— Начинаем! — Хихикнул я.
Скажу честно, не так уж и просто найти конфетку среди этого сбора тупых куриц. Даже если на твоей аватарке стоит лысое хуйло, а имя Николай Платонов. Но что поделать — без этого никак. В приложухе я сидел до четырёх утра. Нужно было срочно с кем-то подружиться. Я написал паре подходящих тёлок, но они не подошли по причине того,что были достаточно милыми и даже местами интересными (блять, а когда я знакомился со своего профиля, такого что-то не было!). Нет, искал я не трапа, да и найти повторно бабу с писюном будет, наверное, сложно, с нового акка. Искал я какую-нибудь поехавшую стрёмную жирную и тупую бабищу, которая помогла бы воплотить мой хитрый план в реальность. И это случилось! Кто ищет — тот найдёт, как говорится. Даму звали Татьяной. На секунду мне показалось, что страшнее женщины просто не существует. Жирная, с довольно хорошо видными усами над губой, стрёмным картошечным носом, большой бородавкой на шее и тупым ебальником, непонятно на что она надеялась в этом приложении. 200 килограммов счастья ответило незамедлительно на моё «Привет, красотка, не желаешь познакомиться?». Писал я это, сдерживая рвотные позывы, потому что «красоткой» такую бабу мог назвать только самец гориллы.
Куда катится моя жизнь? Сперва я насрал у моей девушки в подъезде, потом пососался с трапом, чтобы её забыть, а теперь я снова вернулся в «бум» и знакомлюсь вот с этим вот!.
«Ты какой-то стрёмный!». — Ответила Татьяна.
— А ты у нас просто копия Анджелины Джоли, блять! Она, сука, ещё и выбирает! — Возмутился вслух я.
«Я просто нефотогиеничный. В жизни лучше выгляжу!» — Написал я тупой жирной хуйне.
«Ищо и гопот какой-та))» — Ответила моя принцесска.
«Да это я так рофлю тут. Спецом адидас надел! Я обычный парень, просто лысый! — Ответил я и добавил. — А ты любишь Марналишку».
Для тех, кто не знает, но, по странным, непонятным никому обстоятельствам, хочет узнать, кто такая Марналишка, то лучше откажитесь от этой идеи. Это тупая пизда, распиаренная богатеньким папочкой, которая поёт песни про то, как она кидает мужиков, про неразделённую любовь и про тусы. Слушать Марналишку — признак отсутствия ума. Но тут я даже не гадал на кофейной гуще, чтобы попасть точно в цель, хотя это можно было сделать без всяких опасений, ибо Татьяна была настолько тупой и стрёмной, что песня Марналишки «Заезжай за мной на каддилаке», наверное, была её гимном по жизни. Но тем не менее, про эту хуйню я прочитал в описании профиля Татьяны, поэтому и спросил.
«Дааа))) вапще от неё безума!». — Ответил свинячий холодец.
Болтали мы с Таней до восьми утра. Медленно, но верно, разговор налаживался. Тут мне даже потеть не приходилось. Я мог сказать «прикольная сегодня погодка» и тупая пизда могла писать и писать мне сообщения в течение получаса, даже не волнуясь по поводу того, что я как бы молчу. Я мог задать вопрос и сходить на кухню взять чего-то съестного, потом вернуться и увидеть, что жирная Карабас-Барабас продолжает строчить хуйню. Естественно, больше половины того, что хуярила Татьяна, я не читал, просто вставлял «Ага!», «Да» и «Круто!». Девка при этом вообще мной не интересовалась, тупо рассказывала о себе. Рассказала, как рассталась с бывшим за то, что тот её бил (ну, а как такое ебло не бить?), рассказывала, как с подругами ходила в клуб, чтобы подцепить мужика, но подцепила только хламидиоз, рассказывала, как ходила удалять бородавку, и удалила её, но она опять выросла. В общем, Татьяна вела сегодня специально для меня юмористическую передачу, с историй которых я проигрывал в голос, настолько они были тупые и ебанутые, до которых могла додуматься только истинная жирная тупая пизда. Под конец нашего общения, Танька предложила встретиться, но я загасился.
Девка торопила события, а я не был готов к спешке и тому, что буду общаться с жирной тупой пиздой.
«И всё же это идеальный вариант!» — Думал я, хотя тратить время на это жирное уёбище совершенно не хотелось. — «Ладно, потерпим Таньку, раз она готова уже встретиться, значит, работаем в нужном направлении. Надо немного ускориться! Осталось добавить пару штрихов. Но это я сделаю завтра» — Решил я, когда стал клевать носом экран телефона.
Я отправил Татьяне целующийся смайлик, пожелал сладких снов, чуть не ебанул гейзер из переваренной пищи и завалился спать, думая о сочных титьках Алисы. А какой именно, я не скажу!
Проснувшись поутру, первое, что я подумал было: «Я что, вчера общался с ебучей свинофермой?». А потом я пожал плечами, типа похуй, и пошёл кушать.
В Империю Хаоса заходить пока что не было времени. Я регистрировал Татьяну вконтакте, заполнял её страницу, добавлял всякие аудиозаписи, инфу о себе, чтобы страница не выглядела откровенным фейком. В месте работы я указал ресторан Cerise. Потихоньку, но я двигался в нужном направлении. Теперь нужно было назначить Татьюхе-жирухе встречу. Свиноматка вышла на связь в шесть часов. Всё это время я её караулил, словно мне за переписку с неё должны были дать кубок главного толстоёба этой страны. Татьяна сообщила, что очень хочет со мной пообниматься, я сообщил, что тоже, хотя меня по-прежнему тянуло блевать. Собравшись с мыслями, я сказал ей, что хочу встретиться, но не сегодня или завтра, а через пару дней. Условились на пятницу (выходные я сразу отбросил, потому что в ресторане могло быть много людей в этот день).
