— Эээ… Да уж, дело дрянь. И откуда у него женские трусики в шкафу?
— Да хуй знает… Может, Маринка забыла. Может, Настюха. А пару дней назад мы так упились, что вообще в дичайшем угаре устроили групповуху с пятью фанатками. Поэтому, точно сказать нельзя, чьи это трусики. — Андрей невинно пожал плечами.
— Господи, чтоб я так жил… — Проговорил с завистью я.
— Это просто ужасно… Что сегодня за день такой… — Юля снова покраснела и прикрыла лицо руками.
— Да а что такого? Жизнь музыкантов полна романтики и дичайших сексуальных утех. Это в норме вещей.
— Андрей! — Юля, похоже, собрав последние капельки терпения, спокойно проговорила. — Но он женат! Нельзя изменять своей жене!
— Так он не изменял! Душой он был с ней. — Проговорил Андрей и совершил фатальную ошибку, добавив. — А членом в фанатках.
— Боже, я просто ненавижу эту жизнь за то что я попала в эту пати… — Проговорила Юля и ушла, судя по всему, в ещё другую локацию.
— Чего это она? — Удивился архангел.
— Да месячные, наверное! — Ответил я. — Мы тут полчаса назад обсуждали при ней дрочку, так она тоже была сама не своя.
— Аха-ха, и что же именно вы обсуждали?
— Что у Лёхи уже как пять месяцев не стоит ни на что, кроме пирожков. — Ответил я, за что получил щитом по ебальнику.
— Мы с Максом участвуем в челлендже «Недрочабря»! — Объяснил друг.
— О-хо-хо! Парни, зря вы так. Мужик был создан для того, чтобы пихать свою закорючку во всё, начиная от женщин и заканчивая апельсинами. Это наше мужское естество. Пусть бабы воздерживаются, им это полезно. А нам нельзя!
— Блять, братан, ну так-то нам с Лёхой некуда свои пипирки пихать. Мы только и делаем, что челемямбаем наших червячков ручонками!
— Аха-ха! Пацаны, надо мне вас на тусу взять, чтобы вы не рукоблудили, а нормальных чикс попёхали. Я вам это точно устрою!
— Блять, звучит охуенно! Нахуй этот челлендж, погнали! — Просиял я.
— Макс, сука, у тебя девушка есть! — Напомнил Алексей.
— Да? У Макса есть тёлка? — Ахуел Андрей.
— Есть… — Тяжело вздохнул я. — Спасибо, Алексей, что умеешь хранить тайны.
— А что в этом такого тайного? Говоришь так, словно, собаку трахаешь, а не девушку! — Усмехнулся архангел.
— Проблема в том, что я и эту девушку не трахаю.
— Ебать! А чего так плохо?
— Ну, мы пока не дошли до той фазы, когда можно ебаться. Мы ещё даже толком не целовались.
— А сколько вы встречаетесь? — Поинтересовался Андрей.
— Чуть больше недели.
— Братан! Открою тебе секрет: любую бабу можно уломать через пару дней после начала отношений. Главное, знать, как это делать!
— Ну-ка, раскрой тайну! — Попросили мы в один голос с Лёхой.
— Для начала надо её расслабить! Это очень легко, достаточно подмешать грамм сто водки ей в сок. Потом, когда она въебёт два бокала сока, предлагаем ей сделать массаж. Аккуратненько касаемся её шеи и начинаем разминать — там у баб эрогенная зона, поверьте, чуть вы начнёте месить её шею, она уже взмокнет. Но в труханы лезть ещё рано. Надо добраться до второй эрогенной зоны — она находится за ухом, возле мочки. Одной рукой разминаем шею, другой аккуратненько поглаживаем за ушком, как ебаного кота, потом вторую руку переводим за ухо и начинаем немного надавливать, говоря, что это массаж головы. Промассажировали, почувствовали её учащённое дыхание, а там уже аккуратненько запускаем руку ей в волосы, а сами в то место, которое массажировали прикасаемся губами и начинаем говорить что-то типа «извини, я не удержался, просто ты такая милая!» Пацаны, гарантировано, после этого, баба уже готова на всё. Там ещё что-нибудь прошепчите ей, а дальше плавно руку по талии и прямиком в трусы. Уверяю вас, она уже будет не в состоянии сопротивляться, а просто раздвинет ноги и позволит похоти охватить вас двоих. — Андрей закончил рассказывать и взглянул на наши ахуевшие с Лёхой ебальники.
— Пиздец, у меня уже стояк в штанах образовался! — Заметил я.
— Господи… зачем я вернулась… ну, ведь говорила же себе, что они не закончили… ну, зачем? — Услышал я голос Юли, и увидел, как жрица отдаляется от нас.
— Не везёт девке что-то сегодня. — С грустью вздохнул Лёха.
— Ничего, сейчас сделаем ей массажик шеи, потом ушка, а потом пизду помаринуем! — Уверенно проговорил я.
— Макс! — Проговорил устало Лёха. — У тебя, нахуй, тупой обмудок, есть девушка!
Следующим нашим прибывшим стал Женя. Ему мы тоже вкратце рассказали о челлендже, на что тот усмехнулся и заметил, что никогда бы в жизни на такое не согласился. После этого мы пошли фармить, а заодно искать Юльку. Жрица оказалась в Огненных степях, там мы и решили остановиться, дабы со всей пати вкусить не интересное и тупое занятие по фарму опыта.
— Ты с этим ирокезом отлично бы вписался в нашу группу! — Заметил Андрей ни с того ни с сего.
— Ага, Макс, ты прямо похож на рок-звезду! — Кивнул Женя.
