– Что вы будете пить? – с отеческой теплотой поинтересовался мистер Сидни. – Что-нибудь легкое?
– Да, «Белую лошадь»! – не думая, выпалила Танечка.
– У вас удивительная логика, – улыбнулся Джон. – Но белое – еще не значит легкое. Тем более, если речь идет о лошади.
Танечка отхлебнула из бокала, сморщилась и с трудом проглотила огненную как перец жидкость.
– Теперь поговорим о вашей зарплате, – мягко сказал мистер Сидни. – Двадцать пять тысяч долларов в год вас устроит?
– Нет, – сказала Танечка и тут же закашляла от горечи в горле.
– Тридцать?
– Нет!
– Черт возьми, вы просто великолепны, мадам «Нет»! – рассмеялся мистер Сидни. – Ну, а сорок?
– Сорок мне предлагал ваш друг «Бешеный Техасец», – заметила Танечка. – Он ждал меня внизу возле вашего офиса.
Мистер Сидни проглотил остатки смеха вместе с куском ростбифа.
– Послушайте, Танечка, вы же умная девушка и понимаете, что та сценка, которую мы с вами дважды разыгрывали, простой блеф.
– Конечно! Но потом мистер «Бешенный» предложил мне шестьдесят…
– Танечка, вы слишком сильно любите деньги. Поймите, даже самый крутой блеф не стоит и половины этой суммы!
– А почему блеф? – Танечка отодвинула подальше бокал и потянулась к блюду с клубникой. – Вы считаете, что я смотрела только на ботинки вашего гостя? Вы мне были не менее интересны.
Танечка замолчала и занялась клубникой.
На лице мистера Сидни снова появилось заинтересованное выражение.
– Продолжайте, пожалуйста, – попросил он.
– Видите ли, в чем дело, – девушка улыбнулась. – Когда вы собираетесь совершить глупый поступок, вы всегда поправляете свой галстук.
– Например? – насторожился Джон.
– Например, вы поправляли его, когда предложили мне работу и когда собирались сказать «да» вашему партнеру.
Мистер Сидни уронил вилку.
– Ну и кем же я должен взять вас на работу? – тихо спросил он. – Своим ангелом-хранителем, что ли?!
Танечка пожала плечами.
Мистер Сидни задумался и механически поправил галстук.
– Знаете, что меня смущает? – наконец сказал он. – Все-таки даже ангел-хранитель не должен получать больше своего шефа. Мы продолжим наш разговор завтра. Я жду вас у себя в офисе ровно в десять.
8
Дома, в кабинете мистера Сидни, висел плакат с тремя толстыми буржуями в старомодных котелках. Джон купил этот плакат у немножко пьяного демонстранта и любил рассматривать буржуев, когда его мучила сложная проблема. Через час тяжелых размышлений он снял телефонную трубку.
– Мне профессора Константина Петровича, пожалуйста… – попросил он. – Хорошо, я подожду.
Через минуту в трубке раздался хорошо знакомый голос.
– Что-нибудь случилось, Джон?
– Случилось, дружище! У тебя нет на примете порядочного, веселого и симпатичного парня не старше двадцати восьми лет?
– Зачем? – удивился голос.
– Попробуй догадаться сам. Этот парень может быть кем угодно, но у него должен быть один крупный недостаток – презрение к деньгам! Понимаешь? Он должен презирать их по-настоящему.
– Ты ищешь жениха для своей внучки? – засмеялся голос на том конце провода. – Кстати, у меня есть один такой парень на примете. Он отличный художник и немножко занимается дизайном…
– Я жду его завтра у себя ровно в десять! – торопливо сказал мистер Сидни. – Я хотел бы срочно переоборудовать свой кабинет.
Через пару минут он повесил трубку и взглянул на фотографию Сьюзи.
«Все-таки Танечка удивительно похожа на нее, – подумал Джон. – А эти чертовы деньги способны испортить даже ангела воплоти!»
Перед тем как уснуть мистер Сидни долго рассматривал потолок. Потом он пришел к выводу, что «чертовы деньги», которым он посвятил всю свою жизнь, в сущности, не такая уж плохая штука. Но весь фокус состоял в том, что дарованная Богом любовь всегда должна быть сильнее, выше них.
«Это говорю вам я – старая акула капитализма Джон Сидни, – улыбаясь, закончил про себя монолог Джон. – И уж поверьте мне на слово, я знаю, что я говорю»!
Алексей Котов 2
Мы выше этого…
Что такое жизнь?… Жизнь – это беззащитный детский рисунок под крыльями стратегического бомбардировщика.
Моторы ревут: гу-у-у!…
Внизу города – как муравейники, дороги – как ниточки и озера – как капли. Красиво все-таки…
Первый пилот Мишка Петров думает: «Может быть, жене на день рождения ковер подарить?…».
Второй пилот Колька Иванов думает: «…Или платье в горошек?…».
Штурман Сережка Сидоров думает: «…Только вот денег нет!».
Первый пилот Мишка говорит:
– Ребята, слушайте анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается угонщик с топором и кричит: «В Турцию!». Летчик: «Ты че, мужик, обалдел?!». Угонщик опять: «Кому говорю, в Турцию!». Летчик что-то проворчал под нос, пощелкал тумблерами и через пару секунд к линии горизонта с гулом ушли десяток крылатых ракет. Угонщик уронил челюсть на грудь, потом топор на пол… Летчик говорит мужику: «Ну, че ты на меня вылупился?… Говори, в кого еще!».
