— Эх, спит, наверное. Мамка, небось, спать погнала. Только бы всё получилось! — С этими мыслями я лёг спать, с нетерпением ожидая завтрашнего утра.
Очередное утро встретило меня тем, что я чуть не пизданул спросонья свой новенький ойфон. Я так пересрался, когда еле его поймал, что едва добежал до туалета, чтобы реально пересраться. На улице стояло восхитительное утро. 5 февраля, а тепло, как весной — всего минус пять. После жутких холодов, которые держались две недели, это был глоток свежего воздуха после того, как ты упал в дырку сельского толчка и провёл там два часа, барахтаясь в гумне.
— Ты чего такой весёлый? — Спросил меня Алексей, потягивая сигаретку.
— Вхуярил ментоса я с колой. Я, кажется, нашёл нам пополнение в пати. — Весело пролепетал я.
— Ого! Кого?
— Пока не знаю. Их капитан Тёма писал в группе, что ищет людей для атаки на замок. Я предложил ему нашу пати. Он сказал, что их 7 человек, а я сказал, что могу порекомендовать ему замок, на который мы можем пойти!
— Только не тот, который у нас забрала Полина. Умоляю, скажи, что ты не собрался его возвращать! — Лёха чуть не упал на колени.
— Ну, конечно, я хочу вернуть наш замок, чепушило! И отказы не принимаются!
— Маааакс! — Протянул жалобно друг. — Я не хочу больше встречаться с Полиной.
— А я хочу встречаться с Полиной, но этого мне не суждено. В общем, не ной. Твоя задача танковать, не более, уверяю тебя, ты её даже не увидишь.
— Я же буду в центре битвы!
— И что? Эта трусливая хуебулдень будет прятаться за спинами своей армии. Не волнуйся, всё будет в ажуре. Конечно, если там не лохи 15го левела. Но он так уверенно собирал пати 30+, что, думаю, у него хорошая пати.
— Так ты даже не говорил с ним?
— Пока нет. Но я ему написал. Кстати, возможно, он ответил! Оппа! — Я с понтом достал свой афон, и заглянул во вконтакт.
«Круть! Сиводня в час прайдет собиседавание. Гатовся». — Прочитал я.
— Ну, что? — Спросил озадаченно друг, глядя на моё ещё более озадаченное ебло.
— Говорит, какое-то собеседование провести хочет. Чё он за дурак такой? 5 челов 40+ уровень хотят к ним присоединиться, а он выёбывается.
— Может, ну, его, нахуй?
— Нет уж. Я обещал, что пополню нашу пати, я сдержу слово!
На учёбу мы опоздали. Поднимаясь по лестнице, мы натолкнулись на Алёну.
— Хорошая староста, опаздывает на пару.
— О, привет. А вы какого хрена тоже опаздываете⁈ — С весёлой миной наехала она на нас и легонько толкнула.
— Лёха увидел на улице, что сегодня в шаурмечной акция: две шаурмы по цене одной, и выкупил весь ассортимент!
Алёна рассмеялась:
— Алексей, молодец, подкрепился перед учёбой!
— Подкрепился-то, подкрепился, а то, что он всю дорогу газы пускает, от которых откинуться можно, это, значит, нас не волнует?
— Блин, Макс… — Алёна вновь рассмеялась.
А Алёшка покраснел.
Мы, наконец, дошли до нужной аудитории и заглянули внутрь. Пара у нас была по английскому.
— Здравствуйте, Нина Ивановна, можно войти? — Тихим виноватым голосом проговорила Алёна.
У жирной поблядени аж ебальник перекосило, когда она увидела меня.
— Почему опоздали? — Высокомерным тоном спросила хуятина.
— Автобус сломался. — Ответила Алёна.
— Проходите, Апалькова, а вы двое, на выход!
— А мы че? Лёха в унитазе очком застрял, я его минут двадцать пытался оттуда вытащить! — Ответил я.
Вся аудитория расхохоталась.
— Заварушкин, вы больше в жизни ко мне на пару не зайдёте! — Безсракова покраснела так, что казалось, что сейчас лопнет.
— Ладно, как скажите. — Я зашагал наружу и поволок за собой Алексея.
Тот больно ударил меня в плечо:
— Заебал, меня позорить!
— Да ладно тебе, все весело посмеялись, даже Нина Иванна. Глубоко в душе посмеялась. Вот, когда все плакать над нами будут, а не смеяться, тогда и стоит волноваться.
Мы стояли у окна, когда мимо нас проходила студентка. Очень миловидная девушка, видимо, как и мы, опоздала на пару, и спешила в нужную аудиторию, но тут она взглянула на меня и, подавив смешок, приложила руку ко рту, и убежала.
— Что ты опять сделал? — Лёха ударил меня в плечо снова.
— Я же местный «дрочила», забыл? Я уверен, что тут где-то висит моя фотография с посмертной надписью «дрочил в туалете».
Лёха тут же прыснул:
— Я и забыл!
— А весь универ помнит! Ебись оно конём.
В этот момент из аудитории вышла Алёна.
— Здрасьте-мордасьте, ты чё, сказала этой хуйне, что её жопой только бегемотов пугать, и она тебя выгнала?
— Прекрати… блин… меня… смешить! Мне журнал посещаемости надо куратору передать.
— О, ну, дело святое.
— Безухова, кстати, сказала, что ты не сдашь ей экзамен.
— Я скорее этой Безуховой присуну в пупок, чем не сдам экзамен.
— Вы, кстати, приготовили валентинки? — Спросила Алёна.
