Этот достаточно функциональный документ полезен не только для ведущих, но и для их мучителей и одновременно жертв – игроков. Стараюсь просматривать его перед каждой игрой – это никогда не бывает лишним. Как ведущий, очень бы хотел призвать беречь ведущих, а как игрок – поменьше с ними церемониться, но как это объединить? Может быть, хотя бы отчасти удастся в приведенной ниже инструкции.
1. Вспомни, всех ли предупредил об игре, а то скандалов не оберешься. Но это лучше пораньше – дня за два, за три.
2. Перед игрой хорошо выспись – денек будет еще тот!
3. Подготовь по возможности себе помощников, реквизит и озвучку: микрофоны, стойки, усиление. Если зал велик, микрофон совсем не помешает. Помощники нужны двух сортов: красивые девочки, чтобы собирать записки, и человек потолковей, чтобы вести протокол. Если некого запрячь, обдумай, как будешь делать это сам. Учти: в этом случае надо объявить, чтобы ответы несли на стол ведущего сами. Проверь, широки ли в зале проходы: необходимо минимизировать неприятные последствия давки.
4. Изготовь или поручи изготовить бланк для учета ответов. Обычная таблица, по горизонтали – команды, по вертикали – вопросы. Предусмотри все предварительные и запасные вопросы, чтобы места на бланке хватило.
5. Если вопросы писал не сам, хотя бы прочти их вместе с автором, чтобы не сбиваться при всех, как бывает прямо на записи с некоторыми московскими ведущими, в частности мариупольского происхождения. Я их отлично понимаю – сам из этих краев и с русскими ударениями несколько нетверд, но почему бы заранее не принять меры? Особенно неприятно будет, если из-за ошибочного прочтения вопрос признают некорректным (см. случай на с. 68, вопрос о водке «Абсолют»). Еще неприятней выйдет, если не признают (в финале телефонного чемпионата МАК в вопросе о духах команде Мороховского ошибочно прочли «венской королевы» вместо «венгерской», мы половину минуты крутились вокруг Вены и не ответили, а именно этого очка нам и не хватило, чтобы победить).
6. Оденься попристойней, но удобно – возможно, придется побегать между стульев. Проверь, захватил ли секундомер, а также ручку – на случай, если придется писать.
7. Приди в зал пораньше и сделай внушение тем, кто должен его готовить, – они опять не расставили столы как надо! Когда расставят, предупреди этих горе-помощников, чтобы после игры не разбегались, пока не поставят все на место, а то могут возникнуть неприятности с хозяином зала. А он (обычно не хозяин, а зал) на улице не валяется.
8. По возможности здоровайся с приходящими или хотя бы улыбайся – если ведущего ненавидят, это плохо. Постарайся начать вовремя, хотя это почти невозможно. В своем клубе можно начинать точно в срок, а кто не пришел, тот сам виноват, – это подтягивает явку. Однако на больших турнирах соблюдать пунктуальность получается не всегда по целому ряду причин.
9. Когда все будет готово, объяви о начале турнира. Если в зале есть спонсоры – скажи что-нибудь хорошее о них, без издевки и ерничанья, а то следующий турнир будешь играть черт знает где. Представь авторов вопросов и апелляционное жюри; если нужно – повтори механизм подачи апелляций.
10. Если неясно, сколько команд пришло и какие – проведи перекличку и запиши всех в таблицу. Напомни, что на каждой записке должно быть написано название команды и номер вопроса – в противном случае любая записка будет сочтена принадлежащей Неизвестной Команде, которая, бывало, и турниры выигрывала. И никаких претензий по этому поводу. В ходе игры можешь одних таких растяп помиловать, если их авторство никто не оспаривает. Но не более одного раза – и это, кстати, тоже не обязательно.
11. Начинай игру, пока все не разбежались.
12. Работа строится так: читаешь вопрос, а дочитав до конца, говоришь: «Время!» Пускаешь в этот момент секундомер (см. п. 6). По прошествии 50 секунд громко говоришь «Десять!» (но не вопишь, чтобы не случилось какого конфуза с нервными игроками). По истечении минуты говоришь: «Время! Уважаемые знатоки, запишите и сдайте ваши ответы!»
