Так пролетел вечер. Мы успели зафармить 5 боссов, прежде, чем пришло время ложиться спатеньки. Я нафармил 400 конфет и получил две необычных эссенции. Лёха получил одну обычную шмотку и три эссенции. А Дима просто был охуевшей доской гроба. Он получал исключительно шмотки, одна из которых была редкой. Один раз ему сыпануло конфет, но он был счастлив, словно вытащил из сундука голую женщину с третьим размером.
- Ладно, Парни, я отваливаю. Макс, ты слабо бьёшь, тебе надо апнуть шмотки!
- Хорошо! - ответил я, и когда Дима ливнул, схватил Алексея за броню и закричал ему в ебло, - то есть как это "апнуть шмотки"?!
- Не ори, припизднутый. Ничего я тебе не скажу.
- А по пузу?
- Не скажу!
- А по жопе?
- Не скажу!
- А по яйцам?
- Отстань. Ты и сам бы уже давно догадался. Ты хоть раз открывал меню шмоток?
- Нет.
- Пидора ответ.
- Я щас за такие приколы тебя пять кругов вокруг дома заставлю бегать, отвешивая подсрачники. Чё, блять, страшно, сракоблейд яйцеклинный?
- Всё, я пошёл спать, думаю, ты и сам разберёшься, - Лёха ливнул.
А я принялся искать это меню шмоток. На самом деле, у меня ушло всего минут десять. Ебать, но зато когда я увидел то ахуел. У всех шмоток были звёзды и уровень. А также были пустые слоты. В слоты вставлялась эссенция за голду, есесна, повышая тем самым характеристики и левел шмотки. А если заполнить все ячейки, то появлялась новая звезда и росли характеристики. Я потратил где-то 2к золота, чтобы засунуть все эссенции в свои шмотки и стать более ахуенным. Спустя ещё 15 минут, у меня был прирост урона с 56 до 71, прирост ловкости с 15 до 21, прирост критического удара с 5 до 9 и прирост других характеристик на пиздец какие цифры, которые стрёмно показать даже парню с маленьким членом.
- За 2 к голды, вы должны были мне предоставить в распоряжение проекцию Полины, с которой я мог делать все, что заблагорассудится моей дурной кочерге. А тут простор для нихуя, - с этими словами я ливнул.
Я уже хотел ложиться спать, как, вдруг, вспомнил, что оставил сообщение в группе. Зашёл туда и увидел около 30 комментариев.
- Опаньки, нихуя себе! - я потёр руки, хотя дрочить, вроде, не собирался.
"Селестина - это не топ 5 тёлка? В любом случае, удачи тебе!"
"Эта задротка тебе не даст, она меня вынесла за 5 минут"
"Могу посоветовать тебе Селестию для удовлетворения твоих похотливых желаний!"
- И тут ёбаные понеиёбы, - вздохнул я.
Ничего толкового в комментах не было написано. Кто-то встретился с Селестиной на турнире и ей проиграл, кто-то писал, чтобы я подрочил и всё пройдёт само собой, а кто-то говорил, что это его тёлка и он её регулярно ебёт. В общем, рофлов у этих долбоёбов было не отнять.
К комменту про то, что Селестина это тёлка какого-то задрота, я написал, что его влажные мечты окурка-извращеёба меня не интересуют, и что раз уж он не хочет мне помочь, то я отправляюсь к нему домой, чтобы снять трусы с его мамаши. И на такой счастливой ноте я выключил компьютер и лёг спать.
Остаток ивента мы предпринимали жалкие попытки поймать босса, но в итоге это удалось нам всего 1 раз. Дима был слишком занят активной и полноценной жизнью, поэтому больше в игре не появлялся, и посему мы с Алексеем шатались и исследовали просторы Эрванды вдвоём.
Если меня спросят, что интересного у меня произошло за неделю, то я скажу так: я подрочил на игровой автомат, и это было самое охуенное, что произошло со мной за эти семь дней. Потому что вся жизнь превратилась ещё в большую рутину. Я сидел в универе, потом ехал домой, залетал в империю хаоса, где пытался вместе с ебанутым другом поймать босса и насобирать побольше бесполезных конфет, а дальше ложился спать. Без тёлки жизнь становилась скучной, к тому же наша пати из двух человек меня начинала доставать. Дима, мог заскочить раз в недельку на часок-другой, поржать над моими шуточками, и улететь порхать бабочкой с петушиными крыльями куда-то вдаль к своей прекрасной тёлке, у которой из пизды, светился яркий свет. А в остальное время мы были вдвоём. Я устал шутить про Лёхину большую задницу и про большую задницу его мамаши, пулять стрелы ему в кастрюлю было уже не интересно, и мне просто был необходим новый член пати (желательно красивая и сексуальная тёлка, как Полина или Селестина). И да, если читатель до сих пор задаётся вопросом, то я подрочил на игровой автомат. А чё такого-то?
Сегодня настал последний день ивента.
- Давай, прыщ на яйцах бегемота, за сегодня мы должны насобирать вдоволь конфет! - кричал я, убегая от Лёхи.
- Так ты, скотина, все конфеты у меня из под носа пиздишь! - кричал в негодовании он.
- А нехуй мечтать о сливочной помадке, которую ты слизываешь с моей задницы! Мне надо насобирать как можно больше этих цветных хуёвин, чтобы просто утереть тебе нос, распиздун волосатый!
У меня было нафармлено 1800 конфет, у Лёхи 3100. Понимаете, насколько этот жирный уебан охуел? И я в последний день ему пообещал, что буду пиздить все конфеты, которые появятся у меня на пути. Как же у этой волосатой кучи кукурузы горел сракотан!
