— Ты чё, потравиться захотел, жирный уебан? — Спросил я.
— Ещё слово и корова! Я купил вейп! — Ответил друг.
— Обосраться! Они же уже сто лет, как не пользуются спросом. Где ты его нашёл?
— Одноразки пользуются. — Лёха достал розовую хуйню, похожую на обычную сигарету.
— Мда, гламурная залупень. Смотри, чтоб тебя не отпиздили за такую. А то у меня уже руки чешутся! Дай хоть попробовать.
— Только не кури много! — Друг протянул сигарету.
— Лучше бы табачные жвачки жевал. — Я затянулся, а через секунду бросил в Лёху вейп, побежал к урне и смачно в неё наблевал.
Охуели все, включая меня самого.
— Ээ? У тебя что, аллергия на пар? На жидкость? Что с тобой, Макс? — Друг удивлённо склонился надо мной.
— Клубника… — Проговорил я. — Надо было предупредить, что сраный вейп с клубникой.
— А что такого? Ой, сорян! — Алексей расхохотался.
— Смейся-смейся, уёбок, но помни, что такой же обосанный вейп курят трансвеститы. — Я хлопнул друга по пузу.
— Ещё слово и корова!
— Корова, корова. Кури быстрее, а то яички мёрзнут. — Заметил я, стараясь не обращать внимания на то, как на меня таращатся другие студенты.
После перекура мы отправились на высшую математику. Там я планировал позалипать в телефон и, по возможности, поспать. Дело в том, что за два года я понял, как работает универ. Лекцию всегда можно скатать с интернета — главное знать её тему. Поэтому, вместо нудной писанины, которая занимала полтора часа времени, можно было просто распечатать скопированный текст и сказать, что писал ты на ноутбуке. А так у нас делали, к слову, процентов 50.
— Не рассказывай только моей маме, пожалуйста! — Попросил дружбан, пока мы стояли возле лекционной аудитории и ждали препода.
— Что именно? Что ты помимо дома лопаешь пирожки в столовой? Или то, что ты заглядываешься на бездомную собаку, когда мы идём на пары? Или про то, что ты прячешь от неё огромный дилдо, которым раздракониваешь свою сраку каждый вечер в туалете? — Поинтересовался я.
— Я про электронку!
— Блять, тебе девятнадцать лет, ссанина ушастая. Сколько можно так ссаться? — Я скрестил руки на груди.
— Не рассказывай, и всё!
— Не волнуйся — расскажу.
— Мааакс!
Я хлопнул Лёху по пузу, чтобы он отстал и потопал за студентами, потому что препод, придя, открыл аудиторию.
Устроиться на верхнем ряду и приземлить свою рожу на парту было лучшим решением за сегодня. Я уже начал довольно посапывать, когда уебан на Лёхе с силой толкнул меня в бок и прошипел:
— Вышел ивент!
— Чё? Ты про Империю? Да я ссал, честно говоря.
— Макс, я его ждал последний месяц, как сам не свой! Там новые сундуки, новые маунты. Всё это можно выиграть, играя в ивент!
— Охуеть, как круто. Нахуя мне много маунтов, если ездить я могу только на одном? — Удивился я.
Но Лёха меня не слушал, он завороженно читал.
— Там ещё есть ледяные осколки! Если их подберёшь, то получишь 1% опыта!
— Нормальненько. Вот это уже интересно. А где их надо искать?
Друг промолчал, залипнув в телефоне.
— По карте будут разбросаны Снежные Вервилли, победив которых, вы получите немного золота и случайное зелье. А также есть шанс, что из них выпадет Ледяная глыба, которая даст вам 10% опыта. — Зачитал друг.
— Пиздато, ебать меня в жопу. А чё в ивенте-то делать надо, сука припизданутая? — Поинтересовался я.
— Ивент называется «Полярная ночь». Страшное проклятье пришло в Эрванду и на близлежащие земли. Снежный ураган привёл с собой вечную темноту, холод и лёд. Изведайте старые земли, усыпанные снегом, и ищите новые артефакты, которые усилят вашего персонажа и даруют силу Богини льда Сноуквин. Играйте с друзьями или случайными игроками в «Снежное буйство» и получайте великие награды. — Прочитал дружбан.
— Ну и что это? Где информация? Чё делать? Чё дают? Почему твою маму уже два часа ебут странные старые мужики?
— Ещё слово и корова! — Возмутился дружбан. — Я не знаю. Надо просто зайти в игру и самим посмотреть, что там происходит. Чёрт! Мне уже не терпится! После этой пары побегу домой и сразу же заценю новый ивент!
— У нас после этой пары физра, алло! — Напомнил я другу.
— Часто у нас физра что-то.
— Два раза в неделю.
— Один раз в две недели, и я, может, и ходил бы. А так — нахуй. — Алексей махнул рукой.
— Да тебе с твоей жирной жопой надо каждый день на физру ходить, сало ходячее! — Усмехнулся я.
— Ещё слово и корова!
— Корова, корова… — Тяжело вздохнул я.
После матана я пришёл к мнению, что физру действительно стоит проебать. Во-первых, это был последний день, и завтра начинались каникулы. Ну, точнее, у нас было четыре зачёта на этой неделе, но у меня половина была засчитана ранее, а к другой половине я был готов. Лёха вообще об этом забыл, и мне казалось, что он считает, будто у нас настали настоящие каникулы, где надо нихуя не делать и радоваться жизни. Надо ему как-нибудь напомнить. И, кстати, во-вторых. Вышел новый ивент, а мне не терпелось узнать, что в нём такого. Конечно, не так интересно, как Лёхе, ибо тот прыгал на сиденье в автобусе так словно у него в сраке завёлся весёлый лобстер, который с периодичностью в одну секунду дёргал своими шаловливыми клешнями за волоски на очелле моего друга.