Штурман Сережка снизу кричит:
– А?!…
Мишка говорит:
– Тетеря ты глухая!
Второй пилот Колька говорит:
– А вот тоже анекдот. Два чукчи, Вася и Петя, рубят дерево. Петя говорит: «Вась, мы вчера с тобой выпили, а моя жена ругается, однако…». Вася: «А ты вали на меня!». Рубят дальше. Петя: «А еще моя жена ругается, что мы с тобой по девочкам ходим». Вася опять: «Вали на меня все, однако!…». Свалилось дерево. Петя шапку снял и шепчет: «Эх, Вася, Вася!…».
Штурман Сережка снизу кричит:
– А?!…
Колька:
– Тетеря!…
Моторы ревут: гу-у-у!…
Помолчали.
Колька спрашивает:
– Миш, а те ребята какие ракеты запускали?… По десять мегатонн, да?
Мишка говорит:
– Идиот, что ли?!… Это же анекдот.
Штурман Сережка снизу кричит:
– А я ничего не понял!
Мишка говорит:
– Тебе легко жить, ты из глухомани.
Еще помолчали. Три дня назад на вылазку ездили – вместе с женами. По бутылке на брата выпили – вроде ничего. Еще по одной – и полная амнезия. Как обрыв кинопленки.
Мишка думает: «А вдруг моя жена…»
Колька думает: «…Мне изменила…»
Сережка: «…С обоими этими дураками?!»
Когда утром в себя пришли: у Мишки ромашка перед носом раскачивается, у Кольки – колокольчик, а Сережку муравьи за нос кусают.
Мишка думает: «Пьяного мужика…»
Колька: «…Очень легко бросить…»
Сережка: «…Мордой на муравейник!»
А голые жены в пруду плескаются… Там, за туманом. Прямо как русалки, честное слово!… И главное, на чужих жен смотришь, а своей кричишь: «Сейчас же оденься, дура!». Собственнический инстинкт, что ли?!
Моторы ревут: гу-у-у!…
Глядь, из-за облаков американец вынырнул. Тоже, кстати говоря, стратегический: под крыльями сплошной забор из боеголовок.
Веселый голос по радио говорит:
– Хелло, рашен! Слушайте новый анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается Усама Бен Ладан с автоматом и кричит: «В Ирак!…».
Мишка говорит:
– Уже слышали.
Веселый голос говорит:
– А этот?… Значит, двое русских рубят дерево…
Сережка кричит:
– Тоже, тоже!… А теперь меня послушайте. Заходит, значит, пьяный мужик в магазин, покупает бутылку водки и – трах! – роняет ее на пол. Мужик в шоке!… Он смотрит на свои пустые руки, потом на осколки на полу и медленно выходит из магазина. Молодая продавщица шепчет своей старшей подруге: «Тань, а почему ты ему сдачу четыреста рублей не отдала?». Та в ответ: «А зачем?… Ты же видишь, что не везет сегодня этому мужику, хоть ты разбейся!».
Потрепались еще… Потом за жизнь поговорили. Американцам – трудно. Они ведь в кредит живут: дом, машина, обстановка – все в кредит.
Мишка говорит:
– А у нас жены в кредит. Не будешь любить – сбегут!
Американец спрашивает:
– А как же дом, машина, обстановка?
Мишка говорит:
– Дом и все прочее – как презерватив. Защищает, но не греет.
Потом домой полетели.
Моторы ревут гу-у-у!…
Мишка думает: «Нужно, наверное, жене еще одного ребенка родить…»
Колька: «…Тогда никуда она не сбежит…»
Сережка: «…С четырьмя детьми-то!»
На облака посмотрели. Красивые они, облака эти!… А там, ниже, беззащитный детский рисунок. Жизнь, одним словом… И чего только не намешано в этой жизни: и плохого, и хорошего.
Улыбнулись ребята.
Каждый думает: «И черт с ним, с плохим!… Мы – выше этого…».
Хорошо летать… Просто хорошо и все.
Юрий Дихтяр
Мыло спасёт мир
1.
Святой Михаил топтался на пороге библиотеки. Назвать это библиотекой было сложно. Огромный кусок райского сада был огорожен штакетником и заставлен книжными полками длиной в несколько сот метров и в десяток рядов. Сотни херувимчиков порхали вдоль полок и смахивали пыль с книг, следили, чтобы не заводились клопы и плесень.
Здесь хранилось всё, что было написано людьми за всю историю человечества, начиная от шумерских глиняных табличек и египетских рулонов папируса и заканчивая последними изданиями, ещё пахнущими типографской краской. Каждый день сюда присылались ящики с новыми книгами, устанавливались новые стеллажи, все поступления вносились в каталог, работа кипела не переставая. Читальным залом служила лужайка с беседками, розовыми кустами и несколькими деревьями смоковницы, в кронах которых весело, но не громко щебетали птички.
Бог любил читать. Он читал почти постоянно, читал всё: детективы, любовные романы, фантастику, научно-познавательную литературу. Прессу он не любил. Техническую литературу просматривал бегло, ознакомительно, так как она была суха и скучновата. Обожал стихи и детские сказки. Со снисходительной улыбкой пролистывал труды всяких гуманитариев, размышляющих о морали, добре и зле, этике и эстетике и, собственно, о самом Боге. Философия его умиляла так же, как любящих родителей умиляют первые каракули их чад.