Я обогнул поселение. Картина вокруг оставалась прежней, пейзаж не поменялся, все тот же пустой пол с ручьями лавы, которые приходилось перепрыгивать. Хотя вру, в отдалении стали попадаться кочки. Неужто рудные? Подойдя ближе, насчитал более десятка рудных образований, раскинутых на небольшом отдалении друг от друга среди лавовых ручьев.
Месторождение лавового камня.
Да, не по зубам мне пока эта руда, но открыв карту, я кропотливо занес туда координаты. Исследовать дальше, оказавшуюся не такой уж и пустой пещерку мне дальше не дало пиликанье смски от Барлона:
— Ты сейчас где?
— В аду. Где ж еще?
— Вылезай скорее, и готовь угощение гостю. Я через полчаса у тебя буду
— Что случилось? Кстати, ты что не в Легенде?
— Не тупи. Мы ж сегодня виделись, у меня отгул, а сейчас еще только вечер. Я хочу тебе кое-чего показать.
— Точно. Показать? И ты для этого вечером несешься ко мне? Уж не на крыльях ли любви? Если да — так и знай. Ты не в моем вкусе!
— За свою девичью честь можешь не волноваться. Хе-хе. Давай, скоро буду.
— Ну давай.
Как говорила в свое время Алиса, “все страньше и страньше”. Для того, чтобы мне что-то показать, он несется в гости после того, как мы с ним и так сегодня пересекались. Только во мне проснулся исследовательский прорыв, как сразу отвлекает, чертяка. Ну да ладно. Выход.
Полежав немного с закрытыми глазами, я стянул шлем и сладко потянувшись, спрыгнул с кровати на пол. Точно в тапочки. А то! Снайпер! Добравшись через ванную комнату до кухни, открыл холодильник. Закрыл, потом снова открыл. Ну а что? Чудеса иногда случаются. К сожалению, с моим холодильником чудес пока не случалось никогда. Но ведь главное не терять надежду, правда?
Хорошо, что в морозильнике всегда лежит дежурная пачка пельменей. Так себе угощение, конечно, но раз просил, может голодный? Мой желудок согласно проурчал в ответ. Ну да, все-таки обедали мы давно, пора подкрепиться. Кивнув сам себе, кинул пельмени на стол и наполнил электрический чайник. Зачем кипятить воду для пельменей в кастрюле, если чайником быстрее? В кастрюлю плесканул на два пальца воды, кинул лавровый лист, посолил и поставил на маленький огонь. К моменту, когда чайник закипит, подоспеет и вода в кастрюле, да и сама кастрюля нагреется, так что высыпать пельмени можно будет сразу. Вот они, небольшие кулинарные хитрости голодного холостяка.
Иван заявился минут через сорок и сходу протянул мне звякнувший пакет. Осторожно глянув в него, и обнаружив там три бутылки красного вина, я поднял вопросительный взгляд на своего друга.
— Праздновать будем.
Невозмутимо ответил Иван, стягивая с левой ноги ботинок.
— А что?
— Успех!
— А что за успех-то?
Осторожно спросил я, интуитивно ощущая что-то неладное.
— Сейчас покажу. За тем и приехал.
Мой друг улыбнулся в 32 зуба и заговорщицки мне подмигнул. Разувшись и нацепив гостевые тапочки, Иван чуть ли не приказал:
— Веди к компу.
Я пожал плечами и направился в свою комнату, а мой друг засопел за мной следом. Заболел что ли?
Включив компьютер, я вопросительно уставился на Барлона. Уже даже лень сплевывать и поправлять на Ивана…
— Я тут сейчас все настрою. Организуешь пока пару бокалов со штопором?
В очередной раз, пожав плечами, пошел шаманить с посудой. Ага, стоят в серванте бокалы, естественно пыльноватые, давно ими никто не пользовался. Помыв, протерев, достав штопор, отправился обратно к "деду морозу". Ну, он же праздник мне принес. Или что он там говорил… успех? Комп уже прогрузился и копавшийся в браузере друг обернулся и, подняв палец вверх, проговорил скороговоркой:
— Ун момент! Ща, ща, ща.
Прогрузил страницу Youtube и, поставив на паузу, торжественно произнес:
— А вот теперь можно и наливать.
Сам взял штопор, вкрутил его в пробку прямо сквозь защитную фольгу, поднатужился и бутылка с заветным “чпок”, показала свое нутро.
— Что-то вижу я скептицизм в лице твоем. Сейчас поправим! Смотри.
Подмигнув, Барлон включил уже наполовину прогрузившееся видео. На экране появился видеоряд моего первого появления в инферно, мной же и смонтированный.
— Стоп.
Повернувшийся Барлон поднял в вопросительном взгляде брови.
— Тормози, говорю.
Поставив на паузу, Иван повернулся все с таким же выражением лица.
— То есть ты хочешь сказать, что видео, которое я тебе послал, ты выложил в Youtube?
Вкрадчиво поинтересовался я.
— Да.
— А ты понимаешь, что я как бы несколько скрываюсь от общественности?
Все так же вкрадчиво поинтересовался я.
— Да. А ты понимаешь, что это как бы не имеет значения.
Спародировал мой тон Иван.
— Как это?
Теперь уже мне пришлось делать удивленное выражение лица.
— Давай по пунктам?
Я кивнул.
— Первое: Ты ходишь по игре, стараясь не светить свои возможности, так?
Еще один кивок.
— То есть молотом своим не светишь.
Очередной кивок. Я уже как болванчик на панели машины.
— Твой ник в видео замазан.
Я глянул на замершую картинку. Действительно замазан.
— Значит, до тех пор, пока ты не будешь светить свой молот, ты все равно останешься инкогнито. Есть видео или нет видео, светить молот все равно нельзя.
— Допустим, что у нас на второе?
— Второе: Этим видео ты себя как раз обезопасиваешь.
— Как? Нет такого слова.
— Не важно. — Мотнул головой мой друг. — Ты классику, брат 2, смотрел?
— Ну. И что?
— Бандиты не напали на Салтыкову по одной причине. Она известная личность. Шуму поднимется если на нее быковать. Вот что. А уж поверь, ты станешь известным. В игре.
— Спорно, конечно. Но, допустим, что я себя немноооого, как там говоришь? Обезопасиваю. Хотя может, и наоборот… Ладно, будем посмотреть. И что у нас с компотом?
— Третье: Ты ж сам сказал, что на мели. Занимать у меня хочешь. Я как понимаю, как выбираться из инферно ты не в курсе?
— Не на мели, но верно понимаешь.
— Итого заработать с игры не сможешь. А до релиза месяца два! А то и три, а может пол года! Точных сроков никто не называл.
— Ну и что ты предлагаешь?
— А ты повнимательней погляди на видео. Вернее под ним!
И что там?
(Легенда, Обзор инферно/ Legend, Review of inferno)
503 просмотра
— Ну, 503 просмотра.
Иван поморщился.
— Просто обновление просмотров сразу не происходит. Лайков уже 12000. Значит просмотров уже дохренища! Прошло-то всего несколько часов с момента загрузки, а видео уже вирусное! Ты хоть представляешь сколько народу по всему миру интересуется вводом нового мира? А это, я тебе скажу — успех!
— В общем, хочешь сказать, зарабатывать сейчас на ютубе. Как его там? По партнерской программе?
— Да, знаешь, что это?
Я неопределенно помахал рукой.
— Ну так, пару раз слышал. Никогда не интересовался.
— Ясно, пишешь заявление, хотя я сам сделаю. Переводишь свои видео на монетизацию и вуаля. Денежки закапали.
— И много денежек?
— Считай. 1000 просмотров — это 1 доллар где-то. Ну, ладно, сейчас многие adblock, который рекламу отсекает, ставят. Допустим 0,5 доллара. А поскольку, ты можешь выкладывать видео о своих приключениях хоть каждый день — сам считай… Мало того, это еще и обзором по инферно будет. Где какие ресурсы. Где какие мобы. Если каждое твое видео будет набирать, ну, допустим, по 300000 просмотров, а это, думаю, вполне реально. — Иван показал на количество лайков. — То в день ты будешь иметь по монетизации, хмм, 150 долларов. В месяц это 4500. А если просмотров будет больше?
Я аж присвистнул.
— Звучит заманчиво!
— А я о чем? Так это только начало. Потом прямую рекламу можно будет встраивать в видео, да и других рекламных интеграций может быть полно. — Барлон с торжествующим видом поднял бокал вина. — Ну, за успех?
Я все еще скептичен, но почему бы и не выпить:
— За успех!
Глава 4
Чокнувшись, выпили в два глотка, даже не дав пол часика настояться в бокале, очень даже приличному, между прочим, вину. Хотя, за успех, нужно пить до дна, так что простительно.
— “Прощаю, прощаю”. Заявил вылезший с хитрой мордой хомячина, потирая лапки. — “Ты слыхал? По 150 фантиков в день! А если не 300000 просмотров, а миллион? А если 10 миллионов?!” Закатив глаза, грызун завалился на спину, дергая лапками в экстазе. Ну, вот и хорошо, отвлекать не будет.
Я обновил бокалы. Может эти успеют настояться и открыть свой аромат? Хотя, честно говоря, что оно настоится, что нет, разницы я не чувствую. Ну не сомелье я.
— Кстати. — Почесал затылок мой друг. — Ничего, если я сегодня у тебя останусь?
— Да пожалуйста. А что такое?
Иван показал глазами на початую бутылку вина, а затем на ее товарок, лежащих на полу в пакете.
— Ира моя будет не в восторге от моих паров. Лучше я ей сейчас позвоню, скажу, что у тебя на ночь останусь, мол, дело мы важное обсуждаем.
Иван наклонился вперед, и, посмотрев по сторонам, поставил ладошку ко рту и прошептал:
— Беременные, они такие.
Состроив физиономию, мой друг покачал неопределенно ладонью.
— Что, сковородой встречать будет? Или скалкой?
Притворно ужаснулся я.
— Ну, до сковородок не дойдет, конечно, но мозг вынесет точно.
— Ты мне про мозг не рассказывай. Прямо и скажи. Мол, так и так, влез под каблук и не квакаю.
— Эх, молодой ты еще, глупый. Никуда не денешься, влюбишься и женишься.
Иван подмигнул мне и откинулся на кресло.
— Не судим, да не посажен будешь!
— Что за дурацкое перефразирование крылатой фразы?
— Только что придумал. — Я показал ему язык. — Чтоб тебя сбить с мыслей грустных. Вижу ведь, что довлеет над тобой иго женское. Тяжко тебе. А помнишь прежние времена? — Я мечтательно посмотрел наверх.
— Это когда трава была зеленее, а солнце светило ярче? — Не дав мне закончить фразу и хитро на меня посмотрев, Иван поднял со стола наполненный бокал. — Ну, за мужскую свободу!