Ждешь еще 10 секунд и начинаешь отсчитывать: «Пять, четыре, три, два, один... ноль!» После слова «ноль» ответы берешь только у тех, кто до этого пикантного момента поднял руку с запиской. Настаивай на том, чтобы не знающие ответа тоже сдавали записки с прочерком, – а то потом начнутся разговоры, что правильный ответ был, а ведущий его потерял. Сразу предупреди, что протесты на этот факт не принимаются.
13. Будь внимателен: есть игроки, которые жульничают, поднимая руку с одной бумажкой, а сдать пытаются дописанную после счета «ноль». Собирающие ответы – плохие помощники в этом деле: берут их когда ни попадя; за ними нужен глаз да глаз. После того как у кого-то самого наглого ответ действительно не возьмешь (надо, чтобы это было для всех очевидно), сдавать начинают вовремя. Но ненадолго, так что все равно следи.
14. Если можешь, назови тех, кому ответ засчитан. До этого можешь прочесть самые смешные из неправильных ответов – для разрядки. Кто их дал, не называй: нечего людей позорить, и на старуху бывает проруха. Если назвал давших правильные ответы и кто-то запротестовал, посмотри его записку. Если это техническая ошибка (так бывает довольно часто) – исправь. Если нет, предложи ему подать протест в установленном порядке и продолжай игру, не втягиваясь в бесполезное толковище. Если протестов нет, можешь выбросить эти записки, чтобы не затовариваться ненужной бумагой. Если команд слишком много и это снижает темп – только объяви, какой ответ засчитан, а уж в конце скажи, кто сколько очков набрал, и тогда принимай все возможные жалобы (желание узнать, какие ответы засчитаны, а какие нет, не есть протест – удовлетворяется немедленно и залога не требует). Но при этой схеме записки следует хранить до конца срока подачи протестов, причем крайне желательно записки по каждому вопросу держать отдельно.
15. Где-то после 12 – 15 вопросов при больших турнирных дистанциях обязателен пяти-десятиминутный перерыв на то, чтобы покурить и прочее. Сразу объяви, что в назначенное время начнешь читать следующий вопрос вне зависимости от того, будет ли кто-то в зале, и слово это сдержи. Теперь можно.
16. Если команд очень много и помощников нет, просто отмечай в таблице крестиками, кто ответил, потом посчитаешь. Если это делает специально назначенный человек, можно писать итоги сразу нарастающим числом. Если команд немного и ведущий таблицу успевает – пусть считает и рейтинги. Рейтинг вопроса есть число не ответивших на него команд плюс единица (чтобы не было нулей, даже когда все ответили, – впрочем, это не принципиально). Его тоже неплохо вести нарастающим числом, чтобы всегда иметь итоги. Не успеваете – плюньте: не велики баре, подождут. Хуже будет, если что-то напутаете и неправильно объявите. Результаты сообщай, когда сочтешь нужным, по драматургии. Перед последними двумя турами – обязательно (если они вообще есть, а то и перебьются).
17. Проведя последний вопрос, скажи что-нибудь официальное об окончании тура. Хоть число взятых каждой командой вопросов объявить все-таки придется. Подчеркни, что это еще неофициальные результаты. Не расслабляйся – работы еще хватит. При необходимости скажи командам, чтобы хоть со своего места убрали бумажки, в том числе и конфетные, а то упаришься.
18. Ответь всем недовольным, какие вопросы им засчитаны. Гони всех протестантов в апелляционное жюри. Напоминай про залог и необходимость сдачи протестов в письменном виде. Сразу проверь все жалобы на технические ошибки (типа «мы правильно ответили, но нам не засчитали» – бывает сплошь и рядом) и по возможности все исправь.
19. После игры проконтролируй, убирают (убрали) ли в зале. Если зал остался в беспорядке, а команда, назначенная для этого, разбежалась – убирай сам. Ответственность на тебе. В противном случае в следующий раз тебе придется поискать новый зал, а ведь каждый последующий обычно хуже предыдущего.
20. Положи результаты так, чтобы их, не дай Бог, не потерять, и уноси ноги, пока цел.
21. Получив официальный результат с учетом всех исправлений и протестов, сообщи его всем, кому следует. (Как хорошо, что в наше время в этих словах нет второго смысла – помню, что он был, и даже помню какой.)