«Встречаемся возле ресторана Cerise» — Написал я.
«Ох, какой ты шалунишка! В дорогущий ресторан даму поведёшь))» — Ответила жирная жопа.
«У меня там связи. Сестра работает администратором. Поедим за полцены, а потом поедем ко мне!» — Отмазался я.
«Ух ты! Очень круто)»
«Кстати, хочу получить при встрече жгучий поцелуй в губы. Я буду с сестрой — пусть знает, что я нашёл-таки идеальную девушку!». — Написал я.
«Хорошо, пупсик)) Буду ждать этот момент с нетерпением)))»
— Я тоже. — Проговорил я в экран телефона.
Пятница. 17:00. Дата у меня есть, теперь переходим к самому вкусному. Я зашёл вконтакт с фейка Татьяны и написал Алисе (помять бы сиси):
«Добрый день, я администратор ресторана Cerise. Вы делали репост вот этой записи (указал ссылку на репост). Спешу вам сообщить, что вы победили. Но есть один нюанс! К сожалению, у нас забито почти всё время. Мы смогли выкроить для вас дату на пятницу в 17:00. Ужин на двоих включает всё меню. Если вам удобно, то приходите со своей второй половинкой. Если нет, мы выберем другого победителя».
Ну разве я не хитровыебанный долбоёб? Прямо сам собой горжусь! Я откинулся на кресле:
— Давай уже, отвечай, сиськодойка, я освобожусь от этой хуеты и пойду дрочить в Империю, а то там Лёха небось уже слёзы льёт.
Пока Алиса собирала свою последнюю извилину, я смотрел мемчики и чесал яйцы. Меня немного потряхивало. Во-первых, я боялся, что план обломается, ведь Алиса запросто может позвать свою подружайку. Или жируха опоздает на полчаса. В общем, как и всегда, план был не идеален, да и вообще, в случае если всё пойдёт не так, как я задумал, то я ещё и отхвачу пиздюлей, а мне этого не очень хотелось.
Ебанашка с большими буферами вышла из астрала, либо вытащила хуй изо рта и написала мне через полчаса:
«ААААААА! Вы не шутете? Правда выйграла?»
— Отлично, рыбка заплыла в анус! — Я потёр руки.
«Само собой. А вас что-то удивляет? Так вы согласны?»
«Канечна я сагласна! Обизательно приду!»
— Ты уж постарайся, ебанашка. — Я написал, что типа мы договорились и ожидаем её вместе с лысым долбонавтом, и пошёл довольный в Империю.
Удивительно, но за три дня не произошло ничего страшного, что меня пугало. Татьяна молниеносно перешла на пошлости и уже откровенно пиздела о том, что хочет помять мой кожумях. Алиса же, видимо, была в предвкушении, как её лысый бобик пососётся с жирухой на её глазах. Написав Таньке, что буду ждать её возле входа, я отправился в ресторан. Почему я туда поехал? Ну, причина одна: я обязан был это видеть. Сердце бешено колотилось, я гадал отпиздят ли меня в этот раз или всё обойдётся. Если я всё же опиздюлюсь, то мамка точно схватит сердечный приступ. Но не будем о плохом. Я весело катился на своём велосипеде, щурясь от жарящего меня солнца, и весело насвистывал. Настроение было хорошее, хоть я немного и ссыковал.
Велик припарковал подальше, возле какого-то магаза. Поставил замок и пошагал к ресторану. Внутри было ахуенно, с этим не поспоришь. Всё было в тёмных тонах, коричневатая плитка, гламурные лампы над каждым столиком. Со мной поздоровались и пригласили сесть за свободный столик. Но меня не интересовал первый этаж. Я хотел всё лицезреть с высоты. Мне казалось, что так меньше шансов спалиться.
От цен я неприятно охуел. Пятьсот рублей за 0,4 сока. Салат Цезарь стоил аж 800 рублей. Вы его, блять, из красной икры готовите что ли? Пришлось взять 0,2 колы и разместиться возле окна, которое выглядывало на вход.
Вскоре появился бегемот (Татьяна). Её жирные бока я увидел ещё издалека.
«Удивительно! Не опоздала!» — Подумал я про себя и приготовил телефон.
Алиса и яйцеголовый опаздывали.
— Блять, если не придут, я точно разревусь прямо тут! — Шёпотом проговорил я.
Татьюша стояла возле входа и смотрела на часы. Я сверху нервничал, очко жалось. Ну что за уебаны⁈ Стопудово Алиса ищет какие трусы надеть на свою большую жопу.
Вы не представляете, как у меня отлегло от сердца, когда я увидел этих долбоёбов. К счастью, Алиса оправдала мои ожидания — она привела быдлана. Я включил камеру. Жируха подошла к быдлану и, схватив того в свои поистине крепкие объятия бывалого сумоиста, засосала так, что я аж крякнул!
— ТЫ ЧЁ, БЛЯ⁈ — Заорал лысый уебан.
— Ты что, мне изменяешь? С этой страшной мымрой? — Послышался крик Алисы и та стала пиздить своего ухажёра.
— Как ты меня назвала, шлюха? Слыш, Колик, ты свою сеструху-то научи за ебалом следить! — Огрызнулась Татьяна.
— Колик? Ты ещё и сказал этой потаскухе, что я твоя сестра⁈ ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЕШЬ, УЁБОК⁈ — Алиса принялась пиздить Коляна.