающие муки, пока стоял на светофорах и ловил флешбэки с войны во Вьетнаме, когда автобус после разгона резко тормозил.
Когда я вышел на своей остановке, я уже был уверен, что война против моей жопы выиграна, что я победил! Но не тут-то было. Клапан стало так рвать в клочья, что мне показалось, что моя жопа сейчас раскроется розочкой. Я остановился возле лавочки, переводя дух. Те, кто считает, что в данной ситуации это было неправильно, просто никогда не ловили такую диарею в дороге. Это была стратегическая необходимость, в процессе которой, я переждал извержение каловых масс путём сжатия булок. Не помню, как добрался до дома. В подъезд влетел, постоял ещё на втором этаже, сжимая булки, потому что, ну, пиздец. И вот она — финишная прямая.
Моя мама мыла пол, поэтому она неистово стала возмущаться, когда я прямо в кедах побежал в сортир по помытому полу.
— МАМА, НЕОТЛОЖНОЕ ДЕЛО! — Заорал дурниной я, захлопнул дверь в толкан и с таким пердежом взорвал почти весь сортир, что Хиросиме и Нагасаке даже и не снилось.
Когда из меня вышло всё, что возможно, я для приличия ещё пропердел печальную сонату изнемождённой жопы и трясущимися руками принялся подтирать ту самую. В этот момент мною было обнаружено, что трусы я обосрал, видимо, в пути. Походу, то, что вышло на начале пути и, как мне показалось, «всосалось», нихуя не всосалось на самом деле.
Трусы я промыл в раковине и бросил прямо мокрые в стирку. Включил ванную, ибо после такого хотелось смыть с себя весь пиздец сегодняшнего первого учебного, блять, дня.
— Макс! Что у тебя? Отравился? — Спросила с заботой мама.
— Просто что-то прихватило живот. — Ответил я.
— Кеды снимай, блин, а то я после тебя уже снова помыла.
— Тебе ещё унитаз предстоит мыть. Не завидую я тебе… — Я пытался отшутиться, хотя сил не было ни на что.
Кеды были сняты. Одежда переодета. Тело закинуто в прохладную ванную, ибо потов с меня сбежало на целый Байкал. Футболка, которую я еле отлепил от своей спины, так промокла, что пошла тоже в стирку. Трусы я бы, честно, сжёг, но решил, что так напрягаться сегодня не буду. А энергетики… да пошли они нахуй!