22. Придя домой в дурном расположении духа из-за результатов игры, поменьше разговаривай с домашними: они в твоих неприятностях не виноваты и не должны страдать по причине чужой невоспитанности, а тем паче твоей собственной.
23. Перед сном подумай: «Господи, мне это надо?»
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
ВОПРОСЫ БЫВАЮТ ХОРОШИЕ
В заключение хотелось бы вспомнить некоторые вопросы. И те, которые разгадывал и взял на последней секунде, и те, которые не взял, но потом не злился, а долго ахал и хихикал, и те, о которых просто слышал, да вот не забыл же – запомнились, и наверное, не просто так. Авторы этих вопросов – самые разные, не всегда знаю их, но всем им огромное спасибо за доставленное удовольствие. Привожу вопросы, просто чтобы показать красивую вещь. Это всегда приятно.
В 1544 году в Падуе наконец-то открылся этот театр со всеевропейской славой. Построен он был в форме овального помещения с несколькими ярусами для зрителей. Хотя любознательные зрители охотно посещали его, ни один из корифеев европейской сцены не стремился на его подмостки – скорее наоборот. Почему?
Ответ: это был анатомический театр.
В правление Цезаря Нерона репрессии обрушивались на головы инакомыслящих римских аристократов, казавшихся опасными императору. Никого не удивила гибель сенатора Цезония Руфа, консула Корнелия Сабина, Децима Помпея. И только смерть богача Ваттия удивила многих. Почему?
Ответ: он умер своей смертью.
Однажды заболевший Чехов послал посыльного в аптеку за касторкой. Аптекарь выдал две огромные капсулы. Рассердившийся писатель отослал посыльного обратно с гневной запиской: «Я не лошадь!» В ответ аптекарь выдал шесть маленьких капсул в коробочке. Почему же он не поступил так сразу?
Ответ: желал получить чеховский автограф.
Известно много псевдонимов А. С. Пушкина. Можете ли вы назвать хотя бы один псевдоним Дантеса?
Ответ: аббат Бузони, лорд Уитмор, граф Монте-Кристо. (Первое – точнее, так как граф Монте-Кристо – титул, которым по праву владел Эдмон Дантес как владелец соответствующего острова.)
Брат знаменитого Осипа де Рибаса – Эммануил де Рибас – также служил в русской армии. Он храбро сражался во многих баталиях, штурмовал Очаков и Измаил, много раз был ранен. Во время штурма Измаила турецким ядром ему оторвало руку. Это его, конечно, расстроило, но не слишком сильно. Почему его так мало огорчила потеря руки?
Ответ: рука была искусственной. Настоящую ему оторвало еще под Очаковом...
В одном из торговых районов Токио было проведено необычное состязание. Его цель – «воспитать у продавцов способность активно торговать даже во время летнего зноя». В соревновании приняло участие пятнадцать продавцов, облаченных в шубы, толстые пуловеры, шерстяное белье и шапки-ушанки. По условиям конкурса необходимо было выстоять целый час под палящим солнцем при температуре 40 градусов выше нуля. Это удалось всем. По какому критерию был определен победитель?
Ответ: победил участник, надевший наибольшее количество предметов одежды (56).
«Максиму Горькому в Сорренто», – так обычно отвечали в 20-е годы на некий сакраментальный вопрос. А кто автор этого вопроса?
Ответ: вопрос «кому на Руси жить хорошо?» первым задал Некрасов.
Всем известен подвиг Александра Матросова, который своим телом закрыл вражескую амбразуру. Назовите фамилию человека, который совершил этот подвиг пятьдесят девятым по счету за годы II мировой войны.
Ответ: тот же Матросов – только его подвиг был подхвачен пропагандой.
В 1920-е годы сотрудники уголовного розыска при оперативной работе использовали вместо удостоверений так называемые «знаки скрытого ношения». Они состояли из служебного и маскировочного жетонов. Служебный жетон был скрыт под лацканом пиджака. На маскировочном жетоне, который привинчивался с лицевой стороны лацкана, могло быть три различных рисунка: охотник, стреляющий в утку, всадник, преодолевающий препятствие, или... Назовите третий, самый распространенный вид рисунка.
Ответ: легавая собака (и охотник). Отсюда и небезызвестное оскорбление работников милиции.
Что общего между окружностью и стандартным кирпичом из красной глины?
Ответ: Согласно ГОСТ вес стандартного кирпича из красной глины – 3,14 килограмма.
