ой наворачивает суп. Я тогда спроецировал это со своего офона на паре, помню. Ебать, тогда все проиграли!
Далее мне предложили выбрать девиз для гильдии. Тут тоже думать не пришлось. Я решил использовать слова из песни великой группы «ПНЕВМОСЛОН», которая называлась «Жора наращивает массу». Имя «Жора» было элегантно изменено на «Лёха» и получился просто имбовый девиз:
'Лёха наращивает массу, чтобы поглощать побольше света,
Чтобы солнце больше не светило, нахуй, чтобы, нахуй, передохла вся планета'
Полюбовавшись своим творением, я перешёл к следующем пункту, где надо было выбрать знамя. Тут я задержался подольше, но всё же выбрал знамя с бараньей ножкой и, наконец, создал гильдию.
— ЕБАААААТЬ! ВСЁ, НАХУЙ! ТЕПЕРЬ ВСЕ ТЁЛКИ МОИМИ БУДУТ! — Радостно пропел я.
В гильдии был только я (как ни странно), и я готов был принимать кучу людей. Пошарившись в настройках, я сделал доступ открытым, увидел меню с наградами, и отметил, что для крутой награды в виде случайного эпика надо насобирать сто миллионов очков. Интересно, это много или мало? Что-то мне подсказывает, что дохуя. Надо ёбнуть какого-нибудь моба и посмотреть, сколько с него дропнется очков! К слову, моя полоска уровня изменилась. Теперь она выглядела в виде кольца (анального, хе-хе)))) которое вращалось вокруг моего персонажа. Заполнено оно было почти наполовину и имело 510200 очков опыта. А нужно было до нового 69го уровня ещё 689800 очков. Ебать, ещё полтора левела, и смогу примерить сраную легендарку! Скорее бы, блять!
Я изучал вкладку с сюжетными квестами и пускал слюни на надпись «Получите до 10 уровней за выполнение всех заданий», когда в моей голове что-то замкнуло.
— МОХНАТЫЕ ТИТЬКИ ТИГРИЦЫ, БЛЯТЬ, ЭТО ЧТО ЗА НАХУЙ⁈ — Заорал, внезапно я и вышел из игры.
Я снял ободок, подбежал к кровати, упал на неё, взял телефон и открыл окно с патч-ноутом. Там я пролистал до момента со всеми нововведениями, надеясь и молясь всем внеземным богам (включая бога пельменей, которому поклонялся Лёшка), что мне это показалось. Нет, не показалось. В конце всего патч-ноута скрывалась вполне незаметная на первый взгляд фраза: ' Класс варвар удалён из игры '.
«Класс варвар»
«Удалён из игры»
«Удалён»
«Из блядской игры»
Я схватился за голову и обречённо проговорил:
— Это что⁈ Это как⁈ Это вообще блять, откуда⁈
Я не верил своим глазам. То есть ебучие койны просто взяли и удалили класс из игры? И написали это так, словно, никто и не заметит? Они долбоёбы⁈ Нет, это риторический вопрос, понятно, что они долбоёбы, но как до этого можно было додуматься-то бля⁈
Я лежал с застывшим телефоном в руках и ахуевал так, как никогда в жизни. Казалось, что это просто тупая шутка. Как такое возможно? Не веря всему этому, я зашёл в империю, создал новый профиль и просмотрел все классы. Нет, блять, реально, варвара не было. Я вернулся на свой профиль, лёг на красный песок, взглянул в потемневшее красное небо и так лежал, наверное, минут двадцать, просто думая о том, что в некст патче эти ебланы могут и рейнджера удалить с лёгкостью. С одной стороны интересно, как отнесётся к этой новости сестра Юли, с другой, реально не чувствуешь себя в безопасности. Вот так качаешь класс, качаешь, а затем ХУЯК и его удаляют. Как, блять, это возможно? И, главное, нахуя? Что такого им сделал варвар? Чем не удружил? Я понимаю, если бы в игре был класс, который разъезжал на розовых пони, вместо оружия использовал дилдо и постоянно повторял, что фемки должны ебашить на кухне. Тогда я бы ещё понял. НО ЗА ЧТО ВАРВАРА, БЛЯТЬ⁈
— Так, ладно, не унываем. Наверняка, их с ног до головы покроют говном, и они всё откатят. Нельзя же так просто удалить класс и не встретить негатива. Возможно, снова придётся бойкотировать империю. Я готов к этому! — Я отправился фармить мобов, чтобы понять, сколько нынче опыта за них сыплют и очков гильдии. Да и отвлечься от страшных мыслей хотелось, пиздец, как.
