— Ну, Максим, рассказывай. Что тебя побудило пить с утра пораньше? — Спросил мужик уже более бодрым и не дрожащим голосом.
— Просто захотел выпить.
— Пуховик у тебя хороший. Ботинки кожаные. Штаны модные. Видно, что семья у тебя не бедная. Ещё и сумка, значит, школьник.
— Студент! — Подметил я.
— Студент! Молодец, значит. В любом случае. Люди просто так пить не начинают. Всегда должна быть причина, повод должен быть.
— Может, и есть повод, только я по душам говорить не горазд. — Загасился я.
— Эх, времена, молодёжь… Как сейчас помню: лето, гулянки, пиво холодное, девчонки молодые в юбках. Экзамены сдали, гуляем. Пошёл дождь — смеёмся. Наступает рассвет — любуемся. И так всё хорошо кажется, чувствуется, что жизнь впереди, что мы живые, что мы преодолеем любые трудности. А потом что? А потом вот это? — Мужик отхлебнул из баночки, но в этот раз не в такой захлёб.
— И что же случилось? Что молодняк с амбициями стал бухать?
— Да, дружочек, в жизни всякое случиться может. — Алексей махнул рукой. — Жизнь — это черед взлётов и падений. Просто, чем старше, тем взлёты выше, а падения ниже. Иногда бывает, поднялся до небес, и слезать уже не охота. Загордился собой, стал важным, презираешь других; а бывает, упал в яму, и выкарабкаться не можешь. Чуешь, что чуть-чуть и выберешься, а потом срываешься вниз, а неба уже не видно. Одна лишь только тьма. — Мужик снова отхлебнул.
Я последовал его примеру, ибо просто попить отстойное пойло за 130 рублей в мои планы не входило. Надо было именно нажраться.
— И каково было ваше падение? — Спросил с интересом я.
— Да, знаешь, как оно бывает. Женился, завёл семью, а потом всё по пизде ушло! — Ответил тот.
— С женой расстались?
— Если бы. Родили ребёнка, жили в идиллии. Счастливы были, что не передать словами. Я человек не суеверный, но какие-то сомнения мне в голову закрадывались, что не может всё быть так прекрасно. Живём в гармонии, никогда не ссоримся, сын растёт не по годам. А потом бац! — Мужик хлопнул одной рукой по другой, причём так резко, что я чуть не навалил в штаны. — Ребёнка сбивает машина. Возвращались с женой со школы. Какой-то мудила разогнался и не успел остановиться. С места преступления скрылся. Жена в больнице, в коме, сына хороню один. Думал, что хуже уже быть не может. А потом жена очнулась. Через две недели. Очнулась и выпрыгнула из окна насмерть — видимо, вспомнила, что случилось, либо ей сказали. Я не интересовался. Четвёртый год я, братик, в запое. Чуть трезветь начинаю, сразу умереть охота. Так что, чтобы у тебя не случилось, не думаю, что оно страшнее того, что ты можешь потерять родных и дорогих твоему сердцу людей.
— Охуеть, блять. — Я сделал такой большой глоток, что чуть не охуел от своих возможностей. — Но время же лечит, есть такая фраза. Типа, чем дальше, тем…
— Всё это херня, парень, такое никогда не забуду. — Алексей замахал свободной рукой. — И никто бы не забыл.
— А водителя? Нашли?
— Нет. Скрылся, собака. Никто не запомнил номер машины. Небось, сейчас спокойненько спит на диване и в ус не дует. Таких мразей не беспокоят их преступления. Их волнует только то, чтобы полиция о них не узнала.
— Да уж. А я с девушкой расстался. — Я откупорил вторую банку.
Мужик хмыкнул.
— Конечно, по сравнению с вашим горем это иголка наравне с жопой феминистки, но тем не менее, страдания ужасные.
— Пройдут твои страдания. Захотел выпить, чтобы облегчить боль — ладно. Но не увлекайся. Это дело гиблое. У тебя курить, кстати, не будет?
— Будет! — Я вытащил вчерашнюю купленную пачку. — Забирайте. Мне они не нужны.
— Интересный ты парень! А откуда тогда они у тебя?
— Думал, полегчает, если накурюсь. — Ответил честно я.
— Это тогда тебе другое покурить надо! — Алексей слабо улыбнулся. — Сигареты — это просто дурная привычка, не более. Кто-то пробует — ему нравится. Кто-то пробует — не нравится. Но грубо говоря, сигарета — это просто повод проебать время. Стоишь ты, допустим, ждёшь автобус. Закурил, чтобы было не скучно ждать. Идёшь куда-то пешком далеко. Закурил, чтобы было не скучно идти. Работаешь где-нибудь в офисе. Закурил, чтобы выбить из рабочего времени две минуты. Сигареты — это проёб времени и здоровья. Если не зашло, то и не пробуй даже больше! — Он зажёг сигарету и сладко затянулся. Затем выдохнул тонкую струйку дыма и допил остаток коктейля из банки.
— Вот, можете пить вторую. Меня и с одной унесло. Щас вторую добью, и будет вообще сасно! — Сказал весело я.
— Когда-нибудь нам всем будет сасно. Может, в другой жизни? — Мужик глядел в даль, интенсивно потягивая сигаретку.
Я же сидел и молча хлебал вторую банку. Мы ещё побазарили о всякой хуете, о которой я уже и не вспомню. А затем я каким-то образом оказался во дворе своего дома. Точнее, я опомнился, когда смачно обоссывал подъездную дверь Алексея.
Решено было позвонить другу.
— Аллооо? — Послышался гнусавый голос.
— Хуем по лбу не дало⁈ — Закричал я, продолжая обоссывать дверь. — Открывай, пидрила, я пришёл набухаться и завалить твою мамашу. Как видишь, я уже набухался!