Однажды в беседе с Гиляровским один купец, большой любитель ночных кутежей в ресторанах, уверял, что всем другим предпочитает французское шампанское марки «Мумм», давая этому вполне логичное, с его точки зрения, объяснение. В чем оно заключалось?
Ответ: напиваясь до бесчувствия, этот купец на вопрос официанта «Чего еще изволите?» обычно был в состоянии произнести только мычащий звук, после чего получал очередную бутылку «Мумм».
Чтобы занять должность повара у одного китайского императора, претендент должен был приготовить съедобное блюдо из равных количеств жидкости, соли и продукта. Нашелся умелец, выдержавший этот экзамен. Какое блюдо он приготовил?
Ответ: яйца.
Все знают это крылатое выражение. Однако на самом деле оно представляет собой лишь первую часть классического латинского изречения, которое заканчивается словами «редкая удача». А как оно звучало полностью?
Ответ: в здоровом теле здоровый дух – редкая удача!
В одной телепередаче сочли, что эти две вещи обладают примечательным общим свойством: какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими. Подскажу: эти два слова, чаще всего употребляемые во множественном числе, начинаются на одну и ту же букву. Назовите эти два слова.
Ответ: дети и деньги.
Думаю, что любой житель СНГ без труда догадается, что за глагол китайцы записывают с помощью двух иероглифов, один из которых означает «бутылка», а второй – «женщина».
Ответ: хотеть, желать.
Уважаемые знатоки! Назовите кличку самого известного в русской и советской литературе спаниеля, известную вам всем.
Ответ: Муму: «...а месяцев через восемь... превратилась в очень ладную собачку испанской породы».
Нурсултан Назарбаев, президент Казахстана, – В. И. Ленин, политический деятель. Аскар Акаев, президент Кыргызстана, – Тоголок Молдо, поэт и мыслитель. Сапамурад Ниязов, президент Туркмении, – Махтумкули, поэт и философ. Макс Отто фон Штирлиц, штандартенфюрер СС —?
Ответ: Гитлер. В кабинете у Штирлица висел портрет фюрера.
Первый такой механизм был изготовлен испанскими механиками по заданию святейшей инквизиции, и не один грешник испытывал на себе его действие. Этот механизм почти в неизмененном виде дошел до наших дней, и все вы наверняка испытывали его действия на себе. Что же это за механизм?
Ответ: бормашина.
Ее историю рассказала нам учительница и гувернантка Раиса Кудашева, а на музыку ее положил композитор Бекман. Она родилась вдали от общества, испытала холод и стужу, а ее окружение можно с чистой совестью назвать настоящими зверями. Но ее пожилой убийца дал ей возможность после смерти ощутить истинное блаженство и дарить его другим. Назовите ее.
Ответ: елочка, которая в лесу родилась.
В это время калмык накидывает на кибитку сеть, бегает вокруг, машет дубиной и кричит: «Прочь, дьявол!». Грек танцует с оружием, колотит мечом о щит и рубит воздух. Что же при этом делают калмычка и гречанка?
Ответ: рожают. Так отгоняют от ребенка злых духов.
Установленные правительством Канады правила пользования воздушным транспортом, в частности, запрещают пассажирам входить в самолет при наличии определенных условий. Пассажиры послушно соблюдают это правило и не нарушают его никогда. Каковы эти условия?
Ответ: запрещается входить в самолет во время полета.
В 1709 году житель одного немецкого города по фамилии Фарина изобрел и изготовил эту воду. Но немцы не стали ее пить, как и французы, давшие ей имя, под которым она известна у нас. Зато в России ее пьют весьма охотно. В каком же городе жил ее изобретатель Фарина?
Ответ: в Кельне – это одеколон, по-французски «кельнская вода».
В неком журнальном цикле пародий на любовную лирику читатели увидели в списке пародируемых и имя известного поэта, соавтора Гимна СССР Гарольда Эль-Регистана. Стояло оно вот под каким текстом:
Синий-синий вечер,
Бледно-лунный свет,
Худенькие плечи,
Восемнадцать лет.
Слезы на ресницах,
Ждет меня в саду.
Мне уже за тридцать.
Лучше не пойду.
Дальше писалось, что по совместной вине пародиста и пародируемого автора здесь допущена большая ошибка. Какая?
Ответ: вместо пародии на Эль-Регистана помещено его настоящее стихотворение.
У гитары этого целых шесть, у домры всего пять, а у арфы только четыре. О чем идет речь?
Ответ: о числе букв в названии этих инструментов.
Широко известно, какую роль играла в России, в СССР и СHГ протекция во все времена. В конце прошлого века существовал даже фразеологизм «дача с протекцией». Что он означал?
Ответ: дача плохая, и у нее протекает крыша.
Надеюсь, что после прочтения этих вопросов и ответов вы охотнее поддержите меня в том, что вопрос ЧГК есть самое настоящее литературное произведение. С завязкой, кульминацией, развязкой и сюжетом, с индивидуальными особенностями стиля, конфликтом и массой тропов. Причем все это – на ничтожном объеме, поэтому сделать хороший вопрос действительно трудно.
ОТВЕТЫ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ
Новое увлечение целого ряда знатоков возникло именно у нас в Одессе, на большом и представительном турнире, прошедшем в 1991 году. Был задан, в общем-то, несложный вопрос: «Назовите новое, экологически чистое и популярное среди молодежи транспортное средство на 8 колесах». Многие без труда дали правильный ответ – «роликовые коньки». Но всех поразила команда Мурома. Очевидно, памятуя незабываемый период нашей истории с 1982 по 1985 год, они ответили, что это... лафет! Хохот в зале после оглашения этого ответа уняли минут через пять.
С этого момента неправильные ответы стали почти таким же объектом интереса (и, может быть, в большей степени объектом искусства), как и правильные. Зрителей они обычно развлекают даже больше, чем правильные, а легенды о лучших среди худших передаются в среде знатоков, как говорится, из уст в уста.
Ряд команд, справившихся с ответом раньше времени, просто от веселого настроения выдумывает такой ответ, что хоть святых выноси, и указывает в записке и его, пометив, чтобы не нарушались правила, буквами Ч. В. (частная версия) – если такой ответ хорош, ведущему не грех прочесть его вслух. Но ответы, данные совершенно всерьез, обычно гораздо смешней. За них учреждают специальные призы (например, в Днепропетровске такой приз носит название «Развесистая клюква» и представляет здоровенную бутылку финской клюквенной водки – мол, если вы с трезвых глаз такое выдумываете...). А я их собираю, и несколько экземпляров этой коллекции с удовольствием предоставляю на ваш суд.
Вот, например, вопрос:
В 50-х годах нашего столетия при встрече геологов последний тост провозглашался за российского императора Александра II. Почему?
Ответ достаточно логичен – продал Аляску и туда не пошлют. Но одна команда ответила: «Он освободил геологов от крепостной зависимости» – и после оглашения этого ответа некоторое время играть было невозможно.
Наполеон не был очень уж эксцентричен, но грозил гильотинировать повара, который приготовит ему курицу. Ненависть Наполеона к этому блюду объясняется той же причиной, что и любовь к нему советских эмигрантов в Америке. Назовите эту причину.
Дело вроде несложное: и на Корсике, и в Америке курица – пища бедняков, самое дешевое мясо. Наполеону было неприятно напоминание о его бедном детстве. Но одна из команд ответила, что Наполеона возмущало... напоминание о его толстых ляжках! Слава Богу, не дожил великий император до такого, а то бы точно войну Украине объявил...
А ответу на этот вопрос даже я удивляюсь. Звучит он довольно торжественно:
Наука определяет это как нестандартный влажный материал, в составе которого есть металл, стекло, тряпье и большое количество органических и минеральных веществ. Что же это такое?
Ответ довольно несложен: мусор. Как одна из команд во время довольно напряженной игры, когда от этого ответа много зависело, сумела додуматься до такого ответа, как «колбаса» – да-да, именно так! – до сих пор для меня загадка. Да разве такая колбаса бывает? Или все-таки попадается иногда? Не знаю...
Или еще совсем неплохой был вопрос:
Он сказал: «Грунт здесь рыхлый, и я могу расковырять его ногой...» Что этот человек сказал дальше?
Ответ красивый: «Маленький шаг для одного человека, но большой шаг для всего человечества» – слова Нейла Армстронга. А какой замечательный ответ дала одна из команд – это же уму непостижимо! «Бедный Йорик!» Даже не знаю, не следует ли за такой полет ума присуждать очко, как и за правильный ответ...