— А, ёбаный рот, день влюблённых же скоро. Не знаю. Кому мы с Алексеем нужны, кроме друг друга?
— Чё вы в самом деле. Как ваша староста даю вам вам указание купить валентинки и подарить симпатичным девушкам.
— Есть, сэр. — Я отдал честь Алёне.
— Вольно! Всё поняли? Проверю. Ладно, пошла я, а то тут с вами заговорилась.
Я взглянул вслед Алёне на её сочную попку, которая красиво выделялась в светлых джинсах, а затем проговорил:
— Алексей, я-то знаю, что ты Нине Ивановне приготовил валентинку в виде огромной говяжьей ножки, на которой написано «ваши усы даже лучше смотрятся, чем мои!». Только смотри, не сожри её, а то я тебя знаю!
Видимо, я сказал это слишком громко, потому что услышал на нижнем этаже задорный хохот нашей старосты.
Не став ждать моряка с попойки, мы решили сходить в столовку, перекусить. Лёха как раз заглатывал пиццу, когда я его сфоткал. В моей дурной голове зарождался весёлый и ебанутый план.
— Блин, теперь ещё и валентинку дарить… А ты кому подаришь? — Спросил друг.
— Никому. Алёна же пошутила. Кому мы с тобой, нахрен, сдались? Ладно я ещё. Местная дроч-знаменитость, но тебе вообще ничего не светит.
Лёха от этих слов заметно приуныл.
— Не волнуйся, мне тоже никто не даст. — Подбодрил я его.
— Эх… — Алексей тяжко вздохнул. — Как бы мне хотелось встретить такую девушку, от которой едет крыша.
— Нина Ивановна в самый раз. Там от одного вида чердак сдувает.
— Да я серьёзно! Я ни разу в жизни не любил!
— Ой, блять, велико горе. — Я закатил глаза.
— А Алёна тебе не нравится?
— Нравится, но у неё, наверняка, есть парень.
Алексей тяжко вздохнул:
— Неудачники мы с тобой…
— Началась песня. Давай, допивай компот, да пошли на социологию, а то нас ещё туда не впустят.
На пару мы пришли вовремя. Потоковая лекция была самая безумная, ибо в одной огромной аудитории набиралось человек 400, все галдели и ржали. Наша группа затесалась на верхних партах, а я уговорил Лёху сесть поближе, чтобы лучше слышать препода. Все его возражения решил один шлепок по пузу.
«Какое, нафиг, собеседование, дядя? Мы опытные игроки и готовы заключить с вами союз. Чего ещё надо?». — Настрочил я ответ этому ахуевшему кукурузнику.
Вот и пришёл препод. Я шерудил в своём оклафоне, а Алексей достал тетрадь и ручку. Ого, этот волосатый пингвин решил писать лекцию. Видимо, очко сыграло спать на первой парте.
«Праверить тибя надо!» — Ответил Тёмик.
Проверять он меня ещё собрался. Лучше бы грамматику свою проверил.
Только препод начал лекцию, как я запустил прожектор и захуярил фото Алексея, поедающего пиццу, с надписью «Он ел за вас, а вы даже не знаете его имени» на стену.
Как все расхохотались, словами не описать.
— Заварушкин, встаньте! — Попросил препод.
Я смиренно поднялся, хотя знал, что препод у нас добрый, и меня не выгонит.
— Хвастаетесь новым айфоном, Заварушкин? Друга подставляете.
Я взглянул на Алексея, который был красный, как икра.
— Извините, просто хотел проверить, как работает, а тут неудачное фото вылезло.
Все опять заржали, а Лёха покраснел ещё сильнее.
— Ну, проецирует неплохо. Но сяоми уже подхватили идею, так что скоро ждём на андроид такую функцию. А вам страдать ерундой не советую. Раз уж у вас такой компактный проектор, то жду от вас презентацию к следующей лекции на тему, которую сейчас проходим.
— Будет сделано, Павел Валерьевич. — Я тяжело вздохнул. — Можно сесть?
— Садитесь, Заварушкин.
Я упал на лавочку и толкнул Лёху:
— Ну, правда, весело было?
— Я буду пиздить тебя всю перемену. — Сквозь зубы проговорил тот.
И он не соврал, он пиздил меня так, что я едва успевал уворачиваться от его женских ударов.
Но шутки в сторону, как только начался обед, началось моё сАбИседАвание.
«Как долга ты играишь в империю хаоса?», — спросил Тёмыч.
" Также долго, как вхожу в твою мамашу". — Подумал я.
Но шутить так было нельзя, чтобы не травмировать молодой мозг мудачка и не вызывать горение его пердака. Пришлось сдержанно отвечать:
«Два года».
" Очинь харашо! А тваи команда скока играют?"
Я в душе не ебал, с какого времени Юля, Карл и Герарт в игре. Если насчёт близнецов я знал только тот факт, что первое испытание мастерства они проебли, потому что тогда не играли, то насчёт Юли понятия не имел. Чисто на отъебись я ответил «полтора года».
" Ты играл в магмафайт?".
— А это как относится к делу, пиздёныш жопонюхий? — Выругался я так, что Лёха аж подавился борщём.
Magmafight — игра на мобилке, в которую рубилось новое поколение школяров. Я в жизни в неё не играл, и понятия не имел, нахуя этот бедораз меня об этом спрашивает, и какой ответ надо дать, чтобы не запороть собеседование.
«Нет, не играл».
" Зря, клёвая игрушка". — Ответил Тёма.
Затем он сделал паузу, видимо, думая, какую бы хуйню ещё спросить, и спустя целую вечность родил новый ебанутый вопрос: