- Алексей, наша остановка, - я хлопнул друга по щеке.
Мы выбежали из чуть не закрывшихся дверей.
- Фух, чуть не проебали. Ты, ебаклан жиророжий. Думаешь, я всё время буду контролировать нашу дорогу?
- Прости, прости, - виновато ответил Алексей.
На лекцию, мы есесна опоздали, но что было прекрасно - препода тоже не было.
Забравшись повыше по ступенькам, мы уселись на предпоследний ряд. Студенты болтали, шумели и гыгали на всю аудиторию.
- Всё, я спать... - сказал Алексей.
И тут я выпалил:
- Я вчера был у Полины.
- ЧТО, БЛЯТЬ?! - заорал Лёха на всю аудиторию.
Удивлённые рожи повернулись к нам.
- Не волнуйтесь, просто я сказал, что ему нельзя есть мучного, - замахал я на студентов.
Кто-то засмеялся, но в основном, все просто покачали головами и отвернулись.
- Где ты был, повтори?
- У Полины.
- Ну, нахуя, Макс?
- Я ж был пьян, тупая ты скотина. Мне показалось это замечательной идеей.
- За тобой только контроль и контроль... - друг покачал головой, - ну, и что было?
- Ничего хорошего. Я, кажется, назвал её шлюхой. Она дала мне пощёчину и закрыла дверь. Всё, что помню.
- Какой же ты дурак, Макс! Теперь тебе её точно не вернуть.
- Мне её и так уже не вернуть, долботряс! Она встречается с другим. Всё, на Полине можно ставить крест. Но ничего, я уже придумал, как умыть рыльник этому уёбку.
- Что ты задумал? - Алексей пристально на меня посмотрел.
- Не скажу, а то ты начнёшь меня отговаривать, ныть, и трясти пузом.
- Конечно буду, Всмысле, отговаривать! Я уверен, что ничего хорошего ты не задумал!
- Естественно, ничего хорошего. Или ты думал я ему подарю плюшевого зайчика с надписью "Свет да любовь"? Я конкретно дам понять этому уёбку, что на чужое запозариваться очень плохо.
- Макс, не надо. Ты наживёшь себе проблем.
- Моя жизнь - одна большая проблема. Я сделаю то, что задумал. А ты просто скрести пальцы и надейся, что всё пройдёт гладко.
- Блять, мне страшно за тебя, - Лёха упал мордой в парту.
- Спи, толстосум, через день-два всё тебе расскажу. Обещаю, ты уссышься со смеху, потому что моя идея на миллион!
Но Алексей не спал. Он валялся на парте, но я видел, как его взгляд был направлен куда-то за пределы нашей вселенной. Видимо, он волновался. Я тоже волновался. Ведь моя задумка была не из простых вещей. Это был мудрый, детальный и ебанутый план, о котором даже было страшно думать, а не то, что воплощать в жизнь.
"Ничего, Макс, ты справишься", - успокоил я сам себя, - "Сегодня надо подготовиться."
Сегодня я много ел. Жрал, как скотина. Сперва я посрал в универском толкане, благо, там никого не было, а затем принялся жрать. На обеде я взял себе две тарелки супа, картошечку и три котлетки. Ко всему этому добру я взял две пиццы.
- Ебать, тебя на жор пробило, - отметил Алексей.
- Это точно! Омноном, - и я чуть своим хлевальником не залез в суп.
Чтобы всё это ухомячить мне потребовалось гораздо больше времени, чем обычно.
Алексей уже давно доел свой скромный обед и смотрел с завистью на меня.
- Слыш, поделись пиццей, - любезно попросил он.
- Обойдёшься, пухлорезка, куда тебе пиццу жрать, раздобрел так, что пузо за столом не помещается.
Алексей обиженно опустил глазки в стол.
Мне не жалко было поделиться куском пиццы с другом, но сейчас мне максимально нужно было выжрать много калорий.
После универа я заехал в магазин и купил ведро краски. Краска мне не нужна была, мне нужно было ведро.
По пути я сожрал ещё и шаурму, чтобы наверняка, и пока моя жопа не взорвалась фонтаном счастья, я принялся отмывать под краном ведро от краски. Потом я спиздил ключи у предков от подвала и приготовил остатки слабительного, которыми я накормил петушка. Слабительное предназначалось для меня - его я и выжрал, а затем ломанулся с ведром вниз.
Подвал у нас располагался на улице. Я открыл дверь, проверил улицу на палево и ломанулся к нашей двери, потому что слабительное уже подействовало и жопа разрывалась от молниеносного поноса.
- Скорей-скорей, еби гусей! Ох, если щас обосрусь, то всё коту под сраку! - я второпях открывал нашу дверь, залетел в наш склад ебучей хуерги, который уже сто лет никто не посещал, поставил ведро и принялся с наслаждением туда дристать. Какой грохот издавала моя жопа, невозможно передать словами! Если бы сейчас сюда вошли детишки, в поисках привидений или монстров, то они навсегда стали бы заиками, потому что мой монстр рычал так, что мог напугать любого взрослого мужика.
Когда процесс закончился, я побеждённо упал возле ведра и застонал. Ебать, вот что чувствовал тот петушок, когда дристал в коробку с освежителями. Когда силы ко мне вернулись, я вытер жопу рукавом, и поссал в ведро. Смесь готова. Осталось дело за малым.
