- Сказала, что твоя бородка ей до сих пор в кошмарных снах снится. Шучу. Я не нашёл её квартиру.
- Как такое может быть?
- Не знаю. Может, она сменила пол и ответила мне мужским голосом, отчего я её спутал, а может она живёт в подвале и боится в этом признаться.
- Блять, а это точно был её подъезд? Ты не пробовал другие обойти?
- Нет. Как-то не пришло в голову. Но в тот двор я больше не вернусь.
- Почему?
- Дело в том...
- Дарова, пацаны! - перед нашим столом появился Дмитрий.
- О, какие люди, - поприветствовал я его.
- Фух, ну и денёк сегодня. Вот только выдалась свободная минутка. А где Полина?
- Она на нас обиделась, - заметил Алексей, - а точнее на Макса.
- Да? Это из-за того, что ты вчера рассказал? - Дима расхохотался, - Нет, ну умора же. У Полины просто нет чувства юмора. Ну, ничего, пообижается немного и вернётся. Всё девчонки такие. Кстати, что я вам сейчас расскажу, не поверите!
- Точно не поверим. Рассказывай, - с неохотой попросил я.
- Сегодня встретился со своей девушкой. И что она мне рассказала! Она сегодня искала своего котёнка, который убежал, а в итоге наткнулась на какого-то дебила, который показал ей хер. Нет, ну представляете!
- Вот еблан, - кивнул я, - он небось ещё на велике был.
- Ага!
- И носит же земля долбоёбов.
- Это уж точно! - всё смеялся Дима, - а ещё, как она сказала, но думаю, что она привирает, этот придурок громко перданул!
- Сто пудово привирает, - кивнул я, - ну ладно, пацаны, раз у нас теперь скромная мужская пати, идёмте, как настоящие мужики, фармить мобов.
- А может в пещеру? Там как раз на песчаную кд спал! – предложил Дима.
- Она находится в пустыне Ганрисс. Именно там мы в первый раз встретили Полину после школы. Эх, не хочу навевать грустные воспоминания. К тому же, у нас важная цель, нафармить дохульон мобов.
- Зачем? - удивился Дима.
- Чтобы пустить на фарш как можно больше зубохряков и открыть свой мясокомбинат, - фыркнул я.
Дмитрий снова расхохотался, хотя я даже не пытался пошутить.
- Ладно, вы такие забавные, что я готов следовать вашему плану. К тому же я всё равно через час уйду. Эх, ещё неделя и я свободен! Закончу отработку и, наверное, бухну, как следует!
- Я думал, ты за здоровый образ жизни! - заметил Лёха.
- Так-то да, но немного пива никому не повредит, - улыбнулся невинно Дима.
- Дело говорит чувак. Я бы тоже сейчас от пиваса не отказался.
- Значит, нам обязательно надо собраться! Как только у меня наметятся планы, позову вас. Будет здорово!
- Я весь в предвкушении, - сказал я и почесал жопу.
Мы отправились в лунный лес фармить бледных мотыльков, чтобы хоть как-то разнообразить свой рацион, а то свинозады порядком подзаебали.
- Вот, уже лучше идёт дело, - заметил я, - так гладко, словно Лёхе смазали жопу вазелином и пустили по кругу.
- Завались, - бросил Лёха и схлопотал по еблу от мотыля.
- Не расслабляемся! - скомандовал Дима, - мне смешно, но я же не теряю бдительности!
- А мне как раз не смешно.
- Загляни себе в трусы, обхохочешься, баклажан пиздорылый.
- С вами один ржач только ловить! - рассмеялся Дима.
Насколько я понимал, у Димы не было какого-то определённого понятия о юморе. Я мог сказать слово хуй и он бы рассмеялся, я мог сказать хуй в сметане, и он бы уже валялся от хохота, я мог бы сказать, что помешиваю хуем сметану, и у Димы бы лопнула жопа от хохота.
Весь остаток вечера мы фармили как одурелые, разбавляя унылое времяпровождение шутками и почёсами яиц.
- На кой хрен я вас послушал. Не надо было соваться на миддл моба, - ворчал Лёха, когда мы сидели в таверне и восполняли хп.
- Никто сразу и не понял, что это миддл моб, а когда поняли, то отступать было уже поздно, - ответил я, - кстати, Дима, ты же после пляжа довёз Полину до дома, так?
- Угу.
- И где она живёт? На какой улице?
- Ржепковского пятьдесят. У меня в соседнем доме девушка живёт. Такие дела!
- Какое странное совпадение, - Лёха с подозрением посмотрел на меня.
- Давай лопай свой суп из семи залуп и не теребонькай языком, ушанка салобрюхая, - вежливо я попросил друга, - Дима, а какой у Полины подъезд?
- Не помню, то ли пятый, то ли шестой. Там такая синяя дверь домофонная.
- А ты её до подъезда проводил или до квартиры?
- До подъезда, она вышла, и я сразу уехал к своей красе. А ты чего интересуешься?
- Да так...
- Вы же вместе учились в школе. Неужели ты не знаешь, где она живёт?
- Ну, мы не особо дружили.
- И я даже знаю, из-за чего, - Дима загоготал, - ладно, парни, мне пора, давайте. Не забывайте, что мы забились бухнуть в свободное время, - и он вышел из игрового мира.
- Ты, блять, что показал свой хрен девушке Димы? - спросил напрямую Алексей.
- Нет, ну ты тоже как ляпнешь! Ты за кого меня принимаешь? Я всё ещё верю в то, что это совпадение.
- То есть, ты не отрицаешь, что кому-то показал хрен?
- Не отрицаю.
- Нет, ну ты ебонат.
- Не отрицаю.
- Тебя пора в дурку ложить.
- Не отрицаю.
- Блять, ну Макс! Как это произошло?
- Я зацепился за велосипедную цепь, с меня сползли штаны с трусами, в общем... ничего интересного.
- Ебучий случай. А Диме ты планируешь рассказать?
- Че ты доебался до этого Димы, словно я не показал хер его девушке, а на кукан её сральником насадил? Ничего я ему не расскажу, а то отхвачу от него таких опиздюлин, что жопу потом даже на швейной машинке не зашью. Меня больше другое волнует, как так выходит, что я и Дима подвозили Полину до одного и того же подъезда, но там её никто не знает, и вообще ни в одной квартире я её не застал.
- Может, её не было дома?
- Во всех квартирах мне ответили, и никто не знал её. Это очень странно.
- Может, она видела тебя из окна и попросила маму сказать, что она тебя не знает?
- Но кто-нибудь из соседей наверняка бы отозвался! Всё, заебал тупить, ща буду тебя лупасить по пузу, кукурузный мой салат.
- Отвали. Лучше глянь, сколько за сегодня нафармил.
- Девять тысяч восемьсот, - тяжело вздохнул я. Цель была двенадцать тысяч.
- Не падай духом, ослоеб хлебожорый, - у нас есть ещё часа три до отбоя.
- Ого, у меня нахватался, ну ладно, пухляшка, пошли, буду щекотать тебе очко своим огурцом, чтобы ты отбивался лучше.
Весь остаток вечера мы с Лёхой фармили, как ебанутые. В итоге у меня было 11500 золота.
- Не расстраивайся. Завтра улучшишь результат, - сказал на прощание Лёха.
Я же на прощание хлопнул его по пузу и назвал своим пухлым шалуном.
Пошёл уже первый час, а я всё сидел в комнате и втуплял в экран монитора. Не знаю, почему я не ложился спать, хотя глаза нихуёво так слипались.
"Мож передёрнуть перед сном?", - закралась похабная мыслишка в мою дурную башку, а хуец приподнялся, одобрительно кивая.
Я ввёл стандарный запрос в гугле "порно с лошадьми", и зашёл на первый попавшийся сайт, где мне прямо в ебало тут же вылезла реклама "Найти человека в соцсетях по фотографии. Нейробот.ру".
- Да я кого надо и по анусу найду, - пробурчал злобно я и отключил рекламу.
И только я уже нашёл то, что надо, как вдруг, в мой мозг стукнула ебанутая мысля. Найти человека в соцсети. Ебать, как же я сразу не догадался!
Я выключил сексуальных лошадей, залез во вконтактыч, и принялся по запросу искать страницу Полины. И это было пиздец легко, потому что эта дура указала в профиле всю необходимую мне информацию. На аватарке у неё стояло её фото, а у меня в свою очередь стоял на её фото.
- Вот сейчас я точно от души вздрочну, - отметил я, и включил фото на весь экран.
Пять минут прошли, как по маслу, я вытер руку о футболку и уже планировал закрывать страницу, как вдруг, мне ещё одна ебанутая идея пришла в голову.
Я не поленился, создал фейк, активировал его, прошёл проверку на бота и добавил Полину в друзья.
- Ну щас я тебя уломаю на фото сисек, пизданутка, - хрустанул я пальцами.
Она была онлайн, но в друзья не добавляла.
Я сидел и втыкал в её профиль, ожидая хоть какого-нибудь результата. От скуки я принялся лазить по её страничке, глядеть на её подписки (скукота), на её друзей (всего 10), на её любимую музыку (обосанный рок) и на её интересы (не интересные). Также я узнал, что Полина поступила в УНИ (Университет Научных Исследований), и я даже придумал первую фразу для подката: "Ты поступила в УНИ, давай, я сделаю тебе КУНИ". Я успел просмотреть кучу тупых фоток, которые репостнула себе Полина. И про то, что химию любят только самые хардкорные люди, и про то, что колония на Марсе не оправдала научных ожиданий (хотя я это и так знал). Одним словом тухляк. Прошёл, наверное, час, как вдруг, мне пришло сообщение.
"Фейки лесом".
- Вот пизда хитрая, - сматерился я, - щас, что-нибудь придумаем.
"Привет. Это мой реальный профиль" - написал я.
"С одной фоткой, которую ты загрузил 56 минут назад? Лесом".
- Весь мир лес, а ты в нём доска. Ща я тебя скукуружу!
"До этого у меня вообще не стояла фотка".
- А только стоял на тебя! - хихикнул я, но писать не стал.
"Да мне похеру. Чё тебе от меня надо?".
"Хотел познакомиться".
"Лесом иди, фейк".
"Да не фейк я".
"Ещё раз напишешь, кину в чс".
Я понял, что надо предпринимать стратегическое решение.
"Мы играли в волейбол на пляже! Я Игорь. Помнишь?"
Даже я не помнил Игоря, и вообще в душе не ебал, был там Игорь или нет. Но Полина купилась.
"Какой Игорь? Как ты выглядел?"
"Темные волосы, спортивное телосложение".
- И хуй до колена, - усмехнулся я.
"Я был в синих шортах. Вспомнила?"
"Что-то вспоминаю. Зачем ты меня добавил? И почему с фейка?"
"У меня нет реальной страницы, я её создал только сегодня специально, чтобы найти тебя тут".
"Зачем?".
"Хотел ближе познакомиться".