— Хорошо. Вот тебе нормальная идея. Рисуешь в центре унитаз, на его фоне надпись «Отличная идея пришла невовремя», а сверху горящая лампочка, которую разбивает пуля, летящая из пистолета.
— Хм… Алиса потёрла подбородок. — Если убрать унитаз и перевести на английский, то может и проканать.
— Правда? Я это придумал, пока ковырялся в жопе. Хочешь понюхать? — И я сунул указательный палец под нос Алисе.
— Иди к чёрту!
Такими темпами мне пришлось скоро уходить, ибо Алиса выглядела уже измученной от моих шуток, а мне ведь надо было её ещё доставать в игре!
— Ты в империю зайдёшь хоть? — Спросил я, зашнуровывая свои говнодавы.
— Да, чуть попозже. Хочу нарисовать твою «отличную идею».
— Да там дело трёх минут. Надпись можно вообще в фотошопе заделать.
— У нас все буквы делаются от руки с подбором индивидуального шрифта.
— Как у вас всё сложно… Ну что, чмокнемся на прощание? — Я раздвинул руки и вытянул губы.
— Хочешь, чтобы я тебе снова вмазала? Давай, проваливай и завтра не приходи.
— Хорошо, припрусь утром! Покеда!
Алиса захлопнула за мной дверь. В принципе, могло быть хуже, а могло быть и лучше. Так что оценивать мой успех я пока не мог. Но Алексею обязан был всё рассказать. Надеюсь, он не дуется. И надеюсь, что Алиса тоже не будет дуться за то, что я ей поставил на аватарку мой нарисованный хуй.
После дня, проведённого с Алисой, я был в приподнятом настроении. Я зашёл к моему дружбану, рассказал всё в подробностях о том, что случилось (при этом Алексей едва не плакал от зависти) и отправился в Империю Хаоса.
— Максим, я так рада, что ты решил отлипнуть от своей игры и начал гулять в реальном мире! — Поприветствовала меня мама.
— Я понял, что в реальном мире лучше графон! — Усмехнулся я.
Затем я покушал котлетки с макарошками, нет, вру, с пюрешкой, ПЮРЕШКОЙ, затем дико подрочил на штангенциркули ШЦ-III-320–1000–0,1 и отправился в Империю. Наше сборище уродов было на месте, кроме Алисы.
— О, бля, начальник пришёл. Юля, снимай трусы, нагибайся раком, как учил! — Закричал радостно Фёдор.
— Он-то научит, небось так сто раз на дню делает. — Усмехнулся я.
— Ну а как иначе. Новый айфон сам себя не купит!
Для тех, кто не знает, пару дней назад Apple анонсировали новый Iphone Evolution 1.0 Pro — современнейшую лопату, которую только могло представить человечество. Я не особо следил за этой хуйнёй, тем более никогда не был яблодрочером — у меня самого китайский Ivago 16S за 20к, но этот айфон заставил что-то шелохнуться у меня в штанах. Во-первых, он был выполнен в чёрно-сине-фиолетовых или серо-зелёно-желтых тонах, что и то, и то меня дико вставляло, а во-вторых, этот монстр мог выполнять роль проектора. Любой видос или изображение можно было транслировать на стену, пол, ложку, хуй, да вообще, куда душе угодно! В заставке мужик лежал на кровати и смотрел в фулл-HD фильм прямо на стене своей пиздатой квартиры. Мысль о том, что я мог сфотать свой огроменный хуище, а потом незаметно транслировать его на стены в шараге, меня так возбуждала и радовала, что я, честно говоря, очень захотел этот телефон. Но сами понимаете, что батя не стал бы мне покупать телефон за 170 тыщ просто так. Для этого мне надо было подписать контракт на пожизненную работу в его конторе после универа. А на такое я пойти не мог, поэтому молчал.
— И нахуя тебе айпхоне, рыжий понос? — Спросил я.
— Как нахуя? Сфотаю свой хер и буду его на стены проецировать!
— Чёрт, ты мыслишь, как я! — Не скрывая восторга, произнёс я.
Мы с Федором дали друг другу «пять» и тут заметили, что остальные давно забили на нас хуй и отошли в сторонку, фармя весёлых мобов.
— Вот гандоны! Улучили момент и съебались по-тихой. Пошли, проучим их шутками про говно! — Предложил Фёдор.
— Вперёд, у тебя всё прекрасно получится и у одного. А мне надо в замок заскочить, а то я весь урожай проебал, небось.
— А где ты сегодня весь день шлялся, кстати?
— Маму твою в очелло пердолил!
— Ебать, и ты так заморочился? — Федя поднял удивлённо брови.
— В смысле? — Удивился я.
— Ну, блять, это надо взять лопату, прийти на кладбище, вырыть гроб…
— Всё, блять, с тобой понятно! — Я хохотнул. — Юлю только не доставай, а то без хила будет совсем плохо.
— Тогда я не буду тебе рассказывать о том, как танцевал при ней танец «большого писюна».
— Нет уж, об этом ты мне обязательно потом расскажешь! — Я хлопнул по плечу рыжего извращенца и отправился в замок.
Как раз в это время зашла Алиса.
— Здарова, сисястая! — Поприветствовал я её.
В этот момент мне в голову прилетел клинок.
— Понял, за что?
— Да.
Мы принялись вместе собирать урожай с нашей стороны сада. Потом мы отправились на ферму, и начали создавать различную хуйню. Дел было дохульён, поэтому мы почти не общались, хотя и стояли почти рядом. Тогда я решил нарушить тишину песней про ужа-трубочиста:
— Жил да был на свете безобидный уж,
и забрёл однажды он в глухую глушь,
Там его сожрал огромный слон,
Но беда — запором был замучен он.