— Не знаю, а мне кажется, что Макс стал взрослее с этой причёской. — Подала голос Юля.
— Да ладно? Серьёзно? — Ахуел я. — Это же наоборот какое-то ребячество. Я выгляжу, как нефор какой-нибудь.
— Да я бы так не сказала. Выглядишь просто, как возмужавший молодой парень. Даже немного серьёзнее стал. Не знаю, почему, но мне так кажется. И даже создаётся такое ощущение… — Юля немного покраснела. — Что ты немного подкачался…
— Юля… — Проговорил серьёзно я. — … Я готов проиграть челлендж, если ты мне прямо сейчас отсосёшь!
— У тебя девушка есть, как ты заебал, бля! — Не выдержал Лёха, пока Андрей и Женя ухохатывались, а красная, как залупа дельфина, Юля пиздила меня посохом.
Скоро подошли и близнецы. Ну, как скоро, пришли они в три часа дня.
— О, Макс сменил причёску! — Заметил Герарт.
— Ха, выглядишь прямо-таки круто! — Кивнул Карл.
— Спасибо, пупсики. А вы знаете, что у нас тут произошло? — Поинтересовался я.
— Нет, пожалуйста, умоляю, не начинайте снова эту тему! — Взмолилась устало Юля.
— И что же? — Спросили в один голос близнецы.
— Мы с Лёхой решили принять челлендж «Недрочабрь»! — Проговорил торжественно я.
— Недрочабрь… это? А, ну, да. — Карл понял, что к чему. — И зачем вам это надо? Такие мучения и ради чего?
— Ради того, чтобы доказать себе, что мы властны над своими телами! — Ответил Лёха.
— Но у мужчин половое влечение выше, чем у женщин. К тому же поллюцию никто не отменял. Конечно, вам может повезти, и вы продержитесь месяц, но процентов 80 говорят о том, что вы спустите в штаны просто при виде красивой девушки недели через две. — Проговорил Герарт.
— Боже… за что? Неужели у нас нет других тем для обсуждения? — Послышалось жалобное нытьё Юлки.
— Я тоже так считаю. Но это какой-никакой экспириенс. — Кивнул я. — Зато будет, что потом вам рассказать. К примеру, как я обкончался на лекции, взглянув на няшу старосту. Или как Лёха в автобусе налил молочка в штанишки при виде жирной и старой кондукторши.
Пока Лёха меня хуярил, Юля уже постигала нирвану, глядя в небо и надеясь либо на то, что сейчас свершится апокалипсис, либо, что мы все отправимся в ад за наши разговоры.
Не буду рассказывать о том, как мы Риту вводили в курс дела, когда она пришла, но рады её были видеть все несомненно, особенно Юля.
— Спасибо, спасибо, спасибо! — Кричала она, обнимая титаншу. — Я думала, что чокнусь тут с этими придурками.
— Марго, что случилось в вашем сознании, что вы решили вернуться в империю? — Поинтересовался я.
— Просто решила вас навестить. Пофармить немного мобов. Может, даже в данжик сходить. Мы как раз фуллпати!
— Боюсь, что уже нет. Лара всё же ушла от Валеры. Надо идти бухать и утешать бедного парня. Всем пока! — Проговорил Андрюха и молниеносно исчез.
— Что за Лара? Что за Валера? — Удивилась Рита.
— Ударник их. Лара его жена. Нашла у него чужие женские трусики, а он ебал кого-то из фанаток, но сам уже не помнит кого. — Объяснил я.
— Да уж… какие же, однако, ужасные мужики бывают. — Рита покачала головой.
— Кстати, по поводу «Недрочабря». — Решил спросить я. — У нас очень актуальный и насыщенный вопрос. Как часто ты мастурбируешь?
После этого Юля упала на землю, лежала, смотрела в небо и повторяла: «Когда-нибудь это закончится… когда-нибудь это закончится…»
Воскресное утро началось тяжко. Моя рука машинально потянулась к пинасу, но я вспомнил, что у нас с Лёхой пари. К слову, проверить нашу честность нельзя было никак, поэтому в голову закралась хитрая мысль заморить червячка и сделать вид, что я принимаю участие в челлендже. Тем не менее, моя совесть не позволила мне так нагло и подло поступить с другом, какой бы свиньёй я не был. Поэтому я с грустью посмотрел на фотографии электрических чайников и потопал в империю. Вчера мы успели сходить в один данж и выфармить Лёхе тоже семидесятый уровень. Но тот наотрез отказался надевать свой легендарный щит, утверждая, что в этот он влил столько бабла и анальных утех, что не может просто на это забить. Из нашей великой пати оставались близнецы и Юля, которым ещё предстояло дойти до этой великой отметки и надеть свои шикарные вещички. Ещё был Андрей, но я не знал, оформлял ли он предзаказ. Да и честно говоря, меня больше волновала история с Валерой, чем со шмотом архангела. Заходя в игру, я очень надеялся, что Андрей там, но мои надежды не оправдались: там была только жирная часть нашей пати — Лёха и Женя.
— Здорова, пирожки, как ваши дела? — Поприветствовал я друзей.
— Пошёл нахуй! У меня до сих пор болит нёбо! — Отозвался Лёха.
— Радуйся, блять, что жопа не болит. А то учитывая, сколько ты беляшей жрёшь за раз, то очко у тебя должно разрываться просто, когда ты восседаешь на толкане.
Получив стандартное «щитом по ебалу», я присоединился к своей пати хуярить мобов.
Честно скажу, сегодня, в этот прекрасный день, остальные члены пати не торопились совершенно заходить в игру. Близнецы пришли только к шести вечера. За это время я успел сгонять пару раз отлить и один раз пожрать (один раз выпил энергос).