- Макс, я завтра реально на тебя сяду и пёрну, так что ты подохнешь в самых мучительных муках, уёбок!
- Ты ж меня не догонишь, пузошлёп, ты даже в игре, где у всех одинаковая скорость, отстаёшь!
Лёха матерился вовсю, а я подбирал все конфеты, которые только попадались мне под ноги. И тут я увидел нечто, что заставило меня схватиться за яйцы и нервно их пощекотать. Передо мной возвышался красивый замок со стеной и прочим добром. Он одиноко стоял в пустоши и не походил ни на какую-нибудь столицу Эрванды.
- Чё это за хуйня? - удивился я.
- Конфетка! - Лёха упал на пузо, прокатился мёртвым карасём по земле и захряпал конфету, валяющуюся у меня в ногах.
- Да заебал, пухлый чернослив, откуда эта красота? Её нет на карте.
- Это замок!
- Я вижу, что это не ебучий ананас, в котором живёт спанч-боб. Ты мне объясни, откуда он тут взялся?
- По всей Эрванде растыканы замки. Лучшие бойцы ведут за них борьбу, потому что замок - это постоянные ресурсы в виде золота, зелий и других бонусов. Естественно, его нет на карте, чтобы враги не могли так запросто найти замок и отправиться его штурмовать.
- Ебаааанись! Давай захватим этот замок?
- Ты че, дебилоид? Я же сказал, там сидят лучшие игроки! Тебе анус разорвут розочкой, так что и штаны потом будут не нужны.
- Бля, хочу замок. А сколько там золота дают?
- не знаю, в зависимости от того, насколько ты его прокачаешь. Я читал об этом на сайте, так что более подробно не расскажу.
- Ща я его один заштурмую, нахуй, - раззадоренный я, ринулся к воротам.
- Макс, опомнись, нас отпиздят так, что еле жопы свои унесём отседова.
Я со всей любезностью и силой хуйнул с ноги в ворота:
- Открывайте, блядь!
- Что ты удумал? - крикнул издалека Алексей.
Видимо, дружбан был настолько ссыклом, что решил оставить свой анус на безопасном расстоянии от удурка-смертника-рейнджера.
- Чего вам надо? - послышался голос из-за ворот.
- Батю-акробата. Я хочу, чтобы вы приняли нас в свой замок! - ответил я.
За воротами послышался смех.
- Нет, ну они меня не уважают! - я ещё раз пизданул дверь с ноги.
- Уёбывайте парни, а то мы сейчас выйдем, отпиздим вас как следует!
- Я, блять сто тридцатый левел, я один вас жмышников нагну жопами к солнцу. А ну, открывайте!
И тут огромный снаряд в виде стрелы ебанул прямо позади меня.
- Тебя бьёт сторожевая башня! - крикнул Алёшка.
Я посмотрел на ебучую башню размером с мой хуец, которая готовилась хуйнуть вторую стрелу в долбоёба в виде меня. Посему я сделал самое логичное в данной ситуации: я закричал, как тёлка и пустился наутёк, пока мне в спину летела новая стрела.
- Говорил я тебе, говорил я тебе, - пыхтел Алексей, пока мы драпали туда, куда глядят зырьники.
Спустя 10 минут мы уже сидели позле реки и считали конфеты.
- ну что, Макс, сколько у тебя?
- 1995. А у тебя, ухохлёб обжористый?
- 3150. Что планируешь купить?
- Не знаю, может новые трусы твоей мамаше, а то старые я ей порвал, когда в дудку присовывал.
- Как тебе не надоело шутить про мою маму... - дружбан закатил глаза.
- Честно, уже надоело. Но не могу остановиться.
- Купи себе маунта. А то на твоего хромого осла жалко смотреть.
- Не, с Арсением я не расстанусь.
- Ты ему имя придумал?
- А как же. Я же не могу иметь в сраку безымянное животное!
- Ладно, как знаешь, а я себе пета куплю.
- Нахуя? Нахуя тут вообще петы?
- С 80го уровня они становятся твоими незаменимыми помощниками и растут вместе с тобой.
- Блять, Лёша вся в говне подошва. Ты никогда не достигнешь восьмидесятого левела. По сути, ты свои конфеты засунешь себе в сраку, как я и прогнозировал, если купшь этого пета. Я лучше на хилки и эссенции потрачу всё.
- Давай, я тебе добавлю 5 конфет, и ты купишь сундук?
- Чтобы мне из него ещё конфет насыпало? Ну ахуенно просто.
- Ну, там тебе может и шмотка выпасть! Или маунт!
- Да не расстанусь я со своим ослом, заебал. Я с ним такое делал, что уже должен на нём жениться! Ладно, давай свои жалкие пять конфет, попытаю удачу. Любишь груши, люби и клюв Каркуши, как говорится.
Алексей отдал мне свои конфеты, и я почувствовал, с какой горечью вибрирует его жопа, отрывая от себя родную вкусняшку.
Я купил сундук, а дружбан какое-то ебучее мохнатое чудище, как его срака. Этот рыжий комок был нахуй весь пушистый, так, что из него проглядывали только большие глаза и хвост.
- Это чё за мошонка, блять, Алексей, не мог ничего посимпатичнее взять?
- Отъебись, я влюбился в этого махрокунса! Ну, дружок, встретимся на восьмидесятом уровне!
- Вииииу! - пропищал рыжий комок и исчез.
- А у тебя что?
- Ковш их сосны, чтобы убирать говно за твоей мохнатой милахой. И я сейчас не про пета.