— Блять, долбоёб… — Послышался тяжёлый вздох, а после домофон одобрительно запищал.
Я тряхнул хуем, заправил его в штаны, отметив, что половина мочи утекла в мои трусы, а затем весело потопал на второй этаж к другу, параллельно застёгивая ремень.
— Макс, ты что проебал универ только для того, чтобы напиться? — Спросил друг, стоя в дверях.
Я и не сомневался, что он меня спалит. Меня настолько развезло, что я вообще с трудом понимал суть нашего диалога.
— Ты, моя пушистая шляпа с очка водолаза, давай не томи и лучше пусти меня к себе в берлогу, а то мои конечности, в частности хуец, замёрзли.
— Макс, зачем ты набухался? — Спросил друг, любезно пропуская меня к себе в хату.
— Чтобы мне стало легче. И мне стало! Мне вообще похуй теперь на Алису. Хочу завести себе весёлого карлика и сношаться с ним всю жизнь! — Я хлопнул Лёху по пузу, а затем швырнул ботинки в неизвестном мне направлении.
— Будь аккуратнее, пьяное животное! — Возмутился тот. За это я его снова хлопнул по пузу.
— Не ной, мой пончик с джемом, мне впервые за эти дни весело! Кажется, жизнь налаживается! — Я сделал какую-то жалкую попытку потанцевать, но вместо этого повалился на пол.
— Сколько же ты выжрал? — Спросил Алексей.
— Ух. Не помню. У меня вообще какой-то провал в памяти. Помню только весёлого мужика. Его, кажется, звали, как тебя!
— Что за мужик?
— Да хуй знает… Алкаш какой-то. Забей, ваще похую. Запускай Империю Хаоса, я там сейчас всех въебу!
— Обойдёшься. Садись на диван, пока ты ничего не разбил. — Скомандовал друг, глядя на то, как я предпринимаю очередную попытку потанцевать. — Ты понимаешь, что это временный эффект? Потом станет только хуже.
— Ну, это же потом! А сейчас-то я могу достать свою кочергу и обоссать тебе весь ковёр. Погоди! Слышишь? Кажется, кто-то стучится в окно?
— В смысле?
Тут я смачно перданул на всю хату и закричал:
— ОПЯТЬ СТУЧАТСЯ!
— Блять, какой ты долбоёб. — Алексей закатил глаза. — Макс, бухлом проблемы не решить!
— Решить! Да я готов вечность бухать. Ведь всё так замечательно! Я могу делать всё, что захочу. Могу быть кем угодно. Сейчас я хочу быть футболистом! — Я схватил с дивана друга мягкую небольшую подушку бежевого оттенка и с ноги ебанул её в даль квартиры.
— Всё, ты меня заебал. Я тебя сейчас на улицу выгоню.
— Не надо! Там холодно! Давай лучше вызовем твою мамашу с работы и на пару оприходуем её в сракотан!
— Задолбал. Тебе надо срочно трезветь.
— Нахуй трезветь! Я не хочу! Скажи, а у тебя есть бухло?
— Нет.
— Блять, ЗОЖники хуевы! Ща бы ещё сигаретку вдолбить. Где-то у меня была пачка… — Я начал рыскать по карманам. — Тыыыыакс! Что это у нас? О, бля, остаток шаурмы! Я чё, покупал шавуху? Заебись! Учитывая тот факт, что я пообещал себе никогда в жизни её не покупать! Но обещания дают для того, чтобы их нарушать! — Я взглянул на друга, у которого было четыре глаза, и любезно спросил. — Будешь?
— Спасибо, обойдусь.
— Ну и похуй. А я буду! — Я с аппетитом вгрызся в шавуху. — Эх, ещё бы щас пивасика, и было бы заебись. Давай, бухнём, а? Я угощаю. Пока твоей мамки нет. Накатим с тобой за дружбу народов!
— Макс, не надо. Тебе определённо хватит. Ты и так стал ебанутей от бухла. Не хватало ещё, чтобы ты тут наблевал.
— Я никогда в жизни не блевал.
— Да, конечно.
— Черешня! Блять, хуле тут так скучно. Музыку хоть включи, обсос. Я тебе порекомендую трек. Челюсть деда — Лапшу вешать на уши, а спагетти на писюн. Отвечаю, песня бомба!
— Я, пожалуй, воздержусь. — Ответил друган.
— Симфония жопы — запах дождя? Это нейтральная песня, ибо там под электронную гитару минут пять просто пердят.
— Макс, отъебись. Слушай, я надеюсь, что ты не писал Алисе в таком состоянии?
— Где бы я ей написал, долбоёб. У неё телефон оффнут.
— В контакте, например.
— Ебать тебя садовым шлангом, да ты гений! Я об этом даже и не подумал! — Я аж подпрыгнул на диване. — Мы, конечно, друг друга в контакте не добавляли, но я знаю её имя и фамилию. А ещё помню её аватарку. Я её быро найду.
— Макс, не надо, я тупой…
— Наконец-то, ты это признал. А то как-то мне не хотелось тебе этого говорить. — Заметил я.
— Я тупой, потому что дал тебе неправильную мысль. Не делай этого.
— Ладно. Тогда я включу «Порно с жирафами — ананасовое рагу из говна», окей?
— Включай, что хочешь, только не пиши Алисе.
— Лады, включаю. — Я не ровными движениями зашёл вконтакт и начал искать профиль Алисы.
Скажу честно, на пьяную голову это было не так легко, как я думал. Я, блять, тыкал не туда, я, блять, писал её имя с кучей ошибок, и вообще я два раза попадал на профиль Ларисы Фудловой, и даже написал ей в лс, что драл её жопу ковшом эскалатора.
— Макс, что ты делаешь? — Спросил настороженно друг.