К нужному кабинету я подошёл в 8:15. Деликатно постучавшись, я спросил, можно ли войти.
— Заварушкин, почему опаздываем? — Спросил Игорь Павлович. Он всегда носил синий пиджак с брюками, независимо от времени года, и пользовался лазерной указкой, чтобы указывать на записи. Логично пиздец, да?
— Я спас девушку от изнасилования. — Спиздел я.
— Как? — Пробежались удивлённые возгласы по аудитории.
— У меня не встал. — Ответил я.
Все мои одногруппники дико расхохотались, а препод лишь покачал головой:
— Отвратительно, Максим. Такой светлый ум и такие грязные мысли! Садись уже.
Сегодня мы решали криволинейные интегралы. Но мне было похуй, я уже давно сделал лабораторную на эту тему, но просто не сдавал, чтобы меня не загрузили ещё какой-нибудь хуетой. Вместо этого я писал Лёхе в Телеграме огромный член сообщениями. Сперва я ему отправил «?», затем «| |» около пятидесяти раз, и завершил всё «o| |o». Надеюсь, этот пидорас проснётся и охуеет от моего хуя из 52-х сообщений.
К слову, меня тут уже не так сильно игнорили, как поначалу. После истории с дрочкой в кабинке сортира я стал знаменитостью, но ненадолго. Все быстро об этом позабыли, но не мои одногруппники. Они помнят это до сих пор, потому что называют меня «фапмен». Но в хороших отношениях с ними я стал не только благодаря своим кончительным способностям. Я решал все задания и давал списывать тем, кто не мог совладать с предметом, на который он, блять, пришёл учиться! Эдик, кстати, оказался гигантом мысли, несмотря на его быдловатый вид. Ебашил он только так и, по сути, мы были двумя лучшими учениками в нашей группе. На перерыве ко мне подошла наша староста Алёна — тёлка, от одного вида которой я мог кончить, но сейчас мне было похуй, потому что у меня была Алиса.
— Максим, привет, а не подскажешь, где Алексей? Его всю прошлую неделю не было, теперь и на этой он не вышел. Он болеет?
— Да… болеет. — Я потёр подбородок. — Он диарею словил, с толчка неделю не слезает.
— Блять. — Алёна едва сдержалась, чтобы не засмеяться. — Я же серьёзно вопрос задала, с меня в деканате спрашивают, почему у него н-ки.
— Сегодня я поинтересуюсь, как у него здоровье. Только противогаз возьму.
— Завтра мне скажи. — Алёна улыбнулась. — Ну ты и придурок! — И ушла.
Это она меня любя. Ведь староста любит всех своих одногруппников, они для неё выше семьи. А у меня было смутное сомнение, что Антон — один из ебланов нашей группы — очень любит Алёну, причём в разных позах. Но это было не моё дело.
Отсидев четыре пары, я поспешил домой. Алиса вернётся только через три часа, так что надо пока залететь в империю. На улице была ебаная холодрыга, но снега до сих пор не было. Пока я шёл, мне пришло сообщение от Лёхи «нахуя ты мне это отправил, долбоёб?». «Это хуй, которым я тебя буду лупить по пузу за то, что ты такой пузан!» — Ответил я, а затем добавил: «Надеюсь, ты проспался и просрался, потому что я сейчас зайду». Я не стал ждать ответа, потому что мои руки конкретно закоченели. Спрятав телефон в карман, я надел перчатки и пошел к другу.
Толстозадая поебень открыла дверь не сразу. А когда на пороге появилось сонное ебало, я не удержался и дёрнул его за единственный волосок, который у него рос на подбородке.
— СУКА! ДА ИДИ НАХУЙ! — Завопил Алексей.
— Да ладно, я избавил тебя от постоянных насмешек! Ты теперь нормальный человек, а не жалкое подобие лобка Анны Семенович. — Я смахнул остаток Лёхиной бородки на пол.