Но лучше мне не стало, когда я увидел, что за убийства моба мне дали 135 очков опыта и 45 гильдейских.
— Хер ебучий прям от Гуччи, это чё за нахуй? Сто миллионов очков поделить на 45. — Я начал высчитывать на калькуляторе. ДВЕСТИ ДВАДЦАТЬ ТЫЧЯЧ МОБОВ! ОХУЕТЬ ПРОСТО, ГОСПОДИ! ДА НИКТО И НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ СПРАВИТСЯ С ТАКОЙ ХУЙНЁЙ!
— ЕБААААААТЬ! КРЕВЕТКА НАХУЙ НЕПИЗЖЕННАЯ СТОИТ! — Внезапно услышал я ебанутый крик, и в ту же секунду какая-то цепь вонзилась в недалеко стоящего от меня краба и утащила за пределы моего кругозора.
Охуел я так, что невозможно описать! Я обернулся к источнику звука и увидел спектрала в серой броне и жёлтыми кинжалами, который беспощадно хуярил краба и орал, как ебанутый:
— НЫЫЫЫЫААА, НАХУЙ! ПОЛУЧАЙ КЛЕШНЕРЫЛАЯ ЗАЛУПА! АААААА! Я ТВОЮ МАТЬ ЧЕРЕЗ ВАЛЕНОК ЕБАЛ!
— Уважаемый, я вам не мешаю? — Поинтересовался аккуратно я.
Парень был достаточно молодой, худой, среднего роста. У него была небольшая бородка (гораздо лучше, чем у Лёхи), усы, волосы зачёсанные назад и глаза извечного долбоёба, которого только вчера выписали из дурки.
— НЕСИ МАНГАЛ! ЩА ЭТУ ПИЗДУ ЖАРИТЬ ПОД ПИВО БУДЕМ! — Не прекращая орать, ответил парень и угандошил бедного краба. — ЫЫЫЫЫЫАААААА! ЕБААААААААТЬ! — Он победоносно вознёс руки к небу.
Я стоял в диком ахуе, не зная что сказать. Наверное, со мной это было впервые.
— Так, всё, я кончил. — Парень засунул клинки в ножны и отряхнул руки. — Ебать, братан, а ты, получается, наш командир?
— Командир чего? Очка? — С иронией спросил я.
— Да, очка. — На полном серьёзно произнёс спректрал.
Тут я вообще потерялся. Я уткнул взгляд в его ник и уровень. Парня звали Span1shBob (как спанч-боб, хехе), а левел его был — 82.
— Так, ну, вот это обидно. Очко я всего один раз драил, когда мне в армии сказали либо, ты выебешь спидозную жирную повариху, либо будешь драить толкан. Но я оказался хитрее: я и повариху выебал и толкан отмыл.
— АХАХАХ, ЕБАТЬ, НАХУЙ! НАДЕЮСЬ, НЕ ВИЛКОЙ ЧИСТИЛ? БРАТАН, Я ПРО ГИЛЬДИЮ! ОЧКО ЛЁХИ, СУКА! Я НЕ МОГ В ТАКОЕ НЕ ВСТУПИТЬ!
— Ааааа, ебать. О, ты первый, кто зашёл ко мне, поздравляю.
— Да я бы так не сказал. — Проговори спектрал. — Там уже было три чела. — Ща ещё мои братаны подтянутся, вообще огонь будет.
— ЕБААААТЬ! — Теперь пришла моя очередь орать. — ТРИ ЧЕЛОВЕКА! И ЕЩЁ ПЛЮС НЕСКОЛЬКО! ААААААА! Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ!
— Нихуя как мало тебе надо для счастья. Хотя я однажды в диких ебенях срать захотел, и увидел урну, так я тогда тоже себя ощутил самым счастливым человеком на земле. Дворник, наверное, подумал иначе, но мне честно, срать на это. ЫХАХАХАХА! Погнали, ебать, опыт собирать. Там очков надо столько, что очком Лёхи не откупимся! — Предложил парень.