Уж прошёлся по его кишкам,
И из жопы вылетел, визжа,
Так безвозмездно подарил слону продрист
Наш любимый всеми ужик-трубочист.
— Можно поинтересоваться? Ты это прям сходу придумываешь или заранее сочиняешь? — Не выдержала Алиса.
— О, тебе понравилась моя песня!
— Нет, я мечтаю о том, чтобы ты заткнулся, но мне просто интересно.
— Ну, вообще-то я придумаю всё сходу, но сценарий у меня мелькает в голове заранее.
— Капец, у тебя талант, а ты его на такую хрень тратишь.
— У меня ещё и хрен красивый. А я его сперму трачу на полиэтиленовые пакеты.
— А? — Алиса подняла на меня удивлённые глаза.
— Забей! Я завтра зайду тебя навестить?
— Да что ж ты за мной так увязался! Думаешь, что если завтра зайдёшь, то я покажу тебе грудь? Хотя ты и так сегодня всё видел.
— Ничего не видел, к сожалению. Я упал вместе с тобой, не забывай. Так что разглядеть толком ничего не успел.
— Не рассчитывай, что завтра я открою тебе дверь снова в халатике, извращенец долбанный.
— Алиса, пойми, ты отличная девушка, и жопа с сиськами у тебя просто сногсшибенные, но я хочу встречаться с тобой не из-за этого. Ты мне интересна, как мясная дыр… в смысле, как занимательный творческий человек, с богатым внутренним миром.
— Ты не знаешь мой внутренний мир.
— Вот, я и хочу узнать!
Алиса закусила губу, глядя на гоблина, который уже давно сшил рубаху и стоял ждал, когда его снова загрузят работой.
— Максим, я не тот человек, с которым…
— У тебя есть хуй? — Прямо спросил я.
— Чего? Опять твои шуточки.
— Алиса, я, как человек, который сосался с трапом, в этой жизни не удивлюсь ничему. Если у тебя нет хуя, то я не вижу препятствий попробовать. Что ты от этого потеряешь?
Алиса промолчала. Она вообще была какой-то загруженной, и мне казалось, что она от меня что-то скрывает. Но меня это не особо волновало. Если у неё действительно нет хуя, то не вижу проблем на своём пути. А чего она так грузится?
В империи мы просидели до двенадцати ночи, пока меня мамка не погнала спать. К этому моменту остались Я, Лёха, Алиса и Фёдор.
— Я тоже пойду, нельзя портить режим. — Проговорила Алиса, когда я сообщил, что ухожу.
— Не оставляйте меня с ним! — Взмолился Лёха.
— ЫХЫХЫХЫА, ПУХЛОЩЁК, СЕГОДНЯ ТЫ БУДЕШЬ МОЕЙ ЛОШАДКОЙ! — Фёдор запрыгнул Лёхе на спину и начал лупасить того по горбу.
— Съебись нахуй, еблан! — Вопил мой друг.
— Смотрите, я оседлал хряка! Уху! — Радостно кричал Фёдор, поняв, что выбрал отличный аттракцион.
Я не успел досмотреть этот цирк, а мне хотелось, ибо это было весело. Но мне дали всего минуту на то, чтобы со всеми распрощаться, и вскоре меня вытянули из игры насильно. Пришлось идти спать, напоследок вздрочнув на фото плюшевой акулы.
До конца недели я каждый день ходил навещать Алису. Она не выражала какой-то радости от моих посещений, но и не прогоняла меня, поэтому я и приходил. Ничего интересного тоже не наблюдалось — я больше не целовал Алису, не срывал с неё халатик, не срал у неё в туалете, в общем-то всё было обычно. Мы заказывали еду, смотрели фильмы, слушали музон, а у нас, оказалось много общих вкусов (хотя группу «пневмослон» Алиса отказалась оценивать). В общем, мне уже начинало казаться, что мы парень и девушка, хотя общей договорённости не было.
В воскресенье мы сидели на диване и глядели фильм, который я посоветовал к просмотру под названием «Убийца плохих парней». Не знаю как, но Алиса доверилась моему выбору, а я её не подвёл. Этот фильм рассказывал нам историю о парне, который ещё со школы был влюблён в свою одноклассницу. Время прошло, но он никак не мог выбросить её из головы. Он начал за ней следить, и тогда узнал, что она встречается с парнем. Этот парень издевался над ней, и тот, что был влюблён, решил его убить. Он расхуячил голову первого парня своей одноклассницы молотком. Потом у тёлки появляется второй парень, третий, четвёртый. И каждый из них козёл. Один изменяет ей, другой пытается подсадить на наркоту и так далее. Всех этих парней влюблённый убивает самыми жестокими способами. И наконец, в финале фильма, он признаётся своей возлюбленной в чувствах. А она оказывается трапом. Но конец более, чем счастливый. Они уезжают во Францию, чтобы усыновить там ребёнка. Скажу честно, у меня на глазах навернулись слёзы после просмотра фильма. А Алиса под конец тяжело вздохнула и произнесла:
— Так и знала, что ты бы мне не посоветовал фильм, если бы там не было либо говна, либо девушек с членами.
— Но ведь круто же!
— Конец упоротый. Хотя, когда он валил всех этих парней, было круто, я прямо получила эстетический оргазм, когда он воткнул ножницы в задницу тому нарику, но концовка слита.
— Нифига не слита! Это самое крутое, что только можно было придумать!