— Ещё раз так сделаешь, я тебе втащу!
— Не волнуйся, я ещё много так раз сделаю, если ты ещё раз отрастишь это недоразумение у себя на подбородке! — Я зашёл в квартиру, бросил боты в углу и потопал к дивану.
— Нахуя ты припёрся вообще? — Поинтересовался друг.
— Алексей, у меня к тебе серьёзный разговор. — Начал я.
— Не может быть! — Лёха побледнел. — Ты трахнул Алису⁈
— Нет, Алексей, я трахнул твою маму. Вчера. За это она дала мне пирожок, но я его уже съел.
— Заебал ты со своими шутками. Что случилось?
— В общем, деканат заинтересовался твоими постоянными отсутствиями. Если так продолжишь, то мои шутки про армию станут нихуя не шутками.
— Ты пиздишь!
— Блять, ну нахуя мне пиздеть, толстожоп вспаханный? Мне староста сегодня сказала об этом. А ты думал, что всё пройдёт бесследно? Ты, блять, неделями не появляешься в универе. Чего ты ждал?
— Ну… — Алексей опустил смущённо глазки в пол и потёр гладкий подбородок. — Я ложусь в четыре утра. Как мне смешивать империю с учёбой?
— Нахуя ты вообще учиться шёл, бля? Чтобы в игрульки играть или получить образование? Пора уже взрослеть и понимать, что твою маму долбят в сракотан разные мужики… Ой, не то… Пора понимать, что на тебе висит ответственность и обязанности, которые ты должен выполнять. Я же как-то совмещаю учёбу с империей.
— Бля, ладно, начинаю ходить в универ, а то уже что-то пахнет жареным.
— Да тебе всегда пахнет жареным. То пирожки учуешь, то сосиски. Тебе лишь бы брюхо набить! — Лупанул я Лёху по пузу.
Причём, когда я приготовил руку, то тот, обученный на своих ошибках, закрыл подбородок.
— Ладно, пошёл я, а ты занимайся, учись. Там по матеше лабу надо сделать, чтобы тебя раком не нагнули. Ещё курсовая по информационной безопасности. Работы дохуя. Давай, время вкалывать! — С этими словами я громогласно перданул на всю квартиру, потрепал Лёху за щёку и пошагал домой.
Дома пахло тушёной капустой и мясцом.
— Как день прошёл? — Поинтересовалась мама.
— Поспал на парах и поехал домой! — Ответил весело я.
— Надеюсь, ты шутишь. — Строго заметила мама.
— Я тоже надеюсь! — Я разулся и потопал на кухню.
Всё шло как-то слишком хорошо и мне казалось, что это затишье перед бурей. Но сейчас мне было поебать. Я покушаю, зайду в империю, а потом отправлюсь к Алисе, и мы будем часа два сосаться, валяясь на её диване. Ну, разве не круто?
А в империи меня ждал сюрприз. Я уже и забыл, что приближается Хэллоуин, но разработчики не забыли. Только я зашёл в игру, как меня встретила надпись «готовьтесь к хэллоуинской куриной охоте!».
— Лучше бы свинью предложили подстрелить — я бы сразу запульнул стрелу Лёхе в сракотан и всех победил! — Заметил я.
"Мы украсили все локации в преддверии праздника! А вы сможете пополнить свои золотые запасы при помощи куриной охоты!
Каждый час ровно на 5 минут в различной части игрового мира будет появляться курица. Пускайте в неё всё своё оружие, чтобы заполучить денежные награды и эссенции для своего снаряжения!" — Продолжали разработчики.
— Гоняться за курицей? Какой-то хуёвый хэллоуинский ивент. — Проговорил недовольно я.
После того, как я всё прочитал, то телепортнулся к своим. Они какого-то хуя шатались в Сенном лесу. Я огляделся. Украшена локация была очень круто: на буро-хвойных деревьях висели тыквы со светящимися зелёным глазами, небо заволокла тёмно-зелёная пелена, а вместо облаков по небу плавали туманные черепа.