А вот довольно пикантная ситуация. Был задан вопрос:
Что татуировали у себя на ягодицах бывалые каторжники в российских тюрьмах, чтобы облегчить себе жизнь?
Конечно же, портрет государя императора – по нему не решались сечь. Но одна из команд дала такой ответ, что я с удивлением отметил, как долго нужно представлять себе эту картину, чтобы написать такое. Вот этот ответ совершенно дословно: «Надпись “Жизнь дала трещину”». Если учесть, что команда была чисто женской, остается только восторгаться – а что еще делать?
Совсем недавно на чемпионате Украины задали вопрос:
Жан-Поль Сартр избрал эпиграфом к издаваемой им газете слова: «Будьте реалистами – требуйте...» Чего же?
Правильный ответ – достаточно изящный парадокс – «невозможного». Но в наши игры играют не только Сартры, и поэтому один из ответов гласил: «Сдачу», а другой – «Долива после отстоя». Хорошо, конечно, что Сартр не дожил, но куда уж ему до нас!
А этот пример совсем свежий. Вопрос звучал так:
Леонардо да Винчи ввел в Европе одно изобретение, которое назвал «альтернативой грязной скатерти». Что это за изобретение?
Ответ несложен – салфетки. Но это не так интересно. А какой из реально данных командами ответов на этот вопрос интересней: «унитаз» или «абстрактная живопись», – я предоставляю судить вам.
А чего только мне не приходилось слышать от детей! Например, на недавно закончившемся первенстве Одессы по «Что? Где? Когда?» среди школ... Все было: и удачи, и неудачи, и правильные ответы, и, конечно же, неправильные, которые в чем-то интереснее правильных. Так, на вопрос:
Скандинавский ад существенно отличался от привычного нам христианского ада. А каково же главное отличие скандинавского ада от христианского?
– ответ на самом-то деле элементарен: для скандинавов огонь – благодать, и поэтому их ад не был огненным, а представлял собой царство вечного холода. Но одна детская команда ответила: «Там не черти мучают людей, а люди – чертей», а другая предложила еще более эксцентричный вариант: «Туда попадают не плохие, а хорошие люди». Во всяком случае, логично. Еще логичнее было бы эти два ответа объединить...
Задавал я деткам и такой вопрос:
В зоопарке Филадельфии заболел лев: у него стала осыпаться грива, и его за это гнали от себя остальные львы. Что сделали сотрудники зоопарка, чтобы вернуть льва в стаю?
Многие дали правильный ответ: сделали ему парик. Но разве не красивее версия одной из команд: «Перевели его к львицам»? Ведь подобные меры прекрасно помогают не только львам!
Впрочем, приведенные выше случаи хотя бы не вызывают споров.
А в Ереване на одном из турниров как-то задали вопрос:
Старейшую в Испании и крупнейшую в мире испанцы называют «Эль Гордо» – «Жирный Кусок». Еще ее называют крестной матерью Олимпиады в Барселоне. О чем идет речь?
Вопрос для опытной команды несложный – о лотерее. Но 90 % средних команд и практически все, так сказать, непрофессионалы, с ходу уверенно дают один и тот же ответ: «Конечно, это Монсеррат Кабалье!» Я без труда доказываю им, что есть в Испании люди постарее, а в мире покрупнее, но какое-то мрачное чувство у них после этого остается – провели, мол, только пока неясно, как именно...
А уж какие шуточки проделывает с подсознанием команд, особенно молодежных, старик Фрейд, вообще рассказывать долго. Был в свое время задан вопрос:
В целях рекламы эта американская фирма заплатила форварду американской сборной по футболу Тулио, чтобы он сменил номер 9 на футболке на менее престижный в футбольном мире номер 7. Что это за фирма?
Ответ не так уж сложен. Ясно, что речь идет о «Севен-ап» – следовательно, это «Пепсико». А звезды нашего школьного турнира дали ответ: «Это фирма, которая выпускает трусы-“недельку”». Сказано ведь было – на футболке номер! Да и представить великого форварда на поле в таком снаряжении у меня воображения не хватает...
Это только маленькая часть моей коллекции. С благодарностью приму любое достойное пополнение – только не на турнирах. И так хватает.