л её Лёшке, предупредив его, чтобы он её не открывал, сам засунул пистолеты в карман пуховика. Да, моя одежда пострадает, но без собственной жертвы не принести в жертвы наглых уебанов.
Возле «Вдохновения» стояли лавочки. Они были очищены от снега, поэтому на одну из них я и уселся. Отсюда был отлично виден вход в «Мит энд Хит», а значит остаётся только дождаться появления команды какакамикадзе. Честно говоря, замёрз я до усрачки, ибо на улице было −17. Уже успело стемнеть, а время подбиралось к семи. Я ничего не рассчитал, как всегда, и мой план опирался на удачу. Курносый пингвин всегда приходил сюда, но что-то может пойти не по плану именно сегодня. Меня бы это уже не особо удивило, но хотелось верить в лучшее. Я потирал рукоятки пистолетов в обоих карманах и готовил свою пламенную речь. «Молодой человек, не хотите ли вкусить наш фирменный соус с добавлением секретного говноингредиента?» Нет, хуйня. Надо что-то более пафосное. «Эй, курносый дятел! Ты пришёл сюда заморить червячка? А получишь только личинку!» Вот это уже лучше!
Когда время натикало 18:59, я понял, что вымерз просто в нереальную сраку.
«Ну, давай, мудозвон, давай!»
Как же я облегчённо выдохнул, когда увидел двух утырков в чёрных плащах, которых возглавлял дон-барон-пердун-гандон. Они вальяжно зашли внутрь, и я понял, что надо действовать прямо сейчас. Я осторожно подошёл ко входу, предварительно нацепив маску, вздохнул, пожелал себе удачи и вошёл. Честно говоря, я ожидал, что люди просто охуеют от моего вида, но лишь пара человек заметили уебана в маске Гая Фокса. Остальные пиздели и галдели, не обращая на меня никакого внимания. Я бы сказал, что от этого мне стало легче, но нихуя. Моё сердце пробегало сороковой километр, а ноги отказывали прямо во время ходьбы. Но я всё равно твёрдо и уверенно шёл к заветному месту, сжимая в руках пистолеты. И как же я охуел, когда подошёл к нужному столику и не обнаружил за ним петухов.
— Какого… — Прошипел я. И в этот момент я увидел, что со стороны толкана появилась та самая троица. Видимо, они решили сходить проссаться, прежде, чем приступать к еде. Это не входило в мой план, но было не особо критично. Но это «не критично» оказало на меня такое воздействие и давление, что я опешил и сделал самое ссыкушное, что мог в данной ситуации: я забежал в секретную дверь, пока уёбки меня не заметили и прислонился к стене.
— Сука! Теперь они узнают, что я тут работаю… Зачем я это сделал! Блять! — Выдохнул я. — Соберись, тряпка! Ты обязан это сделать! — Я снял маску и протёр лицо. Страх вырос ещё сильнее, и я уже не верил, что у меня получится. Я дал слабину, и теперь поплачусь за это всем планом.
— О, Макс! — Послышался знакомый голос, и я чуть не достал пистолеты и не начал стрелять по источнику звука. Это была Жертва Пчёл. — А ты чего тут делаешь? У тебя же сегодня нет смены!
— Я… я… наушники забыл! — Спиздел я. — Приехал их забрать.
— Это судьба! — Обрадованно проговорила пчеловодка. — Гере сегодня плохо стало, давление поднялось. Сможешь за него на смену выйти?
— Я э-э-э…
— Да всё нормально, Нина Валерьевна. Я посижу в зале минуток десять и приду в норму. Я знаю! — Рядом появился сам виновник торжества в красной форме.
— Ага. А если ты потеряешь сознание? Мы за тебя отвечать будем? Езжай уже домой, а Макс сегодня поработает. Да, Макс?
— Я… я… — Я не знал, что ответить. Мой план, моя задумка — всё рушилось прямо у меня на глазах.
— А что такого? Деньги лишними не бывают! Пойдём, там форма запасная есть наверху! — Пчеловодка не стала со мной церемониться и с силой потащила меня за собой, пожелав Гере здоровья.
Когда я переоделся в форму, то понял, что у меня немного надавливает на клапан. Не сильно, но всё же неприятно. Я даже думал посрать, но понял, что меня ждут на кухне.
— Господи, Будда, Ктулху, Н’зот, Люцифер, да кто угодно! Откликнитесь на мой зов! Почему, сука, у меня не получается свершить правосудие? Если хоть один из вас существует, то позвольте мне совершить месть! Дайте мне шанс! Без ебучих ваших охуенных квестлайнов. Я уже тот, кто может сразиться с боссом! — Проговорил я в потолок, а затем вышел и потопал на кухню.
Стоило только мне войти, как у меня дико скрутило живот. Да так скрутило, что из жопы чуть не полез червячок.
«И это ваш знак? Чтобы я обосрался на работе? Спасибо большое!» — В гневе подумал я, но решил, что буду твёрдо держаться.
— Отлично! Макс вышел! Давай, приступай, там заказы висят! — Крикнула Нина Пчеловодовна.
Я глянул на экран и обомлел: в списке значилось три Биг Супера.
«Но у меня нет ни склянки, ни шариков, что я должен сделать…» — Мои мысли прервал новый спазм в животе, и мне в голову пришла настолько грязная и ебанутая идея, что от её осознания у меня даже закружилась голова.
Я взял аккуратно булочку, не зная, срать мне в бургер или не срать. Да и как это всё провернуть незаметно? Тут же глаз да глаз!
«В пизду, не буду этого делать! Слишком рискованно!» — Решил я и подошёл к столу. Я полил соусом булки, положил котлеты, потянулся к лотку с помидорами и обнаружил, что они закончились.