— Успокойся ты, чепушило. — Я хлопнул Лёху по пузу.
— Последний день учёбы. Вышел новый ивент! Что может быть лучше? — Пропел одухотворённый дружбан.
— Вообще-то… А… Ладно… — Я махнул рукой.
Пусть два дня отдыхает, а 24-го я позвоню ему и проору в трубку, что у нас зачёт по информационной безопасности, а его сочная жопа на грани отчисления. Вот это будет действительно весело!
— Ааааа, не терпится уже! — Лёха скакал возле меня, пока мы шли до дома от автобусной остановки.
— Такое ощущение, что у тебя дичайший понос, и тебе не терпится приземлить свою жопу на белый трон, ушлёпок колбасный.
— Не слушаю тебя! Всё просто прекрасно! — Друг весело крякнул, когда появился наш дом. — Всё, покеда, встретимся в империи! Заходи скорее!
— Зайду, только сперва к тебе зайду. Надо твою маму оттарабанить в сракотан, сам понимаешь.
— У-ля-ля! — Издал странный звук мой дружбан и залетел в свой подъезд.
Я же пришёл домой, подрочил, потом пообедал, потом снова подрочил, затем написал Лёхе с левого акка, который я недавно создал, с именем «Военкомат №1» следующее: «Вызываем Вас 1-го числа в военкомат №1, находящийся по улице Ивана Говнова, дом номер 69. Мы получили информацию о вашем отчислении, и теперь готовы принять вас в ряды российской армии. Вас уже определили в десантные войска. Неявка повлечёт за собой уголовную ответственность. Так что, ждём вас 1 января 2036 года в военкомате №1». Ну, а после этого зашёл в империю.
Встретил меня в первую очередь ролик.
— Богиня лета погибла. — Говорил какой-то усатый мужик, облачённый в серые доспехи, синий плащ и с компасом в руке. — Пахнет зимой. Но нет, такого быть не может. Зимы не было в наших краях уже сотни лет!
— Долбоёб ебаный, у вас есть снежная локация. Зимы у них, блять, не было! — Возмутился я.
— Я найду богиню лета и воскрешу её! — Мужик повернул к какой-то пещере, а компас одобрительно запищал. (Либо это запищало его очко, я хз).
— Найди себе уже нормальную женщину, а то похож на задрота, которого все пиздят. — Отметил я.
— Здесь! — Мужик достал факел из-за спины (охуеть, да?) и зажёг его.
Он осторожно прошел в пещеру, остерегаясь, видимо, пещерных троллей-жоподолбов.
— Лисцидина! — Крикнул он, подбегая к какой-то полуголой бабе. Тянка с рыжими волосами лежала мертвечиной на камне, а её сиськи и пизду закрывали какие-то, сплетённые из зелёных листьев, тряпки. — Я спасу тебя! — Наш герой взял бабу на руки и понёс обратно.
— Братан, на ней почти нет одежды. А эту хуйню из листиков легко сорвать. Ты же понимаешь, что надо делать? И делать это надо именно в пещере, где никто тебя не видит. Ну, что ты делаешь? У меня уже шишка дымится, а ты весь кайф обламываешь! — Комментировал я действия безымянного мужика.
Наш главный герой вытащил девку наружу, положил на траву и вместо того, чтобы жёстко и нагло трахнуть во все дыры, достал какое-то зелье и влил ей в рот.
— Это тебя оживит, Лисцидина! — Пропел он.
— Ничего ты не исправишь, Тариус. Время Лисцидины прошло, ХА-ХА-ХА! — Прозвучал грубый женский голос.
Тариус поднял свою харю к небу. Я сделал то же самое. В эту секунду с неба ударил синий луч в тело несчастной бабы, после чего она рассыпалась в пыль.
— НЕЕЕЕЕТ! — Закричал Тариус.
— Теперь я буду править этими землями. И имя мне Сноуквин! — Пропела баба.
В эту же секунду небо потемнело, и по нему прошли зелёные вспышки. Затем два луча ёбнулись в траву, и появились какие-то рыцари, слепленные из снега, в ледяных доспехах и с ледяными осколками, вместо мечей. Тариус достал свой охуенный стальной меч, и я понял, что сейчас он выебет им этих сраных снежных письконюхов.
Один воин напал на Тариуса вплотную, но он храбро отразил его атаку и вонзил меч рыцарю в грудь. Тот тут же рассыпался на комки снега. Второй сделал несколько выкрутасов своей ледяной ялдой, но его постигла та же участь, что и первого. Тут же ещё пять лучей вонзились в землю, и появилось ещё пять рыцарей. Тариус принялся сражаться с ними, но появилось ещё около десяти лучей, а затем обрушилась метель, отчего мне стало ничего не видно. Метель хуярила около минуты, и за это время я успел почесать яйцы и зевнуть так, что у меня чуть харя не треснула. Когда метель прошла, я увидел Тариуса, лежащего на земле.
— Не пытайся меня остановить, рыцарь. — Проговорила Сноуквин. — Время пришло, и я не отступлю.
— Ты… не… сможешь… — Проговорил Тариус и откинулся.
Ещё несколько лучей вонзилось в землю, и уже целая армия ледяных хуесосов топала в неизвестном направлении. А на землю стал падать снег крупными хлопьями.