Вечер уже давно начался, было по-прежнему морозно. Я сторожил возле двери пиздолиза. Возле подъездной двери. Ебать, он жил в трипиздяевке! У меня два часа ушло на велосипеде, и обратно я планировал заказать такси. Так чего же я ждал? Я ждал, когда кто-нибудь выйдет из подъезда. Мой план опять опирался на удачу, но делать нечего, ключа от домофона у меня ведь нет! Вскоре из подъезда вышел какой-то старичок, и я проскользнул внутрь. Я приклеел монетку на скотч на магнит домофона, вычертил в воздухе эльфийскими рунами слово "говно" и съебался, пока меня тут не спалили.
Наступала ночь. Я готовился во всю - я дрочил. На фото Полины, на фото Марины, на фото Ирины и прочих праституок, которых я нашёл на сайте утки.ру. Я нервиничал, ведь что-то пойди не так, и я отправлюсь в дурку. Меня обязательно там закроют лет на пять, если поймают.
Я дождался, когда родители заснут, аккуратно выскользнул из дома и отправился в подвал. Там меня ждало моё волшебное ведро, в которое я поссал ещё разок, на дорожку.
Ехал на велосипеде, потому что в такси меня бы не впустили с такой вонью, а ведро воняло, что пиздец. Говорят, своё говно не пахнет. Полный пиздёж! У меня шаробылды лезли на лоб от такого запаха, а ведь я был ещё на улице!
Мне потребовалось больше времени, чем я планировал, потому что везти ебучее ведро со своим гамном и мочёй - дело ювелирной работы, я вам скажу.
Наконец, я был на месте. Я, куриными перебежками допиздыкал до подъезда, проверил дверь, убедился в том, что она открыта, и залетел внутрь, припарковав велик на первом этаже. Пиздолиз жил на третьем этаже.
Кстати, о том, как он жил. Дом был не особо примечателен, обычная обдристанная пятиэтажка, надо отдать должное, подъезд хотя бы у них был не такой всратый, как у Полины, а то моё творение никто, наверное, просто-напросто и не заметил бы.
Я дошёл до нужной квартиры, поставил ведро на пол, достал кисть и приступил к делу. Воняло так, что можно было вырубиться в любую секунду. У меня слезились глаза, на лбу проступил пот, а жопа виновато пердела, не веря в то, что такое могла породить. Я бережно выводил буквы на двери и части стены пиздолиза. А выводил я следующее: Матвей любит жрать говно. Ахуенно, правда? Особенно, написать такое говном! Ух, этот педик у меня попляшет. Всё шло гладко, хотя у меня жалось очко конкретно, но я продолжал старательно выводить сногсшибательную надпись, претворяя в жизнь мой арт-хаус. Мне оставалось слово "говно", я уже вывел буквы "го", как вдруг, соседняя дверь октрылась и на площадку вышла бабка со словами:
- А что вы тут де... - и ебанулась с грохотом в дверях своей квартиры.
Пиздец, я убил бабку! Но похуй, работаем.
А что мне оставалось? Вызвать этой старой любопытной пизде скорую? Тогда мою ахуенную надпись сразу бы заметили. Я свято верил, что в 2034 году наука на вышла настолько вперёд, что способна найти человека по говну, поэтому я надеялся на чудо.
Доделав надпись, я вылил остаток ведра на ковер подонка, похлопал бабку по щекам, убедился в том, что она дышит (хотя при такой вони от этого лучше стоило отказаться), и поспешил съебаться. Ведро выкинул в ближайшую помойку и счастливый покатил домой. Месть свершена - можно спать спокойно.
Вы читали Драгунского "Тайное становится явным"? Смысл в том, что любая пакость не окажется безнаказанной, будь то манка, вылитая из окна на голову прохожего или говнокраска Пахомомаляра, который пишет гадости на двери.
Но обо всём по порядку. Я вообще ничего не боялся, я проснулся счастливым и бодрым. Заварил кофейку, пожарил сосисоны и поспешил скорее зайти за Алексеем, рассказать ему о том, что я натворил.
На улице снова шёл снег, да какой пышный!
- Красота! - молвил я, и от такого всторга не заметил фигуру, стоящую у моего подъезда.
- А вот и ты, - послышалось от фигуры и твёрдый кулак поцеловал мой хрюльник.
Я начал что-то соображать, но туго.
- Думал, я тебя не поймаю, дебилоид?
- Погодь, маня, по твоей жопе мы ещё пройдёмся! - фыркнул я разбитым носом и взглянул на своего обидчика.
Да, это был Матвей - любитель в жопу посильней. Ебать, как я пересрался, потому что решил, что меня тут сейчас и похоронят.
- Вставай давай, а то лежачего бить не охота.
- Хуле ты припёрся, пиздолиз? - я поднялся.
- Поговорить с тобой, дурнем. Ты хоть отдаёшь себе отчёт, что творишь? Или тебе в дурдом пора? - парень был твёрдо настроен.
- Я вообще не понимаю, о чём ты?
- То есть ты этого не делал?
- Нет.
- Вот кого ты пытаешься обмануть, дурачок. Полина же мне всё рассказала, - Матвиюша нежно лупанул меня ногой в живот.
С одной стороны я его не винил, что ещё будет делать человек, когда узнает, что его дверь измазали говном?
- И что же она тебе рассказала?
- Да всё, начиная от того, что у тебя крохотный член, продолжая тем, что ты обосрал ей подъезд, и заканчивая тем, что обещал мне отомстить. Ну, когда пьяный к ней припёрся. Я вообще удивляюсь, как она могла завязать с тобой отношения. Ты же больной на всю голову.
- Если бы не ты, хуесос напыщенный, я бы может и помирился с ней. Но тебе пиздолизу свой рыльник нужно было всунуть не в своё дело! - я взбесился, а когда я злюсь, я становлюсь ещё более ебанутым, и у меня пропадает инстинкт самосохранения.