— Хорошо, только не шути про мою маму, а то я расплачусь. — Хохотнул я.
— Чё такой нытик? Давай, дерись! — Воин настиг меня, и в этот момент экран потух.
— Фух, пронесло. Он бы меня там похоронил. — Я облегчённо вздохнул. — Если будет так везти, то, может, даже выиграю разок.
В этот момент передо мной высветилась надпись о том, что я проиграл три раза и могу забрать свой приз.
Как у меня горел пукан, слышала вся Эрванда, ибо реактивная тяга моей жопы была настолько высокой, что планета, на которой я был, успела сделать вокруг Солнца девятнадцать оборотов, слететь с орбиты, и под действием своего собственного гравитационно-говняного поля улететь путешествовать в другие галактики.
— Вы, ебучие лепешкообразные глотатели мужских шарообразных висюнов, охуели в конец! Ебать баллистической ракетой «говнина-равнина» ваши квадратные пердельники до тех пор, пока оттуда не польётся река из дристнищи и кровяки, а ваша прямая кишка из запутанной лабиринтообразной ебанины превратится в прямую тропу жоподолба дровосека дяди Джека. Я надеюсь, что кто-нибудь, ебанутый на всю голову, ворвётся, к вам в ваш обдристанный офис, схватит каждого из вас, обмажет сгущёнкой ваши половые органы и выпустит пчёл самоубийц, чтобы они искусали и выебали в щепки ваши трухлятые сосисоны, а затем он вставит в ваши сральники огромные банки с мёдом и впустит в вашу шарашкину контору злого медведя по кличке «Очкорватель», дабы он насладился вашими сочными, прогнившими тушами и сношал вас до тех пор, пока вы не начнёте по очереди вырыгивать ваши органы, а руки от изнеможения больше не смогут весело плясать в неразборчивом ёбнотанце, чтобы хоть как-то сдерживать боль и осознание о том, что эта анальная утеха превосходит человеческое понимание о сексе и БДСМ. Чтоб, блять, на вас напала стая комаров-соскорватов и впилась в ваши нечестивые и бесполезные, как и вы сами, ореольчики, от чего бы вы начали молить сатану забрать вас в ад, лишь бы не терпеть эти муки…
Я и не заметил, как подошёл Алексей. Не знаю, как долго он слушал мой словесный понос, но на моменте, когда я желал койнам залить бензин в их бензобаки для посерушкиной радости, а затем вставить туда мощнейшие фейерверки, он меня прервал:
— Макс, ты чего ругаешься?
— Чего ругаюсь? Я проиграл три раза, а победил ноль раз! Причём два поражения из трёх у меня из-за разорванного соединения и очка. Я нашёл телку, у которой приставка Алисы, я нашёл крутого чувака, которому нравились мои шутки о жопах, и он согласился идти в пати, я даже встретил какого-то школяра, который гордился своей крутой пати и говорил о том, что они собираются нападать на замок! Я мог пригласить его, чтобы отвоевать наш замок, который, спиздила Полина со своей говнопати, я мог позвать крутого парня к нам, я мог засадить сестру Алисы и вернуть ей приставку, но ебаные реплеи не грузятся! У меня горит жопа, а желудок готов извергнуть тонны говна в поддержку всех фанатов империи, и чтобы накуканить ебаных разработчиков за это!
— Успокойся. У них серваки сегодня утром полетели, надо новости читать. Сейчас всё восстановили. Можешь глянуть свои реплеи, чтобы хоть как-то успокоиться. — Лёха хлопнул меня по плечу, а я в ответ его по пузу. — А что значит «нашёл тёлку, у которой приставка Алисы?»
— То и значит. Какая-то гопница рассказала мне, что отжала приставку у какой-то наркоманки. Всё сходится.
— Ничего не сходится. Прежде, чем делать поспешные выводы и что-то предпринимать, надо во всём разобраться.
— Разберись уже со своей лишней жопой, а мне тут советы не раздавай! — Разозлился я.
— Макс, даже если это и она…
— Это точно она!
— … что ты сделаешь?
— Засажу на хуй обоих. И в тюрьму тоже засажу.
— Как? Кто возьмётся за дело, единственной зацепкой которого является реплей?
— Всё, не бузи, моя жировозная прищепочка, щас порешаем.
Я зашёл в реплеи, и обнаружил, что там пусто.
— Да чтоб в ваши высиральники вставили автомобильные насосы, да накачали их до тех пор, пока дристня не польётся у вас из всех щелей, а животы не лопнут, забрызгав говном и кровякой друг друга…
Думаете, когда Алексей одержал три победы мне вернули реплеи? Нет! Думаете, когда зашли близнецы, поржали над моей душераздирающей историей и успели одержать пять побед, мне вернули реплеи? Нет! Думаете, когда Юля пришла, пожалела меня и отправилась нагибать людей в ИМ, мне вернули реплеи? Нет! Думаете, когда я, спустя несколько часов, открыл мой утешительный приз, и получил 20 золотых и анкаммоновскую эссенцию, я не улетел на своём горящем пукане к звёздам? Я улетел. А реплеи мне так и не вернули.
Лёха победил 4 раза. За это ему дали две эссенции, 100 золотых, коммонвский шлем и шлепок по пузу (от меня).
Карл одержал пять побед, и получил каммоновскую броню, 3 эссенции и 120 золота.
Герарт одержал шесть побед, получил анкаммоновский пояс, 100 золотых и 4 эссенции.
Последней вернулась Юля.
— Всего пять побед. — С грустью в голосе произнесла она.
— И чем ты, блять, недовольна? — Со злостью бросил я.
— Потому что сейчас я проиграла в последний раз!
— Бедная и несчастная, а кто-то прососался три раза подряд и получил щелчок толстенным хуем по еблу! — Крикнул я так, что близнецы прыснули.
— Не слушай этого нытика, он сам виноват, что блог койнов не читает. — Лёха махнул рукой. — Открывай геройский сундук.
— Эх, ничего хорошего не дропнется. — Юля вызвала сундук перед собой. — Последняя битва была равной! У нас по одному хп, против меня рейнджер. Мы оба мажем, и прячемся за укрытиями и… Это что⁈ — Жрица запнулась на полуслове, глядя на редкий пояс — широкую голубую ленточку, лежащую рядом с 50 золотых и двумя необычными эссенциями.
— Ого, хороший дроп! Поздравляю! — Герарт хлопнул Юлю по плечу.
— Я не заслужила! — На глазах девушки заблестели слёзы.
— Ой, только реветь не надо, блять! — Я скрестил руки на груди.
— Но это первая рарная шмотка в моём инвентаре! Я… Я так рада! — Юля расплакалась.
Близнецы и Лёха мило улыбались, а я пердел ртом, чтобы хоть как-то скрасить этот скучный и унылый момент.
— Надень его. — Предложил Лёха.
— Нет чтобы единственной тёлке в нашей пати предложить раздеться, он ей советует нацепить ещё больше одежды! — Возмущённо проговорил я.
Все пропустили мои слова мимо ушей. Юля дрожащими руками взяла шмотку и примерила. Пояс, больше похожий на повязку, окутал стан девушки в двух местах: талию и грудь.
— Стильно выглядит! — Кивнул я.
— Он божественный! — Не скрывая слёз, проговорила Юля.
— Нет, всего лишь редкий, так что не реви. — Отмахнулся я.
— Он так хорошо сочетается с моими ботинками! — Кивнул Карл
— И с ленточкой на твоём посохе. — Поддержал Герарт.
— И с краями твоей робы. — Поддержал Алексей.
— И с твоими кружевными трусиками. Всё, повеселились, порадовались, а теперь идёмте фармить. — Предложил я. — А то я сейчас зареву похлеще Юли.
— Да ладно тебе, Максим. Будет ещё твой день! — Утешила меня Юля.
— Ага, будет, как же. — Буркнул я.
Я снова зашёл в реплеи и там было по-прежнему пусто.
— В тех. поддержку что ли написать…
— Можешь, но учти, что они неделями отвечают. — Предупредил Карл.
— Вот гандоны! — Возмутился я.
— Надо опробовать твой пояс. Пошли в пещеру! — Предложил Герарт.
— Я не против! — Юля лучезарно улыбнулась.
— В какую пойдём? — Поинтересовался Алексей.
Я в это время смотрел таблицу лидеров. На втором месте красовалось лицо Селестины.
«Как жаль, что в этот раз мы с тобой не встретились, любовь моя. Но однажды, я тебя обязательно найду, и прильну своими шаловливыми губёшками к твоим половым губёшкам. Уж в этом ты точно не сомневайся!»
Глава 17Битва за айфон
Стукнули холода. Хоть наш город и находился далековато от Сибири, но аномально холодная зима коснулась и нас. Обычно, −25 градусов казалось полным пиздецом, но −35 оказались безжалостной еблей в жопу матушкой природой, у которой, как оказалось, была огромная елда. Ветер был такой силы, что сносил к хуям деревья, бездомных собак и дворников, которые хотели поссать на деревья и прогнать собак за то, что те ссут на деревья.
Сегодня я проснулся рано — в шесть утра. Через полчаса надо было вставать на учёбу, но в комнате царила такая холодрыга, что я замёрз даже под одеялом. Пришлось пердеть под моим меховым другом и согреваться настолько, насколько это было возможно для моей задницы.
Я окончательно выздоровел и даже успел сходить на несколько экзаменов. Но, вот английский язык я проебал из-за того, что меня не отпустила мама. Видите ли, я не окончательно выздоровел, и надо было ещё подлечиться. А английский язык был первоочередным предметом, по которому мне был нужен пятак из-за ебанутой на всю голову преподши Нины Ивановны Безуховой. Хотя ей и подходила больше фамилия Безумнова, я решил, что не буду ей об этом говорить до тех пор, пока не получу заветную пятёрку.
Дело в том, что я безумно хотел новый ойфон, а уговор с батей никто не отменял. Поэтому необходимо было закрыть сессию без единой четвёрки. И если по предметам моей специальности это не составляло труда, то по такой хуйне, как английский и социология у меня возникли проблемы. Социологию я успел пересдать на пять, а вот на английский просто-напросто не хватило времени, посему я планировал его пересдать во время учёбы.
На улице меня уже ждал Лёха. Честно говоря, я думал, что сегодня он точно проебёт, ибо холод был жуткий, но, видимо, мои шутки про военкомат сыграли свою роль.
— Господи, как же холодно-то! — Возмутился мой друг, дрожа щеками.
— Тебя-то хоть прослойка жировая греет, а вот мне совсем хуёво. — Ответил я, не забыв хлопнуть друга по пузу.
Пока мы топали до остановки по дворам, заваленным снегом, Лёха достал сигаретку и затянулся:
— Каааайф!
— Тебя мамка ещё не спалила,