— Так, и что вы тут делаете, уебаны? — Поприветсовал я близнецов, Лёху, Федю и Юлю.
— Решили устроить групповое изнасилование Юли, но так как у неё всего три дырки, то все сошлись на мнении, что Лёха будет просто стоять и дрочить, пока мы её будем пороть. — Ответил Федя.
— Неплохо, неплохо.
— Не слушай этого идиота, мы выслеживаем курицу. — Ответил Карл.
— Ну, блять, могли бы и сохранить интригу! — Закатил Федор глаза.
— В мировом чате игроки дают наводку, где появилась курица, а пару минут назад они указали на Сенный лес. Вот мы и припёрлись сюда. — Пояснил Алексей.
— Но сюда ехать минут десять только! — Усмехнулся я.
— Ну, мы примерно столько и ехали. — Кивнул Герарт.
— Так курица на пять минут появляется! — Я всплеснул руками.
Остальные друг с другом переглянулись. Похлопали зенками. Скривили ебальники. И сдались.
— Блин, да это тогда нереально! Как за этой чёртовой курицей гоняться? — Злобно проговорил Герарт.
— Блять, ну вы и жалкие. Это самый парашный ивент в истории игры, а вы за блядской курицей хотите гоняться. Ну дадут вам двадцать золота каждому, вы счастливей станете?
— Да там люди и по тысячи собирают с курицы! — Ответила Юля. — Это самый щедрый подарок на Хэллоуин.
— Самый щедрый подарок — это твоя жопа, завязанная в бантик! — Заметил рыжий уебок.
Юля пропустила его слова мимо ушей и продолжила:
— Это хороший способ разбогатеть всем нам и отправиться хотя бы разок в битву кланов. А то я там ни разу не была.
— Лучше в данж сходить. Там веселее, чем в этой войне кланов. И бесплатно, к тому же. Только вот вы все бомжи ебаные… — Я взглянул на 34-й уровень близнецов, на 36-й уровень Юли, на 38-й уровень Феди и на толстую жопу Лёхи.
— То есть бомжи? — Возмутился Алексей. — У меня уже 41-й уровень, я могу ходить в данж!
— Да ты бесполезен, как ведро говна. Хотя от второго толк хоть какой-то будет! Надо, чтобы наши любимые овощи набрали хотя бы сороковой левел, и тогда мы весело отправимся ебать всё, что движется в этом омлете для нищебродов. А на курицу забейте. Рано или поздно она появится возле нашего замка. Сколько там ивент будет длиться?
— До конца Хэллоуина. — Отрапортовала Юля.
— Ну, и славно.
— Ты как хочешь, а я буду чекать места, где появляется курица, и пытаться выбить золотишко! — Ответил Алексей.
— Ну а я тогда буду пытаться выбить праздничных конфет с твоей сраки! — И я пнул со всей дури Лёху по мягкой жопе.
— Пошёл нахуй! — Возмутился друг.
— Ура! Пиздим жирного! — С этими словами Федя набросился на Алексея, за что получил щитом по ебалу. — Злой какой. Небось, мало поел сегодня.
— Через полчаса курица снова появится. Давайте, пока пофармим где-нибудь. — Предложила Юля.
— Или помесим своими шишками твои маленькие сисяндупулы! — Весело проговорил Федя.
За это он был отправлен «благословенным затмением» смотреть на Эрванду с высоты птичьего полёта. И стало как-то даже спокойнее. Мы отправились на берег Затмения точить смешных крабов, ибо в Сенном лесу нам каждый зверь мог надавать по сраке. Пока у нас было свободное время, я съебался в замок, чтобы собрать ресурсы и выполнить пару квестов. Там я поприветсnовал Даниила и Васю, которые тоже пришли собрать дань с гоблинов.