— Надо нарезать помидоров! — Крикнул я менеджеру.
— Ну, так чего ждёшь? Заказ унас уже неприлично долго висит, Макс, торопись! — Прикрикнула на меня толстощёкая вафля.
Я на ватных ногах, обуреваемый мыслями, поплёлся к холодильнику, достал парочку помидоров, порезал их на автоматической резке, и понял, что тут в уголке самое благоприятное место для исполнения моего плана. Обзор камер досюда не доставал, да и спалиться было сложно — отличное место!
«Нет! Это же безумие!» — Подумал я. Но затем у меня заболело ушибленное плечо, а живот вновь свело да так, что я понял, что обосрусь, если этого не сделаю.
— Ладно. Будь, что будет… — Прошептал я, тихо скользнул к сборочным столам, схватил булку, выкинул котлету в мусорку, забежал в угол, приснял штаны и начал делать то, что должен был.
Меня это пугало до дрожи. Особенно, когда мсье «Покакуля» полезла из меня, я понял, что обратного пути нет. Выдавив личинку на булку, я натянул штаны с трусами на грязную жопу, размял моё тёплое говнище какой-то лопаткой, брошенной в мойке, положил сверху нарезанных помидоров и поспешил обратно к заказу, бледный, как анус на медосмотре у проктолога. Что я делал дальше — плохо помню. Я собрал бургеры, отдал заказ, а дальше стал ждать конца. Я старался не думать о том, что взять три Биг Супера мог кто-то другой. Но что меня больше испугало, так это то, что насрал я всего в один бургер, и он вполне может не достаться вообще курносому мудаку.
«Что я наделал?» — Подумал в ужасе я. — «Это пиздец!»
И именно в этот момент осознания, я понял, что нужно немедленно валить к ебучей селёдке, да подальше, пока на кухню не ворвались разгневанные посетители и не забили меня насмерть той лопаткой, которой я размял своё говно.
— Я сейчас вернусь! — Крикнул я менеджеру, и тут же сломя голову помчался прочь отсюда.
Я впопыхах забежал в раздевалку, переоделся, нацепил пальто и помчался на выход. Трудно описать, как у меня дрожало всё тело. Я даже представить не мог, что меня может ждать в зале. Выглянув в окошко секретной двери, я оценил обстановку, тяжело вздохнул и спешно вышел. Я успел бросить лишь краткий взгляд на стол, за которым сидели ублюдки, и понял, что моя атомная бомба сработала: стол был обблёван, сам курносый чмошник отсутствовал, а его верные друзья сидели и переговаривались.
— Да ему показалось, не может этого быть… — Услышал я растерянный голос одного из мудаков.
«Блять, неужели всё получилось?» — Промелькнуло в голове.
Когда я проходил мимо кассы, то увидел самого героя дня: толстое чепушило стояло всё взлохмаченное и орало на весь зал всякие матюки, а Жертва Пчёл пыталась его успокоить. За кассой же стояла растерянная жируха Оксана и вообще ахуевала с того, что происходит.
— Давайте, мы сейчас успокоимся и разберёмся. — Услышал я громкий и спокойный голос Пчеловодки.
— ДА Я ВАС ТУТ ВСЕХ ВЗЪЕБУ, НАХУЙ, ГАНДОНЫ! — Орал курносый вареник.
Я попытался проскочить незаметно, но ебучая Оксана меня увидела и закричала:
— Макс! А ты куда⁈ Макс!
Наш крутой пацан тут же обернулся, увидел меня и позеленел. Тут уже пришёл мой выход:
— ЧЁ, ВКУСНЫЙ БЫЛ БУРГЕР, ГОВНОЕД⁈ — Закричал я дурниной и тут же мпомчался, сломя голову, прочь.
— ПИЗДА ТЕБЕ, УЁБОК! — Крикнул мне вслед жирдяй и погнался за мной.
Хоть я и не верил, что эта пузатая скотина сможет меня догнать, но очень удивился, когда заметил, что он стремительно меня настигает со скоростью, несвойственной для таких больших габаритов. За мной бежал разгневанный бегемот, а я слышал, что они прилично убивают людей в год!
«Пиздец, если от жирного не смогу убежать, то это будет позор на всю жизнь!» — Думал я, работая ногами так, как никогда не работал руками.
И тут случилось ещё одно счастье за весь вечер. Когда я оглянулся, чтобы оценить расстояние между мной и уёбком, то увидел, как тот поскользнулся, взлетел в воздух, смачно блеванул в полёте и уебался на спину. А в этот момент его рыготня под силой тяжести опустилась ему на ебальник. Это был настолько эпичный момент, что я даже пожалел, что сейчас не имел в руках телефон со включённой камерой. Это зрелище того стоило!
Но долго любоваться поверженным кабаном я не мог, посему продолжил бежать со всей дури, чтобы поскорее убраться из этого места. Мне оставалось совсем немного до остановки, когда я оглянулся ещё раз, чтобы оценить, есть ли за мной погоня или нет. И в этот момент я в кого-то врезался и чуть не грохнулся на землю.
— Ты куда прёшь, долбоёб? — Послышался грозный голос.
— Простите, извините, засмотрелся… я… — Свою растерянную фразу я не смог закончить, потому что конкретно охерел, увидев того, в кого врезался. Сперва я решил, что мне показалось. Но мои сомнения развеял сам кадр:
— Ты-ы-ы-ы⁈ — Охуевше проговорил петушок, который когда-то меня пиздил на батиной работе. — Вот так подарок судьбы. Пиздец тебе, чухан! Как же долго я об этом мечтал! — Долбоёб размял шею, и схватив меня за край куртки, замахнулся кулаком.