— Бля, да там всю жизнь фармить можно и не нафармить. — Заметил я. — Сто лямов, сука!
— Ничё, раньше начнём, раньше закончим. Мне так мой отчим говорил, пока мамки дома не было.
— Ахаха, сука! — Я не верил своему счастью. Просто снихуя я нахожу мегаохуенного чела, и он даже вступает в мою гильдию! Может, его ещё и в пати пригласить? — Тебя как звать?
— Макс, ебать меня в рот!
— Меня тоже ебать в рот. В смысле Макс. Ха-ха!
— ООО, ЕБАТЬ, ТЁСКА! ВИЖУ КРЕВЕТКУ, НАХУЙ! НЫЫЫЫЫА! — Макс ринулся в сторону очередного краба.
Так мы с ним зафармили около десятка клешневитых, когда к нам подкатил его дружбан. Это был демонопоклонник 91го уровня с красной бронёй и чёрно-синими шрамами. Его правая рука же была выполнена в виде шприцов, вместо пальцев, что делало его похожим не на демонопоклонника, а на ебучего безумного учёного. Парень был тоже молодой, тоже бородатый, но повыше Макса и потучнее. Ник его был «AnalSpiral».
— ЕБАТЬ, ДИМАААААН! — Заорал Макс.
— ААААААА, МАКСОН! — Крикнул тот.
В этот момент спектрал прыгнул на демонопоклонника, запрыгнул к нему на спину и с криком «ТАРАНЬ ТУ КРЕВЕТКУ, НАХУЙ!», показал в направлении краба.
Димон ебанул с таким нитро и с Максом на спине, что я даже подумал о том, что Лёху пора также тренировать. Они добежали до краба, пизданулись прямо на него, и стали ржать, пока клешневитый их хуярил своими крабьими палочками.
— Ебать, пацаны, вы в одной палате лежали, нахуй? — Поинтересовался я, стреляя в моба из лука.
— Да, он с шизой лежал, а я просто засунул клуюшку в жопу и кричал, что я ХОККЕИСТ! — Объяснил Макс, пиная ржущего Димаса.
Когда мы, наконец, познакомились, то попердолили искать ещё живность в этих краях.
— Чё мы тут как лохи, а? — Спросил Диман. — Погнали хоть в выженный лес, там повеселее.
— Один раз мне очко там уже порвали. — Заметил я.
— Не боись, братан, у тебя есть ещё очко Лёхи! — Макс хлопнул меня по плечу.
— Не, очко Лёхи я берегу на чёрный день. — Отрезал я.
— Нахуя?
— Чтобы можно было его продать похотливой старой шмаре, которая любит ебать молоденьких пухленьких мужиков резиновой ялдой.
— Аха-ха! Лёха — твой братан? — Спросил Димас.
— Да. Должен зайти скоро, он так эту обнову ждал!
— Да мы тоже. Я только из-за трансмогрификации. — Объяснил Макс. — Заебало, хочу уже что-нибудь ахуенное себе скрафтить. Этому-то хорошо, легендарную руку себе в рейде выбил, теперь ходит только жопу ей и чешет!
— Ещё яички! — Заметил обиженно демонопоклонник.
— В общем, хотел я себе сет прикупить, а потом от цен ахуел. Там долбософты, видимо, бургеров обожрались и пошли клепать хуйню за тыщи рублей.
— Да? А я в магазе ещё не был. Всё так плохо? — Удивился я.
— Конечно, плохо! За десять косых сет купить, который даже характеристики не даёт. Вангую, скоро по полю будут щеголять мамкины донатерки в ахуенных иммортальных сетах, имея при этом каммонки в арсенале! — Ответил спектрал.
— Ох, ебучи караси, лучше хуем потрясти. — Заметил я. — Надо зайти на досуге, посмотреть, что там да как там.
— Щас зайди, я пока Димона в пузо попинаю! — Предложил Макс. — ЛОВИ КОНТРОЛЬНЫЙ, ВАРЕНИК МОХНАТЫЙ! — С этими словами спектрал набросился на демонопоклонника, а я же побежал в магаз, смотреть, что там да как.